如果婆婆在你們最艱難的時候不幫你們帶孩子，等她老了你們有義務照顧她嗎？

至於是主觀還是客觀，這個我們做媳婦的要多去理解，不能只從自己角度出發，盲目判斷婆婆就是不給你看孩子。

我認識一個朋友，她婆婆人很好，但家裡兩兄弟，她老公是讀大學出去了，他們在外地工作；而她老公的弟弟當年因為家裡兩個兄弟，要供哥哥讀書，所以沒有繼續讀，弟弟結婚後把孩子就留在老家，老人沒辦法只能在老家看弟弟家孩子。而我朋友只能自己把孩子帶出去，每天上下班要接送孩子，還要做家務，經常累得不得了，即使這樣，孩子也常常因為他們上班而無法正常接送，經常都是要幼兒園老師幫忙照看。但好歹總算熬過來了，孩子上了小學，他們日子也慢慢好起來了，雖然還是會不能正常接送孩子，現在有各種托班，他們也節省不少力氣。

舉這個例子是因為我身邊也有別的反面例子，有兩兄弟的家庭，總會有媳婦埋怨：婆婆就是偏心小兒子。說實話，手心手背都是肉，沒有哪個孩子不是父母的心頭肉，父母心裡一定有一桿秤，最苦的那個一定會想多照顧一下。

我身邊也有很多朋友，只要有條件都會自己帶，在這個倡導女人要獨立，女人要有自己事業的時代，全職帶孩子確實很難，這裡我分享一個觀點：全職媽媽也可以活得很瀟洒，只要你想賺錢，現在社會全職媽媽賺錢不是不可能。假如你真的不想全職，那就克服困難，早晚接送，實在不行，報一個靠譜的晚托班之類的。

第三，至於老了之後是不是不管婆婆的這個問題，我的答案是：肯定管。

有些婆婆確實過分，媳婦兒總是會說：等她老了，我是不會管她的！甚至有些媳婦兒阻止自己的老公去管婆婆！

我想說，這樣是傻！從法律和情理上來說，你們贍養老人是義務，而老人照看孩子並不是義務，雖然中國一直有這樣的傳統：老人幫看孫子。但作為兒媳婦，我們要往開了去想，咱不能做沒良心的事情，如果年輕的時候，婆婆確實對你過份，她老了，你多少要出一份力，而且你要鼓勵自己老公對婆婆好，即使你自己放不下面子不願意出面！但我想說，心軟的兒媳婦總會比心硬的兒媳婦要幸福！言傳身教的教育力量對你下一代來說是很強大的！因果循環也是不無道理的，學會寬恕婆婆，有時候恨一個人是很痛苦的，不如釋懷，接受！

我是以過來人身份來回答這個問題的。

婆婆幫忙看孩子，幫是情，不幫是理。

對於父母，他們的責任就是養大自己的孩子，沒有義務再幫子女看守下一代。以前的我不懂，自己的兩個孩子都是邊做生意邊一手帶大自己的兩個孩子，說多了都是無奈之舉。那時的自己，很是狹隘，內心有委屈，也有些許的恨。但是生活過去二十年，回過頭來再看。自己帶大的孩子，好賴都是自己的事，孩子也最親的就是自己，沒有在青春期做的太過分，也沒有過分到後邊有保護傘，更沒有孩子不聽自己的話，而去找爺爺奶奶的嬌縱庇護。當然，因為公婆不幫忙，他們自理能力很強大，在能走能行，自己可以照顧自己的情況下，不勞煩兒女，而又因為他們不看下一代，而身體健康，少去了社會的中流砥柱、上有老下有下的自家先生的壓力。

另外就是我們要做的，我們第一是做兒女，第二是做父母，在下起到孝順父母的責任，在上起到照顧子女的義務。言傳身教的作用就出來了，孝順自己的父母兒女雖然小不懂事，但是若干年後的孩子到我們這個年齡自會體會，這就是傳承。另外我們養兒女做什麼，也是為了我們老有所養。想一想，如果我們家的先生父母我們做媳婦的不管，那我們的先生會做何感想，你怎麼對待他的父母，他也會怎麼對待我們的父母，這是其一，二就是我們做的上照顧好雙方老人，下照顧好自家的孩子，省去了先生的後顧之憂，那麼他就可以無牽無掛，充滿戰鬥力去為我們的小家而奮鬥，反過來，因為他的努力，我們的隱忍和付出，換來的一定是先生對我們更深的愛，這種愛，對於任何外邊的女人都會是強大的震懾，這就是為啥有些女人的人地位難以撼動的道理。不過還有一個就是我們一定要在照顧好家庭情況下，自我要提升，在家是好媳婦，好老婆，好媽媽，在外也一定是好女人，出色的女人靠的是自我不斷學習提升自己，這樣的家庭，才會更加的和諧有意義。

