婆媳為什麼不好相處？

我給你簡單寫一下我媽和我奶奶的故事吧。

我媽是遠嫁，她廣西的，我爸是廣東。這種結合在那個年代是非常常見的。那個時候廣東佔了點改革開放的先機，富一點嘛，而人往富處走。

其實，我們家也窮。但我媽並不介意，她看中的並不是我們家的家境，而是我爸。我爸當年是黑了點，但挺高，長得還不賴，還是不多見的高中學歷。而我媽也是那個年代的女生里更不多見的高中生，心氣和想法，自然比一同來廣東的女同伴們要高和不一樣一點的吧。

只是，一開始我爸並沒有看上我媽，嫌她瘦小。但我奶奶有不同意見，後來我爸跟我說過，我奶奶當時的意思是，我們家這麼窮，有人肯嫁已經很好，你是大哥，要做個好榜樣。這個你就是我爸。一開始我爸是不從的，但我奶奶用擺臉色和冷暴力跟我爸糾纏，在那個年代，長輩的這種手段還是充滿著power的，於是，就這樣，我媽與我爸結合了。

我爸和我媽剛結果不久，讓我媽萬萬沒想到的事情發生了。原本極力撮合我爸和我媽的我奶奶，就是她婆婆，開始整天擺出舊式婆婆的範式，處處在維護她作為婆婆的威嚴，在那個年代，舊時代的遺風依然根深蒂固。

但我媽可不是那種大字不認一隻的普通農家女，她怎麼也算得上是那個年代的半個知道分子了，在意識上怎麼也是受過了啟蒙的人。所以，從一開始，我媽就放棄了忍讓，選擇了對抗。

這場對抗，我媽可謂形單影隻，而我奶奶呢，有我那個在那個時候還沒有幫理不幫親這種意識的二叔，堅定地站在了她這邊，不久後他們的陣型里還多了個我二嬸，正如我媽曾跟我說的，雖然我二嬸並沒有明顯的頃向，但她始終是我二叔的老婆嘛。如果這是一場仗，那我媽可謂以少打多。

我知道你肯定會問，那我爸呢？哈，我那個大大咧咧的不常在家的爸，通常都不會摻和這些事情，但他會給我二嬸買衣服，他這樣做是因為當時我二叔還沒賺到錢，二嬸剛入門，他要讓她感覺到家裡對她好，好讓她儘快融入我們家。站在我奶奶他們的角度，當然會覺得我爸這樣做很好。

但在我媽的角度，那基本上就可想而知了。我跨了個省嫁給你，在這個地方除了孩子，你高是我最親的人，你不幫我就算了，你還給對方買禮物？當我媽的情緒到了這一步之後，她與我奶奶的關係就這樣一直沒有好過。

直到我六歲那年，我上學前班，相當於現在的幼兒園大班吧。有一天我中午放學，回到家裡就沒見到我媽了。我找遍了所有她平時會去的地方都沒有見到她。後來我奶奶看到我哭得稀里嘩啦，才想起要告訴我，我媽出去打工了。我才想起來那天早上我上學的時候，已經走得挺遠了，回頭還見到我媽站在我家院子里隔著窗口在看我。

就這樣，我開始了我的留守兒童的童年、少年時光。直到我們長大成人的這段時光里，我印象中我媽大概只有一兩年沒有出去打工的。

我媽不在我們身邊的日子裡，我奶奶就是照顧我們的人，每天早上叫我們起床上學，給我們煮飯洗衣服，對我們很好。但是，我還是會常常想我媽，特別是下雨天，同學們都會有家長來送傘和接送，而我，因為奶奶年紀也大了，她可能甚至連這所並不起眼的學校在哪都不知道。

我們和我奶奶的感情很好，我知道，我奶奶除了性格比較急躁，其實是一個很善良的人，至少不會是我媽眼中的那個樣子。至今我媽說起與我奶奶的往事，依然還會很激動，猶如昨天發生的一樣，常常還會哭，沒辦法放下。

