你願意回到小時候嗎？
你好我是依子。如果有人問起我，願意回到小時候嗎？我想我的回答是肯定的，不願意！
小時候，大家都說無憂無慮，也許對很多人來說都是最美好的時光，最快樂的回憶，很多人都希望可以再一次回到小時候。
可是我不一樣，我小時候的生活過得並不是很好。我來自於農村，家裡條件並不是很富裕。以前的生活，太苦，我真不想再回到小時候。
我有個姐姐，我是老二。那時候農村的老人，都是有重男輕女的現象，雖說自己父母不會，但是礙於家里各種重男輕女的思想壓力，還是生了個弟弟。爺爺走的早，我自己沒見過。奶奶，對我們來說，她是從小到大沒有帶過我們的，因為，我們是女孩。父母為了生活，都要在外做事情掙錢，起早摸黑，非常辛苦。
我們姐弟都剛好相差4歲4歲，在姐姐5歲的時候，就開始整天背著我，帶著我。別人都有爺爺奶奶，可我整天只能跟著姐姐。後來姐姐上學了，三四歲的我，只好一個人在家，小狗作伴，經常在家門口抱著小狗睡著了，鄰居的姥姥把我抱起來到家裡的沙發上睡。直到父母回來。
而當我5歲的時候，姐姐要上學，弟弟也一歲了，帶弟弟的事情，就交給了我。小時候的弟弟非常胖，背在後面也非常重，我媽聽村裡的人說，好幾次我背著弟弟走階梯的那路段差點摔倒，她一直挺擔心，可是又沒辦法。
窮人家的孩子早當家。我們5.6歲，就學會了做飯，洗衣服各種家務，當父母幹活回來時，我們已經做好了熱騰騰的飯菜，父母也比較欣慰。
我爸有個哥哥，他的兒子和我同歲。而就在我們五六歲就要帶弟弟妹妹，要自己做家務的時候，他兒子還在奶奶用背帶背著的後背上，奶奶慢慢地哄著帶著出去玩。。。
以前農村家裡都有種點田，每到農忙的時候，都會幫忙插田，拔苗。收割的時候幫忙著割稻穀，曬稻穀。每次，手都磨出繭和水泡，還有最害怕的是田裡面的螞蟥，想想都後怕。。。
後來我上學了，五年級時，十歲，在學校住宿。只有周六周日才回家。那個年紀，很多同學父母回去了，自己在學校都哭了，而我爸把我送來學校，我自己收拾好了東西，叫他就回去了。
周末，回來幫家裡干點農活，喂一下雞鴨，餵豬。有時候爸爸還會輾好幾袋米，車到集市裡，讓我去賣。那時候十來歲，已經會稱稱，我一個女孩子，有人買米多的，我一個人稱不了，就叫旁邊的啊伯幫忙。他們看到我一個小孩子，總是問，你大人呢？我說我自己賣的，不用大人。米買完後，我就回家，把錢交給父母。
暑假，別人家的小朋友都會去少年宮，各種和家人旅遊去玩。而我，就去媽媽做事情的小工廠那裡幫大家做飯，一天9塊錢。有一次，不小心摔跤把炒菜的鍋摔了一個洞，我難過地不知怎麼辦，告訴了我媽，還好那些啊叔啊伯沒有責備我，還重新買了一個鍋。一個暑假下來，每天做飯，也有兩百來塊零用錢了，自己買點想買的，剩下的放起來。
小時候，看著父母那麼辛苦，我總是在想，我什麼時候才能長大，什麼時候才能出去工作掙錢幫父母分擔一些？那時候最大的願望就是，快點畢業，快點工作！
過了這麼多年，自己終於長大了，也工作了有自己的收入，可以為家裡分擔一些，父母不用那麼辛苦，而父母卻一天天變老了。
花有重開日，人無再少年。
如果有重來的機會，我也不願意。只想好好珍惜現在的生活，過好現在。
多年以前，我一直是個每天戴紅領巾上學的少年。這倒不是因為愛國愛黨，而是學校和老師告訴我們，每天必須這樣做。
每天早上，學校都會安排八個同學，分成兩排，站在學校大門口，像怒目金剛一樣的瞪著每個進入學校的學生，一旦發現有哪個沒有戴紅領巾，就不讓他進學校，如果他要強行進，那麼就要記下他的名字和班級。這些門口的怒目金剛是輪換的，每周都會換一批，每一批都來自不同的班級。
