怎麼看待一些人表面看似人緣很好，實際沒有特別要好的朋友？
兩隻小刺蝟，相互靠近著，但始終保持一定的距離。
小刺蝟A：你不希望靠近我嗎？
小刺蝟B：希望啊，但是我假裝我們已經靠在一起了。
小刺蝟A：你為什麼要假裝呢？
小刺蝟B：我……
上面的小故事是我為題主現場創作噠，當然和你提的問題有關噢。但在此之前，我想先介紹一下自己，嘻嘻。
我是渡仁心理諮詢的小老師——小渡渡，很高興能夠在這裡給大家分享一些我的看法。
大家如果喜歡我的回答，希望能點個贊讓我飛起來接收你的小心心?
看起來有很多朋友，很親密；而實際上卻沒有真的要好的朋友能夠交心。
為什麼會出現這個狀態呢？
我看到各位答主大多都是從「朋友」這個角度來談的，而小渡渡想從「假性親密關係」這一點來和大家進行討論。
在之前的回答中，我們團隊的大老師們曾經提到過：親密關係至少應該在6個方面與其他的一般關係有所不同，即了解、關心、彼此依賴、互動、信任和承諾。
那假性親密關係呢，是什麼意思？
簡單來說，它是指兩人行為看似很親密，但實際上他們避開了「親密關係」所談到的那些方面，他們裝作很親密，但是並沒有去了解對方的需求，沒有情感上深層次的互動。
有心理學家認為，在假性親密關係中，我們處於一種「情感禁閉」（Brainlock）的狀態，即雙方不自覺地達成了協議——共同保持情感上的麻木。這種禁閉的狀態，看起來雙方很和諧，但內心拒絕進行更深刻的情感聯結，這實質上是一種分離。
從另一方面來講，喜歡假裝親密的人往往是害怕真正親密的。這有點像親密關係中的「迴避型」，但不同的是，這類人兒卻以偽裝來使自己獲得安全感。他們表面在微笑，內心卻有個小人在哭泣：我需要愛，我需要關心，我需要真正的親密。可是另一個小人卻在一旁說：你會受傷的！於是，他們寧願選擇一種虛假的關係來使自己感到安全，不知不覺就避開了真正的親密關係。
是什麼導致了假性親密關係？可能是早期父母沒有給其提供親密關係的好榜樣。
我們在人生早期學習定義愛的時候，對愛的理解產生了誤差。假如父母的關係處於假性親密關係中，我們容易認為親密關係便是這種程序化的模式，缺乏激情與坦誠，而這恰恰是真正的親密關係所需要的。
情感上的各取所需。
一方行為取決於另一方需要，或一方接受來源於一方給予，或一方表演一方配合。被平等地束縛，享受這種束縛帶來的安全感。
假性親密關係的危害表面看來，這種關係是「安全」的。但是若是長久深陷其中，將一直無法得到與他人真正的深刻聯結，壓抑了自己內心真實的情緒和自我認知。
假性關係中的兩個人，會逐漸失去了看到「別人或自己真正需要什麼」的能力。這種選擇會使自己感到更加被隔離，甚至憤怒。
而當你厭倦了這種模式，想要尋求真正的親密關係時，雖然可以改變，但在這個過程中，你會感受到深深的無力感。
應當如何改變呢？
心理學家們提出了英文縮寫意為「夢想」（DREAM）的5個步驟：
發現(Discovery)：發現並正視自己在親密關係中的不安情緒。
- 修復(Repair)：承認與所有人保持距離並不能避免不安與焦慮的情緒。勇敢地面對自己的感情，主動與他人一起解決問題，修復關係。
- 賦予(Empowerment)：審視自己的親密關係，並通過摒棄那些有礙良好關係發展的因素，賦予自己力量。
- 備案(Alternatives)：通過新的方式來理解他人，並與他人建立起聯繫。學會聆聽他人的講敘，並選擇坦誠的方式與對方溝通。
