為了孩子不離婚，彼此將就生活一輩子，是對還是錯？

身邊許多離異家庭，我就是一個單親爸帶大的，母親與別人重組家庭，父親獨自一人帶著我與大我一歲的姐姐東奔西波，其中心酸現在憶起都會淚目。最無助的是：在桂林討生活時，寒風天父親在外擺地攤跌倒（他有高血壓），那時我五歲，姐不到七歲，在租房裡兩人扶不動站不起的父親！身在外地，此種無助是永世難忘。我們被好心人送回家（年齡太小，完全不知道他們是誰也無聯繫方式，在此我深深地感謝你們），從此父親拄拐棍（半邊風）繼續討生活，10隨時由單親變…。我跟姐相依為命，挖田挖地…我想說離異後孩子承受的痛苦是你遠遠想不到的，別說現在年代好了時代不同了。我姐前年也離婚了，不過去年合了，不是因為別的，就為自己的骨肉！我一個兄弟離婚幾年了，他小孩從此變了（讀初中了），沉默寡言。

但，話又說回來如果一方太過分，實在是過不下去，要離還是得離，就當自己當時瞎了眼！但離後請雙方善待孩子！還有句話我想說：日子是過出來的，心誠相對，彼此包容，相互理解，多溝通才會過出幸福的生活。斤斤計較，點滴記心裡，你家是你家我家是我家這不是生活還不如一個過得暢快！僅僅是為了孩子而倍受煎熬的做法我也不贊成，這樣自己受苦，小孩照樣得不到好的生活環境！

因此為了孩子不離婚，將就過日子並無誰對誰錯，任何事情不能一刀切，根據不同情況酌情處理！

這個鍋孩子不背。

小的時候，我爸媽吵架很厲害的時候，我就特別害怕，只會在那裡哭。這個時候，如果幫媽媽 說話，爸爸就會特別生氣地對媽媽說：看你把孩子教的！

其實，我在心裡想，關媽媽什麼事呢？還不是因為我看不下去了。

一次比較嚴重的吵架之後，媽媽在卧室哭了半天，一直拿著個小刀，我嚇壞了，特別擔心她拿著小刀對自己來一下。我一刻也不敢離開媽媽，弟弟就在旁邊哭。我就和媽媽說，要不你們別過了吧，你們離婚的話，我會跟著你！

我媽就說：還不是因為你們。

這個時候我心裡就特別的難受，如果沒有我和弟弟，也許媽媽就能解脫了，找個更好的人了吧！

所以，這個鍋，不要讓孩子背。在孩子面前強顏歡笑，將就著過一生，還不如就此分開，留下更好的回憶。孩子依然有愛他的爸爸和媽媽。

如果夫妻反目成仇，給孩子會造成不可磨滅的傷害，這種心理上的傷害會跟隨一輩子。

這個問題有很多人回答過了，而且基本上都是各種各樣的觀點都有了，很詳細很全面，但身邊的一個特例還是想告訴大家，怎麼做都是痛苦的，一定要好好學習好好相處！

小青是個八歲孩子的媽媽。

她來自一個大家庭，從小就聽著父母吵吵罵罵的長大，有時父母還會動手，她和哥哥姐姐躲在角落裡??哭??著抱成一團，看著爸爸的大手扇在媽媽臉上，留下一個巴掌印，媽媽扯著爸爸的衣服，抓撓的臉上一道道的血痕......有時她們會上去拉架，氣急敗壞的父母會呵斥甚至踹開他們，家裡經常狼藉一片，幾天硝煙不斷......