站在門口雖然辛苦，但是卻是個美差，不僅要長得好看，還要學習成績好，才能成為這樣標兵一樣的門衛，它賦予你一項似乎高於普通小學生的權利，這對於那些競選小組長或者中隊長失敗的同學來說，尤為有吸引力，當然，我並沒有說競選大隊長失敗的，因為有膽子競選大隊長的，即使失敗一般也是能混個一差半職。
我小學是個很馬虎的人，經常忘了帶作業帶文具盒帶校徽，但是我極少忘記帶紅領巾。在我整個小學的漫長歲月中，沒心沒肺的我只在意兩件事，那就是紅燒肉和紅領巾。對於前者，可能是天性，對於後者，無疑是後天形成的意識，這意識和六年的門口檢查密不可分。
我怕極了在學校門口，當著那麼多人的面，被呵斥，同學，你的紅領巾呢？！這樣的情景讓我想在地上找條縫鑽進去，然而這是水泥地面，不要說縫，連個洞都沒有，所以我只能滿臉通紅的回答道，我忘帶了。然後那兩排檢查同學中的一個裝作慈眉善目的說，那你去買一根，我們就讓你進來。
校門口的小攤有好幾種紅領巾，最貴的兩塊，是布的，摸著很有料，最便宜的是五毛的，紅得很蒼白。我小學時候根本沒有零花錢，但是我還是要在包里留五毛，就是為了應付這種情況，我的主力紅領巾是三塊五的最高級的紅領巾，此外還有若干五毛的和兩塊的放在家裡，後者都是在忘帶的情況下買的，奶奶送我上學的時候我就會買兩塊的，我沒有錢的時候就只會買五毛的。我經常扔掉五毛的紅領巾，又經常買，以至於當時我有個錯覺，覺得我戴過的紅領巾連起來可繞地球一圈。
戴五毛的紅領巾，我感覺我身份降低了一個檔次，只能低著頭，賊眉鼠眼的走，而戴兩塊錢的紅領巾的時候，我就昂首挺胸，大步大步的走。
後來在小學六年級的某天，我突然醒悟了，為什麼我要那麼傻逼的戴紅領巾呢？我想了想，就算我不戴紅領巾，大搖大擺的走進去，最多就被記個名字，可是就我所知，記名字並不會帶來任何的處罰，我每天戰戰兢兢的戴著一條紅領巾，生怕忘記，這到底是為什麼？
整個學校都在渲染一種氣氛，一種紅領巾很重要，不戴紅領巾後果很嚴重的氣氛，從老師的教育，門口的檢查等等，你周圍的每個人都戴著紅領巾，這驅使著你也必須戴，不然就會極其尷尬。事實上不戴紅領巾並不會少一塊肉，也不會挨打，也不會畢不了業，除了班主任之外的任何老師也不會對你有什麼意見，而班主任的意見也只是一些千篇一律的宣講。
總之，並不會有什麼可怕的後果。
但我還是這樣怕得要死，像我這樣老實巴交的小學生不計其數，大家都怕的要死。
我們怕的，其實是自己的想像。
我從未仔細思考過不戴紅領巾的後果，這樣的結果就是我恍惚覺得會有不好的後果，然而是什麼後果並不清楚，但是在整個學校的氣氛中，我不由自主的把這個後果想像的無限大。潛意識裡面自發的加了一條：不戴紅領巾，罪大惡極。
但是一旦想明白了這點，紅領巾身上就不發光了，我沒有戴紅領巾也大搖大擺的走進學校，門口的金剛又一次把我攔下，問我，同學，你的紅領巾呢？我微微一笑，老子沒帶。然後大搖大擺的走進去了，留下八個同學錯愕的看著我的背影。當然錯愕的看著這句這是我腦補的，因為我後腦沒有長眼睛，他們也可能馬上招呼下一個了，但總之，我走的很舒暢。
紅領巾就像一條枷鎖，背後是關於不好後果的種種壓力，壓得你不能拿開，但是一旦你拿開了，才會發現，原來並沒有什麼卵關係。
不得不說,不戴紅領巾走進學校的那次，是我小學六年最愉快的一次。
我感覺我胸前的紅領巾更鮮艷了。