曾經

有多少公公婆婆在兒媳婦未進他家門的時候，立下重誓，以後他們一定會把兒媳婦比親生女兒看的值錢，這句話，感人吧！不過這些話，聽聽也就罷了，別當真，當真，證明你傻……

我結婚兩個月左右懷孕了，本來是件喜事！也許因為工作辛苦，腹痛不止，醫生說先兆性流產了，要卧床保胎！老公讓他媽在家好好照顧我，我婆子以自己要出去幹活為由推三阻四，，結果寶寶沒保住，！小產了，！一年後我和老公吃了些中藥調理了一下，懷孕兩個月左右又流產了！最後專科醫生建議夫妻雙方做全面檢查！結果中醫西醫都說是我老公的自身問題，自此我們花了不少錢，幸好三年後，老天沒有虧待我們，經過治療，我成功懷孕，因為租的房子在市區，婆子公公都在農村，懷孕期間，前三四個月即使噁心嘔吐，聞不了油煙味，也得自己做飯！每次孕檢，都是我一個人，老公忙於工作，我公婆不聞不問！熬到年底，我們租的房子沒有暖氣，就只能回老家，婆子看我們回去，又借口出去幹活！孩子生下後，婆婆不管，把啥事都推給我老公，！月子期間，很少進我房子幫我帶娃！最後因為生活瑣事，在孩子沒有半歲時，就搬出來住！我想，在家即使孩子再哭鬧，老公白天一上班走，還是我一個人帶，公公讓婆婆教唆上也是很少插手！算了，婆子說了，女人生娃帶娃天經地義！沒有啥矯情的……

如今孩子都會走路了，我依然選擇一個人帶他！有老人，和沒老人是一樣的！過年了，老家不想回，公婆的冷漠和無情，我和我老公也徹底心涼了！以後也是相敬如賓，再也不是一家人，因為有些事，回不去了！

十年看婆，十年看媳，在我最難的時候，婆婆，你沒有幫過我，等你老了，請你也不要打攪我！再說，兒媳婦在法律上沒有贍養公婆的義務！你們好自為之吧！

感謝邀請。

如果婆婆在他們最艱難的時候不幫小兩口，那等婆婆老了小兩口是否有義務照顧她？

不說人家幫不幫，她的兒子是必須要養母親的，這是責任和義務！

再來說回兒媳婦。雖然在法律上沒有規定婆婆必須看孫子，也沒有規定媳婦必須養婆婆。但是，我們中國人最講一個情字，人情，親情。

如果你要說現在我不用你看孩子，老了我也不養你。雖然一時解氣，但是等她真的老了，你老公養和你養有區別嗎？在這點上，我一個鄰居就是一樣一樣的。

婆婆年輕時很囂張，家裡也不是太富裕，天天在街里曬太陽。兒媳婦生了一兒一女，人家就是不看。兒子都是裸婚的！天天叫囂著老了不用她（兒媳婦）養。那時候小兩口的日子真不好過，吃個雞蛋都需要省好幾天。

小兩口決定出去打工，可是孩子太小，婆婆不給看，所以只讓男人出去打工了。眼看著現在生活好了，孩子也大了，就帶著老婆孩子一起出去了。婆婆卻得了癌症，還各處轉移。這時候不還得讓兒子媳婦回來照顧嗎？