長大以後，小青發誓寧可不嫁也不能找個冤家對頭，她拒絕了好多追求者，只是想找個好脾氣的，能包容的。

後來家裡親戚介紹了一個親連親的小夥子，看著性格開朗愛笑，對人也親熱，相處一段時間感覺還不錯就結婚了。婚後一年有了孩子，生活走上了正規。每天小青帶孩子去單位託兒所，然後再去上班，下班接了孩子回家交給他就做飯洗衣服，吃完飯給孩子講故事就帶著睡覺了。

本以為生活就這樣平靜的過下去，但偶爾一晚的起夜打破了她的美夢，她看到在另一個房間的丈夫正在看毛片，畫面簡直不堪入目！她不敢相信自己的丈夫，一個大學畢業的工程師竟然看這個！

他跟小青保證以後不再看了。可是不斷的在家裡隱藏的地方看到??光碟，仍然是毛片。後來竟然要求小青一起看，還要求按照上面的做，天！有病吧？！誰能忍？！

於是爆發了戰爭。看似溫和憨厚的丈夫也舉起手來，看著兒子驚恐的眼神兒，小青萬念俱灰，她不想走父母的老路，她選擇了離婚，儘管丈夫提出要兒子不給撫養費的荒唐條件，小青仍然帶著孩子一無所有的離開了......

所幸後來遇到了自己的良人，對她寵愛有加，對孩子視如己出，現在孫子都有了，一家人幸福快樂的生活讓人感覺就是原生家庭一樣。

題主的這個問題我在調解同學或同事的家庭矛盾中經常遇到，說的最多的也是為了孩子不能離婚的話，這句話不能說是對還是錯，因為夫妻雙方的肩上都有養育孩子、教育孩子的義務，也有自由選擇生活方式的權利。

我因為是大學畢業，說話邏輯性強，有責任心，所以誰家有個吵架打架以前經常被拉去調解，據我的觀察，凡是夫妻離婚，孩子是最大的受害者，他們從小就受到小朋友們的歧視，性格會變的孤僻，容易走極端，學習也不會好到哪裡去，早早走向了社會，有的學壞成了少年犯。

夫妻兩人有孩子後的狀態有以下兩種:

1、不將就。有的是孩子還小，兩人一分鐘都過不下去了，匆匆忙忙辦了手續。有的是怕影響孩子學習，一直隱瞞離婚的事實，等孩子長大成人了才分開。我有個鄰居，夫妻兩人性格不合，見面就是諷刺挖苦各種互相傷害，早已經決定離婚了，怕影響孩子高考一直不敢去辦手續，等孩子上大學走後才走進了民政局的大門。

2、將就。兩人達成了共識，為了孩子湊合過吧，誰也不干涉誰的自由，高興了做你的飯，生氣了管你吃飯沒有。別彆扭扭、迷迷糊糊過了一輩子，年齡一大也不好意思提離婚的事了，和別人一說起來就是為了孩子，只有委屈自己了。

以前想離婚麻煩，得開介紹信，單位里的書記副書記知道了是輪番到你家做工作阻止離婚，離了好久了在單位里都覺得抬不起頭。現在離婚簡單了，年青人基本上都屬於衝動型的，快結快離已不是新聞了，有的剛領證還沒走出民政局大門就去辦了離婚證，根本就不考慮什麼孩子的感受。

為了孩子，夫妻雙方自己受委屈，不管孩子，自己倒是能享受到快樂了，孩子缺毀了。中間的利弊，只有當事人自己權衡了！

為了孩子不離婚我贊成，但是彼此將就著過一輩子，我不贊成。

?贊成為了孩子不離婚。

完整家庭可以讓孩子的心理上有最大程度的安全感。隨著孩子年齡的增長，一個完整的家庭對孩子來說特別重要，即使是有吵鬧，但是父慈母愛的感覺孩子很享受。

?父母不幸福的婚姻，無論從哪方面來說，都已經對孩子造成了傷害。只是有些傷害看得到，表現在孩子的行為表現上；有些傷害看不到，傷害在孩子的心靈深處。

?我的朋友在孩子8歲的時候離婚，帶著孩子單過，孩子發展得也很好，學習成績優異，大學畢業找到了一份心儀的工作，過了幾年就結婚了，一切看來都十分順利。但是，孩子心裡的苦，誰又能知曉？

為了孩子的成長和生計的維持，媽媽所受的苦和累，孩子全部收入眼底。都說青春期的孩子會有叛逆期，朋友家的孩子就沒有叛逆期。那麼青春期的煩惱在哪裡？全部掩在孩子的心裡，無處發泄，也不敢發泄。孩子心靈上的苦和累，我們看不到。

