你是靠你父母結的婚嗎，你父母願意承擔這個責任嗎？

說實在的，在婚姻問題上，我確實是靠父母結的婚。

第一，我們家是在農村，家境也不富裕，收入基本靠種田為主，閑暇時光也會出去打打散工。我初中畢業在工地做了幾年，後來去了深圳打工。雖說早已到了適婚年齡，也工作了幾年，但是也沒多少存款。本身也是屬於內向型的人，加上手裡錢不多，有點自卑，所以沒怎麼去想結婚的問題。工廠里也有不少女孩子主動示好的，我也都裝糊塗，不去理會。所以，婚姻問題一拖再拖。後來，也是想跳個槽，想往工資高的廠里去，跳來跳去，都是撿芝麻丟西瓜的，錢沒多掙，還浪費不少光陰。

等到了25、6歲了，家裡人也是一催在催的，才開始嘗試著看看有沒合適的，不嫌棄我家貧寒的女孩子，但是，說實在的，現在這個社會都快速的發展著，人也變得越來越現實了。談得來的，有話題的女孩子不是花錢如流水，就是夜生活太豐富，一般不到半夜不回宿舍。會持家，不嫌家貧的女孩子，我也跟她沒什麼話說，主動跟他找話題聊，聊著聊著就沒話題了。不是我這人挑別人毛病，感情這事一定要情投意合才成。所以，也是很難找到合適的另一半。就這樣拖著拖著，一晃又一年過去了，等我到了27歲那年年底，家裡人看我這邊也沒什麼好消息，就偷偷的托熟人幫我介紹了一個，當時我還不知道，年底回家過年時，他們才跟我說這事。我其實是反對的，心裡也很煩躁，工作不理想，找朋友也不順心，回家就想好好過個年，忘掉那些不開心的事。哪知道一回家就讓我相親，當時還是挺拒絕的。

最後，還是拗不過父母的「威逼利誘」，才答應去相個親。見了面以後，其實第一感覺還不錯，對方也是農村人，這一點我還是挺滿意的，互不嫌棄，心裡沒有自卑感。其次，人長得也還好，雖然不像大城市裡會化妝，會打扮。但是自有一種天然的純真美表現出來，還是不錯的。反正我也不小了，也不可能去挑別人什麼了，就跟父母答應了這事。女方也沒什麼意見。就這麼定下來了。雙方都挺高興的。

新年過後，因為還沒有辭工，就又去了深圳，期間一直保持聯繫，到下半年的時候，家裡又開始催了，就辭了工回家，把婚結了。

那第二點，雖說我在外面這幾年一直在打工賺錢，但是，各種開銷也挺大的，那時候工資每天加班才2、3000塊錢，除去吃飯的，買衣服的，和電話等各種費用，一月最多只能存2000塊，有時還不到2000，一年也就存個一兩萬，跳槽的那幾年，一年只存了一萬多，後來家裡蓋房子，又把錢拿出來用了大半，所以，結婚的時候，我手上沒多少錢了，基本都是靠父母拿錢給辦的。

所以，在這個問題上，我最有發言權了，不管是安排相親，還是籌備婚禮，我都是靠父母的。

說起，他們願不願意承擔這個責任這個問題，我想說的是，沒有哪個父母不願意承擔的，但是也沒有哪個做子女的願意讓他們去承擔責任的。父母只是幫我提供了條件，最終還是自己在做決定接不接受吧，既然自己接受了，有什麼理由還要他們來承擔責任呢？

因為我和先生結婚的時候，都沒有多少積蓄，所以買房子的錢大部分是老人們幫襯的。我想，這是現在社會中常見的情形。然而，這不意味著父母就願意為我們承擔起結婚的責任，他們常說：「『老不問少事』，你們倆的小家，是你們倆個人的事。」

那是11年前了，當時覺得這話聽著很冷。因為當時身邊好多對同事、朋友，都是結了婚還跟沒結差不多，各方面繼續靠父母。

後來是越來越越感激他們。因為他們的不干涉，不過度付出，讓我們倆對自己的婚姻中的情緒、情感、溝通、衝突的解決、差異的化解、家務的分擔，經濟的壓力，都必須合力去面對。就像孩子鬧矛盾，只要大人不摻合，其實鬧著鬧著就和好了，而且慢慢真正學會了交往。

在這個過程中，我們不斷增進對彼此的了解，看到了對方的付出，也因為自己的付出對自己辛苦經營的小家格外珍惜。

而我以前羨慕的那些同事朋友，婚姻與家庭的責任都被父母越俎代庖了，他們雙方像兩條平行線，是兩個各玩各的大孩子，這些年陸陸續續不是勞燕分飛，就是同床異夢。

都說「愛情是婚姻的墳墓」，其實這句話本質是把婚姻當成了電冰箱，以為愛情進了婚姻，就可以永久保鮮，而且取之不盡用之不竭。

這怎麼可能？

婚前的愛情只是「浪漫期」，對彼此的理解停留在想像中。只有兩個人真實地進入婚姻，而且切切實實地為婚姻中的情緒情感和家庭生活的物質基礎共同負起責任，才會生長出真正的愛情，有根的，而不是韓劇里的，在天上飄的浪漫。

