為什麼總覺得別人討厭自己？

07-09

一、我們常常把想法當成了事實

我想先和你確認一下，這是你的想法或者說感覺，並非客觀事實。當然，即便是想法也會給你帶來難受的感覺。

二、自尊水平比較低

可以感覺你可能是一個自尊水平比較低的人，碰到一些事情總覺得自己被討厭，什麼的人才會被討厭？不好的人才會被討厭，也就是你總是覺得自己不好。表面上看是你總覺得別人討厭自己，實質上是你自己討厭自己。

三、拆穿大腦想法對你的欺騙

你對自己有太多負面的看法和評價。而且這些看法常常是不客觀的。我們可以一起試著來檢驗一下「別人討厭自己」這個想法是不是真的。

你可以試著問自己這麼幾個問題：

1.別人討厭我，證據是什麼？

你可能會發現也沒有什麼確鑿的證據，我猜你肯定從未問過這些「別人」的真實想法。

2.有沒有可能存在其他解釋？

比方說走在路上沒有和你打招呼，有沒有可能並非討厭你，而只是真的沒注意到你？

3.即便別人真的討厭我，那又會怎麼樣？

想想最壞的結果會怎樣？別人討厭你又不會讓你掉一塊肉，也不會阻止你去找喜歡的人玩耍，想想好像也沒多大損失，大多數人都會被或多或少的人討厭，後來也都過得好好的。其實被人討厭並沒有那麼可怕，最愛你的爸媽有沒有討厭你的時候，你是否也曾在某些時刻討厭過你的爸媽呢？但這並不影響你們相親相愛。

四、不要過度自我中心

你說總覺得「別人」討厭你，這裡的「別人」指的是誰？你可以試著回答看看，你可能絞盡腦汁也只能說出三四個人的名字。瞧！這裡的別人不是所有人，最多最多也就三四個人討厭你，而且這三四個人是不是真的討厭你還有待確定。

其實被人討厭真的沒那麼可怕，大家並沒有那麼關注我們，有時候也只是一時氣話說了一些讓我們不中聽的話，過後人家早忘了，敏感的過度自我中心的人卻耿耿於懷。

人對自己的認知，有時是存在偏差的，有個典型的故事叫做東施效顰，講的是相貌很醜陋的東施看到了西施非常漂亮，就以為自己模仿西施的舉動就能和西施一樣漂亮。這是因為知其然，而不知其所以然。

為什麼總覺得別人討厭自己？首先要問一下，是不是因為自己先討厭了自己，就認為在其他人眼中，自己同樣被討厭著。要知道，每個人對他人評價的標準都是不同的，每個人的認知都具有差異，你認為自己令人討厭的地方，也可能成為他人欣賞你的地方。

那麼先來解決為什麼自己會討厭自己這個問題。完美主義者，最習慣的就是提出不滿，事事給自己制定標準，如果實際沒有達到標準，在完美主義者眼中就可能被全盤否定。如果你對自己的的要求也是同完美主義者一樣，很有可能。你會認為自己很多地方都存在缺陷，可能你個子有點矮，就認為自己不會被好看的人欣賞，可能自己有點黑，就感覺自己氣質不夠出眾。從一個點出發概括整個面，這是對自己的偏見和不公平。如果你是這樣討厭著自己，那麼試試從相信自己開始，重新愛上不完美的自己。

不自信，也是你感覺自己被人討厭的原因之一。是不是從小就沒有被他人認可過？是不是在家庭成長中總是被父母嚴格要求，自己卻總感覺沒有達到過他們的要求。在失敗的體驗中長大，就容易形成不自信的性格，對自己多是否定，還沒有開始挑戰，就認定自己會失敗。對自己的不自信，也會形成一種假想，就是認為別人對自己也不滿意，不喜歡自己。自信的建立是一個漫長而艱辛的過程。可是自信又是你不可或缺的能力。所以從嘗試自己最拿手的事情開始，從享受成功開始，建立自己的自信心。

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我試著從以下三個方面回答這個問題。

首先，覺得別人討厭自己，是自我的一個認知，這個認知可能是相對客觀的，也可能是主觀臆斷的。也就是說，對「別人討厭自己」這件事自我的認知可能存在偏差，就是心理學上講的自我和他我的區別，自己認為的「我」和他人認為的「我」在多數情況下是不一致的。

