離婚後真的應該給孩子一個完整的家繼續下去嗎？

07-01

從你的問話可以看出，你已經動了「離婚」的念頭，卻又害怕變化帶來的未知。你潛意識裡的目的是分開，所以你只能看到你婚姻中種種不好，而你的行為也是朝著破壞關係的方向在做。

這個時候，請你仔細想一想，你想要的到底是什麼？

如果你希望能和你先生恩愛如初，一家人在一起其樂融融，那首先請收起對你先生的抱怨和指責，讓他在家能夠感覺到輕鬆，而不是不被理解只想逃離。與其試圖改變他，不如先改變你自己。接下來，不管你們是相互指責還是零交流的狀態，請嘗試與他溝通，積極地去了解他真實的想法，他的心理需求，並告訴他你的感受。一點一點地重新建立連接，一步一步地增多彼此的陪伴。你們之間的關係改善了，對他和孩子之間的關係勢必也會起到推動作用。

如果你真的想分開，就不要再在變化帶來的「不安」和不變帶來的「不滿」之間糾結了，孩子在你的內耗下也難以安心。在這裡，我不想列舉單親媽媽同樣帶好了孩子的例子，我只想說，如果你有這個意願，你會為之努力奮鬥，現在的種種「阻礙」終究會變成曾經的借口。

遵從你的內心，做好了決定再做相應努力吧。加油。

可能很多女性繞不開一個問題「離婚了，孩子怎麼辦？」確實，單親對孩子是有一定影響。可這未必就是負面影響。要知道，不幸福的家庭，對孩子來說，比單親更可怕。

我想心靈對愛的需要，就像身體對氧氣的需要。父母的關係即使破裂，也不是不愛孩子的理由，孩子何其無辜？如果離婚後就可以想當然的不去管，就宛如讓孩子置身在一個缺氧的房間里，在饑渴氧氣中等待消亡。

也許剛開始看不出什麼問題，但這種緩慢的窒息感會帶來一系列的心理問題，進而產生行為問題。那些叛逆、有反社會人格、對人冷漠、有暴力傾向、上癮症等問題的孩子，基本都生活在一個無愛的家庭里。

很多有這些問題的孩子，都認為這個世界上沒有人愛自己了，活在世上卻冷的像冰窖，因為家裡有沒有愛，和這家裡有幾口人，沒有任何關係的。

父母決定離婚，就意味著全部人要進入一種全然未知的生活，裡面飽含陌生的未知和希望，如果你選擇離婚後對孩子不聞不問，那你就是提前扼殺了孩子未來生活的美好。

從純客觀事實的層面來看，離婚或不離婚，孩子的父親和母親都在，並沒有消失或死亡，孩子始終都有一個爸爸和媽媽，但父母主動放棄，才是宣告孩子雙親的「死亡」。

生命的支撐，不是來自於內心的完整感，而是依賴於外部的某個人或某種形式的存在，所以當這個人真正離開時，接踵而至的是深深的遺憾和孤單感。

總覺得大多數的婚姻走到有孩子的階段就變得微妙起來，父親責任的不明確，母親完全承擔起家庭和照顧孩子的的重擔，以及某些家庭老人的越位，可以說這段時間大多數的人都產生了想要離婚的念頭。

但是離婚究竟對於孩子和家庭尤其是母親有沒有幫助？首先要考慮的是婚姻是否可以挽留，所謂的守寡式婚姻和喪偶式育兒能不能改變？比如雙方的情形是不是因為溝通和理解的不足造成的，如果是，夫妻雙方能不能坐下來，好好的溝通了解對方的想法，明確對方的期待和自己的責任，互相妥協，隨著孩子的慢慢長大以及引導父親的參與，慢慢改變這樣的現象。

如果溝通無效，父親我行我素無法溝通，拒絕理解妻子的付出和辛苦，妻子已經失望透頂，那麼可以考慮一下離婚的成本，包括離婚後孩子的撫養權，以及自己能不能帶好孩子，我覺得經歷喪偶式育兒的媽媽在帶孩子能力上是沒有問題的，但是一邊努力掙錢一邊養孩子勢必會比較辛苦，這個是離婚帶來的新的挑戰，如果能夠妥善解決經濟問題，如果離婚了能讓媽媽心情變好，更加用心的陪伴孩子，其實也是個不壞的選擇。

如果離婚後媽媽的經濟問題不能解決，那麼離婚的風險主要在於可能拿不到孩子的撫養權，孩子在父親家得不到很好的照顧。就像《我的前半生》的羅子君那樣，可以考慮媽媽趕緊去找一份工作，畢竟要養育孩子，經濟基礎是基石。當然如果媽媽有個靠譜的娘家可以幫忙，這個問題也不是大問題。

