怎樣看待夫妻間的冷暴力？

07-06

夫妻間的冷暴力挺常見的，這種關係在外人眼裡兩人相敬如賓，但在當事人心裡跟家暴、出軌相比也不會感覺好到哪裡去。

實施冷暴力的通常是男性，他們通常有一種清白感，你打也好，罵也好，我都不還手，也不跟你吵，我讓著你。這樣對方的行為就都被歸為無理取鬧，且發出的聲音給自動屏蔽，而自己則覺得是好男人一個。

他是用拒絕交流，切斷鏈接來懲罰對方，這是一種精神虐待。

電影《無問西東》相信很多人都看過，裡面有一對夫妻，劉淑芬和許伯常。在外人眼裡劉淑芬經常無力取鬧，打罵許伯常，而許伯常從來都是打不還手，罵不還口。對外人特別熱心，對劉淑芬保持距離，不同床，不用對方的杯子喝水，可謂是界限非常清晰，這種就是典型的冷暴力。

陳淑芬的一句：「外人只看到我打你，卻從來看不到你打我」。這句話聽著真讓人心疼，確實，冷暴力的痛苦，其它人看不到。他是用拒絕交流，切斷鏈接的方式來懲罰對方，這是一種精神虐待。

通常被冷暴力的一方都會顯得特別無理取鬧，特別瘋狂。

因為想跟對方產生鏈接，打破冷暴力，然而無論如何罵如何打都無濟於事，只能採取更加瘋狂的方法，比如自殺。他還會讓你感覺自己真的很糟糕，就連自己都覺得自己瘋掉了，這種除了在家裡，在外面的狀態也不會好到哪裡去。所以冷暴力的殺傷力真的不容小覷。

拒絕冷暴力，給愛以回應

以前看過一篇文章，真正好的感情是允許相互影響。也就是你提的建議我認真考慮，我說的話你認真聽，允許自己受到對方的影響，兩個人的關係才能融合。

如果你是實施冷暴力的一方：我想說，作為冷暴力的人，不要怪對方無理取鬧，你才是這每場鬧劇的主要挑起人，應負主要責任。

當對方說話的時候給予認真的傾聽，盡量給予反饋，哪怕是吵架都可以的，這同樣是一種交流感情的方式，至少對方確定你聽到了。

如果你是被冷暴力的一方：盡量不要用強硬的方式與對方鏈接，比如打罵、怒吼、摔東西。越是這樣他可能越是得意，也越是覺得你無藥可救。

試著柔軟一點，不帶指責的去跟對方交流，多表達感受，或採用肢體接觸，比如拉著對方的手，或抱著對方，這樣對方更能夠聽進去，用強硬的方式反而會適得其反。

我是一個認真回答問題，認真寫文章的人，如果你對心理、情感、親子感興趣，歡迎關注我。

夫妻之間已經沒愛沒情了，持續冷戰也有幾年了，不是捨不得離開他，而是捨不得離開這個苦心經營的家。我連冷戰都不願意了，老公一生氣就睡沙發，幾年來都是我退步，總想著嘔氣的日子哪有歡樂的日子好呢！這一次有是一個多月了，看淡了，不難過不生氣了，但也不想理他關心他了。人家都是女的生氣男的哄，我家正好倒過來了，搞了很多次，算了，厭了這種做法，愛睡多久睡多久。

冷戰不是誰先開口丟面子的問題。冷戰是種無奈的選擇，誰說服不了誰，怎麼辦，只有冷戰。愚孝和不會處理事的男人和誰過都自私，為了孩子有個完整的家只有冷著他。無奈……冷暴力中，實在受不了這樣的生活，真的希望自己能衝動一把，帶著孩子遠走……

夫妻之間千萬不了冷戰，冷戰太傷感情，太傷人了，就是夫妻再有矛盾，都不要冷戰，有什麼就說出來，是最好的方法，夫妻之間一定不要冷戰，沒有誰輸誰贏。只要愚蠢的夫妻，才會這樣冷戰，既然走到一起，就要彼此珍惜。

一般來說，夫妻間不會有原則性的問題，冷戰大多是因為一些雞毛蒜皮的小事引起的，根本沒有必要一定要分出是誰的對錯，爭贏了，情沒了！

家庭冷暴力的成因：

假設兩人感情和睦，只是其中一方習慣把冷暴力當成應對爭執的手段，通常可能的原因有幾個，首先就是雙方缺乏溝通解決問題的習慣，或者說能力，遇到分歧，一定要分個是非對錯，你死我活，這個時候，不堪其擾的一方就有可能採取冷暴力進行應對，避免無謂的爭吵；再有就是兩人的關係中存在不對等的因素，導致一方話語權過強或者偏弱，這個時候無論是強勢的一方還是弱勢的一方都有可能採取用冷暴力的形式來應對另一半；最後就是認死理，人都有維護自己意見正確的本能，自己的看法或者觀點被否定了，都會導致情緒不佳，但是兩個人過日子，難免出現意見不統一的時候，很多時候爭執的都是無謂的小事，傷害的卻是寶貴的情感，這是典型的一葉障目，不見泰山。

如何杜絕家庭冷暴力

第一、夫妻雙方對冷暴力都要有正確的認知，冷暴力和暴力對人造成的傷害並無輕重之別，都是非常錯誤，應該被譴責的行徑；如果你準備對另一半採取冷暴力，或者正在遭受冷暴力，雙方都要意識到，這跟毆打自己的另一半並無區別，是嚴重傷害夫妻感情的卑劣行徑。施暴者要停止施暴，積極交流，被施暴者要積極採取措施應對，暫時逃離或者尋求保護。

