逗小孩說「你爸你媽不要你了」的人到底懷著什麼心理？

有一種說法，叫中國式逗小孩：慫恿孩子做壞事，給孩子「下套」……其實我們抱著開個玩笑的態度，在做著大人好笑卻傷害孩子的事。

有些場景你一定經常見到：大人逗孩子抽煙喝酒；大人對孩子說，你媽不要你了......父母對孩子說，你是垃圾桶里撿來的......有太多的【名句】對孩子造成傷害，他們可能變得自卑、恐懼、認知錯誤，甚至生命受到威脅。

若大人對孩子開過分的玩笑，家長一定要為孩子站出來，明確的表示拒絕。當然最根本的解決途徑是......每個人都別對孩子開這種玩笑。

早前，就已有這樣的新聞：

【攀枝花2歲男童被灌酒致死】

「

NEWS

4月10日，

王某帶著2歲的兒子前往朋友聚餐。

沒過多久，王某喝醉了回房休息，

而2歲的兒子還留在飯桌上。

其間友人賈某為了逗孩子，

讓其喝下了白酒。

之後，孩子學著大人們的樣子，

分別向三人敬酒，

最終約喝下2兩白酒，昏睡過去。

直到當天傍晚，

小林仍沒醒來，被送到醫院治療。

4月12日下午，2歲的孩子搶救無效死亡。

中國人的酒文化已有幾千年歷史，

古人飲酒，如聲樂舞蹈般，是放鬆助興的方式罷了。

而國人現代的酒桌文化，卻早已被很多人嫌棄。

但是今天不吐槽這個，我們來聊一聊，

【中國式逗小孩】。

很多人可能對開玩笑有所曲解，

任何玩笑都應該是以快樂為目的，

幽默是雙方都要覺得好笑才行，

大人們「逗」小孩也應該以使孩子快樂為目的。

而中國式逗小孩卻往往是戲弄、欺負小孩，

無底線地慫恿孩子做壞事，給孩子「下套」……

最後拿一句「跟孩子開個玩笑」打馬虎眼。

不好意思，有些玩笑，

我們不覺得幽默，不覺得有趣，我們不接受。

NO.1 喝酒的玩笑開不得

減分指數：

如今，大人慫恿兒童喝酒成了一種普遍現象。

在飯桌上經常可以看到這樣的畫面：

大人拿著筷子在杯子里蘸酒，逗樂地讓孩子舔一舔，

甚至其他大人們還會不停慫恿：「再來一口」。

我們都知道，小孩子喝酒，傷害極大。

但聽過很多道理，依舊過不好這一生。

其實只是因為我們還不、夠、重、視。

在我2歲的時候，也「被」喝醉過。

大人們甚至還樂此不疲的經常談起來。

2001年，世界衛生組織發布

《全球狀態報告：酒精和年輕人》就指出，

青少年過早飲酒對肝臟、骨骼、內分泌有害。

然而智商下降啊，變痴呆啊，酒精中毒致死，

只有身為當事人的我偶爾暗暗後怕。

如今我為人父母，

一直教育我的孩子不要碰酒精，

要對所有讓你喝酒的大人們，大聲說NO！

NO.2 「你爸媽不要你了！」

減分指數：

心理學家武志紅分享過一個案例：

孩子的父母常年在外工作，大人們就經常跟孩子開玩笑說，「你爸媽不要你了，再也不回來了。」孩子聽完大哭。而大人見小孩被逗哭，更加起鬨，孩子哭著跑開，後來天天跑到碼頭等船。

這樣的事情實在太常見，

常見到我坐在家裡看晚間新聞的時候，

它可能正發生在我鄰居的孩子身上。

「你爸媽不要你了」，這句話到底有多大的傷害？

我只知道小孩子有時候區分不了玩笑和真實，

在孩子的心目中，媽媽就是一切。

對大人來說的玩笑，對孩子可能已經構成了恐嚇。

而在這則案例里，被逗的小孩最後精神失常。

這群熊大人後面站著一個廣為人知的神邏輯：

「我逗孩子是因為我喜歡他！小孩子嘛......」

因為是逗，所以你別較真，別生氣，別反抗......

