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你有過什麼樣的一瞬間,讓你最心疼父母?


謝謝邀請!

先說說我的現狀。我的母親尿毒症透析四年了,我的父親在獨自照顧母親兩年多的時候得了嚴重的腦梗死,我在父親生病後專職在家照顧他們二人。

要說讓我最心疼父母,這樣的瞬間太多了。當我一瞬間發現他們老了,當他們病了,當他們像孩子一樣依賴我,我出門三天,爸絕食一天半……

母親聽說要透析,沒有充分地心理準備,一下子精神失常了,那真是讓人心疼,她活在了內心恐懼的世界,一會兒說回老家了有人追殺她,一會又說哪哪暴亂了,嚇得不敢說話。她在透析室念念有詞,我們父子三人在走廊里等,四個多小時不敢離開,有的時候,她「鬧的嚴重」,醫生會讓我戴上鞋套消了毒進去陪她。我握著她的手,像安撫孩子一樣哄著她,那一瞬,我都不知道是該狠心拉著她還是該放手。母親在激素治療最難過的時候,曾說過:「我不怕死,怕遭罪。」

母親信佛,我就吃素幫她祈福,我甚至願意減少我的壽命來換得她的幾年輕鬆生活。

2015年12月1日,我的父親突然發病,上午他自己走下樓去的醫院,下午我們趕到時他話也不能說了,神智也不清楚了。各種措施用盡,總算保住性命。父親從icu推出來,身上插著尿管,渾身赤裸著,在病床上昏睡,每兩個小時護士進來給他翻身,然後給他拍背……面對這一切,我的心都在流血了。

父親是全家的頂樑柱,他是一座高山,怎麼會倒下呢?他是一個堅強能吃苦不怕累的人,如今就這麼沒有尊嚴地任人擺布……

我心疼父母,不忍心讓不能說話表達不清的父親著急,不捨得讓仍然對生活有要求的母親難過,我回家來照顧父母。希望能在他們僅存的生命里,做一些事,儘力讓他們過得開心,有一天他們要「走了」,我也儘力讓他們不留遺憾。

「子欲養而親不待」,我現在還常常太夢裡聽到父親跟我說話,我都不記得父親跟我說的最後一句是什麼話。父親現在使出渾身力氣,只能說出一個「啊」來。

經歷過心痛,更懂得珍惜,我和我的父母都是。我不敢奢望他們長命百歲,我盡量讓他們在有生之年快樂開心。

願網友們的父母都健康平安、開心幸福!


我是農村娃哇,今年大學二年級,最讓我心疼的就是父母每天的勞累,為了給我和哥哥攢書費學費他們每天不辭勞苦地去幹活。

他們沒有文化,只能出去打工記得上高二那年,爸爸在工地被工地電胡樓夾傷手指,後有遇到車禍,連續花了好多錢,那時候家裡很難過,每天都要給別人借錢,而且要養好久不能幹活,那時候我就覺得父母他們太不容易了,每天太勞累了!

如今父親身體雖已恢復的不錯了,但是卻留下手指殘疾不能在出門幹活,只能在家裡務農種葯賣錢養些牛羊,家裡交通不便他們一年難得去一次集上,也很少出遠門。媽媽是一個地道家庭婦女,每天很辛苦捨不得吃穿也患有貧血病但她一點也不抱怨這個家,每天為這個家著想,為家裡每個人吃喝操勞著。

今年過年回家突然覺得時間好快,他們頭上白頭髮越來越多。我真想快點畢業去掙錢,好讓他們歇歇,雖然這個家不富裕,但是我卻覺得自己是幸福的,因為父母他們的品格養育了我影響了我,他們勤勞樸實善良忠厚,使我我也變成了那麼一個人,我覺得社會上要的就是這種實幹的人,父母的每一瞬間都影響這我,有他們在這輩子知足了!

謝謝爸爸媽媽,希望所有父母身體健康,少生病。


小的時候,家裡條件差,沒有洗衣機,每次洗衣服老媽都是先在大院里曬一大盆水再洗,老媽上下午都在田裡勞作,中午回來給我做飯,歇個晌,夏天烈日當頭,中午睡醒後抬頭看到老媽就在院子里洗我們積攢下來的衣服,大日頭下,頭上頂一塊毛巾,一下一下用搓板搓著。

高中時,眼看要開學了,學費還沒攢齊,外邊都是賬,老媽一遍遍吼著老爸,「賬都不催著要,這要用了可怎麼辦呢?家裡連點備用金都沒有」,老爸回了一句,「催過好幾遍了,都沒錢」,卻惹得母親火氣更大了,老爸默默的喝了口水,佝僂著背,騎車出去了,中午的時候回來吃飯,一句話沒說,看著很疲勞,母親也沒說話,吃了幾口,就又出去了,我和媽都明白,年景不好,賬不好要,到黃昏時,老爸終於帶著錢回來了,進門長舒了一口氣,對著我們笑了,那一刻,我分不清是心疼還是心酸。

