怎麼看待家庭教育中父親缺席的問題？

中國式的家庭，大多歌頌母親的偉大，感謝媽媽的付出。但是，在外辛苦工作的爸爸們，也是功不可沒，風裡雨里，掙錢養家。但是，正因為大多時間顧了外面，而對孩子的陪伴，落在了媽媽身上，孩子身上缺失了父親的關愛，也極易會造成孩子性格的缺失。

我表姐家就是自己帶小外甥到七八歲，姐夫常年在外，孩子小的時候，我也去家裡幫忙照顧。但是，畢竟家裡缺失一些陽剛氣息，兩個女人的照顧，畢竟也抵不了爸爸的位置。有時表姐工作累，煩心了，也會對孩子發脾氣，小外甥也只能是受著。如果爸爸在家，還能護著他呢。爸爸和媽媽帶孩子玩的項目也不一樣，既便是媽媽特意培養孩子一些勇敢，擔當，有力量的活動，跟爸爸帶出來的也不是一個效果。所以，小外甥的性格就偏弱，少了點陽剛之氣。近幾年，姐夫不大外出，也有時間陪家人，這樣，外甥的性格，多少也有些轉變了。我們領導家女兒，一周跟爸爸吃飯時間不超過三頓，早上起來爸爸上班走了，晚上睡覺時，爸爸應酬還沒回來，每每和我們報怨，「爸爸什麼時候陪我玩一天」。看著都心疼。

而我家諾寶，就是爸爸帶的時間長，從我上班，一直就是爸爸陪著。一歲時候大冬天，爸爸就帶著剛會走路的小諾寶搖搖擺擺的在小區走了一圈又一圈。帶孩子玩的，也大多是男孩子應該玩的，爬爬小山坡，玩玩球之類的。小傢伙性格就偏男孩子，公主病就幾乎沒有，有時一些堅韌的性格，我都自愧不如。其實這樣也不好。爸爸媽媽缺失了哪部分的關愛，孩子的成長都是有缺陷的，爸爸如山，堅定不移，媽媽如海，溫暖寬闊。只有父愛母愛都給了孩子，孩子才是真正的幸福。

現在的女人都經歷著：當媽式擇偶、保姆式妻子、喪偶式育兒、守寡式婚姻。喪偶式育兒，更是社會的普遍現象，何潔離婚也正是因為這個原因。

曾看到過這樣一個笑話：在有了孩子後，我才真正的理解什麼叫做父愛如山，如山一般在那裡巋然不動。

當時我還當成笑話發到微信群里，現在想想這大約就是傳說中的喪偶式育兒。

喪偶式育兒，指的是家庭育兒中一方的顯著缺失，父母均在身邊，但缺少互動，少有交流，明明雙親健在，卻像是單親家庭的孩子。

我不知道看到文章的你們，有多少的現狀就是如此，爸爸回到家玩手機，有關孩子吃喝拉撒的一切都是媽媽的工作。

有的爸爸良心發現陪孩子玩個遊戲讀個繪本，這時他也是人在曹營心在漢，你會發現他的注意力永遠在手機上。

看似花時間陪了孩子，事實上一點用都沒有，孩子根本就沒感覺，因此，大多數情況下爸爸的陪伴都是安安靜靜的，因為爸爸在玩手機孩子在玩玩具。

何潔三年生兩，作為同樣是剖腹產的媽媽，我深知這很可能是身體沒完全恢復就懷上了，這過去的三年何潔可能就是在孕吐，大肚子，生孩子，帶孩子，忍受變胖變醜，擔心老公變心中度過。

