為什麼有些家長堅信"我家孩子不會撒謊"？

關於孩子「撒謊」問題，是很多家長比較糾結的問題。孩子會「撒謊」，孩子「不會撒謊」都是成人給孩子貼的一個標籤。那麼關於孩子撒謊，只是他的表達與事實不相符合的一個表達，當然我們要看孩子行為背後的心理原因。這跟孩子的年齡階段有關係：

如果是孩子在幼兒階段，五歲以內，特別是三四歲的時候，孩子對事情的理解，陳述能力是有限的。那麼往往會因為不表達的不清楚，不清晰問題，或者因為界定的標準不一樣，大人和孩子來說，因為不一樣，許多家長就會生氣的說孩子「撒謊」或者堅定的認為「孩子不會撒謊」。因此往往這樣起衝突。對於孩子來說，可能孩子哭著回去說「媽媽，哪個小朋友打我」，其實最後弄清楚實，只不過是兩個小朋友開始玩的很開心，後來因為打鬧的過程中，另外一個孩子可能稍微力氣大一點，孩子就界定為「打」，愛屋及烏的家長就評這樣一句話來斷定，那麼是不科學的。所以，對於幼兒階段的孩子來說，家長要引導孩子清楚的陳述事實，然後問清楚根源，那麼來確定整個過程的事實。整個過程溫和而且有耐心，這樣來幫助孩子成長、。

還有些家庭矛盾的起因是「童言無假」，「小孩子不會說假話」，這個是家長或者是成人堅信的。特別是對「撒謊」問題，在中國人的認知里是一件丟人的事情，所以他們堅信孩子不會。其實對於這個問題，我們不要輕易的給孩子貼標籤，而是要充分的考慮背後的成因，也不要僅僅憑孩子的一句話來判斷整個過程，來斷定事情的是非黑白。孩子沒有這個客觀判定的能力。所以家長不要急於給孩子貼標籤。而是要學會引導孩子來成長，讓孩子快樂成長。

親愛的朋友們，你們怎麼看待這個問題！遇到這種情況，你會怎麼處理呢？

我覺得這方面問題分兩方面說，情況會好一點。

一個是孩子方面，對於「撒謊」著種現象，一種是大一點的孩子有意識的掩蓋，事件中不利於自己的部分，一種是對事情描述不完全，邏輯思維方面還未有很好建立而造成的。關於問題的描述中，孩子經常有這類現象，應該屬於第一種。

另方面是家長，由於自身和外界的溝通不暢，往往對孩子的愛盲目的發展出來的信任，認為孩子完美，至少不會撒謊，加上述說時，配上相應表情，認為孩子遭受了很大的委屈。

我的建議是，有過兩次之後（家長是不信任你的，他來討要不是公道，而是偏袒），你就可以將第三次的「矛盾」雙方叫齊，讓家長自己解決，你精人也不傻啊。對於孩子，如果10歲以上，對於這種事情發生之後，只要有了定性，應該提出嚴厲批評。對事情的描述，出現一邊倒的情況，我們要警惕了，不是受欺負慘了，那就是有意「說謊」了。生活中過多的苛責，使得孩子失去了擔當責任的勇氣，這點希望家庭引起重視。

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看到這個問題我想說不是有些家長會堅信：「我家孩子不會撒謊」，而是很多家長都會堅信自己家的孩子不會撒謊。

其實家長選擇緊信孩子不會撒謊，當了解到真相後也會承認自己的錯誤，這總比那些對孩子毫無信任感的家長強，因為後者對孩子的打擊更嚴重。

經常因為孩子之間的問題請來家長，有的家長在沒有了解情況下，當著其他孩子的面和老師的面就對孩子抬手就打張嘴就罵，感覺孩子給他丟臉了，家長這樣做一是因為沒有面子丟臉了，二是想告訴老師和其他孩子自己是很公正無私的，一點也不會包庇自己的孩子，他哪裡知道這樣做對孩子的傷害有多大啊！

所以家長選擇堅信孩子，一是對孩子的了解，有時候家長認為如果不信任自己的孩子，就說明自己家教有問題，他不想承認自己的教育有問題，就堅信自己的孩子沒有問題。

二是家長心疼孩子，也是出於對孩子的保護。很多家長不想在外面指責自己的孩子，有時心裡知道自己的孩子錯了，但也不想讓別人來指責，而是領回家自己教育。

在工作中，很多老師都會接觸到這樣的家長，其實心情是可以理解的，在了解完事實後如果能認清自己孩子的錯，並幫助孩子改正也不用指責什麼的，護犢之情可以原諒。但對於那種在事實清楚的情況下還選擇視而不見，固執地認為孩子沒有錯誤的就比較讓人生氣了。