- 互益(Mutuality)：不要太執著於感情中的付出與得失，注重彼此情感的表達，
以上。是小渡渡想要說的，希望能給大家一些不一樣的觀點。
最後，回到小渡渡最初說的那個小故事上。
兩隻小刺蝟，相互靠近著，但始終保持一定的距離。
小刺蝟A：你不希望靠近我嗎？
小刺蝟B：希望啊，但是我假裝我們已經靠在一起了。
小刺蝟A：你為什麼要假裝呢？
小刺蝟B：我……我只是擔心靠得太近會傷害你，也會傷害我自己。
小刺蝟A：傻不傻~正是這樣的我們才是真實的，也只有這樣的我們才能真正靠近呀。
對心理學感興趣的小夥伴，可以關注公眾號「渡仁心理」哈，小渡渡在這裡等你。喜歡的話記得點贊~歡迎留言與我討論~
圖片源自網路，侵刪。
這種現象還挺普遍的，因為許多保持人緣好的行為、技能和方法，都是違背深交好友的規則的。
我們來分別看看【獲得好的人緣】與【深交好友】可能需要哪些因素：
【獲得好的人緣】：
1，幽默感
幽默感是人緣好的一大殺器。在任何群體、團隊和組織中，能夠逗笑大家的那個人總能夠成為焦點。
可是幽默感是違背深交好友的因素的，因為幽默往往帶著一種防禦姿態。比如當我們用自嘲的方式來表達自己的自責與內疚時，就變得沒有什麼誠意。不妨想一想很火的一個綜藝節目《吐槽大會》，當用幽默的手段吐槽的時候，大家都放鬆了下來，覺得那不過是一個玩笑話，不是真實的。
可是，在深交的關係中，能夠保持真實性，是很重要的。
2，領導力
領導力是人緣好的第二大殺器。在任何群體、團隊和組織中，能夠果敢決策，勇於承擔責任，帶領大家的那個人，往往能夠成為焦點。
可是，領導或者說權力的爭奪是違背深交好友的因素的。因為深入的關係往往是平等的心靈發生碰撞，而不是你爭我奪，要獲得一個主導權。而有領導力的人，往往在自己的關係中也習慣於主導決策，希望身邊的朋友都能依賴於自己的判斷和決策。這會阻礙關係的深入。
3，正面鼓勵與激勵
人緣好的人往往有一個特點，就是非常善於說一些令他人開心舒服的話，所謂【見人說人話，見鬼說鬼話】。在團隊中，他們非常懂得說話的分寸，善於正面鼓勵和激勵他人，讓別人都覺得聽他說話非常舒服。
可是，深交一個朋友，總說鼓勵和好話，會形成虛假的感覺，產生隔閡。因為人都是不完美的，當一個人看不到我的缺點和不足的時候，我會懷疑他沒有真正地關注到我，看到我的方方面面。這樣的關係是缺乏深度的。
那【深交好友】需要哪些因素呢？其實剛才也談到了：
1，自我展露
真正令人產生聯結的，是真實的自我展露，互相看到彼此的內心體驗，自我的價值觀等等深刻的部分。
2，平等
深入的關係是平等的對話，不是權力的爭奪。
3，共鳴
在展露自我，平等對話的基礎上，人和人之間產生了共鳴，彼此覺得對方的感受是可以理解的，甚至是自己也曾體驗過的，能夠在感受和思想上產生碰撞。
以上
作者簡介：曾旻，北京師範大學心理學碩士，國家二級心理諮詢師。曾於高校任心理諮詢師，現獨立執業。主擅領域包括婚戀情感、人際交往、原生家庭創傷、生涯輔導等。知乎大V，出版有《直面創傷》，譯著《創傷與記憶》。多家媒體簽約撰稿人。歡迎關注我的個人自媒體（微信公眾號、知乎、頭條號）。
這是現實生活中一個很普遍的情況，也可以說是現象，有時候我們看到的是真相，有時候也許就僅僅是自己的一個看法而已。回答這個問題，我個人認為有以下幾個原因：