而我奶奶呢，其實在我媽第一次出去打工回來過年的時候開始，她在與我媽的這場對抗中就已經處於下風了。比如，我媽快要回來了，我奶奶她一定會花上整天的時間去收拾屋子，弄得整整齊齊的，我知道她的心思，她就是怕我媽回來看到哪裡不對會嫌棄。其實，我奶奶早已放棄了這場對抗並認了輸。

但媽一直都沒辦法忘記那段與我奶奶對抗的時光。哪怕我奶奶現在已經80多歲，並且中風，沒事就會可愛地傻笑，但我媽依然沒辦法完全放下。坦白說，我理解我媽曾受過的委屈，但和奶奶之間其實真沒發生過什麼大事，所以我不太理解我媽為什麼幾十年過去了還是那麼耿耿於懷，這成為了我心裡的一個結。

我不知道，是不是跟我媽是遠嫁的也有關係？如果不是遠嫁，當受到委屈了，至少身邊還有同學朋友娘家人可以緩衝一下而不至於將那些小事積累成那麼大的怨恨？我真的不知道，我也想找到這個問題的答案。

這兩個都是我最親的人，現在兩人的年紀也都大了，我真的很希望很希望她們能冰釋前嫌，放下，然後開開心心的。

這就是我簡單給你寫的我媽和我奶奶的故事的一個小片段，希望對你和看到的人有所啟發吧。謝謝。

我是陸以外，我是寫電影和娛樂圈的，當然，如果興緻來了，我也會寫我有興趣或者想表達的其他方面的觀點。我看的書不少，但絕對不是什麼專家，創過失敗的業，做過失敗的生意，至今最大的成就是沒餓著自己和我愛的人，一直很努力地活著，我最大的興趣就是扯談，如果你喜歡我的文字和態度，可以關注我一下噢，我們一起看電影，一起看娛樂圈八卦，一起看世界。

可以看我剛發的一篇文章:公婆也挺不容易的，能幫我們的都儘力去幫了，我們更應該懷著一顆感恩的心去對待！。故事如下:

我和老公大學就認識了，畢業後我們在大學所在城市工作了。我們兩個的老家都在北方，離的不算太遠的兩個城市，畢業大概半年，我們結婚了，回他老家辦的婚禮。當時房子還沒有買，後來過了半年我懷孕了，本來打算一起回老家發展，可是老公的工作暫時辭不掉，就一直到了孩子出生，出生的時候婆婆來了，呆了一段時間，由於水土不適應，加上家裡有很多的農活，給留下一萬塊錢，就回去了。孩子三個月的時候我們都想回老家，考慮買房子的事情，當時我們手裡有一點存款，婆婆給我們拿了15W就在市區裡面貸款買了一套房子。公婆是農村的，供我老公讀書聽不容易的，15萬元他們也是從別人那借了不少錢，我是打算幫著一起還的。

回到老家後，孩子也是我一個人帶著，老公上班，我們兩個月左右就會回他家一次。每次走的時候婆婆都會給至少1000塊錢，說是給孩子買吃的穿的，家裡忙不能來幫我帶孩子，讓我受苦了，孩子這麼大都沒能幫上什麼！

其實我知道他們賺錢的不容易，種大豆、玉米、水稻，還有豬和牛，一天忙到晚的。可是每次婆婆都非要我拿著，於是一天我給老公發了條信息：

公婆也挺不容易的，能幫我們的都儘力去幫了，我們更應該懷著一顆感恩的心去對待！

我有個學員遇到一個婆媳關係的問題，她說有沒有一種對付黑山老妖的方法，能不能夠見招拆招的對付她。怎麼解決這個問題？

我們把婆婆叫做黑山老妖是一件很有意思的現象。其實，婆媳關係在我們中國，是一種比較特有的現象。原因是我們的傳統文化中，每個人與原生家庭父母的分離總是不夠的，會出現家庭成員之間的控制與反控制的衝突，你需要更高的情商來處理。

比如說，你的老公和她的媽媽之間的分離本來就不夠，在中國原因是我們缺少一種成人典禮的過程，兒子在精神上很難和父母完全分開，父母也會用一種方法把兒子控制起來，所以在中國家庭，其實這不僅僅單是個婆媳關係，它意味著各種各樣關係的分離。