作為過來人，這樣的心境，我們深有體會。

而赫子銘呢？不去好好陪孩子陪老婆，不去感恩上蒼給了自己美滿的家庭，而是玩玩遊戲啊，打打熱線電話傾訴自己的感情啊。

這和喪偶式育兒有區別嗎？

何潔要工作要帶孩子，要忍受事業和生活的雙重壓力，而赫子銘不僅不分擔，反而後院放火，明明有老公，卻沒得半點輕鬆。

故事的結局他們離婚了，以前的那些幸福都消散，如過眼雲煙。

如果讓我生活在喪偶式育兒的家庭中，我想我會崩潰，所以我從不會因為孩子爸爸上班累就減少他的家務量，我也很少主動對他說你去休息吧讓我來。

現在這個社會誰不是在各種壓力和不易中成長？如果爸爸出差無法陪伴我無話可說，但憑什麼回到家還有特權，還肆無忌憚的玩手機？

你也許會說我強勢說我不夠溫柔體貼，但調動爸爸育兒的熱情，讓爸爸有參與感和儀式感，就是我經營家庭的一種方式，我在用這種看似嚴厲的手段保護著我的婚姻。

家庭是由父親和母親共同支撐，缺一不可，孩子更是兩個人的責任，需要共同付出。如果你家剛好是喪偶式育兒，讓我們勇敢的對它說不，語言要霸氣，行動要果敢。

如果喪偶式育兒太久，家庭遲早會出問題。

END

我是朵朵媽媽，為寫文章放棄減肥的職場媽媽。做及格的職場媽媽，帶娃、職場、婚姻、生活，關注我們，讓你每天都進步一點。

父親在孩子的成長當中，起著至關重要的作用，父親們應該承擔起自己的責任，具體可以這麼做：

◎從背後走出來。現在，祖父母幫助帶孩子的現象很普遍。另外，很多能幹的孩子母親，也承擔了大部分教育孩子的職責。但是，無論如何，作為父親的角色是不可替代的，主動去承擔自己的那份責任，這樣的人生才是完整的。

◎相信自己能成為好父親。作為一個男人，既然能夠很出色的完成各類工作。那麼，把陪伴、教育孩子作為自己人生重要的一項事業，去努力經營好它，自然不在話下了!

◎體會「被愛」。男性和女性的情感敏感度不同。父親們首先需要讓自己情感的神經更敏銳一些。要善於在生活中捕捉愛的瞬間，自己感受到愛了，才能更好的去愛家人。

◎用溫情主動調試夫妻關係。當夫妻間意見出現分歧的時候，雙方都沒有必要通過一味地堅持來使自己處於強勢的地位。彼此間需要真誠地溝通，搞清楚怎麼做對家庭的和諧、夫妻間關係的成熟以及孩子的成長是最有利的。

◎和孩子一起重回童年。孩子在成長過程中愛玩好動。這時候，他們需要父親強有力的臂膀。因此，父親要有足夠的熱情參與進來，和孩子們一起感受童年的種種快樂。

其實這種父愛缺失的教育會給孩子的情感世界留下難以彌補的傷害，對於孩子的性格和心理發育是非常不利的！

在離異家庭中成長的孩子，日後處理自己的感情會非常頑固。這種感情障礙甚至導致他們不能與他人親密相處，更願意用金錢和物質來建立與他人的關係，或以沉溺與酒精、暴力及其他刺激來填補自己在情感上的空虛。他們也會通過發怒的方式來發泄自己的情感。

孩子出生以後，媽媽總是有意無意的將父親推在一邊，自己全部承擔了照顧孩子的事情。孩子哭鬧時母親來安撫；孩子打嗝時，媽媽輕輕拍著孩子的背；媽媽給孩子餵奶，媽媽給孩子講故事等。

而父親去插不上手。因為媽媽沒有給他足夠的機會，讓他覺得自己不重要，甚至沒能力滿足孩子的需求。當父親想做點什麼的時候，媽媽卻抱怨父親做事笨手笨腳，覺得與其讓他插手還不如自己干。

而這一切都讓父親覺得自己無論做什麼事情都做不好。或者媽媽會對父親埋怨自己幹活多，父親幹得少。甚至對著丈夫大喊大叫，為自己遇到的問題責備、埋怨他。殊不知，這樣的做法，使得父親更難以接近媽媽和孩子。

要知道，父親給予孩子的不只是男性角色的東西，還有其獨特的人生經驗和獨特的觀點和視角。父親和母親給予孩子的啟發和生活體驗是完全不同的，這對塑造孩子全面的人生觀是十分有益的，會讓孩子明白生活中更多的可能性，讓孩子以不同的視角認識世界。

對孩子來說，最大的傷害莫過於父親的冷漠。父親的忽視和遠離會讓孩子覺得自己不夠好，孩子會將責任歸咎於自身，由此產生的自卑感和缺乏價值感，會伴隨他們一生！

父親的影響可以讓孩子更好的認識自我，父親的認可和欣賞有助於提升孩子的價值感。隨著年齡的增長，孩子需要母親以外的人的愛來重新認識自己，而這其中，父親的愛是分量最重的。