其次，總覺得別人討厭自己中的「總」字，折射出提問者自我認可度較低。很多時候不是別人討厭我們，而是我們自己不認可自己，不能接納自己。面對工作生活中一些問題或者挫折，往往認為出現了極壞的結果，並進一步評價自己「一無是處」、「一錢不值」，甚至是「廢物」等。以自己做的某一件事或某幾件事的結果來評價自己整個人，評價自己作為人的價值，這種自我認知在心理學中被稱為不合理信念。

第3，「為什麼總覺得別人討厭自己」的提問，反映出提問者的苦惱和尋求解決方法的訴求。我認為可以從以下幾方面入手解決此類問題。一是通過習理學的學習糾正自己的一些不合理認知，比如沒有證據習慣性往壞處推論，再比如以偏概全放大危險等等。二是通過正向關注自己的優點，認可肯定自己，同時多和樂觀積極幸福的人接觸，培養自信樂觀、堅韌勇敢、寬容友愛的積極心理品質。三是藉助專業心理諮詢師的幫助，疏泄負性情緒，改變不合理信念，悅納自我，完成積極心理資本構建，以幫助自己和他人更幸福的生活。

以上個人觀點，僅供參考。

（作者：陳一香國家二級心理諮詢師韋志中心理學網校心理諮詢與心理成長系系主任

梁麗：韋志中心理學網校學員國家二級心理諮詢師）

在職場或學校中，對某些人我們沒有明顯的好感，對某些人甚至感到討厭，於是也常常會想別人是不是也討厭我，嚴重的時候甚至會產生恐懼的心理，一想到別人討厭自己，就像自己已經陷入了孤立，會感到特別無助，那麼我們為什麼會感覺別人討厭自己呢？這是因為我們發現了自己身上存在著可能會遭到人討厭的地方，就其程度而言，既有明確認識到的缺點，也有隱隱感知到卻尚不明確的地方，在後者中也有我們完全沒有察覺的東西，也許只能反映在潛意識當中。

有時即使我們不說話，也會擔心自己的想法被別人看透，還會預想可能產生的消極結果，例如，當我們和自己不喜歡的人談話時，生怕自己的態度眼神讓對方察覺出我們對他的厭惡感，此外，很多人小時候都會最怕自己的母親，因為母親太了解自己，所以孩子們總是擔心母親會看穿自己的小心思。

曾有研究人員以220名大學生為對象進行過一項調查，調查的主題是您認為自己遭人討厭的側面，結果有75%以上的學生能感覺到自己的態度性格或表情等會引起別人的不快，也就是說有很多人在平時能夠意識到自己的態度性格或表情等遭到了別人的討厭。

此外人還有一種有趣的感覺，叫做自我泄露感，有時我們雖然沒有和對方說一句話，但是還是會擔心自己心中的消極想法會泄露給對方，並由此產生恐懼感，這並不是一種單純的妄想，而是因為擔心，如果對方讀懂了我的心該怎麼辦。

但我們感覺自己可能會遭到別人討厭的時候，與其對別人採取行動，以期改變他們對自己的看法，不如先找到自身遭人討厭的地方加以改正，更現實一些，不過也沒有必要過分追究自身的原因，因為被別人討厭也並不一定都是自己的錯，而且這是一種很自然的感覺，任何人都有，所以沒有必要為此惶惶不可終日。

一種情況是，別人真的討厭我。另一種情況是，我覺得別人討厭我，其實別人並沒有討厭我。

第一種情況，為什麼別人會很討厭我呢？心理學上有一個著名的喬哈里窗口，將個體的自我分為四個區域：一是自我和他人都知道的區域，叫公共的我；二是自我知道，但他人不知道的區域，叫秘密的我；三是自我不知道，但他人知道的區域，叫做盲目的我；四是自我和他人都不知道的區域，是潛在的我。根據這個理論，如果別人很討厭我，我卻不明所以，這有可能是因為別人看到了我身上特別糟糕的部分，但是我完全不知道我有這部分。解決思路就是盲目的我需要成長為公共的我，具體辦法可以是多與他人溝通，如唐太宗李世民所說：以銅為鏡，可以正衣冠，以人為鏡，可以明得失。借用他人「旁觀者清」之眼，解決自己「當局者迷」的問題。

