你有過什麼樣的一瞬間，讓你最心疼父母？

07-09

謝謝邀請！

先說說我的現狀。我的母親尿毒症透析四年了，我的父親在獨自照顧母親兩年多的時候得了嚴重的腦梗死，我在父親生病後專職在家照顧他們二人。

要說讓我最心疼父母，這樣的瞬間太多了。當我一瞬間發現他們老了，當他們病了，當他們像孩子一樣依賴我，我出門三天，爸絕食一天半……

母親聽說要透析，沒有充分地心理準備，一下子精神失常了，那真是讓人心疼，她活在了內心恐懼的世界，一會兒說回老家了有人追殺她，一會又說哪哪暴亂了，嚇得不敢說話。她在透析室念念有詞，我們父子三人在走廊里等，四個多小時不敢離開，有的時候，她「鬧的嚴重」，醫生會讓我戴上鞋套消了毒進去陪她。我握著她的手，像安撫孩子一樣哄著她，那一瞬，我都不知道是該狠心拉著她還是該放手。母親在激素治療最難過的時候，曾說過：「我不怕死，怕遭罪。」

母親信佛，我就吃素幫她祈福，我甚至願意減少我的壽命來換得她的幾年輕鬆生活。

2015年12月1日，我的父親突然發病，上午他自己走下樓去的醫院，下午我們趕到時他話也不能說了，神智也不清楚了。各種措施用盡，總算保住性命。父親從icu推出來，身上插著尿管，渾身赤裸著，在病床上昏睡，每兩個小時護士進來給他翻身，然後給他拍背……面對這一切，我的心都在流血了。

父親是全家的頂樑柱，他是一座高山，怎麼會倒下呢？他是一個堅強能吃苦不怕累的人，如今就這麼沒有尊嚴地任人擺布……

我心疼父母，不忍心讓不能說話表達不清的父親著急，不捨得讓仍然對生活有要求的母親難過，我回家來照顧父母。希望能在他們僅存的生命里，做一些事，儘力讓他們過得開心，有一天他們要「走了」，我也儘力讓他們不留遺憾。

「子欲養而親不待」，我現在還常常太夢裡聽到父親跟我說話，我都不記得父親跟我說的最後一句是什麼話。父親現在使出渾身力氣，只能說出一個「啊」來。

經歷過心痛，更懂得珍惜，我和我的父母都是。我不敢奢望他們長命百歲，我盡量讓他們在有生之年快樂開心。

願網友們的父母都健康平安、開心幸福！

我是農村娃哇，今年大學二年級，最讓我心疼的就是父母每天的勞累，為了給我和哥哥攢書費學費他們每天不辭勞苦地去幹活。

他們沒有文化，只能出去打工記得上高二那年，爸爸在工地被工地電胡樓夾傷手指，後有遇到車禍，連續花了好多錢，那時候家裡很難過，每天都要給別人借錢，而且要養好久不能幹活，那時候我就覺得父母他們太不容易了，每天太勞累了！

如今父親身體雖已恢復的不錯了，但是卻留下手指殘疾不能在出門幹活，只能在家裡務農種葯賣錢養些牛羊，家裡交通不便他們一年難得去一次集上，也很少出遠門。媽媽是一個地道家庭婦女，每天很辛苦捨不得吃穿也患有貧血病但她一點也不抱怨這個家，每天為這個家著想，為家裡每個人吃喝操勞著。

今年過年回家突然覺得時間好快，他們頭上白頭髮越來越多。我真想快點畢業去掙錢，好讓他們歇歇，雖然這個家不富裕，但是我卻覺得自己是幸福的，因為父母他們的品格養育了我影響了我，他們勤勞樸實善良忠厚，使我我也變成了那麼一個人，我覺得社會上要的就是這種實幹的人，父母的每一瞬間都影響這我，有他們在這輩子知足了！

謝謝爸爸媽媽，希望所有父母身體健康，少生病。

小的時候，家裡條件差，沒有洗衣機，每次洗衣服老媽都是先在大院里曬一大盆水再洗，老媽上下午都在田裡勞作，中午回來給我做飯，歇個晌，夏天烈日當頭，中午睡醒後抬頭看到老媽就在院子里洗我們積攢下來的衣服，大日頭下，頭上頂一塊毛巾，一下一下用搓板搓著。

高中時，眼看要開學了，學費還沒攢齊，外邊都是賬，老媽一遍遍吼著老爸，「賬都不催著要，這要用了可怎麼辦呢？家裡連點備用金都沒有」，老爸回了一句，「催過好幾遍了，都沒錢」，卻惹得母親火氣更大了，老爸默默的喝了口水，佝僂著背，騎車出去了，中午的時候回來吃飯，一句話沒說，看著很疲勞，母親也沒說話，吃了幾口，就又出去了，我和媽都明白，年景不好，賬不好要，到黃昏時，老爸終於帶著錢回來了，進門長舒了一口氣，對著我們笑了，那一刻，我分不清是心疼還是心酸。

