離婚對於你意味著什麼？

解脫吧，對我來說是解脫，真正的解脫。

我跟前夫戀愛兩年，中間也有小吵小鬧，但卻感情穩定，經過大人商量，我倆結婚，婚後小日子過得也算平靜，因為嫁到另一個地方，一開始我沒有工作，但是公公說會幫我找好的單位，所以我也就沒自己出去找，兩個月後，我懷孕，因為妊娠反應不明顯，所以，懷孕3個月。公公幫我找到了單位，我也就懷著孩子上班去了，現在想想，居然讓我懷著孩子去上班，也是有點慘。

他的姐姐在我們結婚前一個月離婚，因為他姐常年帶著兒子住在娘家，我也沒覺得不對，就也沒說什麼，因為懷孕，家裡人在買菜上會考慮到我，所以他姐的兒子很不開心，天天吃飯鬧脾氣，我也就讓婆婆孩子要吃什麼買什麼，我不挑食，他姐也沒對我怎樣，感覺還挺親切。

懷孕六個月，他父母拖了關係說帶我去看孩子性別，在查出是女兒後，生活翻天覆地，公公沒有一天好臉色，還當著我父母的面，說讓我生二胎，二胎懷孕後就去查男女，是男孩再生，女孩就不要，我媽媽當時就說了，我們也就一個女兒，也是當寶貝再養，女兒有什麼不好，後面也沒發生口角，以親戚轉移話題告終。但是，前夫的態度卻也開始變了，嘴裡說著喜歡女孩，卻從來都不關心我了，我懷孕9個月，兩個腳腫的跟饅頭一樣，他從來沒有關心過我，還讓我大半夜起來給他削水果，做夜宵，我沒有怨言。當時只是覺得，自己是他媳婦，做這點事，應該的。

因為知道自己胎位不正。只能剖腹，所以在預產期還是十幾天的時候，我自己去醫院做了個檢查，當時就只是想做個B超看看羊水得情況，但是，醫院卻讓我留下來了，說我是落臀體，不能讓我有自然分娩的跡象，如果在家裡等羊水破了再趕往醫院，10分鐘內，孩子大人就都沒命了，我當時聽著挺怕的，醫生也不讓我回家，我說回家整理東西，醫生就讓我家人送來，我就騙醫生去廁所，偷偷回了家，我也怕，但是沒辦法，生孩子的東西全是我自己去街上，或網上買的，東西放在哪裡，也就我自己清楚，我只能回家自己收拾，到家，前夫也下班了，他讓我一個人上樓整理東西，自己卻在樓下吃飯，我當時還在樓上換了床單和被套，想著自己回家可以做月子，也想著他根本不會，拿著兩大箱東西，自己搬下樓，沒人幫我，我下樓吃了口飯，他陪我去了醫院，因為我要的單間沒有了，我還差2天到39周，醫生讓我先在醫院住兩天，到39周就剖腹，因為還沒生，就被安排在了雙人病房，跟我同病房的，是一個剛生了孩子的，那天晚上，孩子一直哭，前夫陪著我過了一夜，第二天一早就跟我抱怨說他沒睡好，這裡太吵，他人會吃不消，說什麼也不陪我了，可是再過今晚後，明天我就要剖腹產了，他卻死活不陪我了，我一個人就在醫院呆了一天，晚上，他沒來，來的是他姐，我沒有說什麼，就這樣等到第二天，一大早，我自己的父母都來了，他父母和他卻還沒來，來，都中午了，下午一點多，我被推進了手術室，因為我有提前預約，所以，那天上午剛好有人出院，我就在生孩子後住進了單人病房，我從手術室被推出來，只有我的父母在關心的的身體，其他人，都在看孩子，沒人問我，我當時痛的整個人都在發抖，但是，只有媽媽陪著我，媽媽都哭了，那天晚上，爸爸媽媽陪了我一晚上，因為8個小時里不能讓我睡著，媽媽也就陪著我，跟我聊了8個小時，前夫有在旁邊，到什麼關心的話都沒有，。

