為什麼身處親密關係中就容易吵架？

07-11

身處親密關係中就容易吵架，這是為什麼呢？以下列舉幾個可能存在的原因（包括但不限制於此）：

1.在日常生活中，我們常常會對我們親近的人失去耐心，並且發脾氣；但是對於那些跟我們的關係並不是好，或是壓根就沒有建立起關係的陌生人來說，我們卻是彬彬有禮的態度相對。這是因為親密關係的親密狀態更加讓我們體會到安全性。所謂的安全性，說的也就是因為關係親密，所以覺得不會被這些人所拋棄，無論如何，他們都絕大可能性地不會離開我們。所以說，安全性給了我們做出更多行為的基礎。

再者，就是親密關係，彼此之間接觸的時間也會有所增加，自然就會了解到對方更多方面的信息，比如對方的生活習慣等等；而我們的本能就會促使我們去挑剔，去提更多苛刻的要求，並且一邊提要求，一邊還覺得我們是為了TA好，為了彼此好，甚至沒有意識到對方也是一個獨立的個體，這些我們提出的要求也不過分，就算過分，TA也應該理解我們的苦心，好歹跟自己的關係這麼親近。所以一旦對方無法達到自己的要求或是提出異議的時候，如果我們無法了解其本質，我們就會暴跳如雷，吵架也在所難免了。

2.也可能是因為原生家庭中，父母親之間的相處模式給自己帶去了無形的影響，還有自己跟父母之間的親子關係。比如說，父母之間暴力相對，這種相處方式也很容易讓自己有所模仿，所以在親密關係中不能很好地處理好彼此之間的關係和感情，從而引發各種吵架。

當然，說到底，有可能是親密關係的雙方，其中的一方嚴重缺乏安全感、缺乏安全感的原因，有可能是以上我們提到的父母之間的關係、親子關係所造成；也可能是早期的關係有著不愉快的經歷，讓當事人倍感受傷，患得患失等等，因此在關係中無法做好自己，甚至疑神疑鬼什麼的，從而引發吵架。

總而言之呢，親密關係中的雙方吵架，必然是有原因存在。我們在經營關係的時候，不僅要明確彼此是兩個獨立的個體，全是因為相愛才走到一塊；其次，當自己有某些需求需要得到滿足的時候，就要用正確的溝通方式去溝通，此處我們推薦馬歇爾·盧森堡的著作《非暴力溝通》。這本書很值得看一看，對我們認知與練習掌握正確的溝通方式很有效。祝好！

以上內容為每日談心的編輯鄭燕雲原創，圖片來源網路。轉載請聯繫。每日談心是最有趣最有料的心理學媒體，歡迎關注。

人生奇怪的事，和悖論性的問題很多。關係越親密越容易衝突，就是一見慣不鮮的悖論現象。從心理學的視角分析兩點：1）攻擊性壓抑，遇到了適宜的關係場域。這裡，我把攻擊性壓抑，視為個體的容易吵架，即憤怒情緒；把適宜的關係場域，視為安全地帶，指父母、親子、夫妻等親密關係。這樣我們就好理解，為什麼人在外與人相處，顯得彬彬有禮，而身處親密關係中就容易吵架？特別是出生於上個世紀初的人，如今都是八九十歲的老人了，他們中不乏「外柔內凶」者，對外人的態度像對待上賓，對待家人像是仇人。

其原因在於，他們從小被禁忌的太多，尤其是正常的需求、感受被壓制、被打擊，如果反抗，反遭遇更凶的壓制。這就是一種成長所需的攻擊性壓抑。在人際關係發生分歧或衝突時，那些性格外向、急躁、衝動的人，較容易吵架，及時宣洩了攻擊性，而性格過分內向、隱忍的人，容易剋制或壓抑感受（也叫攻擊性壓抑），但同時，也容易將被壓抑的情緒，以吵架等方式，轉移到其他對象或地方。親密關係，成為收納負情緒最常見的地方，正由於，他們是朝朝暮暮長相處的親密關係，這給「發泄」提供了必然的密集機會。

人們若針對安全、或隱蔽風險，有俗話說：最危險的地方，是最安全的地方。這反應了人本能的畏懼風險，和躲避風險的智慧。套用這一俗話，人的憤怒情緒，若在外部人際關係中，會因害怕暴怒後的風險（比如，得罪人，或反遭攻擊）而「欲發又止」，但若在內部或親密關係中，卻會毫不掩飾、衝口而出，這仍反應了人的智慧：把越危險的事情——攻擊性釋放，放在越親密越安全的關係里做。釋然怒火，親密關係域之所以最安全，是因為，憤怒過了，咱們還是親密關係。當然，太多太久的戰火，也是會燃裂關係的。

2）原生親密關係的投射。精神分析的研究認為，人的依戀模式有四種：你好我不好的自卑型、我好你不好的自戀型、我好你也好的安全型、我不好你也不好的不安全型。人早期的依戀模式，或叫親密關係模式，很大程度上決定了他以後的人際模式。比如，從小在被否定的關係長大的孩子，他的親密關係則是「我不好你好的自卑型」或叫做控制與被控制的關係，那麼在以後的親密關係中，他會極度在乎對方的態度和看法，也極易產生反控制。