從精神分析角度講，那意味著一個家庭分化不夠。

第一，兒子和自己的媽媽爸爸，原生家庭分化不夠。

第二，作為一個女人和自己的丈夫之間分化不夠；

第三個，作為一個女兒，和自己的爸爸媽媽，其實分化也不夠。

這種不分化會造成的什麼結果呢？

一方面，父母對兒女之間不願意分化，雙方都在試圖找到一種互相控制的感覺，你想控制你的丈夫，然後你的丈夫又想去控制他的父母，也許他想得到父母更多的關懷。另外一方面，他的父母，也會去控制兒子，甚至通過控制兒子來控制你。所以，這種中國式家庭，都是一種控制與反控制的一種狀態。

不過這種中國式家庭在進化心理學裡面有一定的優勢，家族成員之間有非常更緊密的紐帶關係。東方國家很多都是以集體文化為主的一種國家，它更重視一種群體意識，這是一種文化的背景，那麼作為一個中國人，你要在自己的文化背景下生活好，你不能追求一種完全和西方社會一樣的生活方式，你得有更高的情商來處理這個問題。

我認為，從小明的新精神分析的角度來講，你得注意家庭系統中以下幾個問題：

• 第一、夾在家庭系統裡面，我們任何一個人的情緒，它都不是簡簡單單來源於你，它有一個情緒的傳遞。比如說，可能你從你爸你媽那得到一個情緒，然後，你又把情緒給了你老公，你老公可能有又他的情緒給了他爸他媽，他爸他媽又把他/她的情緒給了你。那麼，每個家庭都有一種焦慮傳遞的路線圖。使得在這一家族裡面沒有人能夠分化出這個情緒是誰的。

你要做的事情就是情緒分化，比如說，家庭系統內，情緒是互相傳遞的，來源於你自身的負面情緒不要隨便傳遞給別人，來源於別人的負面情緒傳給你的時候，你也要避讓，不要產生應激反應。

• 第二、我們和一個人交流、交往的時候，你可以選擇性的和他的某一部分互動。比如說，我可以和你身上的我願意交流的那部分交流；對我友好、友善的一部分交流，而對你身上的毒素出來的時候，我就會暫時性的迴避。人和人之間時間長了，通過這種方式，可以訓練出別人用一種特定類型的的和你交往的方式。

• 第三、家裡面之間互相有一種現象，互相投射性認同。比如說，你的婆婆可能她想逼著你承認她的權利，並且會給你壓力，直到把你屈服，讓你承認，你就是屬於她或者被她控制的，你也可能想要給她一種壓力，讓她變成你心目中的那個樣子。所以，相互都在把一個燙手的山芋扔來扔去誰都不想接，誰都不想解決問題。在一個家庭系統裡面，這樣一種互相轉移焦慮，互相轉移對對方的控制，就非常明顯。那麼要做好這一點，我覺得適度的和家庭有一個結構的分開是非常重要的。

我們中國的家庭有一個文化的基礎，所以說，要在解決一個家庭問題，我們不能單純的用西方的家庭治療的方法解決，那樣你解決不好。

那麼，我教你一個辦法就是，要學會遊戲的看待這一切。也就是說，你在家裡，婆婆生氣了，甚至你也可以逗你婆婆生氣，但你不要真生氣，婆婆罵你了，你可以假裝很委屈，但你不要真委屈，你要玩兒，用遊戲的態度去玩，看待這一切。

在中國家庭，投射性認同的特點就是，我要逼著你產生某種情緒狀態，當你有了這種，我才覺得舒服了。如果慢慢地婆婆發現，你對啥事都不太當真，她沒法讓你生氣，她的這種投身性認同的機制就不能達到目的。婆婆投射一個東西給你，結果你用α功能（凈化功能）消化了，你用一種遊戲的態度在和她玩，一見到你，想生氣都生氣不了，你這麼聰明，但是也沒辦法啊，因為你就是這種態度，我婆婆沒法惹你生氣，就不能實現她的目標，就像是一個人吵架，你怎麼吵得起來啊，你總是嘻嘻哈哈的，因為人沒辦法戰勝一個不在乎的人。