戀愛結婚時，朋友對女孩各方面的條件不是很滿意，但是，孩子的一句話讓朋友無言以對，「咱就是一個單親家龐，人家不挑咱就不錯了。″單親家庭在孩子的內心深處就是一個梗，一直都在。其實，現在許多家庭給孩子找對象，差不多條件的兩個年輕人，家庭完整的年輕人肯定是首選。

?離婚可以讓大人、孩子的生活得到暫時的安靜，沒有了分歧和爭吵。父或母帶著孩子單過太辛苦，再婚重新組建家庭，大人、孩子都要經歷適應和磨合，沒有付出和退讓，同樣過不到一塊去，也是一個字:難。同樣是難，我建議還是不要離婚的好，在原有的婚姻里彼此做出改變，開始新的嘗試。@頭條情感

?湊和的婚姻不可取。在這樣的婚姻里生活，毫無幸福可言，夫妻兩人沒有相互的扶持和陪伴，沒有關心和愛護，感情只會越來越冷淡，最後還是免不了離婚的結局。

雖然在婚姻中，父親都給予孩子更多的愛。但是父母處理感情矛盾、觀點分歧的方式是消極的、被動的和逃避的，對孩子造成的影響是負面的。

父母是對孩子最有影響力的老師，積極的、負面的，都對孩子有著潛移默化的影響，並在以後的生活或婚姻中進行翻版或複製。

有一些負面的影響，如果孩子意識到了，能夠自覺糾正，父母婚姻的不如意，給孩子提了醒，有著積極的意義。意識不到的，將繼續走父母的老路，後果不堪設想。

?與其勉強湊和，不如嘗試著改變，共同培育感情新花。

從題主介紹的情況來看，兩個人的品質沒有問題，只是三觀不和。其實，三觀不和是借口，兩個人性格執拗，彼此不肯讓步是關鍵。也可能是一方強勢過分，另一方受壓制太久，爆發了，消極對抗了。

其實，仔細觀察身邊的每一個家庭，哪家夫妻的三觀完全合？誰家沒有矛盾和分歧，只是有人懂得退讓，有人為了面子和尊嚴寸步不讓。

有個表哥的朋友多，經常晚上出去喝酒打牌，嫂子與哥哥約定:最晚10點回家，如果不能回家，必須電話告知，否則電話找人，別怪不給面子。哥哥知道嫂子是在牽掛他的安全，點頭稱是。每次在外面吃飯，總是把老婆的話掛在嘴邊:「老婆說了，喝酒別多喝，喝完就回家。″哪一次在外面玩的時間久了，肯定打電話給老婆，向老婆請假。

哥哥的做法看似怕老婆，其實想玩的時間一點兒也沒少，只不過是尊重老婆的意見，聽從老婆的關照，多打了個電話，免得老婆擔心，贏得老婆信任。

?湊和的婚姻要不得。表面一團和氣，實質冷若冰霜，孩子在這樣的家庭里感受不到溫暖和快樂，對孩子的成長沒有太大的積極意義，只不過是給孩子在外人面前維護了一個完整家庭的面子。

父母為了各自的面子，寧肯冷戰也不退讓；現在為了維護孩子的面子又不放棄。請問題主，到底是面子重要，還是全家人的幸福重要？你們全家人這樣扭巴著，不彆扭嗎？不就是一個架子和面子嗎？為了孩子，往下放一放，不行嗎？

?給題主的建議:

?夫妻二人坐下來，真誠溝通。各自找自己的毛病和問題，聽取對方的意見與建議，儘可能朝著一個共同方向作改變。

?找幾個雙方信得過的朋友，幫你們把把脈。當局者迷，旁觀者清，你們的親密朋友，最能發現你們問題產生的原因，給出的建議也最中肯。

?聽取孩子的評價和建議。只要孩子已經懂事了，父母孰是孰非，他的心中都有評價。既然是為了孩子生活在一起，那就讓孩子當裁判，適時對父母的表現給出評價，孩子說的對的，接受並立即改正。孩子說的有偏頗的，及時與孩子溝通，取得孩子理解，同時也給以孩子正確的引導。