醫院的第三天，爸爸媽媽說要來看我，因為也就10幾公里，我讓他去接一下，他卻對我破口大罵，說我家的人就是麻煩，還要接送，在病房門口，罵了半個多小時，照顧我的阿姨都聽不下去了，我心涼了半截，最後打電話給自己堂哥，讓他送來的，因為爸爸媽媽說做公交，因為沒有直達車，我實在不放心。爸爸媽媽來了之後，他都沒有打招呼，就青著個臉，我也沒有告訴父母發生了什麼事，也囑咐了照顧我的阿姨。讓她不要說，我不想爸媽擔心，那天下午，我放屁了，所以必須下地走路，我知道會很痛，所以就讓爸媽回家了，因為我打宮縮針，痛的人在抖的時候，我看到爸媽在偷偷抹眼淚，我實在不想他們揪心，晚上，我跟阿姨說我想下地，讓她幫我，我剛放下一個腳，就痛的我打退堂鼓，但阿姨鼓勵我，讓我咬咬牙，必須克服一下，婆婆當時在旁邊，前夫也在，卻沒人搭把手，我在阿姨的幫助下，咬著牙，眼淚不停地流，在她得幫助下，我去了趟廁所，回來後，整個人都汗濕了，卻只有阿姨得關心。

一星期後，回家，我卻考慮到婆婆之前摔斷過腿，雖然快兩年了，但她卻在我生孩子前兩個月，才去把鋼板拿點，所以還有點不利索，我就能自己動手的就自己弄，傷口還會痛，但還是咬牙自己起來給孩子換尿布，我當時想著婆婆也是媽，所以自己能做的就自己來，不能去依賴她。但是在我月子還沒結束前，我跟前夫因為孩子日夜顛倒，他抱怨，我說孩子一開始都這樣，你一句，我一句，吵架，他直接把我從床上推了下去，當時心涼了半截。

孩子的出身證因為當時名字沒想好就耽擱了，醫生給的表格有一張就是找不到，我說他會不會放別的地方了，他卻一口咬定，我媽弄丟了，因為那天，我媽動過那一堆單子，去醫院補，因為被護士說了幾句，就回家又找我出氣，說我媽手賤，沒事動那堆紙，弄丟了一張，搞得他被別人數落，可是事後半個月，我出月子後整理家務，卻發現那表格在他床頭櫃里，他下班我跟他說，他卻輕描淡寫一句，在就在唄，都補過了，還有什麼好說的，我也沒有跟他吵架，父母一直跟我說，別吵架，能不說就不要說，吵架就是你一句我一句才吵起來的，。

我產假有4個月，我的朋友來看我，跟我說在我生孩子還在醫院的時候，我公公跟他女兒，去派出所把他外甥的姓氏改成了跟他們姓，說自己沒孫子當孫子，我朋友就是戶籍窗口的，聽了很不開心，到想我還在月子里，怕影響我情緒，就沒告訴我，事後2個月才說。當時，我就明白了，自己生的女兒，怕是要吃苦了。

4個月之後，我回去上班，孩子白天婆婆帶，晚上下班就自己帶，想著帶孩子累，讓婆婆晚上能好好休息，自己畢竟年輕，但是，他姐卻不開心了，因為白天我的孩子婆婆帶，晚上婆婆喜歡去打麻將，不願意幫她領孩子，她沒法夜生活出去玩，只能在家帶孩子，她就開始抱怨，開始跟我抬杠，說她的孩子就是她跟他媽帶大的，讓我也帶著孩子回娘家去，我沒有跟她吵，也沒理會她，她就處處找茬，在我前夫那裡嚼舌根，導致我們天天吵架