所以說，在家庭中，你要用一種遊戲的態度，用一種要把一切都看作是一種好玩的東西在對待，哎呀，今天又跟婆婆鬥法了，你既然把她稱作是黑山老妖，那就嘗試用鬥法的心態和他玩兒。把這一切當做是生活中的一種樂趣，你試想一下，一個退休的婆婆，她每天生活中，沒什麼事情做，人受不了的。假如說，家裡面只有你婆婆一個人，你給她找個老伴，她肯定很快就把她力比多轉移到公公哪裡去了，就不可能攻擊你了。

假如說，她的焦慮激素和力比多又釋放不出來，但這個生活中總要有人陪她玩吧。她不玩你，她玩誰啊？你想想看，她能玩誰？玩她老公，她玩不了，玩他兒子，她沒法玩，那麼她玩你是最合適的啊？所以說，一個家庭系統裡面，人家挑准了和你玩，那是因為你們兩在地位上有一種互相玩的條件，那既然是玩，那就把它玩好。人生在世，要把遊戲玩好，要把自己的角色要做好。這樣的話，你又能活得很好，你還能得到樂趣，每天回到家裡，哎呀，今天又有好玩東西了，今天又要和黑山老妖斗三百回合，慢慢地，你的老公就會發現你的智慧，當你老公發現你的智慧的時候，你老公也會在其中做一些調整。

其實當一個家庭系統變成你和你婆婆之間的關係，從精神分析的角度講，也代表著其他家庭成員在這個家庭中沒有起到作用，我會問你，當你和你的婆婆衝突的時候，你的老公在幹什麼？當你和你婆婆衝突的時候，你的公公在幹什麼？我問這句話的目的是，判斷是否這個家庭系統失衡了。有的時候，你們兩個成了解決家庭整個系統的最佳代理人。看起來是你兩在吵架，事實上是整個家庭的矛盾讓你們兩在吵架。就像在中東地區啊，兩個國家在打仗，事實上兩個小國家背後都是兩個大國，他們在指揮這兩個國家在打仗。我們家庭系統也是這個道理。

如果你得有足夠高的情商，你的情商能夠進而影響到其他人也看懂了這一切，公公也覺得，哎，這個媳婦真聰明，整天逗婆婆開心，我們也覺得挺好的，你老公也覺得你懂事，你聰明，你既不會讓自己生氣，你也不會生氣傷到自己，你還能讓這事情用一種大家願意的方式進行下去，慢慢的，他也會承擔一些他的責任。

慢慢地，讓家裡的問題朝向一個好的方向轉化，把家庭的這種氣氛扭轉過來，而不是始終朝向一個壞的方向，解救人類的命運就靠你了。

可以分為以下幾點來說：

第一點，很多東西不是說要和婆婆關係不好，是因為婆婆不公平，比如為什麼幫小姑子嫂子在洗衣服，卻不幫自己，因為不公平，這裡的婆媳是最普遍的。本人認為所謂的公平是相對的事，沒有絕對的公平。把心態放平，一切都看得開。

第二點，觀念上的差別。隨著社會的不斷發展。觀念也在不斷的改變，而對於老輩人來說，服從自己的老公是天經地義的事情。對於你來說男女平等才是最重要。對於生孩子的問題老人覺得是天經地義的。對於你來說生孩子是有計劃的。 第三點，

金錢支配問題，婆婆如果說拿一筆錢去旅遊。會覺得很浪費。衣服壞了，縫縫補補還可以用的。年輕人來說，自己賺的錢你追求自己想要的生活並沒有錯。 教育問題，老人會覺得某某某的孩子又考上了什麼大學？某某小孩也會背唐詩三百首。而對於年輕人的你，你會覺得孩子應該順應他的天性發展，挖掘他的天賦。

所以說婆媳之間的問題太多了。大多的問題，所以我覺得夫妻之間形成夫妻聯盟，我發現你和老人是有什麼意見不合的時候。站在同一角度一起解決問題。而不是相互拆台，多尊敬老人的意見。