?總而言之，婚姻中的兩個人，要在相互成全、相互支持中共同成長。不論是一婚還是二婚，包容和退讓都是必須的，而且經營一段二婚婚姻比一婚婚姻要困難許多。與其這樣，不如夫妻同心，把第一段婚姻經營好，給孩子一個真正完整、幸福的家。

祝你們幸福！@頭條情感 @微頭條 原創

[為了孩子不離婚，是婚姻中最自私的謊言]

影視劇中經常會有這樣的鏡頭，疲憊不堪的母親開家長會時遭到老師的批評，回到家，她一邊叮叮噹噹地在廚房忙碌一邊抱怨寫作業的孩子，「要不是因為你，我早跟你爸離婚了，再不好好學習，你對得起誰啊？」孩子聞聽無言以對，只能把頭低得更低。

其實現實生活中這樣的場景更是屢見不鮮。父母的婚姻出了問題，大人們不先從身找原因，卻要在孩子的領土上搶佔道德至高點，以此刺激孩子的愧疚心，並美其名曰是為了孩子好好學習，天天向上。孰不知，為了孩子不離婚，才是婚姻中最自私的謊言。

我的朋友小妍就曾深受其害。小妍的父親是一家大企業的副總，工作繁忙，經常出差，小妍十天半個月見不到爸爸成了平常事。她的媽媽一直做家庭主婦，接送小妍上下學，照顧她的生活起居。

不知道從什麼時候起，媽媽開啟了抱怨模式，她把對丈夫的不滿、擔心和怨恨這些負面情緒一點點向小妍傾訴。剛開始小妍一想到父母要分開就害怕極了，可媽媽斬釘截鐵地告訴她，「為了你有個完整的家，不受同學歧視，在你考上大學之前，我是不會離婚的。」

小妍覺得媽媽太不容易了，為了自己付出這麼多，她決心好好學習回報媽媽。同時，她幼小的心靈里漸漸裝滿了對父親的憤恨。憑什麼媽媽這麼操勞，他卻整天在外面花天酒地的瀟洒。

父母一見面就是無休止的爭吵，媽媽的眼淚、不甘和委屈都深深地印在了小妍的記憶中。她經常鬱鬱寡歡，焦慮失眠，學習成績也變得不穩定。

令小妍奇怪的是，直到她大學畢業，媽媽也沒有和爸爸離婚。聽說爸爸在外面已經有了情人，可是媽媽卻自動開啟了屏蔽模式，她說這麼多年吵吵鬧鬧都已經過來了，等老了就好了。

小妍終於明白，原來是媽媽自己失去了獨自面對生活的能力與勇氣，而她不過是媽媽逃避懦弱的一個藉口。小妍曾哭著對我講，這麼多年對父親的憤恨幾乎使她喪失了建立親密關係的能力，她不相信婚姻，更無法相信男人。她說，我寧願父母和平離婚，也不願生活在沒有愛的家庭中。

為了孩子將就婚姻，多麼高大尚的理由。可是這樣的父母親真的考慮過孩子的感受嗎？孩子遠比我們想像中成熟，父母強顏的歡笑，家中壓抑的氛圍，他比誰都更敏感、更清楚。孩子也遠比我們想像中通情達理，父母應該告訴他因愛而結婚的兩個人也會變得不愛，但那是大人們自己該負的責任。

在這一點上，霍尊的父母就做得很好。

我們都知道，霍尊的父親是著名歌星火風，在他很小的時候，母親仲小萍和火風就因性格不合而離婚了。

主持人在節目上曾問霍尊父母的離婚對他有沒有造成影響，霍尊說我對父母離婚這件事根本沒有印象，一是因為父母從來沒有在他面前爭吵過，二是因為母親從來沒有說過父親的任何不好，而父親也是一直對他和母親提供經濟支持，並沒有缺席過他的成長。

當霍尊參加節目需要助力嘉賓時，火風從幾千公里之外連著開了三四天車趕過來為兒子助陣。舞台上，霍尊的父母一臉驕傲地站在兒子兩旁，這不是一家卻勝似一家的三口羨煞了多少旁人。