進入成人的戀愛、婚姻關係，若總是吵架，很可能跟他們過去的依戀模式有關，即，投射了他們過去親密的戰火——衝突式關係。我們常看見這樣的親子模式：嘮叨的父母--憤怒的小孩，然後發現，這些小孩長大後，在許多人際關係中，都是比較衝動、情緒化，容易發火、吵架的。身處親密關係就易起戰火，很深刻地說明了，人早期受的委屈憋到了又一個親密關係里，總是會突然爆發，或是間斷性的傾瀉出來。吵，是過去學會的講理、出氣的方式而已。

形象的說，親密關係，是裝載個人壞情緒的容器，是承接人們原生家庭後遺症的療養院。

在人際關係中，有些現象很奇怪，這個人對待外人就心平氣和的，怎麼和自己家裡人總是吵架？我們更多的理解為，因為和最親的人吵架，吵不散。夫妻二人三天一小吵五天一大吵，吵完架還能和和氣氣過日子，這樣的例子有很多。但還有另一個原因：

吵架——以另一種方式表達自己的需求

我在講課中經常提到人際關係中的溝通技巧。在正常的人際關係中，比如說一般的朋友或者同事，當自己需要別人幫助的時候，會說「你幫我列印一下這個，謝謝」。同樣你會得到你的需求。

但在親密關係中，會是另外一種情況，比如，丈夫回家晚，並且沒接到妻子打來的電話，當丈夫回來後，妻子憤怒的說到「你還知道回來啊！給你打電話你不接，你拿手機是當擺設嗎！」

其實妻子背後的心理需求是：我等了你一晚上，很擔心你，我需要你來安慰我。

如果妻子換成這樣的表達方式「你今天回來這麼晚，是有什麼事情嗎？你沒接到電話，我很擔心你」，那局面就完全不一樣了。

原生家庭對索取方式的影響

通常以吵架這種不合理的表達方式來表達自己的需求，是在早年經驗中，與母親建立的不安全的依戀關係有關。當小朋友無法用微笑、輕聲呢喃來引起母親注意時，就會採取一些不合理的表達方式來告訴母親，現在需要抱抱。比如說無休無止的吵鬧，或者見了母親冷漠的態度等。

所以，當你的另一半還在不停地吵鬧，你試著看一下他背後正真的需求是什麼，也許就會找到答案。

於際敬，《身心正念療法》創始人，知名心理專家，《愛情保衛戰》等多家電視節目邀請嘉賓，從業20餘年，上千小時諮詢個案

歡迎關注頭條號：臨床心理專家於際敬

你好，很高興能回答你的問題。在生活中我們當處於親密關係的狀態時的確很容易引起誤會或爭吵，比如我們和父母很容易產生矛盾，我們和那女朋友之間更是極易引起衝突，但是和陌生人之間基本就很少發生這種關係，其很本質的一點原因恰恰在於越是親密的關係，你們之間相互的情感捲入就越多。在這樣一種情況下，吵架有時恰恰是為了維繫雙方的親密關係，畢竟吵架很多時候也是為了冷暴力的出現。

有句話是說「吵架也是感情的調味劑」，通過吵架也許可以得到更好的磨合和相互理解，雙方更加了解對方，也更珍惜彼此。但是從另一個角度我們也可以說很多人會和另一個人吵架，恰恰是因為他們之間沒能真的建立真正健康的親密關係，所以才會試圖通過吵架這種極端的方式去證明彼此之間的聯繫。但是還是那句話，兩個越是親密的人就真的越容易說話無所忌憚，然後很容易就無限方法自己的情緒，從我的個人經歷了來看，這時候自己說話時可能就會缺乏分寸感，興許就會有意無意之間傷害到對方，或者踩入對方的雷電，這時候一場吵架也就在所難免了。

另外還有一點的原因可能是在親密關係中會計較雙方的付出與得失，如果一方覺得自己對另一方一直很好並且付出了很多，但是另一方卻不能做出足夠的回報或者付出，那這種失衡感就會導致雙方關係的矛盾產生。畢竟誰也不願意一直在一種失衡的狀態下長久生活，那隨之而來的爭吵也就不難理解。但不管怎樣，總歸來看，在親密關係中的吵架雙方都還是挺在乎彼此，而且大多數情況下也不會涉及到特別嚴重的問題。

答者：暖心理的獨泊伊河

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多數情況下，吵架是一種方式，它說明吵架者直接已經不需要防備，沒有什麼需要虛偽的了。另一方面，吵架的方式表面上是激烈的，衝突的甚至有時候話與話之間是直接對立刺傷對方的，但是就是在這種的方式外表下，其實更多的實在展現另一種雷打不動的信息傳遞，那就是：我與你是不一般的關係，我們是在這個關係的基礎上才會表現如此的，我們是在就是論事，爭論的是理，無關乎我們的感情，我們是有感情的，我們的感情是不會受我們爭論的事情影響的，甚至會消磨斷絕的，恰恰相反，通過這種方式，反而還會消除我們之間的矛盾衝突，使我們之間的不同看法和誤會能夠溝通和化解！當然，出現這種情況的大多數都是有著血緣的人吧！再者就是夫妻間，退而求其次的就是朋友同事同學等等了，再有的就是那為了現實的利益發生了衝突的，總而言之，就是越是有親情關係的人，相互間是最容易發生「壞脾氣的」，而關係越疏遠的人卻越容易收斂自己，相互間越不容易發生壞脾氣，結果呢，越是經常發壞脾氣的人，越是親近的人，越是親近的人，這種關係卻月不容易破裂，卻是能長久的維持，而那些客客氣氣的交流交往的人，反而維持不了多長的關係，即使關係能夠長久，那也是表面的不深入的，相互的感情也不會有多深厚的，更不會感到相互之間的感情有多親近的。