第二種情況，我錯誤的感覺別人討厭我，我為什麼會有這樣子的錯覺呢？明末的秦淮八艷之一，柳如是曾說過「我看青山多嫵媚，料青山看我應如是」。這句話在心理學上可以用一個名詞來解釋，那就是投射作用。具體是指個體將自己的好惡轉移到他人或周圍事物上，認為他人或周圍事物也有這樣的動機和行為，如「以小人之心度君子之腹」。所以，用投射作用來解釋的話，就是「我覺得其他人很討厭我，很可能是因為我不喜歡我自己，我在以己度人」、「我覺得其他人也討厭我，還可能是因為我先討厭了其他人，報應不爽」。

答者：暖心理諮詢師趙咪咪

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婦專委特邀心理問答專家志願者王宏梅：

王宏梅，國家二級心理諮詢師、中級職業指導師。中國心理衛生協會會員，中國心理衛生協會專家講師團講師、公益人。熟識精神分析、家庭治療、敘事療法。擅長領域：夫妻關係、親子關係、人際溝通。

這主要是來源於當事者自己的不自信。

心理學上有個名詞叫投射，簡單地說就是自己有什麼想法，就會主觀地認為別人也有這樣的想法，但是實際上這個想法並非事實，只是自己的想像或幻想而已。

其實大多數人的關注是放在自己身上的，並不太關注別人，也就是說大多數人對別人無所謂喜歡也無所謂不喜歡，但是當一個人自己不夠自信，自我認知比較低的時候，往往會認為別人也不喜歡自己、討厭自己。

實際上，當你自己都不喜歡自己的時候，即使別人喜歡你，你也不敢相信別人是真的喜歡你。

這種不自信大多來源於原生家庭的親子關係，來源於兒時父母眼中的自己是什麼樣的。

如果在父母眼中，孩子是好的、可愛的，父母也用言行表達對孩子的愛，孩子就會覺得自己是可愛的、招人喜歡的；但是如果父母對孩子是批評的、不接納的，孩子感受不到父母的愛，就會覺得自己是不被人愛的、不招人喜歡的。

當你總覺得別人討厭自己的時候，可以這樣做：

跟身邊的親朋好友求證，真誠地請他們發表對自己的看法，你會發現一個別人眼中的自己。國外曾經做過這樣的試驗，找了一些志願者，首先請他們發表對自己的看法，拍下來，然後再找這些志願者的親朋好友發表對他們的看法，結果令這些志願者詫異不已，原來自己在別人眼中是如此美好，可是自己卻覺得自己什麼都不是！

回顧一下成長之路，找一下自我認知低的根源，還可以找一些自己成功的案例，問問自己在當時如何能做得那麼好？通過回溯來時路，你會發現，你沒那麼差。

每天寫成功日記，忽略做得不好的地方，關注做的好的地方，把它們寫下來。

如果這些都不能幫你提高自我認知，可以找心理諮詢師幫助你，相信專業的力量可以幫你找回自信。

愛自己，然後才能被人愛，當你有了愛自己的能力，你才能感受到別人對你的愛。

義大利文學家但丁的代表作長詩《神曲》中有這麼一句話「走自己的路讓別人去說吧」，相信大家都不陌生，而且在不被人理解的那些個時候，也經常用此句勉勵自己。但是人非聖賢，誰能真正不在乎別人的眼光呢？只不過每個對這些眼光的解讀不同罷了，有人認為是鼓勵，有人認為是看好戲，有人認為是嘲諷，有人認為是討厭，有人認為......。那麼我們今天就來說說那些把別人的眼光解讀為討厭的人：

一：自卑的人。這種人往往自尊心超強，對自己的期望值過高，很多事情都希望自己能夠一鳴驚人，沒有勇氣承擔失敗的風險。所以他們處處低人一頭，你總能看到他們默的努力的樣子，卻看不到他展示自的成果的機會。因為他們總想拿出最好的成績，渴望那一刻的光芒，所以他們在一遍遍的否定了自己的過程中，也阻擋了別人幫助他前進的步伐。而長此以往，那點可憐的自尊心已經被自己打磨的所剩無幾，再看周圍的親戚朋友越來越好，感覺他們看自己就已經變成了討厭。

二：極具敏感的人。這類人對周圍事物有著極強的觀沒能力，尤其善於體察他人的情緒狀態，同時又是極具脆弱的。而他們在極具豐富的感知情緒中，如果不能及時消化，就會陷入其中不能自拔。所以一旦有人對他們表示出一丁點不贊同，他們就會把你的這種不贊成放大成討厭，而更甚者會把你一瞬間的不快解讀成對他的極度不滿意。其實敏感可以稱之為一種自的保護機制，但過了就會扭曲你的認知。切莫讓這種特點成為你的缺點。