一對成熟的父母，會正確地審視自己和自己的婚姻，他們會理智地解決婚姻中出現的問題。即使婚姻真的走到無法挽回的那一步，他們也會互相尊重與成全，努力將對家人，尤其是對孩子的傷害降到最低。他們會告訴孩子，愛情會消失，大人也會犯錯誤，父母不再在一起生活是很正常的事情，但這個責任應由大人們來承擔，而你永遠都是爸爸媽媽最愛的孩子，這一點不會改變。

只有那些不合格的父母，才會將大人的恩怨情仇轉嫁到孩子身上，以孩子為砝碼逼對方就範，還要將死拖著不離婚打上為了孩子好的標籤，讓孩子幼小的心靈倍受摧殘。

所以說，為了孩子將就婚姻，並不代表做父母就已經盡職盡責，是在無私奉獻。恰恰相反，為了孩子不離婚，背後隱藏的是父母的自私與怯懦，分明就是婚姻中最自私的謊言。

其實你心中已有答案，但是出於對孩子的愛和不舍，也終是猶豫糾結！

看到你們性格上或者興趣上大不相同，總愛吵架，但是彼此都愛孩子，我想問一句，既然有將就一輩子的決心？為什麼沒有改變自己的決心吶？沒有什麼夫妻是性格上有多相似，興趣上有多相同的！

如果真的都愛孩子，請用心經營婚姻。

（1）及時有效溝通，不要累積情緒，不要冷戰

比如我吧，和別人相處都能做到隨和，為人著想，但是唯獨對孩兒爸不行！對他感覺很苛刻，他的懂我的眼色，懂我生氣的理由，即使我不說！我把他當成了我。

「這我明顯是因為你說話語氣太生硬，才生氣的，你不會看不出來呀？」「我委屈啊，你得主動向我道歉！」「我內心脆弱，神經敏感，你就不能多呵護一下？」初入婚姻，多矯情！

可孩兒爸還一頭霧水，我在等他主動道歉，他卻像沒事人一樣，看到更生氣了！於是我就冷戰……後來才知道，原來孩兒爸都不知錯在哪了？而我早已比他快了好幾個拍子，坐等道歉！明顯不在一個調上，這怎麼了得？

現在的我如職場老油條，敢於先打破僵局，把腦子裡的話和委屈說出來讓對方感知，他也順勢說出他的，然後感覺都是相互誤解了，表明以後遇事的態度。解決了！不累積情緒很重要！

篇幅長了點，只是想讓你知道，所有的人都是會變的，沒有一成不變，除非砝碼還不夠！既然你們都那麼愛孩子，請學著去溝通，夫妻之間多因誤解產生嫌隙，從而心的距離越來越遠。孩子要的從來都不是貌合神離的家，他要的爸媽是相愛想敬相體諒的。

即使興趣有不同，可以尊重，卻不能打壓或嘲笑，轉變挑刺心態，換個思維去想或許對方有的閃光點都被平時看到的陰暗面擋住了。當有了欣賞對方的心，對他便刮目相看，愛慕之心悠然產生。

人就這一輩子，為什麼有的人過得精彩積極，而我們卻要將就，想想就難，一輩子太長了。過完這輩子，誰知道還有沒有下輩子！？是真的為了孩子不離婚？還是沒有勇氣獨自去面對離婚後艱難的生活？我身邊有太多，孩子小不離婚，將就著等孩子長大成人成家，才離婚。這真是萬全之策嗎？

我覺得，冠以愛孩子之名不離婚，不做出改變卻將就的生活，簡直是糟透了！我想孩子也真的不願意看到你們無休止的爭吵，不願低的頭顱，和不願認的錯誤。他愛你們，便想看到你們真心快樂！不要把愛變成孩子的壓力！「都是為了你！」這句話，似有千斤，小小孩子怎能承受？