大學那年，住校了，老爸扛著行李把我送到學校，報到、錄信息、領用品……黃昏時終於安頓下來，因為是女寢室，老爸不方便進去，蹲在寢室門口囑咐了幾句，就要離開，新校區不在市區，不知道他要去哪兒找住處，心裡擔心的厲害，想陪他去看看，可老爸堅持不讓我陪他，讓我好好在寢室休息，我說那送到校門口吧，也不讓，就那麼站在宿舍窗戶邊看著他離開的背影，老爸走路有點佝僂著腰，那一瞬間，滿眼的淚水……

一個個瞬間堆積在一起，讓我心酸落淚，如果有來世，讓我們互換角色吧，讓我帶你們長大，你們陪我變老；

感謝悟空小秘書邀請！

正所謂，父愛如山，母愛偉大，父母在每一個孩子的心裡，都是最安全的港灣，即使是長大候離開家，那個有父母的地方，也是心靈深處永遠的牽掛，不是因為那個地方有多好，而是因為，那裡有父母存在，父母有著無私的愛，父母愛的奉獻，從來都是心甘情願的付出，不指望回報，也沒有任何的抱怨。

回答有過什麼樣的瞬間，讓你最心疼父母呢！懂事的孩子，有著感恩的心，心疼父母之意，不會是偶爾，或者是只有瞬間的存在，當看到父母勞累的時候，都會有著心疼父母的理念，只是有時心疼只能在心裡，卻無能為力的去幫助與承擔，比如看到父母病痛的時候，看著父母痛苦的表情，真的會有著心疼的感覺。

如果非要回答，在哪個瞬間最心疼父母，那就是生病的時候，眼看著那輸液針，扎進身體里的時候，尤其是在找不到血管的情況下，那個針頭就像是，扎在自己的心上一樣，長大了離開家了，想家的時候，父母是最暖的牽掛，都說父母在家就在，每每想家的時候，都會有著心疼父母的感受，那是想念，也是一種幸福的依賴。

子欲孝而親不待，在有能力，回報養育之恩的時候，父母已在天國，每每想念的時候，都會有著無法表達的心痛，父母不在，家也就沒了，漂泊的不只是身體，那是心靈的飄流，想在夢中遇見，醒來卻是一場空，父母健在的時候多孝順，一旦等到失去的時候，那是空傷悲！祝福天下所有的父母健康長壽！

我覺得讓我最心疼父母的一瞬間是父母送我去外地讀書，把我送到車站時，他們離開的背影。

我記得那是剛高考完以後，我考上不錯的大學，全家都很高興，我特別開心，因為我終於可以去看看外面的世界了，這對於從小就沒出過遠門的我來說，是一件很興奮的事。但是一天晚上我去上廁所，路過我父母房間時聽見我媽在低聲哭泣，我爸在一旁安慰說孩子長大了，該出去闖一闖了，留在我們身邊永遠長不大。這時我才意識到我父母對我的愛有多深。

假期結束，我去學校報道，那天氣很熱，我父母把我送到車站，我母親一直在那跟我叨叨，去外地了多注意點，按時吃飯，天氣冷了多穿點衣服，隔斷時間了記得給家裡來個電話。我強顏歡笑的回應著，火車要發車了，父母怕我傷心就催促我趕緊走，別耽誤了車，說完就轉身往回走，我看著他們離去的背影，特別是我母親那抖動的雙肩，我知道，母親哭了，當時那一瞬間，我心裡特別難受。

