父母總是跟兒子談報答，是什麼心理？

胡適在《我答汪先生的信》中有一段「父母於子無恩」的話——「我想這個孩子並不曾自由主張要生在我家，我們做父母的不曾得他的同意，就糊裡糊塗的給了他一條生命。他既無意求生，我們生了他，我們對他只有抱歉，更不能恃恩了。」

自從當媽媽之後，我越發覺得，做聰明的父母很重要！我陪你成長，卻未必要求你伺我到老。我的努力不全是為了你，而是我們在一起的日子，你覺得高興，我看著高興，就已經足夠。

父母就是孩子人生中的某一段道路，一路高興的日子，才能一路歌。現在很多父母喜歡把自己的愛化成千斤重的壓力背在孩子身上，他們嘴裡老是念叨：「我這麼辛辛苦苦為了誰，還不是為了你」，沒有哪個孩子可以在怨聲載道中活出美好。

有的媽媽在生活疲憊時總喜歡將矛頭對準自己的孩子，有的不惜在大庭廣眾之下推搡自己的孩子，訴說自己的辛苦，認為自己的不幸都是源於自己的女兒，實在不是那麼體面。

奉勸各位父母，生和養從來都是需要付出代價的，除非你一開始就不讓他降生在這個世界上。量變到質變，總是潛移默化。終有一天她會對你失望，也會對自己失望。聰明的父母需謹記，不要隨意向孩子訴苦，因為你會發現，你無意間的訴苦，會讓孩子形成無形的壓力，而你永遠不知道這樣的壓力會扮演怎樣的角色。

在父母的邏輯里，自己為子女付出了很多，供他們吃，供他們穿，供他們上學，所以他們理應聽自己的話，否則自己的付出豈不白費了，付出得到回報是人們普遍的心理，尤其是作為父母，把孩子含辛茹苦的養大，付出的代價難以衡量，自然就渴望孩子能回報自己，而回報自己的最高境界就是言聽計從。

所以作為子女，一方面要體諒父母對自己的付出，對自己的養育之恩，另一方面對於自己的人生大事，還是要自己拿主意，不能完全聽父母的，這樣的做法在父母的眼裡也許是忤逆不孝，但是為了能擁有獨立自主的人生，我們還是要頂住壓力，做出符合自己的內心意願的選擇。當然在生活中的其他不重要的方面，做子女的還是要多關心和體貼父母，養育之恩該報道還是要報答。

從某個層次來說，子女和父母的關係是一種走向分離的關係，也就是說從孩子生下來那一刻開始，孩子不斷長大，實際上也是不斷擺脫父母控制和影響的過程，知道最後徹底成年，就要完全離開父母走向社會獨立生存，所以父母在孩子長大後的干涉實際上阻礙了孩子的發展，表明上是為了孩子好，實際上是妨礙了孩子獨立自主生活的權利。所以作為父母，給孩子最好的愛，是懂得放手，尊重孩子自己的選擇。