大學那年,住校了,老爸扛著行李把我送到學校,報到、錄信息、領用品……黃昏時終於安頓下來,因為是女寢室,老爸不方便進去,蹲在寢室門口囑咐了幾句,就要離開,新校區不在市區,不知道他要去哪兒找住處,心裡擔心的厲害,想陪他去看看,可老爸堅持不讓我陪他,讓我好好在寢室休息,我說那送到校門口吧,也不讓,就那麼站在宿舍窗戶邊看著他離開的背影,老爸走路有點佝僂著腰,那一瞬間,滿眼的淚水……

一個個瞬間堆積在一起,讓我心酸落淚,如果有來世,讓我們互換角色吧,讓我帶你們長大,你們陪我變老;


感謝悟空小秘書邀請!

正所謂,父愛如山,母愛偉大,父母在每一個孩子的心裡,都是最安全的港灣,即使是長大候離開家,那個有父母的地方,也是心靈深處永遠的牽掛,不是因為那個地方有多好,而是因為,那裡有父母存在,父母有著無私的愛,父母愛的奉獻,從來都是心甘情願的付出,不指望回報,也沒有任何的抱怨。

回答 有過什麼樣的瞬間,讓你最心疼父母呢!懂事的孩子,有著感恩的心,心疼父母之意,不會是偶爾,或者是只有瞬間的存在,當看到父母勞累的時候,都會有著心疼父母的理念,只是有時心疼只能在心裡,卻無能為力的去幫助與承擔,比如看到父母病痛的時候,看著父母痛苦的表情,真的會有著心疼的感覺。

如果非要回答,在哪個瞬間最心疼父母,那就是生病的時候,眼看著那輸液針,扎進身體里的時候,尤其是在找不到血管的情況下,那個針頭就像是,扎在自己的心上一樣,長大了離開家了,想家的時候,父母是最暖的牽掛,都說父母在家就在,每每想家的時候,都會有著心疼父母的感受,那是想念,也是一種幸福的依賴。

子欲孝而親不待,在有能力,回報養育之恩的時候,父母已在天國,每每想念的時候,都會有著無法表達的心痛,父母不在,家也就沒了,漂泊的不只是身體,那是心靈的飄流,想在夢中遇見,醒來卻是一場空,父母健在的時候多孝順,一旦等到失去的時候,那是空傷悲!祝福天下所有的父母健康長壽!


我覺得讓我最心疼父母的一瞬間是父母送我去外地讀書,把我送到車站時,他們離開的背影。

我記得那是剛高考完以後,我考上不錯的大學,全家都很高興,我特別開心,因為我終於可以去看看外面的世界了,這對於從小就沒出過遠門的我來說,是一件很興奮的事。但是一天晚上我去上廁所,路過我父母房間時聽見我媽在低聲哭泣,我爸在一旁安慰說孩子長大了,該出去闖一闖了,留在我們身邊永遠長不大。這時我才意識到我父母對我的愛有多深。

假期結束,我去學校報道,那天氣很熱,我父母把我送到車站,我母親一直在那跟我叨叨,去外地了多注意點,按時吃飯,天氣冷了多穿點衣服,隔斷時間了記得給家裡來個電話。我強顏歡笑的回應著,火車要發車了,父母怕我傷心就催促我趕緊走,別耽誤了車,說完就轉身往回走,我看著他們離去的背影,特別是我母親那抖動的雙肩,我知道,母親哭了,當時那一瞬間,我心裡特別難受。