人犯錯誤不可怕，可怕的是明知道是錯誤的還不知道悔改，孩子其實就像一張白紙一下，家庭教育在教孩子做人方面比學校教育更重要。希望家長不相溺愛自己的愛子，能理性看待孩子的問題，而不是選擇迴避，否則問題越積越多，最後無法控制。

表達自己觀點，不喜勿噴。

這個現象，心理學叫做 每個人的自我保護意識下的防禦言行。

孩子不能完整表述客觀事實，往往是只表述對自己有利的情節。---這就是典型的自我保護心理效應的體現。如此表述，不僅博得的是他人的支持和認可，同時也消除了 由於自己自身原因引發對自己不利的尷尬心理。

大人 習慣表達：我家孩子一定不會撒謊。背後的潛台詞就是： 一定是 責任統統都是 他們，我們孩子必定是受害者 ，必須受保護 受支持的。 ----這也是作為父母家人的自我保護的心理效應的體現。 如此表述，證明自己孩子是完美的，力求把責任轉移到他人身上，防止 自己孩子和自己承擔事件後果 進而帶來 自身的壓力 尷尬等境遇。

----以上的 孩子 與成年 都是在本能的自我保護心理效應下的 言行放大。

雖然理論上是 正常人心理的正常反應，但從 育兒角度，從孩子人格培養形成角度 ，卻是危機重重。

我們常常講：一個人要有責任感。這是健康人格的基本素質。

那麼這個責任感如何培養？什麼是責任感？

最簡單透徹的解釋：勇敢的 面對自己言行結果，勇敢的承擔自己言行的一切好或壞的後果。 有這兩條能力，那麼這個人 就是一個有責任感，能擔當的 正向積極健康的人格表現。

如何培養：

就是生活細節中的 潛移默化的影響和示範。

孩子本能保護自己，表達對自己有利的，掩蓋忽略自己的缺點甚至錯誤，那麼家長是成熟理性的成年人呀。家長應該每每遇到孩子 出現人際衝突的時候，需要全面了解事情真相，客觀分析 自己孩子與夥伴， 對孩子 在整個事情中，表現言行正確積極的 要及時肯定鼓勵，讓孩子今後值得繼續發揚，對孩子言行不當，不尊重的言行，甚至是過激言行，家長要及時指出給孩子，同時給孩子一個 更好的當時的解決方法，讓孩子體會今後遇到類似情況，怎麼言行 可以促進 互動，什麼是不能的言行防止激發矛盾 產生不必要的衝突。--這就是在教學 孩子 如何人際交往方法技巧呀。

如果家長跟著孩子一樣的自我保護，一樣的護犢子的 情況 反覆發生，孩子的內心體會 就形成了：原來自己是可以利用一切小手段 來逃避自己應該承擔的責任；原來自己可以使用各種小伎倆來 逃避 自己的缺點和責任。 ---於是，孩子不負責的品質被養成了。

也許你孩子 每每在同學互動時候，總能以此 逃避自己問題和責任承擔，那麼，長久以後，你孩子不僅對同學，對父母甚至對親人，一樣的都會 處處不去面對自己的問題和責任，處處習慣挑別人的不是，來掩蓋自己問題。當父母深有體會的時候，你孩子的不健康品質已經固定成型了。你再去糾正孩子，那麼逆反，對抗，甚至孩子一系列問題 都會接踵而來了。

很多成年人的胡攪蠻纏、推卸責任，無賴好人， 惡人先告狀等等 言行表現，就是 當年 兒時家長 跟孩子一起用各種方法 掩蓋孩子問題，利用攻擊別人來逃避自己的問題的 惡性後果。這也是一種典型的 貪小便宜（今天孩子的問題被遮蓋過去了沒事了）吃大虧（明天孩子成年就是個毫無責任擔當的垃圾人格）

我個人認為，如果孩子對家長講述一件事，很客觀地都講，反而不是孩子了。恰恰因為是孩子，才會只講自己委屈的部分。

大人在沒有聽到全局時，當然要相信自己的孩子，難道首先懷疑自己的孩子嗎？懷疑的做法才沒有邏輯。這是最基本的人性啊！

但是既然學生送到老師那裡，教育的責任就不是家長獨有的了，孩子沒有自己的判斷，家長又不能正確教育時，老師的引導就至關重要。

您說的這個孩子，幾次都是在機構和孩子發生矛盾，當時老師並不知情，後來通過家長才知道。拋卻老人護短這個問題，老師這邊也有幾個問題：

1. 孩子在機構鬧矛盾的時候，老師在哪裡？這是最好的教育機會，怎麼錯失了？
2. 為何出現好幾次？我覺得一次已經夠了。
3. 知道學生家庭情況，採取了什麼對策？
4. 作為教育者，對教育心理學了解多少？