這個時代

你仍然需要一個孝順的孩子

圖/豐子愷漫畫，上圖為「邀請公公列席，祝他返老還童」。

這些天，看到朋友圈不少人在轉發題為「孩子，我永遠不會跟你談孝順父母的事」這篇文章。

一看這標題眼鏡都要掉下來了！這世界怎麼了？

打開文章一看，開篇就是這樣一句話：「生兒育女本是自然而然的一件事，總有些人會把這當成給孩子的恩賜，讓孩子一生背上沉重的負擔。」

真的不明白，生兒育女自然而然，孝順父母也是天經地義啊，怎麼會變成「沉重的負擔」呢？

就在寫這篇文章的深夜，看到今日頭條推送的一條新聞。北京78歲的王奶奶，因實在無法忍受兒子對自己多次毆打、揚言殺死自己，向法院提出人身安全保護申請。

這樣的不孝子，肯定是把母親當成了「沉重的負擔」。難過的是，這樣的新聞屢屢見報，還不用跟孩子談談孝順？

你給我削瓜，我給你打扇

什麼是孝？《爾雅》里說，「善事父母者為孝。」意思說，很好侍奉父母就是孝順。

孔子在《孝經》談到，光是物質上滿足父母、供養父母是不足夠的，更重要的是要尊敬父母。

1. 「孝」是一切品行的道德根本

古語說的好：「百善孝為先。」

一個不孝順，不供養父母、不尊重父母的人，他不可能是個好人！

每次看到棄養老人、虐待老人的新聞，我心疼老人的同時，也會在心裡暗罵他的子女：「王八蛋，連父母都不要，肯定不是什麼好東西！」

這樣的人，會善良？會拾金不昧？會助人為樂？不可能！

我們一直努力地教育孩子，要善良、要助人為樂、要堅強、要獨立.....若忽略了「孝順」這個道德基礎，以上的種種品行都只是空中樓閣。

2. 只要愛他，他長大了自然會孝順？那可不一定

這也是那篇文章持有的一個觀點，但我不認同。

少有不愛孩子的父母，但不孝順父母的孩子並不少見。為什麼？

說到底，孩子的孝順，根源於他們對父母的感恩。愛孩子是一回事，教會他懂得感恩是另外一回事。

雖說，出生不是孩子的本意，但父母勞心勞力地把他養大是不爭的事實。

我們的愛可以無私、可以不求回報，但他必須學會感恩。不能讓他覺得，父母對自己的關愛和照顧是理所應當。

一個不知道感恩父母的人，他也會把老婆（老公）的愛與付出視為理所應當，朋友、同事的幫助視為天經地義。

久而久之，他會成為一個「自我為中心」的人；最終，他會成為一個不被世人接受的人。

3. 怎麼跟孩子「談」孝順，是個技術活

父母每天苦大仇深地跟孩子嘮叨：「孩子，我這麼辛苦都是為了你，你長大以後一定要孝順我啊！」這樣的苦肉計，太不高明。孩子不但學不會孝順，還可能產生厭煩情緒。

談必須講究方法，講故事就是一個很好的方式。

我的一個朋友，暑假的時候送女兒去孔子學院。在那裡，老師會給她們講解中國傳統文化中的「孝道」，講述孝親經典故事。她女兒在聽老師講故事時，竟然感動到流淚。回家之後，改變非常明顯，更加懂得尊敬父母、體諒父母、還主動幫助做家務。

有時候，委婉地提出我們對孩子的期望也很有效。

有一次，川爸拉著兒子下樓梯，適時地拋出一個問題：「小川，現在你還小，爸爸拉著你的手。以後爸爸老了，下樓梯的時候，你能拉著爸爸的手嗎？」「當然能！」兒子立馬回答道。後來，他和外公外婆一起去商場的時候，小川會主動拉起外婆的手：「外婆你老了，我來扶你。」

相比於談，身體力行的榜樣作用更加有效。還記得以前央視那個給父母洗腳的公益廣告嗎？孩子看到媽媽給奶奶洗腳，就給媽媽打來了洗腳水。

孩子是我們的鏡子，他們會複製、粘貼我們的行為。

4. 一再減輕孩子的負擔，不一定是好事

這幾年，我在很多朋友身上發現了一個共性：相比我們的父母，我們為孩子做的越來越多，卻對他的要求越來越少。

為了孩子，自己學起了鋼琴、國際象棋、古箏、奧數，撿起來荒廢多年的小學、中學課本；自己省吃儉用、不辭辛苦地帶著他旅行、看世界長見識。

我們願意俯下身與他進行平等的對話、願意給他更多選擇的自由、願意等他成年後體面地退出他的生活，願意年老之後減輕他的負擔去養老院。

這些做法當然是一種進步。這種進步一方面可能來源於西方教育理念的影響，另一方面可能來源於我們對自己成長過程的「反思」。

但是我想提醒的是，對孩子的要求不能無止盡地降低，一定要有底線。例如，今天所討論的「孝順」。

我看過很多父母試圖與孩子建立朋友關係，結果孩子根本不懂得尊重爸媽，經常諷刺、頂撞爸媽。我甚至還聽過一個孩子對爸媽爆粗：「閉嘴！你懂什麼！別在那瞎BB！」

千萬別忘了，我們就是父母、他就是孩子，天生的不對等關係。我經常拒絕兒子的「無理要求」，他不高興、想發脾氣，卻被我犀利眼神制止。他問我：「為什麼我生氣的時候，不能向你發脾氣？！」我只悠悠地回他一句：「因為我是你媽。」