孫子不想回來，這個婆婆在視頻里哭，說想孫子了。你當年不看孩子，現在孩子能跟你有感情嗎？

所以，在我看來，不管婆婆年輕時有沒有給帶過孩子，老了都是要養老的。所以，在她年輕時就和睦相處，現在年輕人壓力太大了，老人能幫一把是一把吧！

親愛的，大家好！這裡是「平涼家長之家」頻道，我是祁祁喵。今天是2018年9月11號，是我們的第199期。

本期主題：婆媳不和，婆婆老了媳婦有義務照顧她嗎？

家長求助：我和婆婆的關係不好，雖然沒發生過什麼大的衝突和矛盾，但因為一些雞毛蒜皮的小事情總是會有一些這樣那樣的不高興，彼此的感情也相對淡漠，除了逢年過節時候不得不來往，平常也都是各過各的。我生孩子、坐月子都是老公一個人在跟前。他一個大男人，這不懂那不懂的，飯生一頓熟一頓，就那麼硬湊活下來了。哦，我娘家媽去世的早，也再沒誰可以依靠。沒結婚前還巴心巴肝地高興，想著有個媽媽可以好好相處。沒想到結婚後，婆婆不冷不熱的，不知不覺就成了現在這個樣子。有時候我還挺想不通的，她如今對我不理不睬，就沒想過她老了以後需要媳婦照顧嗎？

謝謝題主的信任，很樂意為您答疑解惑。

1、婆婆老了，媳婦有義務照顧嗎？

答案其實非常肯定，婆婆老了，不論從法律法規的角度來說，還是從道德倫理的角度來說，媳婦都有義務照顧好婆婆。

至於婆媳關係好不好，那完全是個人情緒與人際關係問題，跟有沒有義務照顧好婆婆是兩個星球的話題，雖然這二者內在的邏輯關係與外在因果關係很緊密。

第一，從法律法規的角度。媳婦照顧好婆婆，這是法律規定的贍養義務，一不小心弄得過分了，造成嚴重後果，那就是遺棄罪了，是犯法的。

當然，有人如果非要挑刺說法律沒有明確規定媳婦對婆婆有贍養義務！那咱打個比方，比如兩口子要離婚了，妻子是不是可以分割丈夫的財產呢?當然是！那不廢話嘛——請忽略新婚姻法的諸多財產細則，咱這兒只說個大原則。是的，法律是沒有明確規定媳婦對婆婆有贍養義務，但卻明確規定了子女對老人有贍養義務啊。作為妻子，既有分享丈夫財產的權利，那憑什麼不分擔丈夫贍養老人的義務呢？

第二，從倫理道德角度看。老話說得好，「人在做，天在看。」天有沒有在看咱不知道，但最起碼咱自己的孩子在看是不是？通過身邊無數個幸福家庭或不幸家庭橫跨幾十年的故事來看，孝敬或不孝敬老人這件事，報應確實是有——因為，自家孩子實質上就是那個替天行道的人！

媳婦對老人每行一分孝，自家小孩子就會得到十分的孝文化教育；媳婦對老人有十分的孝敬，將來會得到自家孩子一百分的孝敬。這世上還有什麼樣的投資回報率能有這麼高呢？如此高回報的雙贏事，聰明的女子何樂而不為呢？

2、婆媳為什麼會不和？

婆媳不和的是中國式文化體系的老大難問題，幾千年不曾有變。深究其根本原因，不過是婆婆和媳婦對那個既是兒子又是丈夫的男人愛得不夠罷了——千萬彆強調說是愛的太過、太多才會有矛盾！錯！就是因為愛的太自私，所以才會有爭有奪有矛盾。見過跑接力比賽的上家和下家爭風吃醋、互相拆台么？婆婆陪著兒子跑完生命的前半程，後半程當然是由媳婦接力跑啊，兩個人都想讓這個男人過得幸福，大家的目標一模一樣的，又有什麼好爭好鬧？

可惜的是，人們總是不願意直面「愛得不夠」這個根本原因，卻願意遮遮蓋蓋給這個根本原因披上各形各色的「衣裳」。常見的這些遮羞、遮醜「衣裳」 有哪些款式呢？

一是婆婆和媳婦價值觀不同。三年一個代溝的話，婆婆和媳婦之間隔了多少個溝啊？想想看，媳婦這個年輕的媽媽，與自家五六歲的孩子都無法良好溝通、無法價值觀同步，何況乎無任何生活基礎與情感基礎的婆媳之間？

二是媳婦找不到歸屬感。這種現象在中國式家庭中較為常見，新媳婦進門之後，常常被婆婆、小姑子甚至包括丈夫有意無意隔離在親密情感圈之外，在這個家裡找不到最起碼歸屬感。明明大家正在一起有說有笑的各種熱鬧，媳婦一進門立馬就冷場，類似的這種無法描述的、無形無質的糟糕心理體驗，才是好好一個家庭最終分崩離析、一地雞毛的罪魁禍首。