大概這就是人們常說的父母在，不遠遊吧，子欲養而親不待，珍惜很父母在一起的時光，

誰言寸草心，報得三春暉。

鴉有反哺之義，羊有跪乳之恩。

曾記否，你討厭父母的嘮叨，無意間，你和父母之間產生了隔閡，可是總要等到失敗後，才相信父母說的都是金玉良言，才知道父母的懷抱是最溫暖的避風港。記得我從初中時我就開始住校，半個月回家一次，也是從那時開始父母就外出務工了，每年過年時就回家一次，日常我們的聯繫需要一根長長的線連接著，他們在另一頭我在這邊，每次他們都問我，最近怎麼樣了，學習還好嗎，又什麼事就及時給我們打電話之類的話，久而久之我就不理會他們說的話，滿口的答應，但總是不照做，急忙掛了電話。時間如白駒過隙，一閃即過我高二了，他們從老師那裡了解到最近我在學校成績不穩定，還因為和同學打架被記大過一次，便急忙的從外地我回來，父母看到我的第一眼，眼神中充滿了失望，但什麼都沒有說，和班主任說了些話，就拉著我的手像校外出去，說要帶我去吃頓好的，最近都瘦了，當母親的手觸碰到我時，已不在是柔滑潔白變得粗糙了，我心中五味雜陳不知該怎麼去形容，抬起頭，微風吹過，忽見母親幾跟白髮在風中搖曳。我的眼淚不自覺的充溢了我的眼眶，我很慚愧，不知道體諒父母，母親見我低頭不說話，說了句，以後要好好學習啊，不要嫌我嘮叨，都是為你好，我們回來是有事要辦的，不是為了你的那些事啊，別太自戀，笑了兩聲，其實我知道他們很忙，這次又為我的事費神。作為他們的兒子我讓他們失望了，此時此刻我只希望父母能原諒我，我以後絕不會再讓你們失望。

慈母手中線，遊子身上衣。臨行密密縫，意恐遲遲歸。

最心疼莫過母親的手變得粗糙了，已不是那樣柔滑潔白了。可憐天下父母親。

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其實太多太多了，我在外打工很少回家，以前是半年回一次家。有時候過年才回去！家裡的情況自己都不想去了解，打電話也就1分鐘能聊完，其實我爸媽很想跟我聊天，但是他們找不到話題能跟我聊，因為每次的話題我都不怎麼回答，所以每次的電話都是噓寒問暖幾句就掛了！

我很少去關心父母的健康，因為在我心中他們是很健康的不會生病的，確實我爸媽也很能裝，什麼發燒感冒基本我也看不出來，就算看出來了也都會說去看醫生了，過幾天就好了！

我是有近視，但是我不喜歡戴眼鏡，所以生活上都是朦朦朧朧的，直到有一次我戴眼鏡為了看電視，無意中才發現我媽的那雙手是有多滄桑，腿都是疙瘩一個個的包！自己真的很心寒，覺得自己是真的很不孝！這麼大人了，家務也沒有主動去做過，每次回家基本都是享受享受，跟大爺真的沒區別！可能是內心的煎熬吧，我現在也開始對父母好點，能做到的我都會去做，回家也是一個月一次或者兩個星期一次了。我不想在做瞎子自欺欺人，以為看不到就是不存在的。也希望各位好好孝敬老人孝敬父母，別等失去了才覺得之前孝順他們的事情做的太少

謝悟空之邀。上世紀七十年代末，我在縣城一中讀高中，每月要八元的生活費，那時的8元，真不容易掙。記得一次帶給我的生活費是一分、二分及五分的硬幣，是用一個小袋子裝著，很是沉重的，當時帶錢給我的親戚告訴我，是我媽賣菜積攢給我的生活費，當時每斤菜2分錢，最高的是4分錢一斤。要三百多斤才能湊足我一月的生活費，母親個子不高且身體單薄，每次只能15公斤左右，那時是人民公社，土地還沒下戶，只靠5丈多一點的自留地生活。母親起早貪黑的在這勞作，每到8點左右又去掙工分。看著這沉甸甸的八元錢，我流下了淚水，就是這樣母親起早貪黑的勞作，成就了我的學業。我教過書，在企業中任管理幹部，兼新聞宣傳員，曾四次獲國家級主辦刊物的表彰，每次的榮譽面前，就想起母親帶給我的一袋袋硬幣，可憐天下父母心，去世的父母親，在天之靈你是否看到還有一個惦念你的一一兒子。

我是淚點低的女孩，這樣的一個問題，讓我想起了我的父母親，忍不住眼淚就流下來了。我的父親現在才50幾歲，一輩子很艱辛，因為奶奶去世的早，我從來沒有見過我奶奶，就連我姑姑也沒有見過我奶奶，我奶奶在我姑姑80多天的時候去世了，那時我爸十歲，家裡五個兄妹，我爸排行老三，上面有一個哥有一個姐，下面有一個弟一個妹，在60年代的那個時候，只有爺爺一個人帶大他們，可想而知他們是怎麼長大的，日子過得多艱辛。直到遇上了我媽媽，聽我媽說剛嫁給我爸的時候，米都不夠吃，全靠姑媽接濟，因為那時候大伯和姑媽已經成家，家裡就剩爺爺和幾個小孩，爺爺在村裡面做出納不做農活，爸爸在外面學手藝，所以家裡沒人種田沒米吃，後面就是爸媽兩個人把家裡面的田地全部種上糧食，就那一年爸媽種的糧食在村裡面的產量最高。