三：對自己要求過高的人。這裡沫沫為大家分享一個小故事：同事悅悅是典型的江南女子，嬌小可人溫婉美麗，工作中也是努力上進一絲不苟，但是在那張甜美的臉上看到的總是孤獨落寞。大家都很不解啊，那麼招人喜歡的一姑娘為什麼給感覺那樣的格格不入呢？直到有一次大家聚餐K歌，在酒精的作用下，悅悅道出了自己的心聲。原來悅悅從小父母離異跟隨母親，而母親對她要求極高，萬事都要求她是第一。她說記得八歲那年有一次舞蹈比賽，她得了第二名，本來興緻勃勃拿著獎盃回家給媽媽報喜，結果媽媽一手把她的獎盃打翻在地，在她被嚇哭的時候媽媽吼了她，她說她至今記得媽媽說「拿不到第一你就不是我的女兒」。悅悅說自那以後，但凡她沒有拿到那個第一，她能感受到媽媽那充滿厭惡的眼光。所以說這類人他總是在拼盡全力的奔跑，可是第一就那麼一個，而且並不是你只靠努力就可以獲得的啊！

四：有過心理創傷的人。這種人大部分是被生活狠狠打擊過的人，無論是幼年時的家庭變故，還是愛情被人強取豪奪，或是......，都將成為他們致命的一擊。他們多疑、敏感、排斥、神經質。所以跟他們打交道要小心甚微，他們很難相信任何人，他們的心門幾乎已經把自己囚禁。對於這種人沫沫只想說一句「上帝為你關上了一扇門的同時，一定為你打開了一扇窗，請給光明接近你的機會。」

打開心門，你將迎接陽光、雨露、彩虹。不要讓心態限制了你的成就。

喜歡沫沫的請點【關注】，如果你有任何情感問題請留言，沫沫定竭盡全力為你答疑解惑！

點此查看圖片摺疊原因曾經有個老師告訴我，別人對你的態度是你自己對自己所喜歡或者厭惡部分的投射。為此，我曾經做過一個實驗，因為我發現我們好像對有些人有一種天然的成見，而這個人只不過我們初識而已，並且在這個成見影響下，之後的交往彷彿都是格格不入的。同時也貌似對方對自己也有著同樣的態度了。按照老師的理論，我的實驗是打破自己內心這種禁錮，我發現自己有成見的對象都有個共性：比較高傲的樣子。這種發現讓我很奇怪，的確我自己感覺自己好像也有這樣的性格特徵。於是下一步的行動我就是主動和他們去打招呼，不料發現竟然成效很好，結果發現這種成見竟然消失了。怎麼會這樣？我想可能是自己對自己的一種接納，也可能外界的行為是你自己行為的一種反饋，也可能根本就沒那回事，只是你自己想多了。

之所以告訴題主自己親身經歷的這個實驗，其實題主有沒有發現自己的這個行為現象和我的案例是有異曲同工之處的。為什麼覺得別人討厭自己，可能因為你自己又討厭自己的部分。比如說我之前是高傲，而你可能就是自卑或者是太過追求完美而又有些神經過敏等，是不是有這種性格心理，就只有你自己去仔細分析了。當然也可能真的單純是你自己想多了，所謂世上本無事庸人自擾之。

不管如何，解決內心的困擾是最重要的。常言說相由心生，境隨心動。當我們發現自己過往的行為可能給自己帶來煩惱時，我們就要重新尋找一種應對方式。就像你這個所謂的討厭，那自己就主動和環境示好，這不是自尊喪失之類的，這可能也是給內在的自己討厭的自我打招呼了。

總覺得別人討厭自己的人，是由於自己的價值系統中存在著對他人評價自己的恐懼感。

總覺得別人討厭自己的人，屬於一個極其自戀的人，由於她對自己的自戀，認為別人也對她很在乎與重視。

總覺得別人討厭自己的人，在她們內心深處深藏著對別人的蔑視感，與其說別人討厭自己，還不如說她討厭別人。

這一類的人，屬於自戀性人格障礙的人。

討厭我的人多了去了，關鍵是自已別討厭自已！