不然的話，就像童話里的白雪公主與王子，灰姑娘與王子，豌豆公主與王子，再美又怎樣？美麗的婚禮之後就不知其所終了。

所以，如果父母願意幫助我們，我們只能心存感激，更加為自己的婚姻負起責任。而且不能有攀比之心，比如別人父母給多少，想想如果以後你的孩子也這樣要求你，抱怨你，你會怎樣？如果不願意幫，也無可厚非。

作者：sasa是我 國家二級心理諮詢師，國際薩提亞模式家庭治療師，父母成長團體帶領者， 愛用心理學探討婚姻與育兒問題的寶媽一枚！

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西門觀點：我不是靠父母結婚的，但在我國，大多數父母願意承擔兒女的婚事費用，這也是我國幾千你來養兒防老傳統形成的結果。

我結婚的那個年代，物質生活非常貧乏，溫飽都是問題，所以一般家庭都很困難，而且子女多，負擔大，經儘管父母累斷了腰，也難以承擔兒子的結婚費用。

我的父母儘管勞累一生，但家裡仍然很窮，我結婚的時候，父親已經去世，家裡連100元也拿不出，所以全部費用1000餘元大都是借來的，直到婚後三年，才把欠賬還清。

並非我的父母不願意承擔，而是沒有能力承擔。其實，在我國，特別是農村，人老了基本靠家庭養老，所以，作為父母，也自然要承擔兒女的結婚費用。

西方一些發達國家，社會福利比較好，主要靠社會養老，所以，孩子長到18歲，就要和父母脫離經濟關係，也就是說，18歲以後，就要靠自己養活自己了，即便花父母的錢，也是暫借，必須還的。

改革開放以來，我國已經成為世界第二大經濟體，國家逐漸富強，人民生活逐漸富裕，到2020年要實現小康生活。同時，也將國家養老社會養老提上重要議程。如果，父母不靠兒女養老，相信，應該必須承擔兒女婚事的觀念也會逐漸淡化。兒女自立不靠父母的觀念也會逐漸強化。

國家在發展，社會在進步，壓力會越來越少，負擔會越來越輕，生活會越來越舒適！這也是全中國人的夢想！

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我老公沒靠，他家倆居大間公婆住，我和老公住小間7.9平米，公婆掏了一萬買的傢具和電視。我爸媽掏了一萬給我買的首飾和陪嫁。辦了八桌份子錢都歸了公婆，等於公婆一分錢沒拿。我一個大學生裸婚就給他家了。結婚就是忙事業賺錢走南闖北跑業務。讓他讀夜大，畢業由工人提升成工程師進了研究所事業有成，生個八斤四倆的大兒子，到如今倆家公婆父母高壽，兒子一米八六英俊孝道聰明成熟，一本重點大學學業有成進了一家不錯的企業。我也退休了。想想自己吃過的苦，受的累值得。吃虧是福，擔當有愛。腳踏實地，才會有美好的未來。

謝邀。我沒靠父母，因為我結婚比較晚，有的是時間來為自己準備。在這個問題上，我認為婚姻還是靠自己比較好，有多少錢就辦多大事，還有成就感、幸福感。父母的錢讓他們留著以後養老，旅行都行，以後需要用錢的地方多了，我們孝敬父母的的錢他們也不肯要，就讓他們多存點吧。靠父母也行，如果父母願意，也很不錯，比較也是一種幸福感。

不是，我們雙方家庭都不富裕，定親，結婚都是我們兩個人攢的錢，連見面禮都是我們自己出，自己到銀行去換的，2001年那時就流行萬里挑一，但我們只有999.99跟666.66。房子也是我們兩人貸款交了首付，買的。婚禮也是朋友們幫忙。但我母親還是盡己所能給我操持我這方應該準備的東西，衣服等.我想父母只要有條件一定會願意承擔這份責任的，但如果條件不允許，作為子女也不要有怨言，畢竟結婚是你兩人的事，有多少錢就結什麼樣的婚，一樣熱鬧喜慶，畢竟只是個儀式。日子也是你兩人過，只要夫妻同心一定會越過越好，不必在意眼前的這一點虛榮。

我是母親包辦的，父親早逝，雖然貧困但是當時都那樣，借些錢把婚辦了，每年跟老婆一起打工還債。雖然有爭吵，但夫妻在外都相

互理解，包容。

母親肯定願意幫兒子早日成家立業，希望寄托在兒子身上。我們努力賺還債，不讓母親種田做農活，是希望母親永遠留在孩兒身邊。