三是婆婆過多干涉媳婦的生活。中國式婆媳關係中，這種類型的婆婆著實不少，她們完全沒有最起碼的心理界限。她們好心好意地把觸角廣佈於家庭的所有角角落落，甚至包括小兩口的房間和床上；她們好心好意把小家庭所有主動權全部掌控在自己手裡，往大里說兒子媳婦什麼時候生孩子的事她要說了算，往小里說一天三頓吃什麼也得她說了算，媳婦一個月掙100萬但花了100塊錢買瓶抹臉油她照樣沒完沒了各種埋怨……諸如此類的消耗天長日久地持續，媳婦要麼是越來越強勢最終兩敗俱傷，要麼是一拍兩散各自玩完——真正可怕的是，在這個最終結果來臨之前，婆媳之間各種瑣碎摩擦火花四起彼此的灼傷，最是疼痛和熬煎。

四是婆婆養兒不孝，典型性白眼狼。自家兒子都不孝順，怎麼能指望媳婦孝順呢，所謂有樣學樣不是？老話說「有了後爹就有了後娘。」同理，先有了不孝順的兒子，自然而然就會有個不孝順的媳婦。

五是第三代的出生成為婆媳矛盾的導火索。沒生孩子之前，日常各種小摩擦，媳婦和婆婆基本上都能彼此忍讓遷就，可隨著第三代的出生，矛盾就會急劇升級。一方面，媳婦以中國傳統文化下意識為指導思想要求婆婆：我是你家有功之臣，我給你家傳宗接代了，你們就得把我當祖宗供著！與此同時，媳婦又會以現代女性獨立之精神怨恨婆婆：管得太寬了吧？這是我家還是你家，憑什麼你要做了我家的主？於是，雙重標準下的婆婆無所適從，而媳婦懷孕、生孩子、坐月子時候累積的各種不滿和矛盾，便會因為兩代人對孩子的養育和教育觀念問題全面爆發。

3、什麼情形下婆婆會遭嫌棄？

現在有這麼一種觀點，非常流行，年輕的媳婦們很理直氣壯的說，婆婆對我不管不顧，等她老了，我憑什麼伺候她照顧她呢？讓我將來當孝子賢孫也不是不可以，那最起碼在我現在最需要的時候，你付出了一百分的感情，將來我當然會回報你，你一毛錢一分情都不付出，憑什麼等你老了我又得出錢出力照顧你呢?

這種觀點在乍一聽好像很有道理，但細細推敲，不過就是三個字：太勢利！除開個別確實太招人恨的婆婆，絕大多數婆婆之所以遭遇媳婦的冷臉和冷待，概括起來不外乎以下三種情形：

一是有婚姻無愛情。愛自己遠遠多於愛丈夫，換句話說，婚姻里沒有了愛情，只是契約關係的婚姻而已，所以婆媳關係才成為這麼冷冰冰的數學加減法。

二是男人沒大出息。有大出息的男人，自己絕對掌握著家庭的話語權，做媳婦的，哪怕對婆婆有千百的意見，也不大敢明目張胆的不孝順，頂多背後嘀嘀咕咕，有些不高興而已，但面上的事情必須得做漂亮，正所謂不看僧面看佛面，婆婆要是不高興了，在兒子跟前遞幾句小話，媳婦就得吃大虧。所以在絕對的績優股面前妻子凡事都會收斂一點，不然的話你不做那個溫柔的菟絲花，有人排著隊等呢，何苦給自己找不自在?

可惜，對於普通工薪層的男人而言，婆媳關係則永遠是個越不過去的坎兒。自己沒出息，但命好，所以找了個有良心的媳婦，自己的媽少受點氣、少受點罪，那是祖墳里冒了青煙燒了高香。男人沒出息，常規來說在自己的小家裡是要受氣受累的，一個男人在自己的小家庭里不能挺起腰杆子做人，生了自己的那個親媽又怎麼可能挺起腰杆子受媳婦的孝敬呢?