大概這就是人們常說的父母在,不遠遊吧,子欲養而親不待,珍惜很父母在一起的時光,


誰言寸草心,報得三春暉。

鴉有反哺之義,羊有跪乳之恩。

曾記否,你討厭父母的嘮叨,無意間,你和父母之間產生了隔閡,可是總要等到失敗後,才相信父母說的都是金玉良言,才知道父母的懷抱是最溫暖的避風港。 記得我從初中時我就開始住校,半個月回家一次,也是從那時開始父母就外出務工了,每年過年時就回家一次,日常我們的聯繫需要一根長長的線連接著,他們在另一頭我在這邊,每次他們都問我,最近怎麼樣了,學習還好嗎,又什麼事就及時給我們打電話之類的話,久而久之我就不理會他們說的話,滿口的答應,但總是不照做,急忙掛了電話。時間如白駒過隙,一閃即過我高二了,他們從老師那裡了解到最近我在學校成績不穩定,還因為和同學打架被記大過一次,便急忙的從外地我回來,父母看到我的第一眼,眼神中充滿了失望,但什麼都沒有說,和班主任說了些話,就拉著我的手像校外出去,說要帶我去吃頓好的,最近都瘦了,當母親的手觸碰到我時,已不在是柔滑潔白變得粗糙了,我心中五味雜陳不知該怎麼去形容,抬起頭,微風吹過,忽見母親幾跟白髮在風中搖曳。我的眼淚不自覺的充溢了我的眼眶,我很慚愧,不知道體諒父母,母親見我低頭不說話,說了句,以後要好好學習啊,不要嫌我嘮叨,都是為你好,我們回來是有事要辦的,不是為了你的那些事啊,別太自戀,笑了兩聲,其實我知道他們很忙,這次又為我的事費神。作為他們的兒子我讓他們失望了,此時此刻我只希望父母能原諒我,我以後絕不會再讓你們失望。

慈母手中線,遊子身上衣。臨行密密縫,意恐遲遲歸。

最心疼莫過母親的手變得粗糙了,已不是那樣柔滑潔白了。可憐天下父母親。

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其實太多太多了,我在外打工很少回家,以前是半年回一次家。有時候過年才回去!家裡的情況自己都不想去了解,打電話也就1分鐘能聊完,其實我爸媽很想跟我聊天,但是他們找不到話題能跟我聊,因為每次的話題我都不怎麼回答,所以每次的電話都是噓寒問暖幾句就掛了!


我很少去關心父母的健康,因為在我心中他們是很健康的不會生病的,確實我爸媽也很能裝,什麼發燒感冒基本我也看不出來,就算看出來了也都會說去看醫生了,過幾天就好了!


我是有近視,但是我不喜歡戴眼鏡,所以生活上都是朦朦朧朧的,直到有一次我戴眼鏡為了看電視,無意中才發現我媽的那雙手是有多滄桑,腿都是疙瘩一個個的包!自己真的很心寒,覺得自己是真的很不孝!這麼大人了,家務也沒有主動去做過,每次回家基本都是享受享受,跟大爺真的沒區別!可能是內心的煎熬吧,我現在也開始對父母好點,能做到的我都會去做,回家也是一個月一次或者兩個星期一次了。我不想在做瞎子自欺欺人,以為看不到就是不存在的。也希望各位好好孝敬老人孝敬父母,別等失去了才覺得之前孝順他們的事情做的太少


謝悟空之邀。上世紀七十年代末,我在縣城一中讀高中,每月要八元的生活費,那時的8元,真不容易掙。記得一次帶給我的生活費是一分、二分及五分的硬幣,是用一個小袋子裝著,很是沉重的,當時帶錢給我的親戚告訴我,是我媽賣菜積攢給我的生活費,當時每斤菜2分錢,最高的是4分錢一斤。要三百多斤才能湊足我一月的生活費,母親個子不高且身體單薄,每次只能15公斤左右,那時是人民公社,土地還沒下戶,只靠5丈多一點的自留地生活。母親起早貪黑的在這勞作,每到8點左右又去掙工分。看著這沉甸甸的八元錢,我流下了淚水,就是這樣母親起早貪黑的勞作,成就了我的學業。我教過書,在企業中任管理幹部,兼新聞宣傳員,曾四次獲國家級主辦刊物的表彰,每次的榮譽面前,就想起母親帶給我的一袋袋硬幣,可憐天下父母心,去世的父母親,在天之靈你是否看到還有一個惦念你的一一兒子。


我是淚點低的女孩,這樣的一個問題,讓我想起了我的父母親,忍不住眼淚就流下來了。我的父親現在才50幾歲,一輩子很艱辛,因為奶奶去世的早,我從來沒有見過我奶奶,就連我姑姑也沒有見過我奶奶,我奶奶在我姑姑80多天的時候去世了,那時我爸十歲,家裡五個兄妹,我爸排行老三,上面有一個哥有一個姐,下面有一個弟一個妹,在60年代的那個時候,只有爺爺一個人帶大他們,可想而知他們是怎麼長大的,日子過得多艱辛。直到遇上了我媽媽,聽我媽說剛嫁給我爸的時候,米都不夠吃,全靠姑媽接濟,因為那時候大伯和姑媽已經成家,家裡就剩爺爺和幾個小孩,爺爺在村裡面做出納不做農活,爸爸在外面學手藝,所以家裡沒人種田沒米吃,後面就是爸媽兩個人把家裡面的田地全部種上糧食,就那一年爸媽種的糧食在村裡面的產量最高。

