兩人沒有共同的話題，價值觀也不一致，該不該離婚？

07-02

寧拆一座廟，不拆一個家。這是我從小受到的傳統教育，所以過去一有朋友鬧離婚，我都設法勸合，我以為這是最大的美德。不過，最近因為一個朋友離婚的事情，讓我重新審視了文章開頭那句話，那並不是唯一的標準。

讓我對這個觀點產生動搖的，是孩子需要什麼樣的父母婚姻

以前我從沒有想過孩子需要什麼樣的父母婚姻，僅僅認為只要父母婚姻關係持續著，就不會傷害到孩子。但最近我從孩子的角度考慮，已經不完全那麼看了。

結婚是為了什麼？如果僅僅是為了傳宗接代就麻煩了。我們是因為愛和彼此吸引走到一起，承諾互相忠誠、彼此包容、相伴一生，是追求1+1>2的生活。愛能產生信任、忠誠、善良、責任以及幸福感，所以，孩子只有在愛的環境下形成上面這些良好品質和感受以及積極的正能量。

所謂共同話題，完全可以創造出來，只要用心跟上另一半的腳步，總是可以有共同話題的，想當初追人家的時候，不也是挖空心思去創造共同話題的嗎？如果只是因誤解而爭吵，那通過溝通也許能化解矛盾，不妨從對方角度多想想。如果是三觀不合，而雙方願意把孩子作為家庭的最高重點，勸各自適當放下自己觀點而能心平氣和好好過下去，那這樣的勸合是有意義的。

但是，一些為了孩子不選擇離婚的夫婦，即便勸了，在家裡總還是貌合神離、缺乏有效溝通、一言不合就吵起來，其實這樣也違背了當初我們勸合的本意。孩子不是傻瓜，一切都看在眼裡，他們的處事方式、價值體系也在根據這些表現在悄悄形成。如果夫妻總是這樣，那孩子長大後，在處理自己的婚姻問題時就很容易採用同樣的解決方式。如果父母都是這麼隱忍下來不離婚，但又不快樂，那他們的孩子將來也很可能延續著他們同樣的不快樂。不對，他們已經感受到這些不快樂了，爸爸或媽媽痛苦了，他們會跟著責怪另一方，產生恨、埋怨、恐懼感，這些都在摧毀著他們對家的美好憧憬。孩子還小，很多性格特點不會顯現出來，等他們長大了，有了自己的戀愛時才會慢慢顯現出來夫妻選擇不離婚，也就是為了孩子的幸福，但是這樣的結果絕對是他們當初沒有想到的。

所以，現在要是有朋友鬧離婚，我也只能勸他們多想想當初他們是怎麼相愛走到一起的，為了孩子，很多事情要互相忍讓和包容，多想想人生後面的互相扶持，多想想彼此因為孩子以成為親人，少爭高低，少分彼此，一家人沒那麼多道理可爭。如果確實雙方已經盡了最大努力了，還是無法回到平靜而溫馨的生活，那還不如分開，重新追求適合自己的人生伴侶。當然，如果他們心裡還有孩子的話，就應該好聚好散，跟孩子好好談清楚：父母沒辦法生活在一起了，但是對孩子的愛沒有變，會用另一種形式延續著對他們的愛。如果連這個都做不到，他們也就枉為孩子的父母了。另一方面，父母若能重新勇敢找到自己的真愛，也能給孩子傳遞積極的人生價值觀：沒有人能保證一次就能選對，一次選擇錯誤不是絕路，糾正錯誤勇敢追求正確道路才是最好的榜樣。

離婚不丟人，吃了教訓要總結，學會如何選擇對的人才是。自己要是爛人一個，再想遇到好的人就很難了。做好自己，好的伴侶還是會出現的。

婚姻里本身就有三個內容，相濡以沫，柴米油鹽，生兒育女。這三個內容是需要男女雙方共同經營的。

老輩人的婚姻，都是父母之命，媒妁之言，結婚前甚至連面都沒有見過，談不上什麼志同道合，但是在他們身上最可貴的是相互理解，相互包容。在那個年代，缺吃少穿，人們那有閑心來說性格不合，價值觀不同。在來說說現在人婚姻，無論自由戀愛，還是相親結婚，可以說都是在婚前有個基本的了解對方，能走進婚姻，可以說是能夠接受對方的狀態。為什麼就不能相守到老呢？

婚姻是需要相互配合中磨合，相互理解中包容。想想兩個人當初由於愛慕之情才走到一起，是緣分呀，珍惜才對。何況孩子都9歲了。應該有一定的感情基礎，離婚對雙方、對孩子都會帶來心靈上傷害。可以嘗試去溝通一下，坦誠地把各自心裡的想法和對方說出來，兩個人都去努力改正自己，都去爭取，為了家庭，為了孩子。同時也希望你們九年的不和諧沒有影響到孩子的成長和心理健康。