三是婆婆無權無勢無錢。這幾年的宮斗劇火遍了大江南北，大家都喜歡看，不知道有沒有注意到一個現象，比如說《甄嬛傳》里那些千嬌百媚心計狠毒，百伶百俐的妃子哪個不是屁顛的巴結了太后呢？再看看那些豪門劇片，哪個媳婦是不孝順公婆的，就連小三小四小五小六都是排著隊上趕著想要巴結公公婆婆，誰還敢說個孝順或是不孝順，有沒有義務照顧之類的話呢？

不中聽的真相是，什麼樣的婆婆鐵定不會被媳婦冷臉冷待？一是有錢，二是有權，三是有勢，四是有錢有權有勢或三者居二，五當然是有情有義人很好且命好運更好的、將人間一切福報全齊備了的婆婆才能修來個知恩感恩的媳婦——嘿嘿，可惜此種全福人兒，人世間能有幾個？因為常規情形下，無錢無權無勢的婆婆們就算把兒媳婦當祖宗奶奶一樣侍候前侍候後卻照樣不落好的，比比皆是。

4、良性的婆媳關係是什麼樣子的？

良性的婆媳關係，是互利合作的。

第一，從媳婦的角度看。年輕媳婦們，最好能分清楚個人情緒和應盡義務，是完全不同的兩回事哦。拿養孩子來打比方，自家熊孩子如果是個不省事的天天到處惹禍，你就得天天跟在後面給擦屁股善後，可你能因為這孩子太熊就將其掃地出門不管不顧不認了嗎？

同理，婆婆由於一些老觀念肯定有很多的東西無法與你同步，但是，她將自己的兒子養得很好，而這個養得很好的兒子成為了你的丈夫和你孩子的爹——這於你而言，便是天大的恩情，值得你湧泉相報哦！

婆婆辛辛苦苦耗盡一生心血才養育了一顆漂亮的果樹，好不容易熬到果樹長大可以結果子了，果實的甜美卻是你在享受，就只憑這一點，當媳婦的即便不能夠和婆婆親密相處，最起碼也應當客客氣氣的，縱然相敬如「冰」也沒關係，但該掏錢的時候掏錢、該看望的時候看望，讓自己的所作所為無可挑剔永遠站在道德的制高點總是沒錯的。因為，你所做的這一切都不是為了要搏得這個老太太的感激，你只是為了問心無愧的，只是為了給自己丈夫絕對的尊重，也給自己孩子一個好榜樣。

第二，從婆婆的角度看。當老人的想得開些、想得遠些，在身體還硬朗力所能及的時候，媳婦懷孕、生孩子、坐月子等生命關鍵時刻，咱有錢就捧個錢場，有人就捧個人場，對媳婦好一些，自家兒子的日子也會過得順暢一些，不是嗎？何苦與媳婦斗得個烏眼青，弄得自家兒子多跪幾回搓衣板呢？當老人的，不能以為自己眼睛沒看見自家兒子在跪搓衣板，就認為這事兒不存在。爭一時之氣，讓自家兒子一輩子在媳婦面前挺不直腰杆子，何苦來哉？

喵兒曰：「三無牌弱勢婆婆」值得好女子好好孝敬

對有錢有權有勢的婆婆而言，媳婦的孝順不過是錦上添花，有或沒有無甚區別，咱不討論。祁祁喵重點強調的是，無錢、無健康、無保障的「三無牌弱勢婆婆」，這種情形下的老人更需要媳婦的照顧和贍養。而這種照顧與贍養，需要兩種體系的支撐，一是需要公民義務的自覺心，二是需要人而為人的悲憫心。是的，誰不會老呢？一個有良知、有良心的好女子，是能夠分得清楚個人情緒歸情緒、孝養老人歸孝養，二者是完全不同的兩回事。區別無非是，情緒順當、關係和諧時候「孝」與「敬」的力度更大、心意更足，而婆媳不和時候的贍養與照顧，只是生而為人當履行的起碼義務罷了，這是底線，最好不碰。因為，一個人老了是不是能夠吃得上來自於孩子的孝敬這枚甜果子，完全是自己年輕時候修來的——對婆婆照顧的好與不好，是媳婦們給自己家創設的家風與傳承。

親愛的，如果你愛枕邊的這個男人，那麼就請尊重養育了這個男人的那個老人吧。如果你愛自己生的這個孩子，那麼就給他樹立一個好榜樣罷。誰不會老呢？當有一天你老了，你兒子的媳婦對你百般刁難千般不順眼，你情何以堪？世間凡事，不過就是八個字：要想知道，打個顛倒。