不要求他無條件的服從，但是必須無條件地尊敬我們。

講故事

我經常聽到很多媽媽會說：「只要孩子快樂就好，我們怎麼樣都行。」我不這麼認為。等到有一天，他翅膀硬了，忙著談情說愛、忙著拼事業、忙著帶著老婆（老公）孩子周遊四海，一年也見不到一面。他是很快樂，可我們真的就能因此快樂了？

以前在美國求學的時候，遇過一個年邁的老奶奶。真的很老很老，彷彿一陣小風過來就會將她吹走。碰到她的時候，手裡拿著個超市紙袋、正顫顫巍巍地過馬路。異國發揚雷鋒精神，我把她送到公寓樓下。才知道，她獨自一個人生活，子女住的遠，都有自己的生活，很少來看她。

我看著她一個人，極其費力爬樓梯的時候，突然覺得她很可憐，突然很慶幸自己是個中國人。

因為有孝順的傳統，我的父母不會如此孤寂終老；而我在許多年之後，也會有相似幸福的ending。

這孝順的傳統是一種美麗的傳承，每個人都在其中發揮著承上啟下的作用。所以，我們需要多和孩子談談孝道，讓我們中國人的這份幸福傳遞下去。

的確，時代不同，孝的含義也不同。多年以後，我們大概不需要孩子經濟上的供養，但依然需要他心靈和精神上的供養。這是他應盡的責任，不是什麼「沉重的負擔」。

別把孩子丟給保姆

近日來，幾乎不敢打開騰訊新聞，隔三差五，就有嬰幼兒或傷或死，全是被保姆虐待，多為話都講不全的孩子。

有被當沙包一樣擲地上的，有給吃安眠藥的，有被蒙被子的，有被扇耳光，拳打腳踢的……

每每看到這種新聞，同為母親，在那幾天，總是心傷，腦子裡都是孩子無助的眼神或尖銳的哭喊，看著眼前自己的孩子，他哪怕不小心摔倒一次或是頭上撞個包，我都要自責半天。

老公常說，孩子投胎到哪家，自己沒的選擇，父母對自己怎麼樣，做什麼樣的安排，幼小的孩子除了接受別無其他。

我在想，那些受傷害的孩子如果可以像成人一樣表達，他們一定會跪在地上，抱著父母的腿哭喊：求求你，別把我丟給保姆！

我們先不討論那些保姆的喪心病狂，他們自有法律的嚴懲，我們先說說為人父母的責任。

成家立業之前，你說你要歌舞昇平，你說你要自由，要過自己不一樣的人生，無可厚非，那是你做人的權利，只要你不危害社會，但成家立業，尤其是有了孩子以後，拜託你，成熟些，擔起為人父母的責任以後，再談個人享受與自由。

你為什麼要請保姆？

我不是孩奴，甚至反對孩子上幼兒園以後，當媽的還在家全職，因為孩子終會長大，而我們需要有自己的精神寄託，才不會累到至親至愛的人。

但在孩子上學之前，在他們人生起步的三年，我們要做個守護者，守護他們的安全和身心的健康，這遠比你的豐功偉業來得重要。

試想，能請保姆的家庭絕不是吃了上頓沒下頓的，不至於媽媽在家全職，全家就揭不開鍋，所以有網友說：窮人的孩子是幸福的，因為窮人請不起保姆。

之所以請保姆不外乎以下幾條，在國企鐵飯碗不能丟，私企老闆日進斗金，一天不去公司就不能運轉，外資企業高管馬上要升職等等，可是說一千道一萬，這一切有你孩子的健康和安全重要嗎？工作丟了可以再找，可是孩子丟了，你還能過好每一天嗎？