最後，因為我不願意生二胎，他們全家騙我前夫我在上班的地方偷人，導致我們離婚，雖然事後前夫知道我在上班的地方很本分後，要求復婚，但是我已心灰意冷，本來，前夫提出離婚，說孩子撫養費1500一個月，其他都不管，我也同意的，後來，他姐姐跟媽媽不同意，說只能給400，我的壓箱錢10萬都拿出來給前夫開公司了，當時兩人商量還我5萬就好，前夫同意，但是他媽媽不同意，說都是他們家的錢，說我的嫁妝也全是他家的，說我想把女兒帶走，就把醫院生孩子的錢，孩子的滿月酒席錢，孩子的周歲酒席錢都拿出來，他們家不能做虧本生意，我父母聽到他家這樣後，就說，只要孩子，其他都不要了，我也沒要他們撫養費，我女兒一桶奶粉就400，一個月給400，我寧可一分不要，我讓他跟孩子斷絕關係，這樣我一分都不要，他們全家居然都同意，然後我離婚，就帶了個孩子，衣服都沒有整理一件，回了娘家。事後，他父母還來我村裡吵，到處跟別人說我是在外面偷人，被他兒子抓了，他兒子才不要我。然後離婚的。

一個月後，我上班的上級領導看我突然辭職，覺得奇怪，因為跟公公是幾十年的朋友，就去了家裡，見我不在。就問我去哪裡了。然後我前夫就說離婚了，說我在上班的地方偷人，說再活下去只有自己去死了，領導當場就否決了他的說法，說他可以人格擔保，我絕對沒有這種事情，這時，前夫才覺得不對，到處打聽，但是，我是在街道上班的，他問了很多人，全部說我不可能出軌，說我每天只跟兩個小姑娘一起聊天，其他時間，一個人在辦公室，都不出去的。這時，他才恍然大悟，叫了我的上級領導，跟他一起來我家，要求復婚，但是，我真的看透他們家了，也直接說明這輩子也不會回去，前夫的信息，電話也從來不接，不回，一段時間後，他看我完全無動於衷，也就發了最後一條信息說讓我把自己和孩子的戶口儘快遷出，他也不會再來看孩子而告終，雖然我現在在娘家，一個人賺錢養活孩子，自己照顧，但是我過得很開心，沒有勾心鬥角，沒有爭吵，雖然辛苦點，但至少活的像個人。

是一種解脫。

那些非事業型的女人，大約都嚮往《我的前半生》開頭時羅子君的生活。自己負責貌美如花，有人負責賺錢養家。不用朝九晚五辛苦趕班，不用熬夜做方案。每天逛完精品店和美容院，感嘆歲月靜好，現世安穩。

可是越求安寧的人，往往越不得安寧。

表面看似風平浪靜的生活，實則暗流洶湧。婚姻的小船遇上凌玲這樣的暗礁，必翻無疑。

然而千千萬萬人中，有幾個羅子君那樣的幸運？是吧，據我們所知，生活的真相併不是這樣的。

她，是在有了兩個孩子之後，才知道那個男人在外面又有了一個家。男人在外干工程，長時間不回家是常事。但是後來，連她們娘三個的生活都不管了。她走出家庭，重拾舊業，去工地上干預算，把兩個孩子養大。女兒沒上多少學，早早結婚，有了孩子才不到一歲，二十幾歲的年紀卻因突發疾病死在醫院裡。她哭斷肝腸。為了離開傷心地，為了躲避那個拋棄她又來求她原諒想要回兒子的男人，她把兒子送去了新加坡讀書，又從新加坡輾轉去了美國。她帶著列印在A4紙上的女兒的照片去美國找兒子，過安檢時人家問她那是什麼，她說那是我的女兒,現在她死了,我想她的時候只能看看這張紙,在機場放聲大哭。現在，她在美國洛杉機羅蘭岡經營民宿，感情一無所寄，幸有兒子長大成人，是她最驕傲的事。