婆媳矛盾的根本就是男人懶惰不作為的問題。作為丈夫他不願分擔妻子家務和養育孩子辛苦，甩給母親，母親不願意社會輿論壓力大。作為兒子他不願意承擔照顧年邁父母的責任，甩給妻子，妻子不接受，不孝帽子壓死你。 看看那些婆媳關係好的，中間都有個有擔當的男人，兒子教的好，媳婦不會差，媳婦不如意想必兒子也不咋樣，同樣老公選的好婆婆也不會太出格，婆婆問題大估計老公你也沒選好。 所以姐妹們看懂了嗎？沒結婚的都擦亮眼睛，找個有擔當的好男人，從根源解決婆媳矛盾。結了婚有兒子的好好培養，做個有擔當的男子漢，兒子養的好媽媽多享福。

婆媳問題一直都是個爭議，無論如何去解析都無法真正化解，真應了那句話；清官難斷家務事。

婆媳之間無非就是一個問題；誰當家？

前提是你們生活在一起。

一，婆婆的角度

婆婆為家打拚半輩子，自然有說話的權利，而且婆婆是你老公的媽媽，對你老公免不了管東，管西！這早已是她的習慣。

其次就是兩代人的生活習慣不同，免不了有分歧。

婆婆那代人幹活很少睡懶覺，現在年輕人都賴床。

婆婆那代人生活不充裕，比較省錢。現在的年輕人想吃就吃，想喝就喝！

婆婆那代人閑不住，沒活找活干。現在年年輕人知道享受！

婆婆那代人帶孩子講究不多。現在年輕人講究科學帶孩子！

關於這一系列的問題婆婆看法不同自然會說道。她畢竟不是你親媽，所以你們之間分歧自然而然形成了！

二，兒媳的角度

做為一個女孩變成女人，還要去適應一個不同的家庭環境！

要離開生活二十幾年的地方，重新去接觸很多陌生面孔。

對於婆婆的管束，老公的不心細，心裡委屈沒人訴說！

過完十個月的安逸生活又要去做保姆。孩子成了你唯一的寄託！

面對帶孩子的問題總是會有這樣或那樣的分歧！

女人本身命就苦，嫁人卻是勞碌命！

有人說婆媳應該相敬如賓，因為媳婦不是你的親女兒，你不能對待自己孩子一樣對待她。你沒有養育過她，她嫁給你兒子也沒過上好生活。所以你要對她好，也是為自己。女人能理解女人的苦，何必相互為難？

媳婦對婆婆應理解，她為了家操勞大半輩子，也沒義務給你帶小孩，給你賣力幹活！

你一個大好青年不應該把精力據節於婆媳之間！聽婆婆的也沒有錯，她操勞為了你老公和你的孩子，只要她明事理，我們也應該尊重她，畢竟她一輩子也不容易！

如今很多婆婆明事理，對媳婦很好，把媳婦當成寶。

日子也是慢慢過出來的，既然是一家人，相互理解最重要！

婆媳關係是令很多已婚人士頭疼的問題，並且隨著新文化、思想而造成的觀念的不同，與年齡代溝等因素的影響，婆婆與媳婦間常常會發生矛盾，令夾在中間的男人也很是為難。

一方面原因是，大家都難以站在對方角度想問題。比如婆婆可能會覺得媳婦每天回家都不怎麼做家務、沒有把家裡好好收拾乾淨；而媳婦則會覺得婆婆不體諒自己上班辛苦，反而還對自己指指點點的，因此很不高興。另一方面則是因為觀念不同導致的，比如對於帶孩子的問題，婆婆會遵從老一輩的習慣認為孩子不用帶的那麼嬌氣、讓自己的泥巴里玩也沒關係；而媳婦可能會擔心孩子接觸不衛生的東西而不願意讓孩子瘋玩。

不過，並不是所有的婆媳關係都處不好。最重要的是，要學會如何「溝通」。良好的溝通是解決問題、處理矛盾最好的方式，當遇到自己無法理解對方行為、想法的時候，不要一上來就站在自己的立場上不肯低頭，不妨試著站在對方的角度考慮一下問題，通過言語表達出自己的想法和理由，嘗試著互相理解，找到最合適的解決方案。