有可能你會說你不放心老人帶孩子，怕老人的嬌慣讓孩子變得自私和軟弱，那麼我告訴你，保姆帶孩子並不比老人強，他倒不會嬌著你的孩子，但為了孩子好帶，絕不會考慮孩子個性發展，由著他東摸西爬，當孩子在他剛拖乾淨的地板上撒飯，在她疊好的衣服上跳舞，把她洗凈的碗碟扔地上時，她還溫柔地教導：寶寶，這樣做是不對的。

或許你認為我說得很絕對，相信世界上有好保姆，我也相信，我相信做菜好吃的保姆，相信做家務麻利的保姆，但絕對不相信待孩子如親生的保姆。

為什麼？

很簡單，你把別人可愛的孩子帶一周試試，你還會愛她如初嗎？你還會津津樂道地研究她的屎　、尿、屁么？

帶孩子是個周而復始，循環不得停的工作，它不同於洗衣做飯掃地，你做好歸整好就完成，孩子是個不定數，他今天一天表現很規律，明天他就可能不想吃飯或是睡覺，所謂「貓三天，狗三天」，所以帶孩子的耐心與堅持都是因為有那份血緣關係的維繫。

花錢能雇保姆，但買不到母性

保姆也是人，非聖賢，是人，就有人性的弱點，何況很多保姆本身就沒有什麼文化，也沒受過專業的訓練，她來這裡是為那份工資，試問，每個月幾千元工資你就想買來她的母性，你覺得可能嗎？

有個欄目做過一個測試，找來各種應聘者，告訴他們有份工作全年無休，吃不定點，睡不安穩，每天要２４小時待機，問應聘者覺得多少錢一個月願意做，有的說最少５萬，有的說給我１０萬也不幹，主持人說這事卻一直有人做，還不要錢，這些人就是「媽媽」，應聘者聽後都沉默紅了眼。

真的！只有媽媽或是至親的人，才能忍受小兒不定點的折騰，哪怕是親媽，惹火了，還要輕輕打兩下以示警告，何況那沒有任何血緣關係的保姆。好的保姆是見過的，不打罵孩子，在小區里跟著一個小男孩，不讓到處摸，怕衣服搞臟，不讓來回跑，怕摔跤，不讓撿樹葉丟石子，甚至不讓去孩子多的地方，怕染感冒。後來孩子開始玩ＩＰＡＤ，她笑了，２歲多的孩子專註地盯著ＩＰＡＤ，臉上沒有表情，眼睛明顯已經斜視。

小區里有很多媽媽為了孩子選擇辭職，說三歲看老，孩子上學前的三年至關重要，培養好了以後省心。

３年時間的確會讓我們丟掉好工作，短期脫離社會，但我們收穫得更多，我們親眼見證孩子的第一次微笑，抬頭，翻身，坐起，爬行，站立，行走，奔跑；聽他發第一個音符，聽他叫第一聲媽媽，欣賞他第一次自己拿勺，喝水，如廁。

女兒三歲之前爺爺奶奶在老家帶，那會開店忙得顧不上她，送到城裡住了一天就要送走，分別的時候她聲嘶力竭地哭，雙手抓牢我的頭髮，嘴裡喊著：媽媽，求求你，別讓我走！

就為這句話，同樣哭得淚人般的我把她留下了，那天她的小手一直抓著我的衣角，不吵不鬧，一直陪我賣東西到夜裡１０點，那晚還挺冷，她穿著棉布裙陪我站那等公交車，我心疼地說：寶寶累了吧？她甜甜地笑了：媽媽，我覺得現在我是最幸福的！