她，早年下崗，靠寫作度日，男人單位不錯，脾氣卻不甚好。為了兒子，她忍氣吞聲，委屈求全，侍候癱瘓在床的婆婆，管一家子吃喝拉撒。幾次想離婚，終究是沒有下了決心。然而，那一年他遇意外突然暴斃，一老一小，需要她養活。她四十歲走出家門找工作，因相貌平凡，年紀又大，連最基本的崗位都沒有人看得上她。幸好她一直熱愛寫作，跌跌撞撞之後終於謀得了一份不太穩定的工作。每一個機會她都像救命稻草一樣緊緊抓住，幾年下來，也積累了一些經驗和人脈。在床上躺了十幾年的婆婆走後，兒子大學畢業，參加了工作。她也在朋友的幫助下，她開了一家小小的傳媒公司，竟也做得風生水起。

她，跟著男人從農村來到城市。男人頭腦活，在街邊擺個小攤讓她看著，他去做生意。後來賠了，他開起了計程車。她經歷九死一生才生下了一個健康的孩子，卻在有一天目睹他和別的女人在他們家裡。撕扯，打鬧，離婚，哭泣。仍然，免不了孤身一人，在陌生的城市裡守著街邊小攤度日。她不想回到農村去，一個被原配拋棄的離婚女人，無法回到過去的生活里去了。終於有一天，她擦乾眼淚，去學了駕照，也開上了計程車。有了積累，也買了屬於自己的車。而那個拋棄他的男人，卻因為投機而進了監獄。

……

在我們身邊，有許多這樣的女人，她們的前半生里，遇到的是渣男，她們後半生里，沒有超能力的閨密，沒有賀涵，她們，只有自己。

歲月靜好，現世安穩，是未諳世事的小女子的幻想。而現實里，總是一波未平，一波又起，越是想求安寧，就越不得安寧。

不管你多柔弱善良多麼人畜無害，不管你有沒有做好準備。面對隨時降臨的意外，你得時刻準備著披上鎧甲，拿起武器，去與命運做一番抗爭。自己是自己的將士，自己是自己的援軍。

打贏這場戰爭，才敢回望。

後半生里，勝者為王，剩者為王。

現在的婚姻，有一部分絕對是快餐。相親，結婚。眾口之言的過日子，過來人的忠告。彷彿婚姻和愛情可以完全無關，只要相互不厭煩就可以將就著過日子，無論兩個人多不合適，大家也都會說磨合磨合就會好。當兩個為了父母和周圍的人的有意無意好意壞意的催促而倉促結婚的人發現了沒有感情基礎的婚姻的本質的時候，離婚就自然而然了。沒有感情基礎的婚姻最缺少的就是心愛而生的尊重。沒有尊重的婚姻註定是一個摧殘身心的牢籠。所以這部分離婚的人對於離婚的感受，是精神上和肉體上的自由，是即便承受外界的異樣眼光和壓力卻依然能堅定離婚笑對人生的鎮定和泰然。這部分離婚的人，對婚姻有了了解，不再稀奇，所以不再急於求成，他們會更加渴望愛情，卻又掙扎於這個他們改變不了的社會風氣。這些人，不再熱切渴盼婚姻，不是他們失去了愛的能力，也不是丟掉了追求愛情的勇氣，而是他們不再相信婚姻能給他們帶來幸福和歡樂，或者讓人生變得有意義。