後來我自己有了寶寶，也考慮過這個中國式陋習，

如果我聽到親戚鄰居對我的孩子開玩笑說：

「你爸媽不要你了」，

「你媽媽有了小弟弟，不管你了，你跟我走吧」

沒有什麼道理好講，

我分分鐘弄死他......

好啦，做父母的當然還是要剋制住，

我要站出來保護我的孩子~

但不是暴力還擊，是智慧溝通。

我們要對身邊的人表明態度：

不要隨便和我的孩子開玩笑，

也許你喜歡這種方式，但我孩子不喜歡。

也可以酷一點，直接把孩子抱開。

當然最根本的解決途徑是......

每個人對別人的孩子別開這種玩笑。

逗孩子的話實質

孩子

的感受

可能

造成的後果

兒子，叫哥哥！（事實是孩子的叔叔）欺騙、愚弄疑惑不信任別人

叫聲伯伯，這個

紅包便給你

引誘猶豫有的孩子可能不叫。有的孩子則可能違心的叫（分裂）。這孩子膽子可真小評判受挫低自我價值感

你是男孩還是女孩？

我猜是女孩

（事實是男孩）愚弄不被尊重傷自尊心

你不說話啊，

那我就強行抱你啦

嚇唬害怕不和別人交往

早期教育專家周令瑜的圖表分析

NO.3 「你是我在垃圾桶里撿的」

「

糗事百科

真事。三歲小女孩不聽話，她媽說，「再不聽話把你扔出去,再撿一個回來」。小女孩低聲說，」你撿回來的小孩也是不聽話的,是他媽不要的「。

減分指數：

還有一種是父母對自家孩子開的玩笑。

自打我小時候，就沒少聽過這樣的話，

當孩子問，媽媽我從哪裡來的，

父母對孩子說，「你是我們在垃圾桶撿的」，

孩子不聽話了，父母說，

「不聽話把你扔出去，再撿一個回來。」

還真是這麼多年，樂此不疲......

甚至每人兒時都有過被嚇唬的經歷！

大人們說起來是笑談，

但事情遠沒有想像中的那麼好笑，因為......

覺得自己真的是撿來的孩子，

覺得自己隨時會被父母拋棄，

很可能整個童年孩子都陷入在這種陰影當中，

他們會從小沒有安全感，甚至感到孤獨自卑。

網友 @石頭：

我很小的時候鄰居家奶奶逗我說，

我媽媽掉池塘淹死了讓我拿棍子去撈，

我還小，就信了，

一邊哭一邊拿棍子去池塘撈。

你們理解一個小孩當時心裡的絕望嗎，

我這輩子忘不了……

『那些我們被父母嚇唬的名言』

• 「你再哭警察叔叔就會把你抓走！」

• 「你沒有姐姐漂亮，我們都不喜歡你」

• 「你再不乖...爸爸媽媽不喜歡你了」

嚇唬教育容易讓孩子產生敏感、多疑、自卑的情緒；

也可能被不安包圍，因此做噩夢；

甚至產生錯誤的認知。

比如「你再哭警察叔叔就會把你抓走」，

這是很多大人用來嚇唬小孩的「名句」。

結果警察的形象在孩子心裡就變成兇狠、可怕，

他會抓小孩，也許還和大灰狼一樣是個壞蛋，

如果遇到危險，他們可能不願意去求助這樣的警察叔叔。

大人這樣逗孩子會有什麼影響，

我無法預見所有結果，

因為教育是一種長時間、多因素混合的過程。

每個孩子的天性不一樣，後天家庭環境也不同，

但大人每句無底線的「玩笑」都在孩子心中撒下一粒種子，

是否生根發芽，我們誰也不能預測。

這一類人就是吃瓜群眾不嫌事多，多數人認為這樣騙孩子，然後看著孩子哭好玩，抱著一顆玩樂的心逗孩子。這一類人以老人居多，當然了他們不會顧及到孩子的感受，孩子反應越大他們越高興。這樣做造成的後果就是孩子漸漸缺乏安全感，變得膽小，也容易導致孩子越發黏著父母。