愛孩子，請學著調和夫妻感情，敞開心扉去了解對方。或許你平時看到的只是冰山一角，一個不愛看，一個不愛展示，便錯過了最美的風景。

如果，努力了，卻仍不能在一起，請認真告訴孩子！他是家庭一員，不是誰的附屬，請尊重他，對這個家庭的變化，他有起碼的知情權。

【我是西蘭一二，喜歡我的文章請關注我】

為了孩子而選擇忍氣吞聲的過日子的不在少數，尤其是我們父母輩這一代人。很多70後和80後的人可能更有這樣的體會，兒時父母關係並不融洽，卻為了他而選擇隱忍不離婚。面和心不和的家庭，其實給孩子帶來的傷害是巨大的，即使孩子未成年，也一樣能感覺出來的。

沒底氣堅決離婚的人，總給自己尋找一個合理的理由。比如父母，比如孩子，從此將就又委屈，道貌岸然安慰自己是一個有責任心，為了大局隱忍的人。其實在我看來，你也沒那麼偉大，無非是你覺得離開了配偶，生活或許更不好而已。

在我們接手的諮詢中，曾有過這樣一個案例。

求助者的孩子，是一個偽健全家庭的獨生子。他的父母早就沒了感情，甚至父親還在外面有了「私生女」，但母親為了兒子的家庭幸福隱忍不發，不願意家庭有這麼個「污點」，父親被縱容後就更肆無忌憚，常年不在家，對兒子除了撫養義務沒有盡過任何責任。

孩子耳濡目染，有樣學樣，對女同學不尊重、對女老師不尊重，在班裡狂妄，母親卻始終慣著這個自以為是，性格扭曲的孩子。

所以，求助者沒有底氣離婚，並且給孩子構建了一個虛假的「完整的家」，結果卻阻礙了孩子的健康，身心發育都產生了問題。

美國心理學家Amato博士之前做過調查，在父母經常吵架的家庭里成長的孩子，其幸福感指數為-0.5。而如果父母離婚了，孩子的幸福指數反倒會上升到-0.01。

也就是說，如果孩子總是在一個爭吵不斷的家庭環境下，即使你們不離婚，他還是會覺得不幸福。倒還不如你們離了，大家都輕鬆。

其實，孩子也是能夠感知到家庭中的改變和細微變化的。在一個沒有愛的家庭中生活，在一個爭吵不斷的家庭中生活，還要被父母冠上「我們都是為了你才不離婚」的責任帽子，不見得對孩子來說是什麼好事。

與其這樣，不如給孩子做一個榜樣。這時的離婚，是寧缺毋濫的人生準則，是及時止損的睿智，是有獨立面對生活和追求幸福的勇氣。

想要孩子未來幸福，就不要硬是捆綁不幸的婚姻。離婚只是承認婚姻的失敗，但是在親子教育上，你還沒有失敗。只有那些離婚了就對孩子不管不顧的父母，那才是親子的失敗。

而你要做的，是離婚後，也盡到做父母的責任。孟父早年就已失聯，孟母硬是憑著三遷，將孟子教育成一代名家。可見，出生單親家庭的孟子，不照樣優秀的很嘛。

據中國人民大學潘綏銘教授的調查發現，中國80後和90後的夫妻， 越來越多的不會因為孩子，而忍氣吞聲的選擇不離婚。這個數據且有連年上升的趨勢。

其實這個調查結果，也和我們大眾的認知相吻合。現在的80後和90後，活的都比較自我，更追求自我認同和自我實現，不再像祖輩一般為孩子而活。而且，現在的社會輿論也相對寬鬆，對單親家庭的接受程度也比較高。

為了孩子，而忍氣吞聲，在我看來，其實並不可取。孩子不應是你不離婚的借口，是否離婚關鍵還是看你自己，而不是孩子。另外，就算離了婚，也不代表孩子就不幸福。高衝突的婚姻中，孩子的幸福指數反而更低。所以，如果要離，就不要拿孩子做擋箭牌，如果不想離，那就好好的去修復你們的夫妻關係。（end）

