為什麼結婚之前愛如蜜、結婚之後鬧離婚？

這類「開頭是天堂，之後是地獄」婚姻，顛覆著「男女之所以走向婚姻殿堂，是因雙方彼此了解對方、喜歡對方、甚至承諾對方。如果後來有分手，那是因為彼此有了誤解、猜疑等」的認為，而恰是：婚姻是因誤解而結合，因了解而分開。

人們在戀愛或初婚期，感覺對象是「好人」，結婚一兩年後認為對方變了，不是當初那個他/她，於是認為對象是「惡人」。這一現象本身就說明，關係裂變起始於了解，雙方真正了解對方，始於關係裂變時。

裂變之戰打響後，雙方討伐對方猶如子彈飛：「我以前是瞎了眼，錯看你了」「你真虛偽，原來說的做的都是假的。狐狸尾巴終於露出了，你原來太會隱藏了」，這些唇槍舌戰本身，又說明了一觀點：人們從戀愛到結婚，對對方是誤讀，雙方愛的是彼此的幻象（即，人們愛的是理想自我的投影，是對象身上過去所愛之人的部分）。當了解過程還原了對象的真相以後，覺得自己「認錯人了」，於是懊悔、怨怒顯現。或說，當雙方的真實面目被時間還原後，雙方便開始想要離婚。

真正的了解，從更深的意義上說，是夫妻衝突打開了彼此「了解」對方的一扇門。這時所喚起的洞悉（了解）對方的慾望，亦便成為了婚姻穩定的殺手鐧。

嚴格講，這時的洞悉，是逐一對自我幻象的破滅。卻不知這是好事還是壞事。反正，進入了解這扇門之後，會有以下後果：

（1）真相流露。作為社會人，其本質是複雜的。兩個生活背景不同的非血緣關係的人，欲結成親密關係，之前都會很熱情地亮出自己優秀的一面，即便知道對方有缺點，也會被那時的熱情+激情融化。關係穩定後，雙方又都會鬆弛高漲的熱情，緩緩呈現出本來的自己，包括原有的缺點。但這時，雙方的感覺似乎走向了另一方向。

想說，其實雙方這個人還是原來的他/她，什麼也沒變，只是流露了更多原本就有的特質。

（2）真相可能傷人。當了解打開真相之門，深入了解的機會便開始。很奇怪，曾經的缺點已不是缺點，而升級到不可忍受的缺陷。在雙方心裡不斷湧入的是：原來，他/她有那麼多我不知道不了解的糟糕：自私，狹隘，懶惰，邋遢，花心，粗暴，偏執，不可救藥（想說，背叛出軌之類的不可救藥，多是不能接受對方缺點的結果）…接下來的後果是，要麼借「確鑿證據」，以語言、甚至行為攻擊對方，要麼是拖著疲憊不堪的身體，或平靜或憤恨地分道揚鑣。

真相作為最本源的東西，在這裡發揮了傷人的功能。這一現象道出人性的悖論之一：追求真相又不接受真相。

打個比喻，所謂婚姻的三年或七年之癢，其癢，不過是人身上暗藏的病灶之殼，了解就像雙方擁有的一把刀，緩慢地（用幾年時間）剝離著對方的殼，當雙方的病灶暴露無遺也疼痛不已時，便是放棄對方之時。而那病灶，象徵人身上的局限。但，是人就必然有局限，就像生老病死，是人的必然一樣。

可是人卻不接受自身的存在。從「因誤解而結婚，因了解而離婚」現象，使我們看到人性深處那些東西：自私、自戀、毀滅性。以及它們所延伸出的兩大矛盾：人因依戀需要而渴求親密關係，又因獨立需要而逃避親密關係；人因自尊需要而渴求被認同，卻因人的局限而必遭自尊傷害。

或許，人們最深的痛，是不能忍受缺陷揭露，人們最深的需要，是保護或包容缺陷，這是永遠改變不了的人性特點。

衝突的親密關係里，每一方都對對方懷揣同樣的期盼、同一個渴望，但缺乏供給者，那麼最後雙方都是失望者。同理，若雙方都感受到被對方傷害，那麼關係里的人都是迫害者。

所以在婚姻關係里，若兩人是心智未熟的小孩，那他們分別渴望著對方（父母）能給自己無條件的愛，由於關係里沒有父母，也沒有父母之愛的降臨，那麼兩個饑渴的小孩必然會鬧騰。同理，這兩個未成熟的小孩，之前是因為誤解對方是父母，或誤以為對方是永遠愛我而結婚，後來，是因為了解對方不是父母，或了解對方原來有諸多缺點而離了婚。

因此說，婚姻的破裂，看上去是被毀於彼此真正的了解，其背後反映了，所有關係的分裂是毀於人對自身弱點的不諒解。雖然，表現出來的是對他人弱點的不諒解。

俗話說戀愛是兩個人的事，婚姻是兩個家庭的事。很多時候我們都會覺得結婚後對方就變了，這都是因為在原本的愛情生活上，加上了很多生活的壓力，結婚後做很多事情都不得不帶上一個家字，當然就不會有以前的那麼多甜蜜。

每段婚姻都要經歷一個磨合期，磨合期所指的就是真正了解對方，或許在戀愛時只看得見對方的好，但結婚後對方就不光光會展示出好，一些壞習慣學會顯現，所有我們總會覺得對方變了。

其實不管是愛情還是婚姻，都需要兩個人共同經營，很多時候我們都不懂得如何去經營自己的婚姻，其實婚姻會給我們帶來一個安全性，認為對方已經和自己結婚，就不怕什麼了這個時候就可以讓對方偶爾吃吃醋。偶爾給對方準備一點小驚喜，這樣才不會覺得這段婚姻走到盡頭了。

