你是如何看待媳婦對婆婆說，「在我需要有人看孩子的時候你不幫我，將來也別指望我伺候你」？

我生孩子坐月子的時候，我婆婆只過來照看了我前三天（這三天我老公，我親媽都請假在家），然後，我老公上班了，我婆婆離開了，剩下的時間都是我媽照顧我和孩子，婆婆沒給我們一分錢。

一個月後，我需要上班了，想要婆婆和公公幫著我過來照看一下孩子，並且告訴他們，只需要我上班的時候看孩子，周末、晚上都不用他們，結果人家來了一個周，又轉身回家了。最讓我生氣的是有一次我們給孩子洗澡，想讓婆婆過來搭把手，婆婆竟然和我說，她不會，然後走了。

於是，孩子就在我親媽的手裡養大了，直到現在。

我和婆婆的關係，過去和現在的對比是這樣的。

過去，婆婆說她想吃什麼東西了，我去超市還記著，給她買，過節還給她送禮物。

現在，不知道，也不問，更不會去買。

但是我老公會給她買，不管買什麼，我絕對不攔著。結婚以後，我們每個月都會給婆婆生活費，現在也照樣給，甚至還漲了一些，但是其他的，也不會去想。

但是，伺候也分真心和假意，裝裝樣子、走走過場，我也做了，不能說沒伺候，可是，是否真心付出，只有自己清楚！

我親眼見過一個場景：一個痴痴獃獃的老人，拄著拐杖，站到兒子的門口伸手要錢，受到兒媳婦的呵斥。看得特別難受。

緊接著，兒媳婦向所有在場的人講述了老人年輕時候的事：分家時候什麼都不給，我去娘家帶米，她跑去串掇我娘家嫂子。懷二胎時候，她跑去計生幹部那裡舉報。她幫另一個兒子看孩子，我孩子小時候掉水坑裡了她都不扶。

兒媳婦講著講著，聲淚俱下，年輕時候的委屈再次湧上心頭。

但是，老人每次到飯點來吃飯，伸手要錢。兒子和兒媳婦雖然生氣，還是給吃飯給錢了。只是態度不那麼好。老年人無法有尊嚴地老去，晚輩落得不孝之名，都不是明智之舉。

所以，一家人，年輕時不要因體力而助長了脾氣，不要因氣盛而挖下老年的坑。

這句話可能乍一聽很多人都會指責這個兒媳婦不孝，畢竟中國有幾千年的孝道文化，但是作為一名獨立自主的女性，我覺得這句話有道理。

我結婚生孩子後，我婆婆因為離得遠照顧得很少，有一次他當著我老公的面說到以後的養老問題，我老公就說以後婆婆養老就靠他，言外之意不用我出力。

我當時覺得我老公挺明白事理的，很多婆婆在兒媳婦生孩子最需要幫助的時候當甩手掌柜，等自己老了，動不了了卻讓兒媳婦照顧自己。兒媳婦不願意就玩道德綁架那一套，實在是不明事理。

婆媳之間原本是沒有血緣關係的，就是因為那個男人的關係，兩個女人之間才有了婆媳關係。婆婆對兒子有養育之恩，但是對兒媳而言，並沒有。很多人以為只要有了婆媳關係，不管婆婆在生活中對兒媳婦如何，兒媳婦就應該婆婆年老以後鞍前馬後地照顧她，實際上這是不現實的。任何人際關係的本質都是等值交換，任何人在任何關係中想不勞而獲那是不可能的。

在古代養老是以家庭為單位的，所以儒家才一直推崇以孝治天下，這樣就可以大大減輕國家的負擔，久而久之就行成了孝道文化。在這種文化氛圍下，兒子結婚了也基本上會跟父母同住，而且古人結婚早，通常不到二十歲就結婚了，那時父母才三四十，在未來二十多年中父母一直幫兒子搭理家務，甚至在經濟上扶持小家庭，婆婆也會替兒媳婦照顧後代。在這種情況下等父母老了，兒子兒媳給養老送終完全合情合理。