我是江峰，專註情感領域，關注並私信我，你將獲贈《深度案例剖析與實操》課程。遇個人情感問題，也可以私信我~

＃頭條心理學院＃

你們是否離婚，首先設定了一個前提就是都是愛孩子，好像成了你們離婚的唯一阻礙。

這裡面有一個局限性的邏輯，你可以思考一下：雙方都愛孩子不離婚，才是對孩子來講最好的選擇。

這個邏輯里，存在很多種假設導致的恐懼心理。

我列舉幾種，在我諮詢裡面出現的比較多的條件性假設。

1,離婚，一定會傷害孩子。

2,離婚就不能正常的去愛孩子了。（因為和孩子不能在一起生活了。）

3,離婚就不能正常的陪伴孩子成長了。

4,孩子不能和原生父母在一起，會有很多的缺失，有可能影響到心理健康。

5,父母離婚，還是會被人瞧不起，會被歧視。6 ,孩子會被父母虐待，覺得對不起孩子。

7,孩子長大了會怨恨父母。

8,孩子如果因為父母離婚，而影響到心理或將來的發展，自己會內疚自責。

………………

當然還有很多種假設導致的恐懼心理，使自己即使不幸福，也不敢邁出離婚的這一步。

我不評判，夫妻之間，現在的不幸福，一定要離婚或者不離婚才是對的。

但我一定不建議，把離不離婚的責任，或者條件，歸結於是愛孩子上面。孩子不應該無辜的承擔這麼大的責任。

否則未來你們的婚姻繼續不幸福，孩子還是那個最大的受害者。為什麼呢？

有很多的父母為了孩子不離婚，等孩子長大了，很多父母說的最多的一句話就是，我當初就是因為你，所以才沒和你爸（媽）離婚。所以你應該……這樣的抱怨，比比皆是。孩子更要承受比其他孩子更多的心理負擔和壓力。

如果父母不成長，孩子生活在這樣不幸福的家庭環境里，也是不利於孩子健康的心理發展的。他們可能對未來的婚姻，會產生無名的恐懼。而且也會效仿父母，即使將來的婚姻不幸福，為了孩子，也不會離婚。

所以為了孩子，離婚和不離婚，沒有什麼對和錯。如果真的為了孩子不離婚，我希望父母會為了愛孩子而自我成長，建設一個幸福的家庭，而不是維持一個不幸福的家庭。

如果夫妻雙方選擇了離婚，這也是對自己的負責任。同樣能讓孩子學習到，只有自己能為自己負責任，而不是為了孩子犧牲自己，導致更大的抱怨，讓孩子覺得欠自己一輩子。

離了婚照樣可以愛孩子，給出自己能夠給出的愛。

希望我的回答能夠讓您滿意。觀眾朋友也可以繼續留言探討。

祝每一位觀眾朋友，都擁有建設幸福婚姻的能力。愛孩子也是需要提升和拓展自己愛的能力的。

我覺得應該果斷的離婚。

很多人打著為了孩子的旗號不敢離婚，不管是因為真的愛孩子，還是因為已經習慣了搭夥過日子，或者沒有自主生活能力，都是不去離婚的借口。

你可想過孩子的感受，每天面對的都是你們無休止的爭吵，為了一些雞毛蒜皮的小事情，就可以大打出手。

孩子幼小的心靈里，需要承載你們的怨恨和仇視，他的眼中看到的家庭，是沒有絲毫愛的。

而且孩子會自我認定說，你們的不幸是他造成的。會在心裡譴責自己，會想方設法的討好你們。

這樣的孩子是不自信的，甚至是極其自卑。容易養成討好型人格，對於他整個成長過程都不太好。

從你們自身的婚姻來看，你們的婚姻整天處於吵架和冷戰中，那就像南轅北轍的兩個人，是一對怨鋁。

而不管造成這種情況的時候你多少歲，你都要考慮下半生的問題。餘生時間還有很多，難道就要活在彼此消耗的日子裡嗎？

你想想離了婚以後，彼此都可以有新的開始。不管孩子跟著你還是他，都不會面對兩個最愛的人的互相指責。

何況孩子遲早會長大的，他以後也會有自己的家庭。他的原生家庭的情況，會伴隨他的一生，以後他組成了新的家庭，他也會變成這個樣子，這不是你想看到的吧？

而且孩子不會陪著你一輩子，他長大了就會離開你。你的餘生將會目送他，卻無法永遠擁有他。

你還是需要有自己人生，畢竟每一天的痛苦，都是切身體會的，你需要儘快的止損，擁抱自己的將來。