父愛不可缺失，父親的認可、鼓勵對孩子確定自己的形象騎著至關重要的作用！

我是多寶媽，國家健康管理師。專註健康育兒、實用育兒知識分享。歡迎關注、點贊、分享！

首先，要知道爸爸在孩子心中所扮演的角色，在孩子的眼中，爸爸總是那麼高大、偉岸、勇敢、果斷、樂觀，是集很多優點於一身的人。無論什麼時候，只要爸爸在身邊，就能讓孩子感覺到安全感，這些事媽媽所不能給予的。爸爸的保護，可以讓孩子信心十足的面對未來的生活。爸爸在孩子的一生中是不可缺少的角色。

其次，往往很多爸爸是不善於表達對孩子的愛，但是他們是時刻在關注著孩子的，他們是孩子的保護傘，能給與孩子力量、安全和智慧。他的人格魅力無時無刻不影響孩子，會伴隨孩子的一生。

最後，爸爸在孩子的生活中是不可或缺的，無論是什麼原因，都要讓爸爸參與到孩子的教育中來，讓孩子感受到全面的愛，從而有更好的身心健康!

家庭教育中父親角色具有不可替代性

有研究表明，較少與父親接觸、缺少父愛的孩子，不但在身高、體重和動作等生理髮育上稍顯緩慢，而且在心理上普遍存在焦慮情緒，自尊心不高，自制力較弱、多動等，專家稱之為「缺少父愛綜合症」。廣東省青少年研究所對700個有犯罪前科的未成年人進行調查，結果表明，有70％左右的人在他們的成長中父親教育是缺失的。父親與母親的教育方式不同，對孩子的成長影響不同。因此，在家庭教育中父親角色具有不可替代性。

1.幫助孩子處事更加理性，考慮問題更全面

如果父親積极參与家庭教育，孩子處事會更加理性，情緒會更加平穩，自我控制能力較強，長大後較少出現過失行為。這可能與父親的處事風格有關。在處理問題時，父親往往會更加冷靜和理性，更傾向於多角度考慮問題，從中找到最優的解決辦法。例如，很多父母在講過《小兔乖乖》的兒童故事後，母親可能會說：「寶寶，小白兔厲不厲害啊？大灰狼是不是很壞？你喜不喜歡小兔子？」而父親可能會說：「小白兔是用什麼辦法把大灰狼趕跑的？小白兔值得我們學習的地方是什麼？如果你在家遇到壞人要怎麼辦？」母親與孩子的談話內容更多關注孩子的內心感受，情感更加細膩，而父親與孩子的互動更具啟發意義。所以，受父親思考與處理問題方式的影響，孩子會逐漸懂得客觀、冷靜、理性地面對生活中的問題。

2.促進孩子多元智能的發展

美國一項最新的研究成果表明：由男人帶大的孩子，智商更高些，他們在學校會取得更好的成績，在社會上更容易成功，尤其男孩更是如此。為什麼會有這樣的研究結果呢？或許多元智能理論會給我們一個答案。著名心理學家加德納在他的多元智能理論中提出，人的智能是由多元結構組成，父親之所以促進孩子智能的提高，這與男性在空間智能、身體運動智能以及自然探索智能方面更佔優勢有關。生活中，一些父親會帶孩子一起拆卸玩具、使用工具修理機械等，從而促進孩子運動技能和創造性的發展。同安靜地擺弄玩具相比，父親更喜歡帶孩子做各種身體運動性遊戲，比如很多孩子在小時候都和父親玩過騎大馬的遊戲，這對促進孩子空間知覺能力的發展很有幫助。除此之外，父親往往喜歡探索多種形式的活動與遊戲，從而培養了孩子的創新意識，促進孩子的求知慾和好奇心的發展。

3.對兒童性別角色認同有重要影響在成長過程中，男孩有了對父親性別角色的認同，就會從父親那裡觀察、模仿男性的語言和行為，發展出更多男性行為，逐漸形成男子漢大丈夫的氣概。而女孩通過父親性別角色的示範，更清晰地認識到男性和女性的差異，在強化自身性別意識的同時獲得對異性品質的參照，進而學會對男性的適當反應，長大後更懂得與異性交往。

當媽式擇偶、保姆式妻子、喪偶式育兒、守寡式婚姻...