筆者並非責問，只是友情提醒，當學生家庭教育明顯存在問題，從學生的發展計，我們需要好好引導和教育孩子，才不負家長所託。

換句話說，就是因為有人不懂教育，才有教育工作者存在的空間和價值。

如果我們和家長之間互相猜忌，吃虧的究竟會是誰？還不是孩子。

再說家長的問題，老人家一般都比較縱容孩子，隔代撫養基本都會這樣，只是程度不同。

筆者自問，當自己成了老人，說不定也不如現在那般嚴格，肯定不希望讓小娃太吃苦。

而且這位奶奶說起來最後還是認理，事情澄清了，也不會胡攪蠻纏，只是沒有方法，不會教育，有點缺乏主見。

儘管說起來無可奈何，但是選擇了從教，就要明白為人師者，需要抓住一切機會，引導孩子向正確的道路成長。

有些事實，避無可避，只能因勢利導，保護好自己的同時，盡量實施適合孩子的教育。

總結起來，在孩子的教育上，隔代教育和父母親自管教，孩子的表現是不一樣的。

而孩子進了教育機構，教育工作者就有教育的義務，至少要讓孩子在你的管轄區里，是一個品行端正的小孩。

家庭教育的缺失，對孩子的影響是一輩子的，如果能讓家長有所意識，這就是教育者的功德了。

我想說出這話的人肯定是一個很樸實的人，說明他是一個不說謊的人所以她才堅信自己的孩子不會說謊，同時這句話對孩子也是一個正面的激勵，如果孩子真的說謊了，媽媽的堅信會讓她覺得羞愧從來改變自己的壞喜慣，如果孩子沒有說謊媽媽的話語則充滿了對他的相信。所以無論孩子說沒說謊，父母本能上都會維護自己的孩子。當然如果孩子真的說謊了，則需要再次進行正面的引導。

其實這就是隔代的溺愛 看了你的描述 這個奶奶的做法如果不糾正的話 會害了寶寶 都說孩子都是自家的親

有的人看不到自己孩子的缺點和錯誤 總覺得自己的孩子做什麼都是對的 即使是錯了也找借口替孩子說話 犯了錯也覺得沒什麼大不了 還可以用金錢來彌補 這樣導致孩子一直處在自己的所做所為都不知道哪個對 哪個錯 所以就不斷重複犯錯

作為老師 一定要告誡孩子的父母 奶奶溺愛孩子的利害 讓父母配合老師來引導孩子才好

首先這是一種「護短」心理，所有的家長都希望也都相信自己的孩子是最優秀的，孩子是自己的，和自己關係親近，所以在任何事情當中，潛意識的會站在孩子的一邊，而站在孩子的一邊最基本的就是要相信孩子。

另一方面家長們都會教育孩子不要撒謊，家長們相信自己的教育是有效的，也就是相信孩子明確知道也能做到不要撒謊。

再一方面孩子平時大多都是「報喜不報憂」，就是孩子平時會把自己表現比較好的一面告訴家長，而對於自己表現不好的一面選擇隱瞞。於此同時，家長也願意相信自己的孩子就是這樣優秀的。

有些家長堅信自己的孩子不會撒謊，這種問題的存在是正常的，而面對這樣的家長，最直接的方式就是讓家長認識到事情的真實情況，幫助家長正確認識自己的孩子。

謝邀！我是這麼理解的，老一代人的思想過於陳舊，跟不上現代社會發展，隔輩親，教育孩子的方式方法不對，對孩子的心理思想的關注太少，也不知如何做，更不知道正確引領了，受歷史文化的熏陶和影響太深。從大方面來說，中國人的文化水平不是很高，代代相傳，這可能是兩代人之間的代溝。生活本就不易，兒子兒媳朝九晚五，不辭辛苦，為自已的理想奮鬥拼搏，溝通少了，負擔太重，自然會有照顧不到的時候。每個人都是獨立的，脾氣等不同，都有一個屬於自己的夢想。關鍵要協調好家庭關係，調節心態平衡，正確處理好人際關係不論對自己還是家人都好。希望為您解惑。