當然願意了 我不止一次的想過自己可以做時光機，或者像小說里那樣穿越回到小時候，那我可能就不會現在這個樣子了吧。
現在的我20多歲，在一家半死不活的公司坐著半死不活的工作，我很不喜歡，可是我不敢換工作，因為我還要生活。哦 ，不 生存下去。
所以我想回到小時候，那時候我不必為了所謂的生存而忍氣吞聲，可以肆無忌憚的做著自己以為對的或者自己喜歡的事情。那樣多開心啊！
現在的我20多歲，算是真正的進入到了社會。我才真正體會的到讀書無用論是多麼的坑爹，你可以說學歷不重要，公司看能力。可是你根本不知道，連學歷這塊敲門磚你都沒有，誰又會去看你的能力？
所以我很想回到小時候，那時候我想我一定拼了命的學習吧。不會再讓別人催促，不會再偷奸耍滑，一心沉迷學習無法自拔。
現在的我20多歲，卻每天要為了所謂的人際關係，人情世故而焦頭爛額。今天領導生病了，明天同事生孩子了，後天某某又怎樣了！每天帶著虛偽的面具，我都忘記了本來的自己是什麼樣子的。
所以我很想回到小時候，那時候我可以為了一根棒棒糖而哭的撕心裂肺，也可以因為一根棒棒糖而笑的沒心沒肺。那個樣子的自己才是最真實的自己，我很想念。
可我知道，無論我怎麼想念，永遠都是回不去了，縱然我自己不相信，可我還是長大了。
我是 Mrs瑞先生 給我點個關注有空我們一起玩啊。
每年年初三，照例是老爸請他的女兒女婿外孫們吃飯的日子，在飯桌上，老爸總是會提起過去，他的三個女兒是怎樣一個個長大，小時候個性怎樣，又怎樣一個個考上大學，每一個人考大學的經歷都不一樣，有讓他費時間的，也有讓他費精力，也有讓我費錢的，比如說我當初去了改革開放的南方，就是花費比靠近家門口大的那一個，卻是讀書和考試最不讓他費心的那一個。
這樣的回憶總是將我們帶到小時候，帶到那些無憂無慮的舊時光，那時候或許很窮，沒有什麼財富，家庭成分還不太好，跟著父母下放了一次又一次，可那段記憶於我，仍舊是快樂的。沒有任何負擔的。如果時光真的能夠倒流，我願意回到那樣的時光，承歡父母的膝下，雖然在嚴肅的老爸面前，我們一點錯誤也不敢犯，不敢高聲說話，我們像《三字經》里說的那樣：「父母呼，應勿緩，父母命，行勿懶，父母教，須敬聽，父母責，須順承！」
而今更多見的是父母滿 頭的白髮，我自己也早已過了當年父母的那個年紀，說起來感慨無限。
可是，時光無法倒流，無論願不願意，回到小時候阤只能是我們偶爾地做做夢罷了。相信每一個人心中都有這樣一個夢。
奶奶過世之前，我從深圳飛回老家。
說起來人在面對告別的時候，記憶就會像電影慢鏡頭一樣，一幀一幀從腦海中閃過。
在飛機上我看著天空，一度紅了眼眶。
我害怕，這是我最後一次見到這位我的至親之人。
下了飛機我直接感到醫院，見到奶奶的時候內心的感受無法用語言描繪出來。
80多歲的她在經歷三次手術之後身體幾乎不能吸收任何營養，整個人已經瘦到脫了形。她伸出手握著我的手，我感覺幾乎能觸碰到她的骨頭。
「你大學畢業了嗎？」
「畢業了」
「找單位了嗎？」
「找了」
「 那就好，那就好....」
那是我見到奶奶的最後一面。 
夢到了小時候她在院子里陪著我玩，我因為想吃雪糕鬧脾氣，奶奶拗不過我的小脾氣，帶著我走到路盡頭的一家小店買了牛奶和雪糕；
夢到了下雨天我躲在她懷裡聽故事。奶奶不識字，不會讀故事書，就給我講一些我聽不懂的故事，但我還是聽的津津有味，然後甜甜的睡著；
夢到了我和哥哥因為搶零食吵架，奶奶護著說，說你作為哥哥要讓著妹妹。然後變戲法一樣拿出了一顆包著金色糖紙的巧克力，我破涕為笑。
... ...