1.你覺得他沒有特別要好的朋友，也許只是外人的看法。我們都喜歡一些有頭腦有自制力的人當朋友，會和你有相似的三觀，會尊重你的隱私，善於保護你們的關係。尤其在一個單位，不是兩個人炫耀友情的地方。而有的人一天巴拉巴拉各種顯擺，傳閑話，議論別人，是不會有好人緣的。
2.對人和善，尊重他人，和人都保持良好的關係是一個人的修養。但是獨來獨往是人的性格。初中心理老師就會告訴你，人生是一輛列車，我們生活中遇到的人，都會在某一站下車。人和人的關係不必強求，你是一定有志同道合的人的，就是我們稱之為朋友的人。但每個人有自己的生活，這種關係往往會隨著環境和時間的變化而變化，也許會因為利益，也許因為誤會。所以，很多人往往並不那麼太喜歡用太多的時候去進行人際交往。可以用這些時間，做些自己的事情，無論是學習還是享受，都會讓自我得到提升。
3.有一種人真的看著好人緣，但是沒朋友——老好人：害怕矛盾，不願得罪人，不會拒絕別人，缺乏原則性的人。沒有立場，沒有敵人，也就沒有朋友。因為不管對你好還是不好，關鍵時候你都不會站出來幫朋友說話的，能做的，就是吃飯遞個紙巾流淚遞個紙巾。。。。這樣的人不適合當朋友，最多算是個認識的人，可是作為同事，開始還可以，後面也會不喜歡這樣的人。
4.笑面虎。久了人們不喜歡。其實，所謂的笑面虎主要引起你注意的就是反差。其實一般的人拒絕你的請求很正常，但是一直笑著的人拒絕了就變成了笑面虎；一般的人生氣了去領導那裡把你告了你都不驚訝，笑著的人生氣了把你告了就成了笑面虎。這樣的人，笑著是修養，至於虎，請你搞清楚人家本就是老虎，自己把別人當病貓。
總之，從我的角度看，我從不因為一個人的語言表達，表情來判斷一個人，只看做的事情。只要這個人理智有頭腦會生活，本性善良，就可以當朋友。
有的人說話非常的好聽，而且性格開朗，很願意結交朋友。與任何人說話都笑呵呵的。彷彿這個人，全世界的人都有可能成為他的朋友。但是往往這些表面上看起來人緣特別好的人。實際上並沒有特別要好的朋友。說白了，這些人有的時候他是非常的孤獨。為什麼這麼說呢。具體來說，有下面幾個方面的原因：
一些表面看是非常能說的人。有的時候只是夸夸其談，經常是在吹自己。經常吹自己是多麼多麼能幹，多麼多麼優秀。其實大家有沒有意識到，真正能幹和優秀的人，他們往往是沉默的，甚至是內斂的。越是吹牛的人，其實他的朋友就越少。因為大家都不想和這樣不實在的人在一起。偶爾吹牛，大家還不覺得什麼。但是長時間這樣的話，大家就會很討厭他了。所以說這個時候這個人往往就暴露出了自己的弱點。
工作中和生活中經常會遇到這樣的人。真正實在的人看到這樣的人就會呵呵一笑。千萬不要去羨慕這些人。所謂的實踐出真知，實踐是檢驗真理的唯一方法。不共事，不交往真的是看不出來。所以有的時候我們一定要擦亮眼睛哦。
表面上人緣好這類人沒有真實活著。
在外面委曲求全，照顧別人，哈哈大笑，這些都是面具。不敢打開自己的心扉，不敢讓別人看到缺點，弱點和不堪。在偽裝狀態下，自然交不到喜歡的朋友。只是哈哈大笑，調個侃而已。逢場做戲哪能交到真朋友呢？
我們有些人是抱怨世態炎涼，抱怨世界缺乏真情。從來沒有想過自己是怎麼樣的一個心態，社交的心態和我們自身的心理有很大關係。是我們自己教會了別人對我們的態度。
從不抱怨，從自身出發，如果想交朋友，那就調整自己，成長自己。
如果特別適應這個狀態，也沒覺得孤單，自娛自樂，在外邊兒反正玩兒的好，不想做改變，那也沒有什麼。只是不要太孤單，不要太凄涼不要太消極就好。