你做不了咪蒙，那就帶好孩子

也許你會說你不懂帶孩子，也許你承受不了孩子的鬧騰，那我告訴你身邊還有一個媽媽帶三個孩子的，全程一個人帶，孩子還都搞得很乾凈，有禮貌。只要你願意，辦法都是有的。

你可以請鐘點工做飯或是打掃衛生，你可以叫外賣，你可以找相熟的媽媽們來家幫著照看下孩子，唯獨不應該把孩子交給毫不知情的保姆，他不是工具，不是一件衣服，一隻碗，他是有血有肉，有自己靈性的孩子，你怎麼忍心？

如果你還是有種種理由訴說自己不能在家帶孩子，那麼我問你：當初，為什麼要生他？

當然，沒有哪條法律規定女人必須捨棄一切在家帶孩子，我們從實際生活需求出發，掙錢少的只能暫時全職，如果你是咪蒙這樣的女土豪，那你可以帥氣地通知老公：回來看孩子，我養你。

並不是說那個當爸的什麼都不用管，恰恰相反，工作之餘都應該用來陪孩子老婆，你工作掙錢的終極目標也是為了他們的幸福，尤其當下中國國情，孩子大多由媽媽一手操持長大，放眼望去，女孩變霸道，男孩變娘娘腔，這都是因為父愛的缺失。

認識一個花店女老闆，穿著樸素，笑容動人，她說自從生了孩子她就一心撲在孩子的教育上，沒有說教，就是帶他反覆去書店，一家人都愛看書，她的同學好友那會都是把孩子丟給保姆老人，Ｋ歌啦，飯局啦，麻將啦，忙得不知道孩子什麼時候就長高了，什麼時候就叛逆了，什麼時候又早戀了。

她和兒子因為都愛看書，討論最多的是書，兩人無話不談，像朋友，現在她老了，孩子已經博士畢業，曾經那些瀟洒的同學開始為孩子就業，談對象，頂嘴，自私傷透腦筋，有的夫妻為了孩子吵到後來，離了。

說這麼多，就是想奉勸那些準備或是已經將孩子脫手給保姆的人，自己帶吧，有付出才會有回報，等孩子上幼兒園再去上班，那時候孩子會表達，也沒那麼難帶了，對於他們幸福的一輩子，我們付出三年是值得的。

不要說你遇到的保姆是最好的，不要說虐童保姆概率很低，你的孩子，對於你，對於整個家庭，是唯一！更別說你會選專業培訓的保姆，會在家裡裝攝像頭，當孩子身心已經受害，你的那些方法又有何用？開弓沒有回頭箭！

心虛沒底氣的心態，這種父母反而是在養育孩子時付出最少的，不是不肯付出，就是自身能力低，不思進取的人，他們的孩子的成長過程比周圍孩子要差，也許靠著超過常人的努力特別優秀，也許繼承了父母懶惰也是不思進取的低能人，

是一種極度自私的帶有中國色彩的心理。這種人養孩子，就是為了給自己防老，根本不是因為愛。若覺得孩子長大了沒報答自己，就會滿腔怨言反目成仇，這種例子在中國比比皆是。沒辦法，國情所致，正所謂人窮志短。

父母這是恨鐵不成剛，其他好話壞話都用完了，孩子還是不聽自己的，不按照他的意思走，他們才說這種氣話，無非是想讓孩子努力，按照自己的路線走，希望孩子成為他們眼中有出息的孩子，這樣他們在外人面前才能揚眉吐氣，說白了就是想讓孩子聽自己的話孝順自己的一個理由。

提報達父母恩沒必要，養兒女是一種義務，兒女大了，有他們自已對生活的自由選擇，按個人的思路兒女不會走下去，報達父母恩兒同意可兒媳不同意，有時兒裝逼，父母丟兒眼面遠離而去有之，兒女事完成，自籌資金，自已防老，靠兒女是徒勞。

父母在子女長大後懂得放手與子女長大後注意對父母的尊重應有一個和順和諧的完美結合後的父華麗抽身及子女真正獨立的現實程現在父母與孩子的交接換代人生共度的人生現實路中才會家庭和諧，共同幸福。