當然了，如果兩個人見面就吵，小吵天天有，大吵三六九，相互之間心累、身體累，就沒有必要維持下去。離婚也是對各自的一種解脫。

婦專委特邀心理問答專家志願者吳穎：

這要看情況。如果兩人結婚很多年了，又有共同的孩子，我認為最好不要離婚。兩人在一起久了，彼此之間的感情已經不光是愛情了，生活久了，兩人之間有一種依賴，一種熟悉，有本能的感情，那就是轉化成的親情。

也正是這種左手摸右手的麻木的，沒有感覺的感覺，性格再有差異，自然讓雙方見面沒話可說，形同陌路，長此以往只能分手。

換言之，畢竟兩人最初走到一起是因為彼此欣賞對方，喜歡對方，才戀愛，才結合的。否則如果是志不同道不合，也不會牽手的。

想想當初，兩人應該是愛慕彼此的，如果想想對方的好，應該能在一起過下去。既使兩人價值觀、性格有不同，也無妨。生活就是柴米油鹽醬醋茶，兩人在一起可以互補。

而且一起生活需要對家庭的責任，需要對孩子的愛，這是相同的，兩人為了孩子，為了共同的家，為了大愛為了雙方的大家，是能過到一起的。而且可以為對方或為這個家彼此改變，繼續走下去。

如果兩人真的不合，格格不入，見面就吵，誰看誰都煩，那也沒必要難為彼此，不必強求，好離好散，也不要傷害對方，讓各自找到自己的真正幸福。未嘗不是個好的選擇。

價值觀這個東西可以發生改變的。

小時候你覺得老師很偉大，很光榮要成為一名老師。稱為老師後你發現，領導可惜欺負你，家長罵你，調皮的孩子也欺負你。工資還低的可憐，你覺得老師苦不堪言。

為了孩子，你忍忍吧，至少等你孩子成年，孩子是無辜的。

如果堅持不下去，想想和你愛人當初為啥在一起？當初的誓言，當初的承諾。十年也不少了，年輕的衝動是愛情，如今10年後，更多是親情，相濡以沫

以我的經驗來說，一個家庭的幸福與否，根本不是夫妻二人價值觀一致，而是不爭對錯！

第一、夫妻兩人來自不同的家庭，有著不同的父母、老師、朋友、經歷等等，所以根本不可能有完全一致的價值觀！兩個人都結婚了，說明價值觀相差至少沒那麼大！

第二、家就不是一個講理的地方，贏了道理、輸了感情，所以不要去爭論誰對誰錯！

第三、希望你們在過去的9年里的爭吵沒有影響到孩子，父母的不和將會影響孩子的一生！

老老實實過下去吧，為什麼不試著各退一步？！

這個問題面臨的就比較多樣化，兩個人還有感情嗎，如果沒有了肯定得離，有感情就得相互調節好，婚姻當中總得有一個人妥協，如果都強勢最後只有離婚這一條路可以走，關鍵是現在的男人大多不值得女人用一生來付出，不管不問不回家的男人更是不能要，女人得活出自我，活的精彩！這一輩子很短，遠離消耗自己的人吧，一切讓自己心累的關係都應該放棄！真正對你好的人才應該珍惜！

結婚十年的兩人沒有共同話題了，價值觀不一致了一定是漸行漸遠的結果。如果沒有大的矛盾，還是為了孩子調整自己的心態，用親情溫暖小家庭吧，人生在世，不止為自己那麼簡單，即使沒有愛情，為夫為妻者依然是人生路上陪伴你最久的人，孩子仍是這世上最愛的人，盡最大的努力善待這兩人，是你永生都不會後悔的事。

價值觀不一致，離吧，人還不壞，覺得沒到那地步，不離吧，在一起挺委屈的，天天沒啥交流，交流就吵，你認為東，他偏西，一點小事爭的你死我活，久而久之，也懶的吵了，也就沒啥交流了，也沒啥感情了。這樣下去還是離比較好，給自己個機會，也給他個機會

不該！要離應早離，十年都幹什麼了，現在孩都懂事了，有尊嚴，兩塊料這時想離婚，也不是什麼好鳥，弄的孩子缺爹少娘，無完整的家庭，或玩單親，離婚這事還有跟大幫的？有共同語言的等著你？扯蛋！

價值觀算啥？所謂價值觀只是文字上的區別，沒有試試切切生活意義。價值觀是可以相互耐心溝通而達成一致的！選擇離婚不僅僅是對自己不負責任還是對孩子莫大的傷害。給孩子內心造成無法估量的陰影。