為什麼在親密關係中,一開始對方對我很好,後來會慢慢忽略我的感?
親密關係的本質是相互的心理認同,也就是在相處的過程中,彼此的心理邊界的不斷試探。一段穩定的親密關係,就是完成了試探後,雙方對於相互的邊界有了一定的默契,知道自己怎麼做才不會讓對方心裡不舒服,能讓兩個人平穩的、有安全感的共存下去。
題主過度的體諒對方,其實就是不斷的回收自己的心理底線,讓對方有種錯覺,好像你沒有什麼底線,他可以為所欲為,所以他就慢慢的不在意你的感受了。所以,在相處的過程中,不開心一定要說出來,讓對方知道他這麼做,你會傷心、憤怒,告訴他你的底線在什麼地方。
有的女性會希望通過一位的退讓和付出來維繫一段感情,但事實上,這樣只會適得其反。一段平等的親密關係,在一方的不斷退讓中會變得不再平等,付出的不平等必然會導致心理上的失衡,也會造成情感交流的不暢。我相信在題主覺得對方不在乎自己的時候,你們彼此的溝通比之前要少了很多。一旦情感交流受阻,這段感情也就會慢慢走向破裂。
所以,不要再用付出和給對方帶來的內疚感控制感情了,多一些心平氣和的溝通,了解彼此的情感需要,讓情感在兩個人之間流動起來。在愛情中,我們所做的一切都應該是處於愛,而不是希望得到回報。真正的親密關係,應該是有著好朋友般的溝通,親人般的信任,而且保留著愛的心跳。既然選擇相愛,就請溫柔以待。
在現實生活中,我們會經常聽到女性抱怨感受不到另一半對自己的愛,尤其是在雙方的親密關係進展到較為穩定的時候。而對待女友/妻子對自己的抱怨,男性他們往往會感到很無奈:「我為她付出了那麼多,她卻說我不愛她了!」然後接著羅列出他所做的許許多多事情:為了給她更好的生活,自己努力工作掙錢,偶爾也會抽空一起出去看看電影…男性他們也不知道為什麼自己的女友/妻子會有這般「無理取鬧」的抱怨。
這樣看來,好似誰都有理。那到底是什麼阻礙了彼此感受愛呢?
1. 親密關係發展過程中,荷爾蒙的變化。剛剛對入愛河的彼此,荷爾蒙分泌增加,雙方都努力把自己最好的一面展示給對方,甚至會給對方更多的關心。由此讓對方覺得這個人就是自己最想珍惜的人。但當關係發展到較為穩定的時候,荷爾蒙分泌沒有當初那麼多了,伴侶對待自己的方式似乎看起來就沒那麼「熱切」了。
2. 男性與女性之間存在的認知差異。從心理學的角度出發,造成這種問題的其實是男性與女性之間存在的差異:
男性習慣「聚焦式」地對待身邊的許多事情;而女人則習慣用「發散式」去看待周圍的一切。也就是說當男性在做某件事的時候,他會專註於做那件事,因此忽略周邊的人事物。所以當你們的親密關係發展到穩定的地步時,他認為既然維護好了關係,那便可以把注意力投到事業或其他事情上,也可以使得關係以後更好的發展。而女性則不同,她能把注意力同時投放到不同的地方,只是會分輕重對待。由此女性就會常常覺得自己感受不到對方的愛。
當然以上差異並不是對所有的男性或女性成立。因為每個人都是獨立完整的個體,在成長過程中自然會因為各種原因形成自己的特色。
所以在親密關係中,一開始對另一半很好,往後卻沒那麼好了,這除了伴侶真的「膩」了這段感情,或是對方「渣」之外,事實上都是可以理解的。
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我目前也存在這樣的問題 不知如何解決 也可能對男人來講 愛情只是一個目標 是生活中的一部分 他認為目標達成了 或是告一段落了 那麼他的生活重心就不在是細心觀察女性的一點一滴 當然就不會如以前那樣所謂的很好 據我所知 應該是99%的男人都是這種心態 其實也並不是不愛你 只不過之前放下自尊 放下面子 圍著你轉 現在想要重新拾回原有的自尊 回到他自己的軌道並想讓你也適應他的軌道 適應他的節奏 ……懂吧? 而女性 則認為你追我時候怎麼對我 以後還應該怎麼對我 所以造成失落和被忽視感……
我記得有這樣一句話 :男人希望他愛你時候的樣子永遠不變 。那麼我想請問男性朋友:為什麼你們不能保持愛女性時候的樣子呢?如果追到手就忽視了 那麼算不算欺騙呢?雖然沒變心 但是就像買一件電器 原來有100%的使用功能 到家後 變成了50%的使用功能 是不是廠家欺騙消費者呢?如果男性之前就只有50%的功能 女性也就不會有那麼多抱怨 當然也不會因此造成家庭的不和諧了 對嗎?哪個男性朋友能說下你們的想法呢?
我覺得有兩方面,一是你太體諒對方所以你會感覺對方不體諒你,因為只有會體諒人的人才能感覺到別人的不體諒。二是時間久了習慣了你的體諒,一個人長時間得到的東西會形成一種習慣,這種現象需要好好溝通,過份的體諒會讓你失去平衡感。
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