後面有了我們,爸爸在市集上面開個小門面,媽媽在老家照顧我們,生活慢慢的好了起來,後面我們就一起去跟爸爸生活,但是因為轉學不得我們還是在老家讀書,那時候爸爸每天早上六點多起來開摩托車送我們去學校,一天從早忙到晚,放學的時候爸爸又來接我們,有時候忙到晚上9、10點鐘,記得那個時候的冬天,冷風吹的刺骨,但是爸爸依然每天堅持不懈的接送我們上下學,一直到上了中學,終於不用再送了,因為中學的學校在市集上。因為爸爸的努力,我們的生活慢慢的好了起來,我也大學畢業了,找了工作,嫁了個好老公,有了可愛的兒子,爸爸把他這麼多年的積蓄給我們創業,終於以為日子就這樣慢慢的好下去,但是就在16年的十二月份,爸爸確診得了癌症,那個時候是我陪著他在醫院檢查,醫生通知的是我,我是第一個知道的,在醫生辦公室的的時候,我強忍著堅強不讓眼淚流下來,但是出了醫生辦公室我就崩潰了,我不知道怎麼辦,我不知道怎麼跟家裡面人說,我不敢面對爸爸,怕自己忍不住,爸爸一直在努力的奮鬥想讓我們日子過的好一點,自己還沒享受過一天,從來沒有給自己買過什麼貴重的東西,衣服來來回回都是那幾套,從來沒有去旅遊過。。。等我控制好自己的情緒回到爸爸的病床前的時候,再看爸爸,50多歲的年紀卻已經是半頭白髮,相對於同年紀的叔叔來說,爸爸是屬於偏瘦的,我恨我自己幫不到爸爸,恨自己一直讓父母擔心,恨自己沒有讓父母早點享福,現在經過一年多的治療和調理 爸爸的病情得到控制,我已經淚崩,我只希望能有多一點時間讓我們孝敬自己的父母,不要再有「子欲養而親不待」這樣的事了

奉上一張治癒系的照片


有過,在我印象里到現在就那麼一次。

年少時有一次和爸爸出去承德旅行,在去承德的大巴車上有個男孩坐我旁邊。他是個軍人,也許是因為年齡的關係,彼此很快熟悉。他問我看的什麼書到他軍校畢業留在唐山部隊。彼此沒有陌生的尷尬都是明亮善意的親切感。快到承德他先下車當大巴車啟動要開走的時候他又跳上車,塞我手裡一張紙條,那是他的地址和聯繫方式。在車上聊天時我知道他來承德是參加某個軍事訓練,然後再去天津,要一個月後才能回唐山。他說你可以給我寫信,然後他笑著跳下車。

他是個四川人,軍校畢業留在了唐山。個子不高整潔明亮的一個人,笑起來眼睛分外的迷人。回家後給他寫了信,他在天津的大山裡,寄回來的信有好多我說喜歡的那種金黃的野花。感覺那個人突然卻不唐突的出現在我的世界,明亮溫柔又情意綿綿。

一個月後我在家裡突然聽到樓下有人叫我,我開窗一看居然是他。我跑下樓他看著我笑,胳膊留著血。我問他怎麼弄的,他說沒事。剛下火車回到部隊彙報完情況他著急來見我,在部隊大院騎車摔倒樹枝劃破了胳膊。我說怎麼不先去包紮一下。他說不知道我家住的地方害怕要找很久,所以著急打車出來沒有去。

二十幾歲時候的自己膽小聽話,不敢帶他回家只在樓下說了幾句話他便回去了。晚上跟媽媽說我想和一個人談戀愛,我覺得他很好我也喜歡。然後媽媽問我哪裡的做什麼的,我說是四川的在唐山當兵。媽媽在廚房裡做飯頭也不抬的問我 你了解他么,四川都是大山你能到那裡去生活嗎。我的一個姐妹結婚到了四川,一輩子沒出來過最後得病死了,因為那裡太窮,山都沒走出來就病死路上了。我就你們兩個孩子我不想你嫁那麼遠,我不知道孩子對父母咋想,我就知道我當媽的可以為了孩子給別人跪下,只要孩子不受苦。媽媽說這話的時候我看見她眼裡含著的淚光,那一刻我說不出的心疼我媽。是的我相信我媽可以為我做任何事 ,她不是說是真的會做。她只是愛我,不想我離開她只是擔心我離他太遠怕我吃苦不幸福。沒有文化不善表達的媽媽第一次這麼動感情的與我說話,語氣無比堅定又無比害怕什麼的與我說話。

也就那一刻我放棄了我的愛情,真的 媽媽的那句話那眼裡隱隱的淚光,她鬢角的白髮都讓我心疼,心疼到我不會為任何事去反駁她。

也許平日媽媽是太過堅強的人,我長那麼大第一次看見她的脆弱和眼裡的淚光,那也是我平生第一那麼心疼媽媽。


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