婚姻中兩個人有哪些相處之道？

說到底還是不夠愛，兩個人相處十足的默契是不可能的，很多的默契都是從相愛中修練出來，陪伴是最長情的告白，相信這句話大家耳熟能詳，能遇上這樣的人結婚是幸福的。但很多人的婚姻，如你所說有時候真的挺累，但大多數人都是過著這樣的婚姻，而聰明的女人懂的自我調節，婚姻的結合併不是一勞永逸，而恰恰是經營的開始，埋怨、冷漠並不會為你的婚姻提高質量，只會越過心越累。心越累，隔閡就越大，想想當初進入婚姻時的初衷，拾起以往的心情，不忘初心為自己婚姻添磚加瓦才是正道。

你說的這些，很多新組建的家庭都有，不是只有你老公有這習慣和毛病，而是很多男人都是這樣的，你就是再換個老公，十有八九還是這種情況。女人總感覺自己的男人不知道體諒自己，看著自己幹了許多家務，即便累的要死，也不想著幫幫自己，女人們心理開始失衡，這家又不是我自己的，憑什麼總是自己在做，而他悠哉悠哉的，吃吃玩玩，什麼都不做？越想越氣，越想越覺得婚姻生活沒有意思，還不如沒有結婚呢。回想那時的自己不是仍然也象他一樣，吃吃玩玩，油瓶倒了都不扶，十年八輩子不做一次飯，不刷一次碗，快樂自在，煩心事還少，現在多了一個人，不是這事，就是那事，事情怎麼多了那麼多啊？（呵呵）你老公現在過的就是那種沒有結婚的狀態，和那時的你一樣，不願意去做這些小事，不願意為這些小事煩心，而你過的則是婚後狀態，事無巨細，總想把家裡擺弄的象個家，只不過你並不適應這種生活，因為你從小也沒有養成愛做家務的習慣，這讓你每天不僅要考慮很多小事情，而且要做很多家務，對你來說，這是突然增加的負擔。既然是負擔，你就總想著甩掉這個負擔，退一步就是如果他能分擔一下，這生活也有點意思，對不對？（呵呵）這有點難，因為男人常覺得這本來就是女人們應該做的，他們需要女人們做這些事，但又不認為這些事是他們心中重要的事、關緊的事，或者大事。你們做了很多，發現靠這個無法感動他們啊，於是就越干越覺得累，越干越覺得生活沒意思（呵呵）其實，有些事，你完全沒有必要計較那麼多，比如，他把你的東西用了不放回原處，讓你不容易找到，你計較這個幹嘛，無非不就是多找一會兒的事嗎？這是多大個事呀，值得因為這個生氣嗎？你生了氣，吵了他，你感覺幸福了沒有？他以後按照你的要求做了沒有？恐怕沒有吧。有些雞毛蒜皮的小事，你說了，他不做，你就不說他；你能做的事，你就自己做，不指望他，無非就是多做點，又累不死，有什麼大不了的？男人從小就沒有養成做家務的習慣，長大了就是十頭牛拉著都很難改變的，在這些事上，你說的次數多了，不僅起不到什麼正面作用，而且往往還傷感情、破壞家庭和睦，說惱了，吵起來、打起來都是常有的事，更別說他玩手機都不和你說話，他為什麼要和你說話？因為他知道你和他說的要麼就是那些沒意思的家務事，要麼就是說著說著嗆起來，總也少不了吩咐、指責、安排……等等，很多時候都說進了死胡同，這麼沒有意思，弄不好還會搞的不開心，他怎麼願意多和你說話？我給你說吧，男人其實很簡單，你多用商量的口吻，別用吩咐命令的語氣，多說些開放性話題，少盯著家裡那點事，少扯家務事、家裡的事，我想他慢慢的會願意和你多說話的，只要他願意和你多交流溝通，以後的事情就好辦。夫妻倆最重要的是什麼？是交流和溝通。離開了這個，家會越來越冷，夫妻關係會越來陌生。（呵呵）扯了這麼多，我感覺我很想笑，因為我發現你們的問題只是出在了溝通交流少這麼一個問題上，而你說的那些壞毛病啊、壞習慣啊竟然根本不算是個事。

婚姻受傷，是人們既不會相愛也不會相處所致。無論婚前人們是否相愛，都決定不了婚後的命運。這分明說，相愛和相處是兩回事，猶如愛情跟婚姻是兩概念一樣。因此，既然走進了婚姻，又有修復婚姻的需要，那麼，你就必然要認真學習以下課程：