面對這種情況第一要做的就是避免讓孩子單獨與這類人接觸，二來就是安撫孩子，告訴孩子不管他們說什麼都不要放在心上，爸爸媽媽不可能不要他，會永遠陪著他。三是明確告訴他們不要這樣逗孩子，不過對於長輩語氣還是委婉一點的好，可以當作是開玩笑一樣隨口一說。

當然了我們改變不了社會我們可以從自身改變，所以家長和孩子之間應該建立足夠的信任，讓孩子相信父母不會不要自己，有了足夠的安全感了也就不怕這類問題的發生了。

這個問題我經常遇到，剛懷上老二，或者是老二出生沒多久，經常有人對我家老大這樣說，你爸爸媽媽不要你了，你媽媽有小妹妹你就變成臭狗屎了，你爸爸媽媽只抱小妹妹，不抱你不要你了，老大聽到這句話，表情是很恐懼的，到現在七歲多聽到這句話也是很暴躁，要回應，你才是沒人要的，對於這些，我也是很苦惱，有些大人這樣逗小孩，如果小孩哭了會哈哈大笑，有些大人五六個一起逗，說這說那，樂此不疲，難道你們這樣看到人家小孩哭你們真的很開心嗎？難道你們看到小孩恐懼的表情你們很高興嗎？難道看到小孩難過你很舒服嗎？你們逗小孩的過程就那麼爽嗎？有時，我會找借口離開；很過份時，我會直接帶小孩走，並且還要對她解釋半天為什麼那些大人這麼說，所以有這些習慣的大人們，以後還是改改，最好不要說。

生活中常常會碰到這樣的情形，大人貌似開了個無傷大雅的玩笑，卻不曉得在孩子心理種下了怎樣恐懼無助的種子。當然，我也不會惡意的去揣摩人家為什麼要這樣逗孩子，但是聽到這樣的話時，我就會蹲下來盯住寶寶的眼睛，認真地說:「baby，你要記住，爸爸媽媽任何時候都愛你，你永遠是我們的小寶貝，婆婆公公只是開了個玩笑，但是她們說得不對。」一般聽到我這樣講，鄰居她們也會尷尬地笑笑，之後這個人一般也不會再講了！也許人家也會覺得我上綱上線，但是有些事情寧願得罪人也得做。有時候我沒在，孩子聽到這樣的話，他自己就反駁別人「你說錯了，我是媽媽的小寶貝。」我覺得親子之間的愛的油罐一定要滿，這能讓孩子獨立地面對風風雨雨。

一般這樣逗孩子的親戚，普遍都是文化水平比較差，素質不高，以老人居多。他們愛對孩子說，你爸爸媽媽不要你了，怎麼辦呢？或者你爸爸媽媽不喜歡你了，你跟我回家吧？或者你爸爸媽媽在哪呢？是不是不要你了？或者你爸爸媽媽不回來了，才給你扔在你奶奶家的等等，諸如此類。

如果小孩子回答，不是，我媽媽上班了，他們就換著法子逗，直到把孩子逗哭。

他們就看著孩子哇哇大哭，感覺有意思。可能是覺得成年人都不會被那樣一個簡單的謊言騙到，小孩子卻被騙的大哭不止而好笑，反應了他們空洞的麻木的貧瘠的內心世界。他們的無知導致了他們不清楚這會給寶寶帶來了多少傷害，他們生活太麻木，太沒有希望，導致了他們想從小孩子身上來尋求快樂與自我安慰。套用一句網路流行語，你有什麼傷心事，說出來讓大家樂呵樂呵。

中國人習慣「坑娃」。中國式逗小孩往往是戲弄、傷害小孩。一位心理學家曾分享過一個真實的案例：有個小孩的父母常年在外工作，一群大人常拿孩子開玩笑「你爸媽不要你了，再也不回來了」，孩子聽完大哭說不是的。見小孩被逗哭，那些大人更一起起鬨說「就是不要你了」「這孩子膽子真小」。孩子哭著跑開，後來天天跑到碼頭等船。一開始大家不在意，後來發現小孩精神不正常了。人們認為，逗小孩的本意並非傷害他們，只是用孩子的天真幼稚來取樂，讓大家開心，甚至有時是為了他們好，這有何不可？可是打著喜愛孩子的旗幟，卻做取笑、捉弄甚至危害孩子之事，這樣的行為對於孩子的身心發展沒有絲毫益處。