第二、養成交流溝通，對自己的另一半坦誠內心感受的習慣，沒有什麼事情，是完全不能夠溝通的，通過交流和表達，來讓另一半形成共情，達到彼此理解，是夫妻關係穩定長久的必然條件。靠其中一方的忍讓，在今天這個社會裡是不現實的。

第三、遇事爭吵，要學會大處著眼，先問自己是不是愛對方，要不要打算跟他/她共度一生。因為一時的爭吵，想要證明自己正確行徑，會不會傷害到兩人彼此承諾的長遠生活目標。考慮一下值不值得，也許就不會太計較一時的對錯。

所謂的冷暴力，其實就是一方向另一方完全關閉溝通渠道，不管對方說什麼、做什麼，都不表現出任何情感反應。由於日常生活中的溝通，基本上是每個人都渴望得到的一種本能需要，所以當在一段關係中，特別是朝夕相對的親密關係中出現冷暴力現象，相信不論是誰，都會感到非常壓抑和痛苦。

但是為什麼很多人，特別是男性，會使用冷暴力這種方式來對待自己的愛人呢？有一種解釋十分有趣，這個理論認為，一個家庭中的言語表達數量是從開始建立時起，就基本恆定的，如果妻子說的話越來越多，就會擠占丈夫說話的份額。而反過來也是一樣。這一現象，在我們平時的家庭治療當中，經常發生。很多妻子從走進心理諮詢室的那一刻開始，就不停地抱怨自己的丈夫不願意說話、總是冷暴力；而與此同時，丈夫則一臉嫌棄地坐在一旁，默不作聲。當諮詢師嘗試詢問丈夫的意見時，總是丈夫還沒說幾句，就被妻子粗暴地打斷，不是激烈地反駁丈夫的看法，就是貶低丈夫說的話太幼稚。而當打斷發生之後，丈夫往往會在諮詢中表現得更加退縮和迴避。如此看來，丈夫表現出的這種「冷暴力」，更像是一種隱蔽的自我保護，和對妻子無言的抗議。

所以，當有人在一段關係中表現得越來越冷漠和疏離的時候，指責他，抱怨他，也許並不能起到很好的效果，反而會把對方推到更遠的地方。這個時候，我們不妨問問自己，反思一下最近發生的經歷，到底自己做了些什麼，讓對方開始不再願意和我們真誠地表達，而選擇用沉默和拒絕的方式表達自己內心的不滿？我們是不是在一邊不給對方真誠表達的機會，另一邊又抱怨對方的「冷暴力」？如果我們給對方10分鐘時間暢所欲言，不論ta說什麼我們都表示理解，只是傾聽，不打斷也不評論，更不事後懲罰對方，那麼ta還會不會再選擇用冷暴力對待我們？

當然，上述視角只是一種看待夫妻之間冷暴力的方式，並不能涵蓋所有情況（確實有時候，不論我們怎樣努力，對方仍然想要通過冷暴力終止彼此間的關係）。但這種理念仍然為我們提供了一個更廣闊的視角來思考一段親密關係中的互動模式。希望每個人，都可以在問題發生之前，就有所警惕，不會把對方逐漸培養成那個使用「冷暴力」來進行反抗的人。

在婚姻家庭里，如果夫妻間經常出現冷暴力，這是一個極其不好的信號，是婚姻結構與家庭支柱產生裂縫的先兆。如不及時採取措施加以修復，所面臨的問題將會越來越突出，變成越來越嚴重，最後的結局將會是婚姻離散家庭破碎。

何以會出現這種狀態，夫妻間除了平日里缺少溝通，沒有保持好正常的心態，去應對已在發生或即將發生的任何問題，沒有看清問題的實質，沒有放平各自姿態和心境，各自為陣，用極其殘忍的手段去應對對方，造成了難以估量的後果。長此以往，會使夫妻雙方進入一個更為尷尬的僵持階段，進退兩難，導致兩敗俱傷。

夫妻間的冷暴力，看似平常，其實對家庭和婚姻的危害極大，一些夫妻就是在這樣的遭遇中，不知不覺中稀里糊塗的把婚姻和家庭斷送在自己的手中，還不明所以，臨近崩潰的邊緣了還不覺醒，仍一意孤行，不知悔改。

家庭冷暴力的產生，主要原因來是於雙方的性格，是性格使然，天妻中任何一方如果心高氣傲，容不下對方，就會將事態發展成複雜多變，致使夫妻對持繼續，稍有不慎，就會轉化成離婚的可能。

夫妻之間的冷暴力，也不能排除受外界因素的參與，外力的誘惑也極其可怕，值得警惕，但最主要的一點還是夫妻雙方的自我調控能力，要做到

溫和待己，寬厚待人，這樣的處置，一切問題都會迎刃而解。

哎，冷戰？戰戰驚驚的過，心累的滴血。不是怕離了誰不會過日子，是孩子們都在上大學，受傷的女人更要給孩子們完整的家，怕孩子們知道了影響學業苦心經營26年，換來的是背叛，冷戰，惡語，找事。慢慢熬吧，為自己加油，能撐著就不會倒下。為自己加油

冷暴力是很折磨人的，只有經歷過的才有所體會。

女人遇到冷暴力，最好的辦法是轉身離開，忍心傷害你的人一定不愛你，不愛你的人才會無視你，折磨你，不懂得尊重你！放手吧！未來還有很多可能，如果不轉身，女人得不到愛，就會像沒有灌溉的花朵，枯萎凋謝！