但是現在家庭模式已經在慢慢發生變化，很多家庭兒子一結婚就跟父母分開過了，如果兒媳生孩子的過程中婆婆完全沒有參與過，那麼婆媳之間只有名分，根本沒有感情基礎，連互惠互利都沒有，在這種情況下讓兒媳在婆婆年老後照顧她，於情於理都不合適。

關於這個問題，我必須要來答。

說句實話，這都是當媳婦兒的氣頭上的話，確實，你需要老人的時候，她不幫你，甚至可能還不體諒你，給你氣受，那種無助和恨讓你什麼事兒都幹得出來，什麼話都敢說，但我敢說，隨著時間的推移，這種恨會慢慢淡化，所有的一切也不可能是那麼不可饒恕。

我老公的堂嫂，她是一名老師，和堂哥感情很好，那年我剛生我兒子，跟婆婆關係不太融洽，我和老公實在無奈，本想讓婆婆回老家算了，但她老人家死活不願意回去。2014年春節時候，堂嫂跟我說起她的恨，她說，那年她剛生下女兒，她和堂哥都要上班，孩子還小，需要有人照顧。她一直跟她婆婆聯繫，讓她去幫忙看孩子，她婆婆一直不去，當時她婆婆在鎮上醫院做護士，她公公自己開了一個診所，最後還是她公公把診所關門，去他們那裡看孩子兩年，兩年後公公去世，孩子也送去託兒所。她說：我特別恨我婆婆，我們當初那麼需要她的時候，她一點兒情面都不留，所以我很感恩我公公，是公公及時給我們解了圍。

堂嫂還說，以後婆婆老了之後，我是不會管她的。2014-2017年上半年，近四年，他們確實沒管婆婆，她婆婆一直跟自己女兒住一起。

2018春節時候，我出乎意外地看到堂嫂跟她婆婆很和諧，有溝通，堂嫂吃飯的時候也會夾菜給她婆婆，雖然話沒有那麼多，但這是前些年我們看不到的場景。

有時候，我們只是咽不下那口氣。

就像我跟我婆婆，曾經她做的那些事情我真的無法原諒，我知道我也不可能再跟她走近。但我心裡也設想過，假如有天她病倒了，我真的不照顧她嗎？即使我不走到她身邊，但是我肯定做不到不管不顧她，我可能會燉好湯讓老公帶去醫院，可能會幫她看病之類，但原諒一個人不是那麼容易，我只是不會跟她那麼親近就好了。

但恨一個人也挺難受的，比起我過去的那種恨，我現在的恨減少很多，實現夢想都老感覺時間不夠我哪有那麼多功夫去恨一個人呢？假如真老了的那一步，可能我會好好對她，因為我不想像她那般可惡。

路過，就想進來訴訴苦。

我婆婆從一見我就沒個好臉色，我一直客客氣氣的對她，本著長輩能忍則忍。

哪些臉色難聽的話和背地裡動的那些腦筋都不提了。

我懷孕之後，她還好心好意的說來照顧我，住在我房子，難聽的話和臉色也沒少過。生孩子和月子里的事我真的是一輩子都記得。

我陣痛的時候再下午，我們先去醫院讓他們吃了晚飯再過來，吃完晚飯兩口子提著吃剩下的飯菜就來了，一聽交錢就閃一邊，我老公一個人跑上跑下，我痛得直不起腰，交完錢她來安慰來了。

我生的急很快就進產房了，進去之前不知道誰說買巧克力，我就聽她在哪裡笑著說，喲你們這裡生孩子還興吃巧克力，我哪裡都不興，於是我在產房那段時間連口水都沒得喝。

生了孩子一起出產房，她衝過來一把搶過孩子就走了，連頭都沒回過，等我進了病房，她看到我第一句話就是餵奶，我那個時候已經一天沒吃東西了，最後還是我弟開車去舅舅家煮了個蛋過來，而我們家離醫院只有一個紅綠燈的距離。

