有多少夫妻只知道吵架，卻不知道為什麼吵架？

夫妻吵架是一個家庭最常見的事情，也是不可避免的事情。

有的家庭看起來天天在「耍猴把戲」，在外人眼裡不看好他們的婚姻，可是人家夫妻能長相廝守、白頭偕老。

夫妻吵架有利也有弊，這就要看夫妻怎樣將不利轉化為有利。

一是夫妻吵架是增強感情的「粘合劑」。俗話說得好「床頭吵架床尾和」，夫妻偶爾吵吵架，會活躍家庭氣氛，也是夫妻溝通的一種渠道。

二是是夫妻吵架是釋放壓力的「出氣筒」。當今社會競爭激烈，生活和工作壓力山大，在家裡夫妻小吵小鬧，可以有效釋壓。

三是夫妻吵架是有效溝通的一個「渠道」。夫妻的壓力和怨氣如果憋在心裡久了，得不到釋放，就會憋出大麻煩。若是選擇吵架作為溝通的渠道，有許還湊效。

①忌頻繁吵架。不要動輒就吵，久吵勢必影響夫妻感情。

②忌翻舊帳。夫妻吵架不揭短，不翻舊，有事說事不提過去。

③忌吵了就分。若是一吵架就回娘家長住或是分居，就會感情變淡。

④忌吵架搬「救兵」。有的夫妻一吵架就找媒人、搬家人，結果更會激化矛盾。

非常多

吵架也是夫妻相處的一種方式，有種民間說法「吵吵更健康」，雖然調侃了夫妻吵架雖然兇殘但總不分手的矛盾現象，但吵架是所有情侶、夫妻都需要面對和實施一項互動。

吵架時，人的腎上腺激素分泌增多，臉紅、心跳加速、出汗等生理現象都在告訴你，你的精神和情緒處在一個緊張狀態。

有一種吵架是藉機發泄自己的負面情緒。原本是平時都不會產生矛盾的小時，這個時候她卻揪著不放，總是對丈夫不依不饒，喋喋不休，一開始沒認識到事情的嚴重性，隨著妻子的嘮叨，丈夫也忍受不了了「好吧，你說要怎麼做，該怎麼弄！」但這個時候妻子卻說「我說的是你的態度問題，你有沒有聽到。」

夫妻之間不可能時時刻刻都是融洽氛圍，工作上的壓力，生活中的瑣碎，都會讓夫妻雙方累積一定的負面情緒，當情緒到達一個臨界值的時候，夫妻就需要一場爭吵來抒發掉自己的這種負面情緒。

大聲說話，倒豆子一樣抱怨自己的不滿，連帶著扔東西，砸桌子，都是情緒發泄的一種表現，情緒發泄出去了，或許最終並沒有解決什麼具體的問題，但夫妻的關係反而更好了。

很多夫妻，吵架時口才好得像是專業演說家，道理+例子一套一套，吵架時聽不進去別人的建議，吵完了會突然意識到「誒，這個好像沒必要吵成這樣。」「我覺得他說的也對」，後悔的情緒就產生了。

冷靜下來的夫妻雙方，回頭看去，自己的吵架是多麼的無力，吵架也沒有實質性內容，兩個人經常是在自說自話。

吵架不是一種好的溝通方式，但必然會發生在夫妻之間活動，因為兩人的成長經歷差異，造成兩者歸因方式的不同，人們潛意識都會選擇利己一方來辯論，在情緒高漲，不理性的時候更甚。

以上

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只要結為夫妻一塊過日子的，沒有不吵架的，誰也不是聖人，鍋鏟哪能有不敲鍋的，是多與少而以。

孔子是聖人吧，吃個肉還要挑揀，割不正不吃，切不正不吃。弄得他老婆有意見吵起來，後來就出那句有名的聖言;唯女子與小人難養。哈哈，連孔老夫子家都有不和諧的時候，更何況我們這些為了生存而奔波的平凡之人。

有人 家吵了一輩子，過了一輩子。在吵鬧中渲泄了不滿，加深了感情這是冤家型的。也有人家，很少吵，偶爾一次也是在一方理智的暫停中息火，這是理智型的。最差的是雙方也不知為什麼就是相看兩相厭，壓不火就想吵，吵著吵著就黃了。