我是男士，33歲，我也馬上要離婚了，認識8年，結婚6年，沒有孩子。開始認識的時候我問她:相信世界上有真愛嗎?她說相信。我很滿意，因為我也相信。婚後因為他沒有工作，在家裡家務不做，飯不做，喜歡熬夜上網，喜歡喝涼水，為這些事經常吵架，有天晚上竟然夜不歸宿，把我給急的，在我們那座小縣城，開車找了一晚上。第二天給我打電話說，跟女性朋友某某喝酒了，喝多了，找賓館住了一晚。那次我開始鬱悶了，我不知道這樣的媳婦以後我要跟她怎麼交流，我問我自己還愛她嗎?我還愛，我告訴自己那就包容她吧，不做飯，我做，不打掃家務，我打掃。期間在婚後第四年她想做直銷，我感覺她只要想做，我支持她，總比在家裡待著強吧。;期間，我也跟她談論改要孩子了，她身體不好，多囊，例假不規律，給我的感覺就是治療不積極，不拿生孩子當回事，感覺她的事業最重要，每次看病吃藥都是我催她，還有就是我要求過夫妻生活，她拒絕我，我好鬱悶，我說不過夫妻生活，怎麼要孩子，她跟我說，我又不排卵，哎那2年為要孩子事也經常吵。我作為男人我包容了她的一切，也包括她不想跟我過性生活，我告訴我自己，她可能是抑鬱症吃藥吃的，性冷淡吧。噩夢開始於2016初，她出軌了，並且在結婚第三年，她夜不歸宿的那晚，就曾經有過出軌。我當時聽到她跟別人上床的時候，我氣暈倒在地。我那時候我感覺她太髒了，怎麼能這樣對我呢?她哭著跪著求我，讓我原諒她，說我們重新開始，經過幾天的鬥爭，我原諒了她，為什麼原諒呢?:第一，我心太軟，第二她沒有工作，第三她沒有爸媽，算是可憐她。第四，本身我骨子裡，也不是離婚的人，我希望她能改，能夠徹底改變。但事後的大半年裡，我活的真的很累，開始對我挺關心，挺在乎，也做家務，但一個月之後趨於平靜了跟以前一樣了。反正我感覺沒有安全感，對自己的未來很渺茫。有時候因為她跟我發脾氣，我也跟她吵，我很憋屈，委屈，我感覺她不應該跟我發脾氣。可能是安全感的消失，就讓我更加渴望能夠得到她的關心和愛，但是她沒讓我感覺到。在幾次吵架中，她也說過，如果那件事，真的過不去，就離吧。最後的吵架，我提的離婚，我感覺不能再這樣相互折磨下去了，出軌後的婚姻生活，我也努力了，她也努力了。再見了，我的第一次婚姻，可能是我長著女人的眼睛，我經常自己一個人偷偷的哭，傷心痛苦，對於一個骨髓里就不是離婚的人來說，決定離婚很痛苦。感覺就像自己失去了一位親人一樣。沒有辦法，我們之間愛情已經沒有了，我對她可能是親情吧。我希望她離婚後能過得幸福，過得好。

對於不好的婚姻，離婚意味著幸福的開始。

像我一樣，做別人家的上門女婿，結婚才一年感覺不到各種溫暖，比如，上兩個月我在外地打工被車壓斷四根腳趾，簡單的骨折。兩個月了我親爸媽天天打電話噓寒問暖，上門那邊的一個電話都沒有。事故發生我第一時間通知老婆，讓她過來照顧一下，各種借口（考駕駛證，我這邊有同事照顧，她過來會多花錢，等等等等）沒有來，到最後保險公司跟我談賠償的時候才過來把我接回去。

回家路上關於先回誰家產生各種分歧，最後在鎮上各回各家各找各媽。

我是上門的，當時我的親戚朋友各種不理解，我家條件也不差，我家和老婆家都是農村，我家蓋的60多萬的農村小別墅，接近300平（我跟我哥哥一起賺錢蓋的，兩戶人的那種）也沒有欠一點外債。我老婆家在山溝里婚房都蓋了10多年。結婚的時候，因為我是上門女婿，所以按我們那裡的風俗，應該是我老婆家給彩禮，什麼都是他們出錢的，我爸爸彩禮什麼都沒有得他們的，能免的程序全免了，還給女方買了四樣金首飾當賀禮。我爸爸說在哪裡都一樣，只要你們兩幸福就好。