晚上說是照顧我，對我不聞不問，說是照顧孩子，問喝了幾次奶不知道，拉了幾次屎不知道，一整夜逛來逛去一會開窗一會開門，拉被子去給寶寶蓋，（夏天還包了一個棉被的嬰兒），全拉過去，我下半身什麼都沒穿就這麼裸露出來，四家人的病房，大大小小男男女女都有。

我自己請了月嫂，她總是嫌棄別人做得不好，其實她更是什麼都不懂，後來覺得自己 插不上嘴也插不上手就開始各種作臉色給月嫂看。

最過分的一次是月嫂和我在床頭給孩子換尿布濕，她站在床尾，一打開尿不濕，就咋呼起來，哎喲屁股紅了紅了，我說就你能看見，我們怎麼看不見，完了又說哎喲全是膿點，根本沒人理她，正好那天孩子黃疸住院了，一家人心情都不好，她一回來就給我公公說，孩子屁股上全是膿點，說是醫生說的，我公公一聽不得了，跳起來指著我一頓罵。

我當時真的忍無可忍，和他吵起來，我婆婆和老公在一邊屁都不敢放。

完了第二天，假惺惺來安慰我，你不要不高興，孩子有黃疸是正常的事，還說我公公不可能罵我，公公脾氣比她還好，怎麼可能罵你。

後來我公公走了她沒有人可以挑撥，又來挑撥我老公。

最後一次，我和她吵了起來，她走之前惡狠狠的對我說，我以前不同意你，現在也不同意，你把我家鬧的雞犬不寧，就你這德行帶不大你的孩子，你的兒子不會好好的長大的。

說實話，我從來沒想過孩子要給她帶，因為覺得帶孩子真的很辛苦，自己要生，自己就要負責，不能把這個責任推給別人，哪怕月子我都是自己掏錢請月嫂。我也真的很尊敬她，對她也不錯。真心實意拿她當媽。

但是她的所作所為讓我覺得，有些人就不配你對她好，像她這樣的人，別說孝順，終我都不會給她送，更不會再叫她一聲媽。連自己親孫子都能拿來詛咒，還有什麼做不出來，她連看我兒子都不配，現在還一心一意想著要來帶孩子，真的做她的春秋大夢。

前段時間老公的奶奶過世，奶奶對我不錯，也就抱著孩子和他回老家了，我婆婆居然一副好喜歡我兒子的樣，我甚至感覺到一陣噁心，又要詛咒別人又要說愛，一個耳光一個甜棗，什麼樣的心理變態。

婆媳之間的關係是相互的，人心都是肉長的，沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨，特別是從月子里的這段時間開始可以看出來。

都說從生產到坐月子這段時間是最能看出家人的真情假意。坐月子期間，既是寶媽是最脆弱的一段時間，也是最需要人照顧的一段時間。很多家庭的矛盾就是從坐月子開始的，難怪有人說坐月子是中國式婚姻的照妖鏡。

01

寶媽小舒月子里的一段辛酸經歷：老公和家人的態度，決定了月子里的溫度。

生女兒時，從早上六點開始陣痛，緊接著又是吐了一天，到第二天夜裡快一點時孩子才出生。孩子生下來八斤，折騰了將近20小時。

當時老公在身邊，自己疼的生不如死，而老公卻說，你看人家都沒事，就你疼！

我哭著喊：你給我滾出去！

生完孩子第二天，婆婆從老家來了。

來了就說，公公聽說生了個女孩，在家喝悶酒呢！

老公可能覺得他媽來了有了依靠，第三天早上和婆婆就早早地都睡了。而我在醫院看著一波又一波的家屬送飯，我的心比外面的天氣還涼。

胃裡餓得難受，肚子里憋著尿漲得不敢動。病房外面很冷，自己頭重腳輕的沒法去，只能在病房裡用痰盂，用了一夜已經滿滿的。

熬到快九點時，小叔子沒帶飯先來醫院了，可我無法開口讓他去倒那盆滿是血水的痰盂。最後一直等到老公送飯來時，讓老公倒了痰盂，終於把快漲破肚子的尿撒了。隨後一邊哭一邊吃飯，而老公剛把飯擱到桌上就急匆匆走了，把我又晾在了醫院裡。