逗孩子的行為應該變成一種能帶來大人開心同時又能鍛煉孩子的事。在逗孩子的時候時刻牢記以下三條。一是別以自我為中心。要仔細傾聽孩子的訴求，成為孩子成長的夥伴和朋友。二是注重言行恰當得體。兒童身邊的成年人就是兒童言行的導師，因此，成年人要時時處處留意自己的言行，分清場合，不要因為取悅成人而讓孩子做力所不能的事，更不能進行危險的嘗試和遊戲。三是凡事要以孩子為本。成年人為孩子做的每一件事情，讓孩子做的每一件事情，都要充分考慮孩子的需要和感受，要以孩子的利益為根本出發點。

總之，逗孩子玩兒不應被看成是一種隨意、隨便的行為，成年人不能把自己的所謂快樂，建立在可能給孩子帶來的痛苦之上。

大人們這樣逗孩子完全是出於自私的惡搞。孩子的世界他們不懂，孩子心裡想什麼他們更不懂，他們就覺得這樣一逗，孩子一哭，他們就有了成就感似的。另外，大人們總認為孩子小不記事，時間一長孩子就忘了。他們錯了，孩子對一些傷心難過的事是很難忘的，即使到了成年，仍會記憶猶新。

我小時候也遇到過類似的事，鄰居一見我就逗我說「你是抱來的，你親媽在城裡賣包子呢！」母親對此總是笑笑，也不辯解，好長時間以來我都以為是真的呢，尤其是我做錯事，母親打我的時候我更加信以為真，這件事一直困擾了我好長時間。

就是素質比較低，老拿惡意來誘導孩子。還覺得自己就是開玩笑。如果是孩子搗亂的時候家裡人嚇唬他還可以理解，雖然也不應該但熊孩子鬧起來也難免。如果是外人就有些不能理解了，我覺得那些人就是心理不正常，用逗哭比自己弱小的孩子來滿足自己的惡趣味。或者就是挑撥離間。也許是我想的太多，但做為一個媽媽，如果一個外人說我的寶寶我會很生氣，會當場告訴寶寶媽媽很愛你，不會不要你。

這些人普遍覺得好玩，還有要麼就是老年人就圖個樂（雖然我很不理解這有啥可樂的），還有就是自己沒有孩子或者沒有帶過孩子的人，他們缺乏換位思考的能力，不能理解孩子的心理活動，不認為孩子是有獨立思考能力的。

我經歷過一次我媽媽對我女兒說「你媽媽不要你了！」然後我女兒嚎啕大哭，一邊哭一邊說「我好害怕外婆說這些話！」估計是我女兒當時的反應嚇著他們了，從此再沒聽他們說過這種話，遇到其他親戚朋友開玩笑這樣說反而我媽會第一時間說「不許亂說話，會傷害孩子的！」所以我很多理解為說這個話的人他們不知道這樣的話是會傷人的，如果知道也許就不會說了。

我覺得逗孩子說：「你爸你媽不要你了！」並不是真的不懷好意，或是有什麼其他的想法，多半是想看看在說出這句話的時候，想看看孩子的反應，想聽聽孩子會說什麼樣的話，並不是真的居心叵測！儘管說這樣的話不是很好聽，但是，出發點還是因為喜歡孩子才會去逗孩子，只是在方法上有點欠缺罷了。雖然出發點是好的，但還是希望家長們不要這樣逗孩子，孩子畢竟還很小，他們的心靈純潔的像白紙一樣，根本不會像大人一樣用邏輯思維去看待問題，在小孩子的眼裡父母就是他們的保護傘，這樣的話還是會間接的傷害了孩子們幼小的心靈。不過還是希望在逗孩子的時候，注意一下言辭。