1、學習反思。現代人的痛苦之一，是忙於追逐疏於反思。

婚姻關係，更是暴露我們一旦不快，則將因和氣撒向對方，匱乏向內看的覺悟。當婚姻開始口角戰時，已在提醒雙方應反思：①你們在用自以為的「對」聲討誤以為對方的「錯」。②婚姻中太講理，是傷害感情的刀劍。講理的互動模式本身，說明雙方都想「救贖」對方，都在借道理這把劍，戳擊對方，雙方都是迫害者。③只要有一方，能先閉嘴道理，講理之戰便打不起。許多事情，本可以「放下屠刀立地成佛」的，何況伴侶他/她絕不是我們生命中該攻擊的仇人。

2、分離幻象。這是另一深刻的反思題：婚姻是換代的原生家庭，我們過往經歷累積並壓抑的不滿，會成功地轉移到婚姻中，並持續無意識地發泄著，並發揮著作用；同樣，我們過往經歷塑造的理想幻象也會無意識的投向，或期望於婚姻對象。

換一種理解，伴侶不能友好相處，是因為感覺對方的「特質，喜好」傷及了我。這其實是自己要得多，是我們把對方理想化以後的自我需求挫敗。真正的傷害源，是自我心理容器的弱小，承接不了他人的特殊存在。人在關係中的幼稚化，就像俗語說的「沒飯吃怪筲箕」。

因此婚姻若沒有互傷，必須是各自撤回「按己意向施予甚至強求對方」的投射。

3、學習接受和放棄。這既是親密關係的境界，也是所有關係相處的藝術。

接受什麼呢？

都說，世上沒有完全相同的兩個人，差異是人的本質。而我們的婚姻受傷，往往是因雙方不容差異所致。

那麼，避免婚姻受傷的出路就應該是：接受差異。

如果你的難題是：話說起容易，做起難。那你還得反思，為什麼做起難？難在哪裡？又憑什麼接受差異？這其實理由很簡單：憑我們想要婚姻，想擁有幸福。有了這個理由，你就有責任學習相處的藝術：先承認差異，再允許接受差異。

放棄什麼呢？

任何一對婚姻的分離，都並非突然的決定。有人說，人心是慢慢變冷，樹葉是漸漸變黃，故事是走走停停寫到結局。而關係中的愛，是因為失望太多，才變成不愛。那句「有愛生恨」的真正本質反映了，人是自私的，愛是有條件的。所以人總是重複著恨：你讓我失望，我則恨你。可這背後，究竟是什麼產生的失望呢？

不難想到，是人心的貪婪，和我們固著在幼時那個永不消失的夢想——無條件愛我。也不難想到，修復受傷的婚姻，我們需要一种放棄，放棄對伴侶絕對愛我的夢想。

4、 學做關係中的智者

我總覺得，修復親密關係的前提，是自己能跟自己的陰影談一場戀愛。這話的意思是，人首先能愛自己包括自己的缺陷，才能真愛他人。

學做智者，先要謙卑地訪問下自己的心：婚姻里，你貢獻了什麼？你扮演了什麼角色？你可能是受害者還是迫害者，是犧牲者還是抱怨者？你是用愛在控制誰，還是你用恨在愛誰？你真實的需要是什麼，對方需要什麼？為滿足自己和對方需要，你能做些什麼？

學做關係中的智者，是須放下渴求對方愛我，而努力讓自己成為一個值得愛的人。

還可學智者的「相處原則」：己所不欲勿施於人，以己所能予人所需；投桃報李，悅納差異；尊重缺陷，欣賞優勢；有獨立的依戀，有邊界的共處。

5、相處的課程，以及療愈受傷婚姻的路眾多，我們難一一道盡。

說到底，婚姻是一座學府，它蘊含有豐富而高深的人文知識，在那裡你本可以修身成長。但是否學有所獲，能否成長，不在於婚姻學府的貴賤，而取決人的學習能力的高低。

人性的弱點，註定我們在親密關係里會經驗不同程度的傷害。

又反觀我們受傷的關係，發現真正傷害我們的，不是我們身上有的弱點，恰是我們對弱點的排斥、憎恨、不寬容。因此，規避傷害，或真能修復傷害的途徑，也就註定是以上所談及的那些「相處的藝術」之路。

兩個人相處

——靈遁者

今天在網上看到一些連體人的照片。兩個頭用一個身子。顯然我們會把她們當做兩個人來看待，而不是一個人。

可是她們中的哪個人來控制身體呢？？ 一個人想向左，一個想向右怎麼辦？ 一個想睡覺，一個想聽歌怎麼辦？？關於連體人的很多方面都是未解之謎。

其實連體人並不像我上面所擔憂的那樣。就像美國明尼蘇達州的艾比蓋爾．亨瑟爾和布萊塔妮．亨瑟爾姐妹，她們生活的很好，吃飯，騎自行車，一起看電影，還有不同的性格。

我猜想一定有人問過她們，天天在一起，你厭煩過對方嗎？？ 正確的答案應該是這樣的。爭吵的時候，厭煩對方。不爭吵的時候，喜歡對方。命運選擇了她們，她們就必須在一起，共用一個身體。