02

當然，這個時候如果家人對寶媽好，寶媽會記一輩子的。

@婷婷：我生孩子，婆婆帶姑姐家的寶寶，太小，住院全程老公照顧，婆婆每天送飯，最後連我出院都因為老公的原因，全樓的護士都來看了優秀老公！出院在家，婆婆一天7頓飯換著花樣吃，從來沒有吃過剩飯！還給我說，多讓老公照看寶寶，多幹活，不要像她過去一樣辛苦！感謝您，婆婆！

@舊時光：很慶幸我有個好老公，月子除了餵奶什麼都沒做，洗衣服也是過了一百天才洗的，就是月子里哭了很多次，公婆氣的，什麼都不幹，還來我房間和我吵架，老公累的跟狗似的，她也不心疼，什麼當媽的，比後媽還氣人！虧我老公叫了她二十幾年的媽，現在我老公連媽都不喊了，他心涼透了！

如果不好，寶媽的埋怨也是一輩子的。

@散一夕曖昧：記恨，當然恨，一輩子都會恨，一個月子，我老媽伺候了我半個月，剩餘的半個月是我老公在家伺候的。事後我婆婆給我的解釋就是，我就是這樣的人怎麼辦，我不會伺候人啊。我就把你們當親閨女看，你們還老說我做的不好，不管你們怎麼說，反正我儘力了。我靠，我到底不知道你盡了個什麼力。不會伺候人是嗎，等你老了我也不會伺候老人。

@兔草草：生完孩子在醫院住了2天。每天老公就送一頓飯，抓緊時間吃完他就走了。吃藥的時候，旁邊產婦陪床給我倒了一杯水。我感激地伸手的時候，她看到我手上有血，就讓我張開嘴，把葯倒進我嘴裡。年輕的時候，真不當回事，現在想想，自己的母親要是知道，該有多心疼。

@羊羊羊：坐月子的時候老公、家婆都不理的，婆婆只會叫我多吃點，等下寶寶沒奶喝，母乳漲退了婆婆就怪我沒喝湯。寶寶只要一吵鬧，婆婆就找事情，一下子說奶粉不好，一下子說我不會哄小孩。生完孩子122斤，坐了十天月子廋了22斤，每天晚上一個人偷偷的流眼淚……我又不是後媽，難道我不想給我的寶寶吃母乳嗎？別忘了，她可是我身上掉下來的肉啊，我比你們誰都心疼。

03

月子里的仇真的會記一輩子嗎？

一位寶媽就直言：能忘的是聖人，可我不是聖人。人家郭德綱都說了，什麼都不明白就勸你大度的人，一定要離他遠點兒，否則雷劈他的時候會連累到你，所以月子里的仇不會忘。

月子里的瑣事，說出來矯情，吞下去刺喉。

女人啊，什麼樣的苦都要受：十月懷胎的艱辛，生小孩的風險和疼痛，坐月子的抑鬱難忍和身材走樣，坐完月子後帶小孩的勞累……生理和精神上的苦女人都受了個遍。

嫁到好老公還好，如果嫁到渣男，那真的是想死的心都有了。

所以，女人啊，一定要好好愛自己！

-END-

作者：小教。孩教圈原創文章，轉載請聯繫孩教圈微信公眾號（ID：HZJYAPP）授權。

作為忙得不可開交的兩個孩子的媽，特別能理解說這句話的人，因為曾經我也對老公這麼抱怨過。說這句話的時候，這個兒子兒媳一定是實在沒有別的轍，逼得沒辦法。心裡肯定是充滿了不滿。當然大多數情況這也是氣話，不太可能真這麼做。真這麼做，估計老公也不幹。