另外，管理好情緒也十分重要。當遇到不順心的時候，不要通過憤怒、難過的等情緒擺出一張臭臉給對方看，在這種激動的情緒影響下只會使情況越來越惡化、越來越難以通過平和的方式去溝通交流。因此在你想要生氣前，先深呼吸漸漸冷靜下來，再理性的表達自己的想法，相信會使矛盾化解開來。

希望我的回答對你有幫助

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趙小明丨央視財經頻道特約心理專家

說到婆媳關係，大家往往會想到那個有意無意總被人提起的問題，「我和你媽同時掉到河裡，你先救誰？」有人說，現在的婆婆都學的聰明啦，怕兒子為難，早早的都在學游泳。有人說，救自己媳婦唄，婆婆有婆婆的老公去救。。。這個問題至少有100種答案。

大家有沒有想過問題產生的背景。在中國古代不會有這樣的問題。在歐洲、在美國也不會有這樣的問題。而且老公也不會問妻子：我和你爸同時掉到河裡，你先救誰？這個問題沒有發生在古代，沒有發生在國外，沒有發生在老公和岳父之間，這個問題的背後實際上是婆媳之間的博弈。她們爭奪的標的物表面是事情，實際是感情。婆婆要在媳婦那裡爭奪兒子的愛，媳婦要在婆婆那裡爭奪丈夫的愛。婆媳關係的焦點是：誰才是那個男人心中最重要的。

我們想一想婆婆和媳婦同時掉到河裡概率有多大？對於一件發生概率近乎為零的問題，任何一種回答都是有道理的。處理好婆媳關係，我們先要釐清，愛情和婚姻這兩個概念。愛情是兩個人之間強烈的依戀、親近、嚮往，以及無私專一的情感。

心理學中給「愛情」作出了具體解釋：愛情具有親密、情慾和承諾的屬性。也就是說愛情是兩個人的事情。從情感上講愛情超越了喜歡，喜歡的實質是佔有，愛情是心甘情願的為對方付出，親情也具有愛情中「為對方付出」的這一特質。

我們再說婚姻，婚姻在某種意義上講，則意味著兩個集團的結合。造成今天這種「中國特色的婆媳關係」一方面是中國厚重的情感文化的體現。婆婆和媳婦都想佔有這個男人的情感，同時也願意為這個男人無怨無悔的付出。當兩人佔有的方式和付出的方式出現分歧時，處理不當就會發生矛盾。另一方面是原生家庭的影響。男人和女人來自不同的原生家庭，不同的生活方式，塑造了不同的三觀（人生觀、價值觀、世界觀）。丈夫和妻子組成家庭後，經過磨合，逐漸改變，逐漸適應了對方。而婆婆對自己原生家庭有著更高的忠誠度，磨合中產

生的問題會更突出，改變期會更長，於是被貼上「婆媳關係」的標籤。

當夫妻兩人獨處時，妻子問丈夫「我和你媽同時掉到河裡，你先救誰？」我們不妨當作愛情來處理，而不看做婆媳關係處理。可以給出第101種答案：丈夫可以溫柔的看著妻子或輕輕的將妻子擁在懷中，告訴她：「即使這樣的事情幾乎不可能發生，但你在我心中永遠是在第一位的。」這樣的回答，不但可以讓兩個人婚姻中的愛情更穩定，而且當媳婦主動撤回攻擊的矛，婆婆也不會不依不饒，可以很好的化解婆媳關係。

婆媳為什麼不好相處？我認為婆婆和媳婦都有問題，但是婆婆的問題要大一些。

先說一下我吧，我結婚時婆婆沒給買房也沒給錢，她認為把他兒子供上大學自己的義務就完成了。那時的我們愛情至上，即使一無所有也會認定這個人。結婚後我們一起努力，買了一個小房子，生了女兒。婆婆來給看孩子，由於生了女兒，我能看出她的不高興，果然，看到孩子4個多月就再也不看了。之後的困難可想而知，還好在我媽的幫助下都一一克服了。

這樣的婆婆既不出錢，也不出力，你可以說你沒有義務，那麼我也沒有義務像對親媽那樣對待你。所以，婆媳關係要想搞好，婆婆首先要會做事。年輕人剛踏入社會，一無所有，婆婆能幫助盡量多幫助一下，如果婆婆做事周到不自私，媳婦肯定會心存感激的。