花開，人們愛它；花落，人們等它再來。枯榮自在，是做花的福氣！而能夠與廣大家長和孩子們一起學習、一起成長，是我的福氣！這裡是「平涼家長之家」在線課堂，歡迎互動留言，祁祁喵將用心為你答疑解惑。明天同一時間，我們不見不散！

祁云：擅散文，善評論。專註於家庭教育、寫作輔導、華夏大語文教學研究。

原創版權：任何形式的轉載，都請聯繫作者獲得授權，並註明出處。（plqiyun）

如果婆婆在我最困難的時候不幫我帶孩子，等她老了需要我照顧，說實話心裡會很矛盾。一半是良心和道義上的折磨，一半是當年她不幫我帶小孩時產生的怨恨。

還是來說說我家的婆婆吧。她由於生育了很多兒女身體一直不好，因此我結婚後她就被女兒接走了。我們很少見面，這樣子我們的關係很微妙。

她一直視自己的兒女如珍寶。有一段時間住我們家裡,，我既要買菜做飯照顧倆嬰兒，還要照顧她老人家，她老人家一來女兒成群來看她，沒有幫忙做事的人，只有吃了就放碗筷陪媽聊天的人。

我為此抱怨了幾句，被她聽到了很不高興。她就對女兒說我這人如何如何不好，整天不陪她說話，做的飯菜不好吃，還喜歡說些莫名其妙的話，偷偷告訴我的愛人。

終於有一天我爆發了堆集許久的不滿，那是因為她說我不給大寶喝飽奶，而小兒子則喝不完也要強餵給他喝，原因是大寶長像與她兒子一樣，小兒子長像和我相似。

多麼愛鬧騰的婆婆，唉，你是來為我分憂的還是來搗亂的，這就真不知道了。現如今她己90高齢，我的兒子也成長為英俊少年，感謝當年婆婆的不帶孫子之舉，讓我學會獨立；感謝她當年的離去，讓我盡心儘力撫育兒子茁壯成長。

嫁了好老公但沒有遇上好公婆，懷孕時反應嘔吐到四個月，讓他們炒菜不要用菜籽油，聞著想吐，才不理你呢。老公每天給我買2斤葡萄，因為只有吃葡萄不吐。兒子出生老公在醫院陪護，我姑姑來看望讓他到鄰醫院大媽媽家去睡了半個下午。兒半歲就和我們分家，現在日子好過了，老公待他父母如何我從不過問，我也只是偶爾吃個年夜飯等。從心底里我還是很憎恨公婆的，看在老公面上不放在面上而已。

不光不幫我們帶孩子，還讓我辭去工資高的工作，現在卻幫別人帶孩子帶的歡，我現在只能從事一般能養家糊口的工作，沒假期，沒福利沒獎金，但是能邊帶孩子邊上班，我父母幫我帶孩子還被人說「誰讓她們幫忙帶了，我求他們了嗎」，在我最難的時候落井下石，我只能說等他老了，是他兒子的事與我無關，

個人認為，，自己的孩，，交給婆婆帶，，自己不帶，，明白的婆婆，，心裡清楚，，不指望年邁時，，媳婦能照顧她，，過來人知道，，養兒方知父母恩，，照顧人，，也是技能，，不是嘴上說的，，帶孩子，，辛苦，，服侍老人，，也辛苦，，媳婦親生的孩子不帶，，指望媳婦照顧沒血緣的婆婆，，少，，借口不服侍的多，，空許諾的多，，不帶孩子，，遠離孩子每天的把屎，，每天的把尿，，服侍卧床的老人，，不敢想，，

女人生孩子的時候是這一生中最需要照顧的時候。如果這個時候得到婆婆的呵護和照顧，媳婦會感激終身。婆婆如果肯一直任勞任怨的照顧孩子，給年輕人騰出時間打拚，作為兒媳一定要感恩。因為這些都是婆婆在付出，為兒媳付出，她老了的時候作為兒媳就要悉心照料。倘若年輕的時候沒有得到過婆婆的照顧，沒有這麼多的恩德，兒子贍養母親是責無旁貸，兒媳就會心懷怨恨，不會盡心儘力，這也是人之常情。相互理解，相互體諒，相親相愛才是一家人。