夫妻倆個不在一個頻道，沒有共同語言，不能換位思考，不知忍讓，不天天吵，月月鬧才怪！

幾乎沒有夫妻不會吵架。

但是吵架並不一定帶來消極的後果，有些夫妻能夠在吵架後變得更加理解對方的心意。

但有些夫妻很害怕衝突，為了避免吵架，乾脆不溝通。

害怕衝突與一個人的性格有關係。

總的來說，男性更不善於處理負面情緒，所以在衝突中，男性更容易成為「沉默者」。

沉默會讓得不到回應的一方更憤怒，消極情緒的升級又會使得「沉默者」更加迴避。

這種「越逃越追、越追越逃」的模式會讓一段親密關係越來越糟糕。

要想打斷這種惡性循環，最好的辦法就是夫妻要能夠了解對方和自己吵架背後的真實心理。

常見的心理有3種。

第一種：我想要你給我一件東西，你不肯給，我才吵

這種「東西」可能並不是一件具體的物品，也可能是某種「需要」。

想要東西的人覺得對方是應該給自己，或者可以給自己的，但是對方不給。

比如，妻子這一天過得不太順利，積累了一些負面情緒，想回到家後想和丈夫聊聊天，尋求一些情緒安慰。

這個安慰可能並不難，就是想聽丈夫說幾句暖心的話，陪自己好好地聊聊天，這樣妻子能感覺這個世界上有人關心著自己，鼓勵自己。

可是丈夫未必清楚妻子這個「需要」。

他工作了一整天回到家，很想放鬆一下，想到自己還有一部電影沒看完，於是回到家就打開電腦，立即「沉醉」在這部電影中。

妻子看見丈夫這樣，就會很受挫，對丈夫說話的語氣也會變得充滿指責，她可能會說：你怎麼一回來就看電腦？

也可能，她先耐著性子等丈夫和她溝通，但丈夫卻沒有。

她忍耐了很久，最後終於忍不了，憤怒地指責丈夫說：你到底要看到什麼時候？

每個人都會反感約束自己的人，丈夫如果覺察不到妻子真實的需要是和自己聊天，就會反感妻子的行為，甚至覺得妻子是找茬。

他要麼對妻子說的話不理不踩，要麼和妻子吵：我看電腦關你什麼事？

想問丈夫「要東西」的妻子不僅什麼都得不到，還會更加生氣。

吵架就會爆發。

如果吵到最後雙方都不能明白對方的心意，他們之間的誤會就會加深。

妻子會覺得，丈夫一點都不關心我的心情。

丈夫會覺得，妻子怎麼總想控制我，連看電影都要管。

所以當你想問對方要一件東西時，一定做到兩點：

第一，清楚說出自己的需要；

第二，如果對方滿足了，要感謝對方，至少要有感激之意。

妻子希望丈夫能夠陪自己聊天，可以說：我今天過得不太順利，很希望你能夠陪我聊聊天，安慰我一會兒，可以陪我嗎？

這樣說，丈夫至少會知道妻子的需求，不會覺得妻子在無緣無故「找茬」。

第二種：你總是問我要某件東西，我不想給，或者我給不到，我只能和你吵

我有一個男性朋友前幾年離婚了，他說前妻愛「無理取鬧」，兩人「沒有共同語言」。

這個朋友的父母很早就離婚了，他父親是個缺少責任感的男人，父母離婚後父親幾乎沒有管過他，撫養費都沒給過。

他小時候吃了很多苦，特別怕「窮」。

在他看來男人就是要多掙錢，能給妻兒提供物質保障的男人就是好男人，那些「風花雪月」都不能當飯吃，掙錢最重要。

但他前妻似乎特別沒有「安全感」，總是要求他陪她。

他工作加班，她就一直不停打電話，有時還阻撓他出差。

前妻常常指責他「不愛她」，他覺得很委屈——我把掙的錢都給你了，還不能說明什麼嗎？

漸漸地，他的事業越來越忙，前妻對他的阻撓越來越多。

兩人矛盾越發不可調和，最後只能離婚。

對於這種爭吵，其實他可以想想：

為什麼對方總是問我要這件東西？

是不是我一直沒有給到她，所以她總是處於「不被滿足」的狀態？

是不是我以為我給到她了，但其實那是她不想要的？

那我能給到她想要的東西嗎？

如果給不到，可以誠懇告訴對方：「我知道這件事對你很重要，但是我暫時做不到，因為…」

這樣至少讓對方知道，你已經了解他的需求了，並不是無視他，而是你做不到，讓他也能體諒你。

然後商量可否有替代方案，給他別的東西。

第三種：兩人都想問對方要東西，通過爭吵看誰能贏。

這種吵架常常出現在夫妻應該共同「負責」的事務上，比如家務，你應該體諒我的不容易，多做一點；

比如孩子教育，誰應該陪孩子去興趣班，誰該去開家長會？我沒有那麼多時間，你要承擔；

或者家庭財務，這個錢對我更重要，你要先讓我用.....

等等等等。

當兩人都想讓對方「給」自己某件東西、滿足自己需求時，他們必須好好談一次。

首先明確，這件事情是雙方的責任或者權益，兩人必須協商分配。

其實兩人都要分攤，最終誰多一點、少一點都不是關鍵，關鍵是為什麼「我」或者「對方」不願意這樣分？

如果雙方能夠坦誠自己的恐懼，委屈，擔心，也看到對方的恐懼，委屈和擔心，就更容易體諒對方，而不是相互怨恨。

體諒是達成一致意見的關鍵。

也許最終一方在這次事情中「承擔」了更多的責任，但是另一方能夠體會到他/她的不易。

另一方也需要會在內心對他抱有感激，心裡想著「我欠你一次」，然後適時的給予別的「補償」。

當然夫妻吵架時也可能會有別的心理，但這3種心理很常見，也很容易給雙方造成誤解，增加怨恨。

其實吵架並不可怕，可怕的是「吵都懶得吵了」，根本就不願溝通。

如果夫妻能夠通過吵架看到對方想要什麼，或者自己不想給什麼，能夠體諒到雙方真實的心意，這場爭吵就有了「意義」。

長期在一起，夫妻吵架很正常，沒有一家不吵的，夫妻吵架原因有很多，一家庭複雜的事很多，如果倆人心不一致，就會吵架，主要吵架原因，有老人護養方面的吵架，小孩培養方面的吵架，有夫妻雙方親戚嗦事方面的吵架，有夫妻相互不忠方面的吵架，有錢也要吵架，無錢更容易吵架。有這麼多的吵架，夫妻之間好心放了一顆定時炸彈，隨時會爆炸。