在孩子小的時候，如果自己很忙，家裡有婆婆，自己媽媽不能來的情況下，那一定是希望婆婆能來幫一把的。

最近身邊有很多二胎媽媽都被迫辭職，因為沒有人幫忙照顧孩子。孩子那麼小，交給保姆自己很不放心，婆婆年齡大照顧不了那是沒辦法，如果有能力照顧而為了一己私利，比如覺得累，住不慣等理由不想來幫忙，做兒媳婦的當然不平衡：孫子你們家的，養老想要我們養，要幫忙你就不來，哪有這樣的人？

想做好工作，又想照顧好孩子的女人，實際是無法分身的。就拿我家的情況說，我們老大小的時候是請過一個親戚幫忙帶，但是公公婆婆也跟著住。老二出生，請不到親戚，只能靠公公婆婆。因為我們身邊有過朋友請保姆，沒有一個反應好的，所以，我們一定是不放心請保姆帶孩子的。

婆婆南方人，在北方住不習慣，語言也不通，尤其遇到和我們有一些小矛盾的時候，更不想待在這邊。有兩次他們也「威脅」說要回家，你們這樣我們就回去。當時我也很生氣，就跟老公說了狠話：他們如果這麼自私想著自己的話，以後也別指望老了我們照顧。

可是話雖這麼說，實際上我們沒有第二個選擇。因為我娘家媽有一個差不多大的孫子要看，不能過來幫忙；只有公公婆婆，沒有其他人能讓我們放心把孩子和家交給他們幫忙打理。

於是我還是想想還是好好跟他們說我們的情況。當我們說出他們對我們有這麼重要，和我們的難處時，他們也答應只要幹得懂就繼續幫我們帶孩子。

當然，這個世界上不是所有的矛盾都能解決，不是你的原因就是她的原因，總有一些問題無法解決必須靠自己或者尋求第三方。

比如身邊就有這樣的婆婆，特別「想得開」，生娃之前提前撂下話，以後我不幫你帶啊，生孩你們自己帶，我和你爸還要去旅遊。孫子生下來，婆婆就是月子里過來看過兩次，一天都沒帶過，兩老不是去旅遊，就是跳舞打麻將。朋友的老婆只能自己辭職帶娃。

還有的兒媳就是和婆婆合不來，婆婆倒是可以幫忙，但是總是挑三揀四，不是看不慣兒媳的育兒方式，就是覺得兒媳對自己不好，比如說話少，關心少......說多了，兒媳自己受不了，把婆婆給請走了，自己請了個保姆。

所以呀，說狠話發泄發泄是可以的，但是問題在那裡還是得解決，畢竟孩子是你的，家是你的，日子是你自己過的，老人也沒有幫你帶娃的義務，人家真不來帶，還是得想辦法自己負起責來解決。

歡迎關注「嘉媽Jane說」：我是兩個孩子的媽媽，人民大學管理學碩士，北師大應用心理碩士，美國正面管教講師，親子閱讀金牌導師，專註家庭教育。歡迎您來交流兒童心理、親子育兒、家庭關係等家庭教育問題。

俗話說：十年看婆，十年看媳。在媳婦剛結婚的前幾年是媳婦最為困難的時候，她不僅需要融入新的家庭開始新的生活，還需要面對接下來懷孕生子的各種問題。

這時候的她更需要家人對她多點關心，多點理解或者是搭把手幫幫忙，可是有的婆婆卻在雞蛋里挑石頭。不僅不給予她關心，而到處跟別人說三道四。不要讓自己在有能力的時候，為以後的老去埋下隱患。

如果婆婆其他方面都做得不錯，只是不願意幫忙帶孩子，那我們需要了解是什麼原因婆婆沒有辦法幫忙？

首先，她是否年紀大了或者有某些疾病，想要幫忙，可是身體不允許，力不從心。

其次，她是否有自己的工作，暫時沒有辦法幫忙。

最後，理解她不幫忙帶孩子，孩子是我們自己的責任，我們沒辦法要求婆婆一定要帶孩子的。

所以，婆婆媳婦是一家人，婆婆也要好好對待媳婦。當你好好對待媳婦的時候，媳婦也會好好對待你的。

圖片來源網路，感謝圖片原創者的提供。

眾所周知，女人的一生中生孩子帶孩子是一個大坎，這個時候婆婆如果表現冷漠，那無疑是給自己的後半生找不痛快，我覺得那些兒媳婦生孩子期間不管不問的婆婆，真的不配得到兒媳婦的孝順，你自己也是生過孩子的人，知道期間的種種不易，而且兒媳婦生的是你的孫子孫女，你怎麼可以無動於衷？