當我慢慢長大，成人，進入職場。
當我身邊的朋友開始成家立業，為人父母，我腦海中總能飄過白駒過隙這個詞語。
我的爺爺、奶奶、姥姥相繼離世，我的父母一天天的老去。這些變化都讓我誠惶誠恐，提醒我在我僅有一次的人生里，要珍惜每一個和親人在一起的日子。
生離死別這個詞說來殘酷，但確是我們每個人都逃不開的宿命。
我們無力對抗時間，無力改變某些既定的結局，無法免俗的，我們總會在某個夜深人靜的日子而傷感。
如果有哆啦A夢的時光機就好了，我可以回到小時候，那個無憂無慮的時光；
如果能夠重來一次就好了，我要更愛我身邊的每一個親人，不鬧脾氣，不去吵架；
如果時間能夠倒流，我能再牽著爺爺奶奶的手，在看到年輕帥氣的爸媽，是何等的幸福。
但我們回不去，只能活在當下，一步一步的往前走。
最好的地方，是沒去過的地方，最好的時光，是回不來的時光。
我非常願意回到小時候，經常做夢都能夢到自己回到了小時候。
前段時間朋友圈都在懷舊，有很多文章和圖片都彷彿把我帶回了小時候。記得下圖的書包我曾有過一個一模一樣的，是我哥背過的，小時候家裡條件不好，不過東西質量都很好，我哥畢業以後書包還是好的就給我用了。我小時候上學也算用功，年年都得了三好學生的獎狀，家裡貼的都是我的獎狀，親戚看到都會說這孩子以後會有出息，每當她們說的時候我都會覺得特別自豪！
現在想想，其實那個時候的我們也跟現在的孩子一樣不喜歡上學，經常上演各種不想上學而撒謊造成的鬧劇，但是在學校的時候和同學一起又玩的不亦樂乎，踢毽子，跳皮筋兒，打彈珠，疊風車……雖然不如現在的玩具精緻，但是這些手工做的玩具也會給我們帶來無盡的歡樂。
兒時的記憶之所以深刻，是因為長大以後再也不能像小時侯一樣隨心所欲了，那個時候父母就是我們的天，現在漸漸步入中年的我們也要成為父母可以依靠的樹了。我是一個比較懷舊的人，所以經常會回去看看，可是每每回到熟悉的村裡見到村裡的長輩們一個個頭髮變的花白，總會特別感慨，那可是我記憶里慈愛的長輩們啊！最近幾次回去還聽到一些我最不願意聽到的消息，村裡的一些長輩已經永遠的離開了……
我知道我們都回不去了，我接受了我們長大他們也在變老的事實，只求時間能慢一點再慢一點，然後他能善待我的這些可親可敬的長輩們……
不願意。
小時候實在是太苦了。
相信在農村出生的人，都嘗試過耕田的滋味，那種辛苦，沒在烈日下耕作過，是很難理解的。而這種辛苦，在童年時期的感受是最強烈的，尤其是在農村，小時候那會根本就沒有富裕之家，家家種地，一家老小都得下田勞作才勉強能夠吃得上飽飯。
出生在農村的孩子，大多都是從小就開始當家，我記得我們村的人是在一九九幾年左右才相繼外出打工的，那時候市場經濟確立，城市化進程開始加快，無數的農村人口湧進城市，成為了農民工和工廠工人，為中國的城市化提供了源源不斷的勞動力。
而也是那個時候，正屬很多人的童年，那時候兩夫妻一起外出打工開始流行，那時候還沒有留守兒童這個概念，那時候農田開始沒人耕種了，因為打工掙來的錢比耕田的收穫還要多得多。
那時候，每家每戶基本都是爺爺奶奶在帶孩子，爸爸媽媽外出打工，過年過節一家自才共享天倫。
想想那個時候，說起來都是心酸，即便不用下田翻地、插秧割禾，收谷收豆，也要洗衣洗碗、燒火煮飯，餵雞、餵豬、放牛，挑糞水去淋菜，噴農藥、下肥。
現在好了，有了電飯煲，有了洗衣機，有了收割機，有了打田機，有了抽水機。不養雞鴨了，因為去市場就可以買到新鮮的雞肉和鴨肉，不養牛了，因為不需要牛耕田了，打田機把幾畝田全部打好也花不了多少錢，田不種了，因為家裡沒米沒油，到超市就可以買到，菜也不種了，因為新鮮蔬菜市場有大把。
誰想回到過去啊！特別是童年，我估計吃過耕田的苦，沒幾個想回到過去的，又不是沒拿起過鋤頭去田裡翻地，又不是沒在烈日底下被曬得皮膚黝黑。
我特別羨慕那些有美好童年的人，他們不用做繁重的家務活，可以盡情的玩，他們不用擔心天黑下雨，因為不用去收谷收豆，他們不用下田除草、翻地，割禾，拔花生，噴農藥。
我至今還記得，我們村有人是喝農藥死的，因為日子太苦了，死了反而是解脫。
我至今還記得，我們村很多家庭是每天爭吵不休的，因為窮，一點小事就能夠讓兩口子吵上一天，有的還大打出手。