這個之前在聽中科院王鳳萍博士的現場講座時也提到了這一點。她問幹什麼事都是女性多，爸爸去哪了？爸爸為什麼不管？為什麼要媽媽管？燒飯做菜做家務的是媽媽；努力學習聽講座，為孩子各種操心，照顧孩子吃喝拉撒睡的是媽媽；孩子上幼兒園，孩子生病去醫院，陪著孩子的90%也都是媽媽，為什麼什麼事情都要媽媽要來承擔？媽媽活得太苦太累了！媽媽幹什麼要這麼上心？

孩子需要媽媽是不是，可孩子其實也是需要爸爸的。媽媽經常沒有給爸爸們機會，嫌棄爸爸這個做不好，那個做的不對，時間久了，爸爸也不願意去做了。回家就上上網打打遊戲玩玩手機...當然也有可能是大男子主義，不屑於做這些...有有可能因為某些原因，分居兩地...

誰都是沒有父母執照的，都沒有當過父母，都沒有經過培訓，誰都是在一個個的育兒小事中慢慢學會的。就是這一件件瑣碎的小事，串起來的過程就是學習的過程，可媽媽們什麼都要自己來，沒有給機會給爸爸，給爸爸的感覺就是「這個家可以沒有我！」

所以，媽媽需要放手，需要呼喚父親，讓爸爸全天有機會接觸孩子來學習、陪伴孩子。

如果爸爸由於忙碌，不在本地，不在孩子的身邊，如果媽媽鼓勵得當，有心的爸爸們也會巧妙利用網路信息時代的便捷，給孩子打電話、視頻、買禮物...

他們會爭取回來陪伴孩子的時間，他們也希望有技巧、高質量的陪伴，做到自己尊重、愛護媽媽，給孩子做榜樣；他們也希望能多多享受和孩子在一起的時光，多多的製造驚喜和小秘密，通過各種手段讓孩子感覺到爸爸在他身邊，可以隨時的幫助他。

父親在家庭中是一個缺失的影子，又或是父親背負著時代發展的壓力。

無論如何，這個時代都如同一場洪流裹挾著我們，有時候對事情評價如同硬幣的兩面，一面是榮譽，一面也許就是遺憾！怎麼說，都是道理。

突然想起那句話，「這是最好的時代，這是最壞的時代。」此刻突然發現，每一代人似乎都在這最好與最壞的時代之中，糾纏。我們，其實也一樣！

無論如何，在孩子生命萌發的那一刻，「父親」就烙在男人的銘牌之上，不可磨滅。

可，在很多家庭中，父親成了在外面打拚，在家休息的「客」人。外面拼搏的英雄，在家裡只是不擅長家務、不會跟孩子玩耍的「木頭」。

當孩子走出家門，幼兒園的老師如同媽媽，小學的教師依然是女多男少。

「父親」的概念虛無起來，「父親缺失」成為了社會的共識。

「父親」缺失，缺的並不是這個男人，而是男人所擔當的「父親」這個角色。無論誰，都有自我，也有形形色色的角色，這就是我們的社會化過程。每個角色的需求和規則是不同的，做事方式是不同的。

當男人和女人結婚組成了家庭，沒有孩子的時候，我們的家庭角色是丈夫、妻子、兒子、女兒。尤其在核心家庭中，只有夫妻兩人。丈夫、妻子，簡簡單單，恩恩愛愛。即使如此簡單，還是有社會角色的干擾，此時，分歧與衝突也就發生了。

例如，

妻子做好了晚飯，等丈夫回家。

而丈夫因為工作晚歸，又忘了打電話。

一進門，妻子會對「丈夫」提出要求，「怎麼這麼晚？人家辛辛苦苦做了晚飯都涼了，回來晚還不打電話，你心裡還有這個家嗎？」

這時，妻子在對「丈夫」這個角色傾訴，表達自己的失望，發牢騷、抱怨、指責。

如果丈夫依然沒有走出工作的角色，往往對話是這樣的「我怎麼沒有這個家了？我不是為了咋們的家，才忍飢挨餓，加班加點的。我圖個啥？這不回來了嗎？」丈夫覺得自己做為員工的辛苦沒有被看見，接下來爭執和衝突也就發生了。

這便是沒有孩子的時期，家庭關係問題的一個誘因，角色關係互動的錯位。

家裡多了一個孩子，夫妻簡單的角色系統，一下子變得複雜起來，家庭中便多了孩子、父親、母親的角色。

這時候，在核心家庭中，男人的家庭角色是丈夫、父親，相對角色是妻子、孩子；女人的家庭角色是妻子、母親，相對角色是丈夫、孩子。兩兩互動的關係變成了三角關係，複雜起來。