還有的婆婆逢人就說我兒子怎樣怎樣，彷彿兒子是她的私人物品，兒媳婦就是個來搶兒子的敵人。到兒子家裡總是炫耀強調房子是我買的，兒媳就像一個寄人籬下的女僕。婆婆這種態度，兒媳怎麼能對你好起來呢？

所以，婆媳關係要想處理好，婆婆是關鍵。

我女兒的語文老師，我去過她的家裡，她和婆婆相處的特別好，語文老師對婆婆的讚美真的是從心底發出的。她的婆婆看兒媳工作累，每天做好兒媳愛吃的飯等兒媳回家吃；兒媳生了孩子婆婆更是盡心儘力的幫助看；夫妻之間吵架婆婆永遠偏向媳婦；在經濟上更是慷慨解囊。婆婆對兒媳真的像對女兒一樣。那兒媳呢？婆婆生了病，兒媳找學生家長聯繫最好的醫生；婆婆開刀兒媳徹夜守護；兒媳甚至把水果切成薄片用熱水燙了親手喂婆婆。這樣的婆媳關係讓所有女人羨慕。親愛的朋友，你們看，婆婆首先做的好，才能用真心換真心。

最後，我想說，婆婆大人，請不要急著說兒媳的種種不是，先從自己做起，只要你付出了真心一定能收穫愛意的。

我是頭條號女閱女色的小編，我回答過很多關於婆媳不和的問題，我再來談談我的看法。

1.婆媳不好相處的第一個原因是彼此期望值太高。所有剛結婚的媳婦和初當婆婆都有很經典的想法和奢望，我拿媳婦當女看，我拿婆婆當媽對待。這樣先入為主的想法一旦產生 很容易進入角色，注意 是很容易讓對方進入角色。

比如媳婦會想，我在家沒起床我媽就會把飯做好叫我起床。我的衣服我媽會給我洗，從來不嫌棄我懶和亂。婆婆會想，我女兒回家啥都干，我怎麼說我女兒都可以，過後不計較。可實際是 ，媳婦懶，婆婆會計較，婆婆說媳婦，媳婦會生氣更會記仇。

2.婆媳不和的第二點是安全距離沒把握好，我一直強調，婆媳之間一定要有安全距離。如果條件允許 一定不要婆媳共處一室。即使非要在一起，也一定有個安全距離。

有段時間 我讓婆婆過來帶孩子 ，呆了一天，就感覺很彆扭，她給孩子餵奶時間是感覺孩子餓了就喂，她感覺自己冷就給孩子加衣服，我提醒她 她說我沒經驗。 她孩子都是這樣長大的 從沒生病，我整天胡計較，三天兩頭帶娃去醫院。

還有晚上睡覺，她喜歡不敲門進我們房間，給他兒子蓋被子，諸如此類太多 終於矛盾升溫，我讓老公勸她回去，當時她哭的稀里嘩啦，似乎我把她欺負不要不要了。

現在一年回去看一次 大家都蠻客氣。也顯得和睦多了 有時候還挺想的。

3.婆媳關係不和第三點是中間男人不給力 這個說起來有些複雜，聰明的男人會和稀泥，但和稀泥是個技術含量很高，並且很容易出力不討好角色。但手心手背都是肉，想要家和萬事興不付出是不可能的。

4.婆媳關係不和第四點是關於誰先付出界定不清楚，前十年婆婆應該多付出，換取後十年媳婦的孝順。有些婆婆總覺得，剛嫁過來的媳婦自己要樹立權威，不成想 權威沒樹起來 先成了冤家，以後再想和好就難了。當媳婦在最初幾年受到婆婆照顧時 就更應該之恩圖報。這樣今日一個良性循環，會越來越輕鬆的。

我頭條號有篇文章《十年看婆十年看媳》，大家可以看看，再強調最後一點，家庭不是戰場 ，不以輸贏論英雄。家庭是講情和愛的地方，多點付出，先付出，最能吃虧的那個人才是主角。

還有什麼大家評論區補充一下。