當然，我性格脾氣也不好，三兩句話沒談好，聲音就大了，開始變得像爭吵一樣，最主要爭吵的就是正月走親戚時，他們父母對於我家親戚是這也不要去那家也不去，連我親叔叔都說正月不去的。對於我跟她父母意見不合，我老婆是全力維護她父母，如這走親戚一樣，若是我去我叔叔家，我老婆的意思是要去你一個人去，她是不去，也不攔著我去。很多事情我覺得不認可的不好直接跟她爸爸媽媽頂撞，我只會跟我老婆私下說，我老婆對她父母是任何事都維護，我跟我老婆私下吵架了，不管對錯，那麼一家人都對我是不理不睬的。

以前人家常說：寧拆十座廟，不破一村樁婚。說的就是，離婚的影響要比拆十座廟的影響都要惡劣。離婚，意味著放棄一段感情的同時，也在否定著自我。因為沒有哪段婚姻是被別人捆綁著成親的。都是自願選擇的。婚姻是你選擇的，放棄婚姻，也是你選擇的。所以這一次拿起和一次放下，不說別人，對自己也是一次極其嚴重的身心傷害。沒有哪個人在自己結婚的時候，是本著要離婚為目的。

所以離婚，也可以說是一次自己對自己的否定與背離。

而且，離婚也面臨著一種家庭資產的重組。結婚是合二為一，離婚是一劈兩半。所以這對於家庭固定資產也是一種不小的損失。

離婚有風險，此事需謹慎啊~

其實離與不離對我來說都不是最好的答案，也許離了會短時間痛苦，不離就痛苦一輩子，長痛不如短痛，決定離了，早離早解脫吧。

我們結婚15年了有一個兒子，上高中了，生活在小縣城裡算是小康吧。從我們認識就一直感情很好沒有吵過，沒有婆媳矛盾，我把他父母當我的父母，他父母也把我當女兒，幸福和睦我感覺很知足。在那件事發生之前我從沒想過這樣的事會讓我遇到，可是它就是發生了。背叛，他就明確的告訴我，那是他的初戀，當時因為他媽媽不同意所以分手了，現在她過的不好，他不能不管，所以就一心要離婚，父母兒子老婆全不要了。

我該怎麼辦？我能怎麼辦？路過鬧過尋過短見，沒用。對於一個已經不愛你的人來說只會讓他更煩，算了吧，再留沒有意義了。走就走吧！

我們的約定過完年去辦手續，有了結果心情反而好多了，以後我就帶著兒子一個人過，我會堅強的，我有工作，我不怕！

我可以不恨你，但是永遠不會原諒，我不會說祝你們幸福，因為那是假話。

需要巨大勇氣邁出的一步

解脫，三十四歲,兩個孩子，有工作，共同財產放棄一大半隻要了我最基本的生活保障，還說我渴，呵呵，婚後經歷家暴，出軌，忍了十三年，忍無可忍，以我的名義貸款拿去花了還有幾萬不還，要我賣房子替他還，婆婆公公根本無視你所有付出，什麼都覺得你該他家的，對不起，姐不該，也不欠，即便是上輩子欠的這十三年挨打受氣也還完了，堅決不再回頭，寧願自己帶倆孩子苦死累死，不願跟著渣男無望終生。

我也準備離婚。另一半不能生育，跟他過了10年，做過人工授精，做過試管嬰兒，都沒成功，所以還沒有孩子，我的付出他不怎麼在意，說是我自己的選擇，有時候挺寒心的。他經常不在家，忙工作或忙別的，我感覺特別孤獨，情商也很低，脾氣還不好，過去因為我對他有感情，只是慢慢被現實磨滅了，越來越沒有話說，也看不到生活的曙光。害怕離婚，但這樣的日子過得很窩囊，很不幸福，是不是離了才是最終的歸宿。