很多男士都覺得結婚後就不用去給對方，談戀愛時的一些甜美，這是錯的因為這會讓對方覺得你不在愛她，這往往會導致婚姻走到盡頭，所有在這裡想對男士提幾個建議：

1,多給對方一些陪伴，做事都要和對方商量。徵求對方意見。

2,每當節日和生日時都為對方準備一點小驚喜，這會讓對方感覺你依然和以前一樣愛她。

3,結婚後不要總顧著工作掙錢，每年都記得帶對方去一個地方玩玩，這樣對方才會覺得生活有趣。如果經濟不允許也可以陪她去個安靜的地方獨處獨處。

給女方的建議：

1,多體諒對方身上的壓力，畢竟他要挑起家庭的重擔。

2,多給對方一些溫柔，有時候也要給對方一些危機感，不過要有個度。

3,多學學如何經營婚姻，多看看對方的好處。

就這些啦，如果覺得對你有幫助點個贊吧，如果想看情感故事可以關注我喲。

戀愛中的兩人，只是互相深深喜歡的兩個人，單單純純你濃我濃，卿卿我我，並沒有結婚後，每天面對那麼多的柴米油鹽醬油醋真正的繁瑣事，就避免了各種各樣的矛盾。所以說，相愛容易相守難。互相得有個熱戀期和磨合期，磨合期過了，就會接著七年之癢。其實夫妻和合夥做生意一樣，也是長期合作關係，時間越長久，互相就會有意見不同意，也都會有心情不好的時候，更有審美疲勞，處理好了，矛盾化解，感情升溫，處理不好，矛盾積累越多，就互相抱怨，期望值越高，就失望越大，認為這不是自己想要的幸福婚姻的樣子，就互相兩生厭，自然就會激化矛盾，就發展想離婚了。

結婚前是兩個人的事，只有甜蜜浪漫，結婚後是兩家人的事，各種瑣事，造成的矛盾，只有真的相愛懂得經營婚姻愛情，他們才會互相理解包容體諒，凡事都多多換位思考一下。不過男人多多哄哄女孩，女人天生溫柔善良。一哄就心軟沒事了。不過。你要是不會哄來硬的，女人狠起來比狼厲害。所以凡事把握好尺寸??就不會有離婚那事了

謝邀，談戀愛是兩個人的事，結婚後是整體的，剛戀愛中的男女處於熱戀興奮中，都願意彼此包容，結婚後生活漸漸進入平淡，彼此之間的缺點也隨著時間的流失暴露出來

繁忙的工作壓力，得不到對方的理解，日積月累的怨氣，得不到及時溝通，最終變成過度地爭吵，都開始懷疑自己當初是不是選錯人，有些人衝動下就提出離婚，其實婚姻是需要夫妻共同經營的，相互體諒包容，有矛盾時都冷靜處理，別說氣話，有緣分才能走到一起，彼此珍惜對方，只有這樣日子才能紅紅火火。

結婚之前光有愛情就幸福的不要不要的，而婚後是需要愛情加責任加油鹽醬醋，，每個人都有或多或少的缺點和毛病，幸福美滿的家庭承載著包容，理解，與信任，相反自私，猜疑，獨斷專橫，自私自利，看不到家的溫暖最終只能分道揚鑣。愛是相互的，愛一個人就要為愛的人而改變，愛的保鮮膜才會長久，祝福每個家庭都幸福，美滿

1.本性暴露。結婚前男人為了女人忙前忙後，捧在手心。結婚後就要雙方分攤家務和分攤生活開銷。如果女的還想生活在捧在手心裡的夢境里，最初矛盾來了。2.原來沒有出現的兩個原生態家庭也徹底展現，如果三觀不合，差異太大，又要進來攪是非，特別是小家和兩個原始家庭財務不清不楚，大量輸送利益，那矛盾就大了。3.時間長了，矛盾理不清也不想理了，倦了，到外面去重新開始去找新的愛情……離婚開始了

男女之間的感情分為密月期，平淡期，倦怠期，靈魂契合期。

在密月期，雙方優點被放大，連對方扣腳趾頭你也覺得性感無比，女性撒個嬌那叫可愛。

而過了密月期，對彼此的吸引力減弱，缺點開始慢慢放大，感情變得平淡。

到了倦怠期，雙方都想改造對方變成自己理想伴侶，但是一般都不會成功。這過程中，雙方在改造與被改造中磨合，但積累的更多的是失望。

當然有些會溝通和性格較好的人會慢慢開始適應對方。

成功適應對方的人，可能越來越理解彼此，更懂得對方，成為彼此心靈靈魂伴侶。

而有些感覺走不下去的伴侶就是因為沒有能夠跨越倦怠期，所以其實不管怎樣的感情，關鍵在於如何相處。

婚後，很多現實問題才正式介入彼此的生活。一些人，並沒有婚前自以為的那麼堅強那麼包容那麼有責任心。加之一些其他的外部因素，導致無法很好地適應婚後生活，雙方在磨合中漸漸出現分歧。有些人覺得乏味的油鹽醬醋鍋碗瓢盆，把自己逼成了一個想逃離婚姻的人。但也有人愛上了在廚房裡忙碌的感覺，為的是給家人準備可口的飯菜。現實的狀況都差不多，但每個人的心態和方式都不同。所以有的人鬧著要離婚，但有些人愛得更甜蜜更深沉了。

裝的成分太多所以結婚後露出來了廬山真面目，這時候能忍的都忍了不能忍的也得忍著因為自己選擇的路自己就得去走！但是現在很多人裝的太離譜結婚後就看清了真面目忍受不了欺騙那就只有離婚！