但是，不照顧孩子的婆婆，和生孩子不管不問的婆婆不能相提並論，我覺得還是要看具體情況。

如果婆婆沒有工作，或者住的不遠的情況下，不給看孩子是說不過去的，年輕人要出去工作，沒有房貸還好，如果有房貸，經濟方面的壓力也會比較大，這個時候，如果再雇個保姆，那勢必會壓力重重。我覺得做父母的該幫孩子一把的時候必須要幫一把，不能和外人一樣坐視不管。

但是如果婆婆公公在外地，為了給你看孩子讓兩人分隔兩地，我覺得這樣是不合適的。俗話說的好：少年夫妻老來伴，一輩子朝夕相伴從來沒有分開過的老兩口，為了看孫子，不得不分隔兩地，我覺得有些不合適。

幾年前曾經見過這樣一個兒媳婦，想讓婆婆來看孩子，婆婆不放心自己的老頭子，想讓老頭子一起來，兒媳婦不答應公公來。婆婆就想把孩子帶到老家去老兩口一起帶，兒媳婦又閑農村條件不好，不讓帶。最後婆婆為了兒子，只能在城裡度日如年地帶著孫子。

還有那些生好幾個兒子的，婆婆在東北帶孫子，公公在廣州帶孫女，一帶就是好幾年，對這樣的兒女，我真的很想不通，自己的父母風風雨雨一輩子從來沒有分開過，老了老了，被你們這樣無情地分開，你們覺得合適嗎？你們割捨不下兒女，難道你的父母就能割捨得下老伴？

那些說婆婆沒給帶孩子，就說將來也別指望我的兒媳婦，最好平心靜氣，設身處地的分析一下情況，已所不欲勿施於人，如果你老了，你的兒女這樣對待你，你是不是也會心寒？

所以，該放下的放下，體諒了婆婆的不易，你的心結就會打開，也會活得快樂一些。

但是，對那些只為自己輕鬆享樂，不體諒兒子兒媳難處，還美其名曰：沒有義務幫你帶孩子的新潮婆婆，我只想說：你不是思想新潮嗎？新潮思想里也包含了兒媳婦沒有義務伺候婆婆這一項，你哪涼快哪呆著去，你老了你兒子伺候你就好了，兒媳婦也沒有那個義務。

首先，聽到這樣的話我是很生氣的。而我本身也是一個做兒媳婦的人，將心比心，我不會這樣對待老人。

第一，老人沒有義務給孩子帶孫子，如果老人願意給帶是情分，不願意帶是本份。不能道德綁架。孩子是夫妻二人的，你們決定要孩子，就開始擔任做父母的職責，把孩子養大，如果沒有這個能力，就不要生孩子。

第二，贍養老人是每個年輕人的義務，道德約束不了法律也會監管。作為兒媳婦可以不孝，但是兒子必須要贍養老人。如果虐待老人，不養老，同樣也會受到法律的制裁！

你養我長大，我陪你到老。尊老愛幼自古以來就是我們的傳統美德，但是很多人只知道愛幼，卻忘了尊老。別忘了有一天我們也會變老，以身作則，讓孩子看到你的行為，日後也成為孩子對待你的行為。

百善孝為先，現代人的愛似乎都是一代一代往下傳承的，人們愛下一代比愛自己父母要多。要知道，父母把我們帶到這個世界，辛苦把我們養大成人，當我們有能力了要先回報他們。我們要向古人學習，尊老愛幼做的很好，更是出了很多孝子，大家要記得:尊老在前，愛幼在後！