和我同齡的那些人，如今早已長大，大家都是在田裡捏泥巴長大的，我知道，他們和我一樣，沒幾個想回到過去過那苦日子，實在是太苦了，累死累活也就吃得飽飯而已，一年下來也沒吃上幾回肉。
誰想回到童年過那樣的苦日子？腦子燒壞了不成？
有時候，成年人做久了，我也偶爾願意回到小時候。童年意味著什麼？意味著初始，有些事可以重新開始，有些情懷可以重新體會，有些遺憾可以再度修補，是不是？
我們70後那一代的小時候，沒有電腦、手機、互聯網，但是，人與人之間的聯結卻反而更深，也更多一些。我記得，那時，小朋友們吃了晚飯就會到院子里來玩耍，而不是選擇在家裡看手機或玩IPAD遊戲。院子里會聚集不少小朋友，大家一起扮家家、丟沙包、修屋子、滾鐵環……大家瘋狂地在院子里奔跑，無憂無慮，特別好玩。童年如果沒有瘋狂地和朋友玩過，怎麼能算度過了童年呢？小朋友們也是在那個時候培養出了集體主義精神，為別人著想的精神，分享的精神……小朋友們擰成一股繩，在一起體會著友誼的快樂。
再來看，童年和大人的關係。那個時候，大人更喜歡和孩子玩。因為他們也沒有那麼多時間花在手機和社交媒體上。逗孩子，和孩子圍爐坐著講故事，和孩子遊戲，聊家常，非常常見而自然。而且那時串門也較多，我記得那個時候，我常常被父母帶著去別家串門，我也受到了鄰居叔叔阿姨的歡迎。當眾表演節目，和大人親切交談，甚至被母親帶去一起上班，也會認識不少大朋友，這讓我從小就有些「早熟」，懂得待人接物，也獲得了不少人的愛和喜歡，情感上相對比較滿足。也讓我更加大方。
小時候，其實有不少溫馨的記憶。比如和朋友一起遊戲、讀書，那種單純的感覺。陪著父母一起逛公園，享受天倫之樂……南方雨季比較多，常常要穿雨鞋，打傘，法國梧桐很多，走在雨里感覺很舒服，空氣也比現在更加清新。
我們可能只能回憶小時候，但是回到小時候，也是不現實的。作為成年人，我們現在選擇了自己生活的地點，遇到了自己的伴侶，有了自己的孩子，也有了一份自己喜歡從事的事業，這也是一份當下的幸福感。我們需要感謝小時候讓我們有了一些良好的心理特質，才讓我們能擁有當下這份生活品質。
0-6歲，從心理學上講非常關鍵，那時你和人的關係，也許會決定以後很多的關係水平。因此，你不妨評估一下，你還會對當下有一些不滿意的地方嗎？也許你也能在心理醫生的幫助下，看到當下的不滿意背後，來自於童年的一些原因。心理諮詢中，也許會幫助你從當下不舒服的身心體驗出發，回溯到童年，去療愈那個時候的一些心理創傷，在和諮詢師比較良好健康的關係中，去學習比較良好的關係品質，最後幫助你走出創傷，獲得對生活的滿足感。
不知道具體是以什麼樣的狀態回到小時候。
我就都意淫一下好了。
如果像柯南一樣，只是身體變回小時候的樣子，知識記憶還是現在的話，那我還是很想回小時候的。改變下過去，畢竟曾經做過不少錯事。
倘若是直接變回小時候，現在的記憶不留。那我還是不想回小時侯。那時的確無憂無慮，十分美好，可那也不過是幾年時間而已。等長發後，還是會和現在一樣。
不願意！不願意！不願意！
第一、你帶著記憶成功的回到了小時候。當出現這種情況的時候，你可能理解其中的大恐怖？我們帶著記憶回去意味著我們的心智停留在了24歲的年紀，這麼老的心態，你怎麼才能讓自己保持童心跟一群半大的孩子去玩？更何況，當你知道未來的每一天會發生什麼，哪一天彩票的開獎號碼是多少，你會憑藉著先知先覺去阻止不幸的事，去挽回丟失的東西，當你這樣重新走到24歲的時候，後面的人生你還能走的下去嗎？不會的，你會選擇自殺，你過了24年的已知生活，是無法面對未來的未知的。
第二、你丟失記憶重新經歷了一遍之前的人生。我想這樣的人生就更沒有意義，你只是把現在每天重複無意義的事換成了一個更長久的周期去進行重複，當你的人生一直這樣無限的循環去過的時候，你還能選擇活下去嗎？這只是無意義的重複，並不能改變什麼。
所以，對於我而言，我不願意回到過去，一個真正的勇士，敢於直面慘淡的人生，敢於正視淋漓的鮮血。逃避解決不了問題，你只有學會每天反省，不斷修正自己的道路，保證自己走在正確的道路上，不再讓不幸的事再次發生。
歡迎關注云上琅琅，帶你走進內心世界，省察自身，了悟人生。
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