後面有了我們，爸爸在市集上面開個小門面，媽媽在老家照顧我們，生活慢慢的好了起來，後面我們就一起去跟爸爸生活，但是因為轉學不得我們還是在老家讀書，那時候爸爸每天早上六點多起來開摩托車送我們去學校，一天從早忙到晚，放學的時候爸爸又來接我們，有時候忙到晚上9、10點鐘，記得那個時候的冬天，冷風吹的刺骨，但是爸爸依然每天堅持不懈的接送我們上下學，一直到上了中學，終於不用再送了，因為中學的學校在市集上。因為爸爸的努力，我們的生活慢慢的好了起來，我也大學畢業了，找了工作，嫁了個好老公，有了可愛的兒子，爸爸把他這麼多年的積蓄給我們創業，終於以為日子就這樣慢慢的好下去，但是就在16年的十二月份，爸爸確診得了癌症，那個時候是我陪著他在醫院檢查，醫生通知的是我，我是第一個知道的，在醫生辦公室的的時候，我強忍著堅強不讓眼淚流下來，但是出了醫生辦公室我就崩潰了，我不知道怎麼辦，我不知道怎麼跟家裡面人說，我不敢面對爸爸，怕自己忍不住，爸爸一直在努力的奮鬥想讓我們日子過的好一點，自己還沒享受過一天，從來沒有給自己買過什麼貴重的東西，衣服來來回回都是那幾套，從來沒有去旅遊過。。。等我控制好自己的情緒回到爸爸的病床前的時候，再看爸爸，50多歲的年紀卻已經是半頭白髮，相對於同年紀的叔叔來說，爸爸是屬於偏瘦的，我恨我自己幫不到爸爸，恨自己一直讓父母擔心，恨自己沒有讓父母早點享福，現在經過一年多的治療和調理爸爸的病情得到控制，我已經淚崩，我只希望能有多一點時間讓我們孝敬自己的父母，不要再有「子欲養而親不待」這樣的事了

奉上一張治癒系的照片

有過，在我印象里到現在就那麼一次。

年少時有一次和爸爸出去承德旅行，在去承德的大巴車上有個男孩坐我旁邊。他是個軍人，也許是因為年齡的關係，彼此很快熟悉。他問我看的什麼書到他軍校畢業留在唐山部隊。彼此沒有陌生的尷尬都是明亮善意的親切感。快到承德他先下車當大巴車啟動要開走的時候他又跳上車，塞我手裡一張紙條，那是他的地址和聯繫方式。在車上聊天時我知道他來承德是參加某個軍事訓練，然後再去天津，要一個月後才能回唐山。他說你可以給我寫信，然後他笑著跳下車。

他是個四川人，軍校畢業留在了唐山。個子不高整潔明亮的一個人，笑起來眼睛分外的迷人。回家後給他寫了信，他在天津的大山裡，寄回來的信有好多我說喜歡的那種金黃的野花。感覺那個人突然卻不唐突的出現在我的世界，明亮溫柔又情意綿綿。

一個月後我在家裡突然聽到樓下有人叫我，我開窗一看居然是他。我跑下樓他看著我笑，胳膊留著血。我問他怎麼弄的，他說沒事。剛下火車回到部隊彙報完情況他著急來見我，在部隊大院騎車摔倒樹枝劃破了胳膊。我說怎麼不先去包紮一下。他說不知道我家住的地方害怕要找很久，所以著急打車出來沒有去。

二十幾歲時候的自己膽小聽話，不敢帶他回家只在樓下說了幾句話他便回去了。晚上跟媽媽說我想和一個人談戀愛，我覺得他很好我也喜歡。然後媽媽問我哪裡的做什麼的，我說是四川的在唐山當兵。媽媽在廚房裡做飯頭也不抬的問我你了解他么，四川都是大山你能到那裡去生活嗎。我的一個姐妹結婚到了四川，一輩子沒出來過最後得病死了，因為那裡太窮，山都沒走出來就病死路上了。我就你們兩個孩子我不想你嫁那麼遠，我不知道孩子對父母咋想，我就知道我當媽的可以為了孩子給別人跪下，只要孩子不受苦。媽媽說這話的時候我看見她眼裡含著的淚光，那一刻我說不出的心疼我媽。是的我相信我媽可以為我做任何事，她不是說是真的會做。她只是愛我，不想我離開她只是擔心我離他太遠怕我吃苦不幸福。沒有文化不善表達的媽媽第一次這麼動感情的與我說話，語氣無比堅定又無比害怕什麼的與我說話。

也就那一刻我放棄了我的愛情，真的媽媽的那句話那眼裡隱隱的淚光，她鬢角的白髮都讓我心疼，心疼到我不會為任何事去反駁她。

也許平日媽媽是太過堅強的人，我長那麼大第一次看見她的脆弱和眼裡的淚光，那也是我平生第一那麼心疼媽媽。