而且，男人和女人的角色關係變化過程是不同的。媽媽們由於孕育生命而激素水平升高，天然的母子聯繫，再加上社會角色因為休假而中斷，母親的角色會變得特別突出。

而男人們呢，沒有激素水平的變化，沒有孕育生命的過程，依然停留在丈夫的角色里，甚至有的人還沉浸在社會角色之中。這時候女人生活在母親的角色中，用母親的視角去觀察生活，提出需求。而男人生活在丈夫甚至工作的角色中，找不到了自己從前妻子的影子，焦慮於工作的壓力。

兩人如同兩條平行的軌道，找不到交集。這是非常普遍的家庭角色模式的錯配，也就是「父親」缺失的開端。

由於錯配的角色關係，相互之間看不到對方的需求和渴望，自己的需求與渴望得不到回應，分歧越來越多。

母親與孩子的情感日益增強，內心渴望丈夫幫助自己更好的完成子女的養育。可是現實是男人與女人不同，育兒的強項和方法也與媽媽不同。在媽媽擅長的領域，大部分爸爸天生是笨手笨腳的，如果媽媽此時對爸爸的笨拙進行指責，要求爸爸按照自己的方式、標準進行指令性的親子陪護，爸爸是感受不到親子互動的愉悅的。

這便導致「父親」主動或被動的逃避親子關係的體驗，「父親」的角色得不到發展。這樣的逃避又增加了母親的負擔和壓力，母親便會產生更多的焦慮和不安。

孤助無緣和不安的感覺，勢必產生焦慮的行為模式。這些焦慮和不安便會投射到孩子身上，有的孩子變得叛逆，有的孩子變得隱忍聽話失去了自我的活力。孩子們的無助如同困獸，情緒波動、內心壓抑。這就是我們面臨的家庭教育困局，一位焦慮的母親，疲於應對無助的孩子，抱怨指責逃避的父親。

複雜的三角關係，父親成了一個結。

做為爸爸，我們該怎麼辦呢?

首先，爸爸們需要和媽媽一樣了解孩子成長的心理建構的過程，同樣需要更多的從關注行為，轉而去思考感受和期待。

最開始，孩子的依戀主要是媽媽的，媽媽需要給孩子無條件的接納，把孩子的需要做為最優先的滿足。爸爸這時候的關注重點，不是那個可愛的小精靈，而是媽媽。好好的呵護好媽媽的需要，兼顧與孩子的互動。

照顧好媽媽，媽媽情緒穩定，夫妻關係融洽，孩子的安全感自然會很足，這會為孩子的自由探索，打下堅實的基礎。

慢慢的孩子開始與媽媽有了分離，孩子開始關注與人聯結的需要，爸爸的重要性開始上升。當孩子開始注意到這個世界其他人的時候，爸爸你需要足夠的有趣，激起孩子探索外面世界的興緻。

再後來，孩子從感性世界，慢慢開始探索抽象的理性世界，這是爸爸們的先天優勢。我們的引導、肯定、讚美，正是孩子此時價值感的第一個源泉。

隨著時間的推移，孩子會發現那些看似神奇、或是困難的事情，自己都會通過找方法，努力嘗試而學會、掌握。這個過程爸爸們要注意引導孩子自己想辦法解決問題，而不是總是給建議，或者認為自己都是對的。此時，孩子便擁有了「成為更好的自己」的信念，他會積極、快樂的去發展超越父親的自我。