你都可以選擇適應自己的生活方式。在感情這個問題上，流露真性情，活的才更加淋漓盡致，舒服。
做不到或者做不好的人，都可以進一步的敞開心扉，大膽的自信，大膽的真實，不怕丟人，不怕別人看法，敞開了，朋友也就能進來。
小心謹慎包裝嚴實，沒有給別人進來的機會，所以孤獨也就難免。
不是沒有朋友啊，是我們自己的心決定了我們的社交！
如果你感覺到孤獨了，不妨按我說的做，建立自信，真實起來。你心態好了，就能交到朋友。
心岸姐姐語錄：專治各種不開心，各種胡思亂想。點我的頭像關上我，看我的動態，以前發的解答視頻文章。
感覺我很切題，但是我自己也過的很好，因為能三觀合志同道合的真的很少，算上去比較要好的也有幾個算是聯繫比較緊密的，但是也沒有經常聯繫，但是再次聯繫感覺關係也沒變。至於人緣好，我覺得是我自身性格使然，有親和力，關心他人，幽默風趣，好像蠢萌那樣其實又有讓人摸不透的一面，容易接近卻又有一種神秘感。
再之，低質量社交不如高質量獨處，有時候自己思考獨處的時候能夠解決很多問題，也就不太需要跟別人過於掏心掏肺，可能就是一種能夠享受孤獨又能自己給自己充實的感覺。
交朋友是有順序的，先是點頭之交，再是酒肉之交，後是傾心之交，最後才是生死之交。生活中大部分的人都是前兩種。而所謂好朋友，那必然是傾心知己或生死之交了，你能充分的了解他，他也能充分的了解你，彼此之間有情感的交流。像題主說的這類人之所以看似人緣好，卻沒有知心朋友，就是把朋友限制在了前兩種範圍內，因為他們不願意跟別人有情感的交流，讓人感覺看不透，有距離感。
但我們不能說這樣的人就很裝腔作態，很不好。他們的人緣還不錯，說明大家都承他們的情，說明他們願意去幫助別人。有的人不願意去透露情感，不一定就是心機重，包藏禍心，也可能是因為從小的成長經歷讓他們不敢跟其他人離得太近，擔心會被別人嫌棄，擔心好不容易交的朋友會離開自己。他們不是不願意交朋友，只不過從心裡不認為自己能交到朋友。他們交朋友的方式就是去幫助別人，再把自己隔離起來，只給別人看自己好的一面。所以，他們內心往往是孤獨的，甚至是壓抑的。
這類人並不是不會有真正的朋友，只不過往往是被動接受的罷了。當其他人主動去接近，主動去交心，他們會慢慢的改變自己，暴露自己，變得開朗。而且，他們會對朋友更加的忠誠，更加的看重，甚至經常會犧牲自己的利益去幫助朋友。
按照題主描述，生活里的確有些人是表面上人緣很好而實際上沒什麼真朋友的，但也有一些人，他們無論是「看起來」還是實際上，都有很多好朋友。成年人的友情其實十分複雜，我們忍不住想藉此來科普一下，成年人的友情到底是怎樣的。
先來看兩個研究結果1.在你認為是朋友的人里，可能一半的人並不把你當朋友。
當我們稱某人為自己的朋友時，往往默認這段關係是相互的。但研究證明，有一半的人只是誤以為自己和別人是朋友。
2016年一項研究針對同班的大學生做了調查，讓他們給班裡的每個同學分別打分，0分為「不認識」，3分以上是「朋友」，5分為「最好的朋友」。同時，他們也要寫下對方可能對自己的評分。
有趣的是，這一千多對被認為是「朋友」的關係（即有一方打出了3分以上）里，94%的人認為對方也會給自己打3分以上。而實際上，只有53%的人真的會收到對方3分以上的評價。（難以置信吧？）
2.智商越高的人，其實越不願花時間和朋友在一起。