還有一種情形是孩子父親不僅僅是不理解媽媽的付出，還做出了類似出軌，家暴等不能容忍的行為，這個時候孩子媽媽就要收集證據，果斷帶著孩子離開這樣的父親和家庭。否則對孩子以及媽媽的心理影響都是可怕的，多一天都是嚴重損失。

我覺得不應該。作為孩子的父母如果都不積極的過好自己的一生，又怎麼能給孩子好的影響呢？

婚姻能不能繼續，值不值得繼續，衡量的重心不應該是孩子。離婚後，依然可以繼續愛自己的孩子。該跟哪一方跟哪一方，另一方該怎麼探視怎麼探視，婚姻可以解體，對孩子的愛不能解體。這樣，孩子才不會因父母婚姻的變故而收到更多傷害。

一切都有解決的方法，但唯獨放棄自己的人生，以犧牲的姿態換取給孩子一個所謂完整的家，最不可取。

不講道理，只說2點自己的直觀想法：

1，如果你有足夠的經濟能力保證你和孩子的生活，可以考慮開出那位不靠譜的人。但如果在經濟上你要完全依賴那個人的話，你可能要繼續選擇這樣的生活方式。

2，徵求孩子的意見，要尊重孩子的想法，孩子都是希望家裡有爸爸媽媽的，如果孩子希望爸媽不分開，還是想辦法找男人溝通，但凡有點良心的人為了孩子還是不至於太過分吧。如果孩子太小，不能表達自己的想法，你就要考慮你獨自帶孩子是否會比現在過得更好，如果是，可以考慮換個生活方式，如果不能，那就繼續維持現狀吧。

其實很多時候，還是雙方的溝通出了問題，找到好的溝通方式，為了孩子有個幸福的成長環境，大人的問題能克服的，盡量克服。

孩子需要一個完整的家，這無可非議。

但是一個快樂陽光幸福的媽媽才能養育出一個樂觀，積極，性格健全的孩子。

有的父母因為各種原因而分開，但是他們各自願意拿出時間來陪伴孩子，即使兩人不在一起了，也沒有相互謾罵，相互埋怨，更沒有把孩子像皮球一樣推來推去，他們願意為孩子付出自己的愛。雖然孩子沒有一個完整的家，但是他卻有父母完整的愛，慢慢長大後他也會理解父母分開的原因的。

一個家庭里，夫妻關係是一切關係的基礎，離婚後的媽媽也有追求幸福的權利，如果出現一個真正愛你，又能真正對孩子好的另一半，媽媽們也不要錯過哦。

萬事皆有因果，不管是夫妻關係還是親子關係之間，出現了問題都需要良好的溝通，也需要相互理解與寬容。凡事多從自身找原因，不斷提高自我素質與修養，少抱怨多溝通，盡量不要因為分開而將來後悔。

離婚後請不要將大人的情緒發泄到孩子身上，孩子是無辜的；也請不要以「給孩子一個完整的家」而強迫自己勉強自己，因為後續的吵架，抱怨壞情緒對孩子的傷害更大。不管離婚後能不能遇到那個真正愛自己和孩子的人，媽媽們都要調整好自己的情緒和狀態，你的生活還要繼續，孩子的人生才剛剛開始，經濟獨立精神獨立的女人更令人尊重！

這個問題就像是在問：我不愛吃香蕉，我應該去買蘋果嗎？例子舉得有點極端，我想表達的就是，喪偶式育兒和離不離婚是兩件事。

前者說明夫妻之間的婚姻觀和育兒觀不一致；後者是不是該離婚，則應該取決於感情是不是完全破裂。喪偶式婚姻喪偶式育兒，意味著伴侶長時間不在家，不參與育兒。多久算喪偶，這是一個主觀判斷，因為每人的感受不一樣。所以用喪偶來形容婚姻和育兒，其實是一種主觀判斷，並不見得是事實。如果夫妻雙方有一個有這樣的想法，那麼通常有兩種解決方式：一是改變自己的觀念。因為，事實或許並不是這樣。二是告訴對方你希望他做什麼。如果夫妻感情真的已經破裂，那就沒必要湊合了，孩子健康成長的基石，並不是好的婚姻關係，而是好的父母關係，好的父母關係，可以是夫妻之間的甜蜜，也可以是朋友之間的友愛啊。

如果只是單純因為孩子繼續名存實亡的婚姻，完全沒必要，因為孩子未必想要這樣的家庭，可以聽取一下孩子的看法。如果經濟獨立，也不想再過這樣的生活，大可果斷分開；但是如果是一方依賴另一方生活的話，分開前請做好以後生活的準備。