她們當然是千萬分之一的概率。可是對於我們普通人來說寓意深遠。兩個人的生活，不就是如「連體人」那樣嗎？ 彼此共有一些東西，比如房子，車主，孩子，錢財等。

可是為什麼我們往往分道揚鑣了？為什麼離婚率不斷上升了？兩人往往好的時候好的要命，不好的時候，恨死對方。

不覺得很深刻嗎？？ 是選擇太多。自由，有時候是選擇了放棄愛！就像木心的詩歌說:

從前的日色變得慢

車，馬，郵件都慢,

一生只夠 愛一個人 .

現在呢？一個電話，一個qq，一個微信，一個個聚會，一次次遠行……這是個快節奏時代。每天的選擇很多。今天吃什麼？明天去哪？後天穿什麼顏色的衣服？明年換份什麼工作？……每一天新的選擇就是和前一天在告別。

一起相處的兩個人，如果不是有相同的選擇，不就是在逐漸遠離對方嗎？

也許你會問，如果按照這個邏輯說的話。那麼任何兩個人都是可以在一起的。

生活的人，永遠記住邏輯和理論不等於事實。更何況我在談兩個人如何相處的問題。

物以類聚，人以群分。動物界是這樣，人也是這樣。選擇你喜歡的，就是好的。這是兩個人相處的前提。可是你喜歡她，不一定你們性格相同。就算性格相同，飲食習慣也不同。就算飲食習慣相同，男女差異本身就是不同。

所以我們應該明白，兩個人相處，無論是朋友，還是戀愛。合得來，喜歡是前提，這個可以叫做愛。可是光有愛，行嗎？不行！因為我們會移情別戀。所以還得包容，包容才能長久的愛。

就像連體姐妹，一個睡的時候，一個安靜。一個想向左，另一個人就說好。下次一個想向右，另一個就說好。這就是包容。上天讓我選擇愛你，所以我要想愛你，就必須包容。

去問問那些白頭到老的爺爺奶奶，什麼是他們走到老的秘訣。一定是愛，一定是因為愛的包容。

兩個人，就像一個人。我不介意你，你不介意我。我包容你，你包容我。如此，就夠了。其他的都是輔助條件，甚至境界高的夥伴或者愛人，都不會在乎對方有什麼物質條件。他們只要對方就夠了。

兩個人相處，無論是朋友，還是戀人。因為喜歡而愛，因為愛而包容，這就是兩個人長久甜蜜相處的不二法門。擴大到團體，國家，這個就叫和而不同。

摘自獨立學者，詩人，作家，國學起名師靈遁者散文作品。

別跟我扯什麼愛情，別跟我扯什麼專一，男女相處全靠性來維繫，所謂的海枯石爛，期間參雜著多少的無奈。人生來就不是一個人生活的，想獨身一輩子那是不可能的，這個念頭趁早打消，趁今天是你最年輕的一天趕緊找。先從作伴做起，結不結婚看實際情況，也不要一棵樹上弔死，多保持聯繫幾個，這就需要你的智慧了。人是自然產物，婚姻是社會產物，古今中外，有權勢的人有多少老婆女人就不說了，一夫一妻只是統治階級穩定社會，從而為其服務的伎倆，不提也罷了。

謝@懶貓咪50956158 邀答！

你的情況緣於當初的選擇不夠審慎，選擇另一半不同於購物，錯了再買就是了，可人卻沒那麼簡單，一旦錯了，離後再結那是要傷筋動骨、脫層皮的。這樣的情況現實中也不在少數，最好的辦法，多數人選擇一個忍字，畢竟完全對脾氣，完美的人幾乎沒有，湊合著過是上策。

不同性格，不同脾氣，不同想法，現實往往就是這樣的。如果都相同，那兩個人與一個人沒啥大的差別了??

互相尊重，共同成長，是兩人相處的注意原則。三言兩語說不完，推薦閱讀相關的兩本好書，應該會有收穫:《少有人走的路》（作者:派克）、《非暴力溝通》（作者:馬歇爾）

戀愛時是靠感情和激情來維持，結婚後是要靠夫妻間的性生活謝調來維持。注重激情來刺激夫妻間的關係是不長久的，遲早要出軌的，倆人的結合是要真心溝通和理解，體諒和包容，信任和尊重，

感情是磨合出來了，彼此都要有進有推，你要去讓他知道這些，而不是求組，別隨便懷疑合適不合適，不合適當初還選擇嗎？所以，先認識自己，再好好學習運營自己的夫妻生活