研究發現，擁有更多親密朋友的人更快樂，但有一種情況除外，就是當他們的智商比較高時。高智商的人需要更多獨處的時間，如果他們花更多時間在朋友身上，他們會變得不開心。研究者認為，這是因為他們需要減少社會互動來專註於長期的目標，以保持更多的智力上的刺激。
其實成年人友情最大的特點是：複雜成年人的友情是非常複雜的。如果說兒時的友誼是出於彼此欣賞或玩得來；長大後的友誼還可能受到資源置換等利益因素的影響。
另外，成年人的友情並不總是「好的」，也不是完全道德的。相反，它可能會包含很多複雜的、不道德的成分。
而且，成年後的我們，身邊會有各種朋友，面對不同的朋友也會展現出不同的自己，而且自己與不同朋友探討的話題也是不同的。
從「認識」到走向真正的友誼關鍵是：自我暴露。
這個過程常常是這樣的：當你們保持經常見面後，有一方會先冒著暴露個人信息的危險，去「測試」對方是否會有相應的回應。如果雙方都願意進行一定的自我暴露，這就是一把打開友情的鑰匙。
不過，在成年人的世界裡，如果想要交到真正的朋友，自我暴露不是越快越好，深度和速度都需要適度。太快的話可能造成對方的緊張和不安，這就有點得不償失了。
而維持長久的友情，需要懂得如何付出與索取寫過《友誼進程》的Beverley Fehr發現，維持友情的關鍵是：建立一種成熟的、直覺性的理解，去給予和索取親密感。長久的朋友都是那些願意隨時提供幫助，卻很少逾越界限的人：Ta知道如何表達接納、忠誠與無條件的支持，知道什麼時候該騰出沙發給你，什麼時候該給你一個擁抱。
成年人的友情很複雜，我們有時會覺得成年後交朋友是困難的，但困難不代表它是不可能獲得的。真摯的友情很可貴，我們需要做的就是自己保持真誠，同時懂得一些維持友情的技巧~
希望大家都能維持幾段真摯的友誼~
以上。
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友情不像親情那樣有著親密穩定的結構關係，包含了比較具體的義務和期待，我們對父母和自己的伴侶有著明確的義務和期許，友情與他們不同，友情並不存在明確的期待和責任，我們交朋友很少會像談戀愛那要慎重，或者幻想著自己的另一半是什麼樣的，或者是期望另一半達到什麼樣的標準；當然也不會認為朋友對我們有什麼不可推卸的責任，因此，友情的建立是更加容易的，我們一生擁有的朋友的數量也遠遠超過伴侶的數量。
現如今，我們都身處在一個高壓和競爭激勵的大環境之中，現代人也比從前更加渴望和需要快速及多樣化的成長，朋友是最能夠帶給我們多樣化成長的存在。從不同領域的朋友身上，我們能夠汲取到不一樣的啟發；有很多時候是朋友之間的相互利用和學習，真心朋友卻少之又少。
事實上，在我們成年後，我們對友情要求會變得更加複雜，對友誼的考慮會受到資源置換等利益因素的影響。同時，隨著年紀增長和社會經驗的豐富，我們也會變得更難信任他人，從而也就更不願意吐露自己的真心。所以有些人看起來人緣很好，但是真正能有幾個真心朋友呢？
個人認為：「人緣很好」和「有特別要好的朋友」，這兩件事是有衝突的。
人緣很好的人：認識許多人，微信的通訊錄早已經滿了，每周都參加好幾個聚會，和任何人都能聊得很high，和任何人都能稱兄道弟。經常被人稱讚：人脈廣，社交達人。
要交到要好的朋友則是需要花許多時間和心思在一個人的身上，需要互相了解彼此的興趣愛好是不是合拍，需要花很多時間相處才能培養默契、建立信任，成為要好的朋友。
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