父親回歸，並不是爸爸自己的問題，而是家的課題。

如果您是一位爸爸，您是否看到了父親是如何缺失的？

• 請看見您的愛人為了孩子所付出的一切，體諒她的辛勞和焦慮，覺察她的感受和期待。

• 請多給她一些關心和呵護，讓愛與被愛在親密關係中流動，為家注入溫暖與能量；

• 請覺察自己和孩子的聯接，思考如何去做一位父親，覺察一個新生命給您帶來的啟迪，用心感受那段美好的親子時光。

如果您是一位媽媽，您是否看到了父親是如何缺失的？

• 您是否發現「父親」笨拙的努力，接納他的不完美，覺察他的用心和渴望。

• 剛開始，在親子中父親是弱勢的，他的參與需要您的支持和幫助，接納丈夫的慢熱和育兒方式的不同，用鼓勵和讚美讓「父親」體會育兒的成就與喜悅。

• 請幫助丈夫發現與時間增長的育兒的天分，感受男人與女人的不同，放下焦慮，給自己留些時間，覺察孩子之外的大千世界，用心感受生活，滋養自我的成長。

如此，您會發現，我們經營的是夫妻之間的情感，增強了夫妻之間的聯繫，孩子便從和諧的家庭關係中，學會了包容，學會管理情緒，學會處理分歧與衝突，學會了愛以及感受被愛。

家，便成了爸爸、媽媽、孩子三者組成的牢固而幸福的三角。

從開家長會就可以一目了然，大部分是媽媽來開，爸爸很少，而且開不完就會走人，彷彿忙得不可開交。其實，不然。父親在家庭教育中得缺失，已經成了常態好。

父親的不了替代性，父親自己不知道。源於對孩子的健康成長不夠關注。

原因：

（1）傳承老輩的做法。認為自己掙錢養家糊口就完成了一個父親的職責。因為從前自己的父親就是這樣做的。自己不也成長的不錯吧。今非昔比，獨生子女，社會環境，教學的大環境都變了，孩子們生活的天地五彩斑斕，沒有正確的引領，培養不出健全的人格和良好的生活學習習慣。

（2）認為帶孩子是女人的事

帶孩子和教育孩子是兩碼事。但很多人混為一談。認為帶孩子是女人的事，一個大老爺們嘮嘮叨叨和一個小孩子有什麼說頭。這種觀念一日不改，男人就不會認為自己擔負著陪伴孩子和教育孩子的任務。

（3）嚴父慈母自古有之。所謂嚴父，就是在孩子年前更有震懾力更有威信。因為男人處理事情冷靜，不急躁，遇事沉得住氣，更果敢。不像女人猶豫不決，容易感情用事。所以孩子從爸爸身上學到的品質很多這些是母親給不了的。父親的確實，憑母親的力量是難以彌補的。

（4）認為男人主外，女人相夫教子

男人認為女人教子天經地義，自己又忙，孩子缺少東西可以買，但陪伴孩子，和孩子一起玩那不是無聊的是嗎？恰恰相反，孩子的教育才是一個家庭最重要的事，當然不是說男人不工作陪孩子玩，這是不現實的說法，但工作之餘的教導，或者節假日回家吃飯時間，都是培養孩子習慣的黃金時光，不可丟失，不可推卸責任。

（5）大部分父親因為懶惰，不想陪伴教育孩子，即使做作業也是三二分鐘的是，遠沒有母親的耐心，父親也會藉此說自己不適合輔導孩子而卸下自己的教育孩子的責任，讓母親柔弱的雙肩擔起。不問後果。

世界正在懲罰不負責任的父親，因為大多數孩子因為沒有父親的嚴厲管教，又不服母親的嘮叨成為問題兒童或者問題少年，家庭因此愁雲密布，走上遠離幸福之路。

其實育兒的事情由母親包辦並非一朝一夕的事情，而是自古就有。但是為什麼以前的人們不會認為父親「缺席」，而現在卻會對不問家庭事的爸爸們諸多抱怨呢？

那是因為社會對於父親功能的要求改變了。

以前的社會提倡男主外，女主內。父親在家庭教育中擔當的就是一個經濟支柱和榜樣的角色。所以爸爸只需要拼搏事業，取得成就，為家庭提供物質支持就是一個好爸爸。

而如今社會變遷，開始倡導男女平等，女性已在社會上取得一定的經濟地位，媽媽也跟爸爸一樣可以養家活口了。於是相應地，家庭事務和孩子教育也開始更多地要求爸爸的參與。

但問題是，媽媽們改變了，而爸爸們呢？大部分的男性在潛意識當中仍然對於舊有的父性觀念根深蒂固，他們擔心的是如果自己像妻子一樣向家庭傾斜，以此換來的對事業的犧牲該如何彌補？畢竟，當孩子大了，不再需要爸爸的擁抱時，他們會轉向需要自己的爸爸是一個成功者。而爸爸們也渴望當自己老去，可以對子女子孫們自豪地說起自己的光輝成績。

所以矛盾不僅僅是爸爸們的自私或懶惰，而是社會觀念變革中兩性的不平衡帶來的衝突。

如果不理解這一點，而一味地指責家中的父親，可能只會讓這位父親選擇逃避而更加缺席家庭教育。

我們都知道爸爸很重要，如果希望爸爸們回歸，最好的方法是讓爸爸們找到在家的價值感和存在感。

夫妻是一對此消彼長的組合。要想爸爸們不缺席，媽媽們就不要太強。偶爾弱一點笨一點，偶爾缺席，讓爸爸有空間參與，適當給爸爸鼓勵，相當爸爸可以做得更好。