怎麼才能不害怕感情越陷越深的這種感覺？

感情很奇妙

有時候喜歡上一個人真的沒有任何理由。也許就是看著順眼，也許就是她身上的某個閃光電吸引了你。

記得剛進入大學的時候，由於是在外地，離家很遠，人生地不熟的，很容易感覺孤單。經常一個人上課，一個人吃飯，閑暇的時候偶爾跟同學打打籃球，雖然並不太內向，依然孤獨的像條狗。

每天都是重複著同樣的生活軌跡。

某一天我去郵局拿家裡給我匯的生活費，工作人員跟我說，你們班有個女生家裡寄鞋子過來了，你幫忙順帶拿過去。我帶著鞋子去找哪位同學。剛見面的時候，不知道是不是跟女孩子打交道比較少的緣故，我感覺自己內心上串下跳的，有點激動和興奮。從此我和她認識了，只是我的心裡感到她和別人對我來說不一樣。

每次上課的時候，我都能見到她，我總在某個角落裡，望著她。上課講什麼不重要了，重要的是，我心裡挺充實的，有個人已經住進來了。

也許你還沒有意識到你愛上她，但是愛情已經萌芽了

我很喜歡看她的背影，總覺得眼睛被什麼東西給纏在那裡。那時候對愛情懵懂，也不太會跟女孩子打交道，也找不到現在這麼多戀愛教程。心裡有很多美好羞澀的話語想跟某個女生訴說，但又不敢說。

每次上體育課的時候是我最開心的時候，因為她選了跟我一樣的科目，我可以欣賞到她的一舉一動。本來兩個不想乾的人之間，除了臉，真的沒啥好看的。但是我就是對她的一顰一笑，一個小小的動作，一個尷尬的瞬間都充滿興趣。我那時神經大條，也沒有學過什麼心理學，微表情之類的東西，所以對於她的舉動，並不理解她的內心想法，只是為了看她而已。

我不喜歡上課的一本正經，很喜歡開小岔，看看小說什麼的，有時候還逃課上網。作業也很少按時交上去。由於我性格蠻聒噪的，心裡對她的好感早就不知不覺泄密了。她也開始有點關注我了。

愛情是一杯苦而甜的酒，兩個人喝甜如蜜，但是很容易喝醉，不省人事

我其實是個很有抱負的人，雖然課業不出色，也沒打算出色，但我很喜歡學習自認為很有幫助的學問。由於自認為自己很聰明，所以很容易就翹尾巴，總是喜歡對別人吹噓自己。也包括吹噓自己和女同學交情好。事實上我真的很喜歡跟女生打交道，雖然不高明，但很痴迷於這件事。本來很平淡的學習生活被我搞得烏煙瘴氣，高潮迭起。本來不被人注意的小暗戀，被我搞成了大膽追求。

我對她的感情基本上路人皆知了。在別人面前我很放蕩不羈，也許她也get到了。只是單獨面對她的時候，我有點怯怯的，她甚至還會鼓勵我，我還是有點怕她，或者說因愛她變得自卑。

自負加自卑，讓我在希望和絕望之間徘徊。那段日子我高調的追她，又膽怯的像個小孩子，很無助的樣子，慫。冰與火，雙重刺激，讓我一時飛上天堂，一時有墜入地獄。我精力很充沛，加之感情上的激勵，自己就是superman.

愛情即將來臨時會很幸福，愛情ing時，感覺有點苦苦的味道，像咖啡。在感情里越陷越深，越感覺到不安。

以後的日子依舊那樣過著。我有更多時間接觸她，膽量也慢慢出來了。只是我是一個理性的人，喜歡做長遠打算。自己家庭條件不算好，自己又很要強，所以下定決心要做出成績，然後娶她。我每天忙於進出圖書館和機房，沉迷於自己設想的事業中，沒有太多時間和她打交道，其實內心巴望著，她能出現在眼前。不需要說很多話，只要默默在一起，做自己該做的事情，就很滿足了。

大學對於有些人很輕鬆，對於有點抱負的人，一點不比高中輕鬆，甚至更累點吧。心裡想著她和我的未來，沒有底，深一腳淺一腳的向前走著。有點苦澀，更多不安，不知道最終我和她的結局會不會美好。而且如果沒有成就，怕她看不起；抑或是，怕自己太忙，不能和她甜甜蜜蜜，如膠似漆的相處。

最終的結局，已是很多年之後的事了。我和她默默交往了很多年，由於自己把成就看的太重，沒敢輕易去承諾什麼。但心裡的苦悶，真的讓我發狂。我很愛她，又怕不能給他榮耀或者怕自己配不上她，總是猶豫徘徊，不知所措。

在感情中深陷了很多年，不敢面對真正的自己，不敢說自己還沒準備好足夠的條件，然後得到她。我淪陷在感情和現實的不完美之中不能自拔，經常很抑鬱。

那段時光很深沉，愛的深沉，愧疚的很深沉。最後都沒有能放手去愛她，錯過了，就是一輩子。

現在，早已不是當年那麼深情了，經歷的多了就看淡了。感情一深入，就很容易迷失心性，如果加上自控力不好，很簡單就入魔道了。要想不害怕那種深陷的感覺，要麼請寡情一點，要麼多經歷一點。如果你很神經大條，不是個重感情的人，基本上不會深陷，更不用害怕了。感情也是一種修行，深愛一個人，會讓你懂得很多細膩的東西，成長很多。請堅信，深愛只會讓你更好，更幸福，不會毀滅你的，所以害怕是多餘的。

這要看值與不值，自己要想清楚，值～就轟轟烈烈，不白活一回，不值，就當機立斷，說清楚或埋在心裡，當斷不斷必留禍患，會影響自己的生活質量。人其實不害怕感情越陷越深，害怕的是取向錯誤，值也好，不值也好，憑本心去做，對也好，不對也好，無怨無悔，祝～有情人白頭到老！