如果得知自己得了絕症（比如癌症，艾滋，腫瘤之類的），那一刻心裡活動是怎樣的？

記得媽媽在60歲那年的一次體檢後大夫建議她去做鋇餐複查。當時媽媽表面很輕鬆說體檢凈嚇唬人，但是內心應該也是很恐懼的。幫她去取的結果，清清楚楚寫著疑似胃類癌。簡直就是晴天霹靂。好在大夫說看起來是早期，建議儘快去做胃鏡確診。

媽媽是知識分子，我知道瞞不了她，也不知道該怎麼瞞，索性就直接拿著結果給她告訴了她大夫的建議。

我清楚地記得媽媽聽到的時候那平靜的表情。她顯然一直在想著會有這個結果。然後她輕輕地問：「大夫有沒有說我還能活多少時間？」

我一下子就崩潰了，跳起來第一次凶了她說：「什麼多少時間？媽你胡思亂想什麼啊？我剛才不是說了嗎，早期！早期！咱們趕緊治能治好！」

「那他有沒有說這個有多大可能弄錯了？也許我這個不是惡性的？又或許已經是晚期了呢？」

「那麼大的三甲醫院不會亂說是早期的，肯定是早期。我明天就帶你去腫瘤醫院挂號做胃鏡」我再也忍不住，說著就大哭起來。

媽媽抱著我，眼淚也流了下來，說：「媽媽沒事兒，不會死的，以後還得給你看孩子呢。」

在北京最有名的腫瘤醫院做了胃鏡後，確診為胃類癌早期。這讓我們絕望，也給了我們一線希望。大夫說這個癌關鍵是要一次手術做乾淨，可以根治。而一旦沒做乾淨複發就必死無疑。

在結果出來之前，我們其實已經對於惡性有了足夠多的心理預期，媽媽的情緒很不好，每天早上都看她眼睛紅紅的。雖然她不說，但我知道她心裡的委屈，這輩子都一直是為了我們活著，自己有那麼多理想都還沒實現，一直都是她關心照顧我們，還沒享過兒女的福。

幫媽媽排上隊住院手術，我跟單位請了半個月的假，從此我開始四處了解關於胃類癌的病例和知識，登陸國內外網站，拜訪醫生朋友，請客送禮求教。

媽媽住院做各種檢查等待手術的那段時間裡，爸爸和剛剛畢業還在找工作的弟弟在醫院旁邊租了房子全天陪護，我則在上班中間也偷偷溜出來送飯送菜奔忙於家和醫院之間。爸爸是個不善言辭的人，弟弟不諳世事，媽媽能依靠的只有我。

突然就覺得自己長成大人了，我出面給主刀醫生送紅包，退了再送，請所有參與手術的實習醫生和護士吃大餐……

而媽媽則變得像個愛撒嬌的小女孩。經常嫌飯菜不可口，老想吃各種奇怪的東西，買來又突然不想吃讓我們吃。還總是和護士鬧彆扭。

病房裡總是很吵，她有時候想清凈，但又不願意住單間想多沾些人聲和煙火氣。我天天去磨護士長，終於有天等到了一個靠窗的床位空出來給媽媽搬了過去。那天她特別高興，我覺得似乎是我有記憶的人生里最有成就的事情。

離手術還有一周，媽媽突然就特別平靜起來，每天除了吃飯睡覺就是給我們織毛衣，看相冊，說我們小時候的事。還把所有的存摺、首飾都給了我，說如果手術成功了再還給她，如果自己沒下來手術台就讓我保管，要好好照顧爸爸和弟弟。每天都把我弄哭。

她每天都在為自己倒計時，跟我有交待不完的事。還把家裡什麼東西放在哪裡都寫在了一個小本子上跟我和我爸說了一遍又一遍。

做手術那天終於來了，這是決定生死的一天。媽媽早上9:00送進手術室的那一刻，我摟著弟弟和姥姥，跟他們說沒問題，肯定一會兒就做好出來了。

不到一個小時，主刀大夫出來叫家屬，我心跳一下到了110，大夫說開口後發現媽媽胃裡布滿小白點，不確定良性還是惡性，是不是將來會癌變，問我們是按原計劃切除2/5還是全部切除？

按原計劃意味著萬一是惡性就失去了唯一的治癒生存機會；全切意味著後半生生活質量嚴重低下。對於酷愛美食的媽媽簡直就是生不如死。

大家都沒了主意，醫生讓快做決定。我一咬牙，問大夫：「如果是您的親人您怎麼選？」

「全切」

「那就全切！」

十七年過去了……

17年里，媽媽幫我看大了兒子，做的假胃如今也能吃正常人食量的食物了。如今養兒方知父母恩，我感恩上天讓我做了正確的選擇，讓媽媽可以幸運地從癌症中痊癒。也更懂得親情的珍貴。癌症很可怕，但只要我們不認輸，儘力了，就不會給人生留一下遺憾。

2011年我的右乳房開始出現一個很大的腫瘤，乳房已經變了形，心大的我根本沒放在心上就以為是乳腺增生，當時我在深圳，我跟媽媽說起這個事的時候，媽媽對我說你回來吧，回來檢查一下，於是我回家了。

到家的第二天也就是11月17號，那一天我的侄女降生了，都是在清晨，我在這邊的中心醫院，她在旁邊的婦產科醫院，一個小生命降生的同時，我卻被幾乎宣判了死刑。

醫生告訴我，需要穿刺做病理，但是基本可以肯定是乳腺癌了，而且腫瘤的面積很大，超出了醫生的認知範圍，應該是多病灶乳腺癌，我驚呆了，因為我的乳房之前明明只長了個火癤子而已，為什麼會變成了癌症，我不信。

於是我從醫院出來準備再找一家醫院再確診一下，我臨走的時候那個醫生也就是我後面的主治醫生對我說，你這麼年輕，及時治療還有希望。我已經頭腦一片空白。

我去到旁邊的婦產科醫院看我剛剛出生的小侄女的時候，我在想，為什麼這麼開心的時候卻是我最傷心的時候呢？我該怎麼辦。

然後我去了另外一個更好的醫院，找了一個老專家，老專家只看了一眼就告訴我，你出去吧，讓你的親人進來，那一刻我相信了，我真的得了癌症，應該還很嚴重，難道已經到了晚期了嗎？

等到爸爸出來的時候，我看到他眼角的淚滴，我突然就笑了，我對爸爸說，沒事不就是癌症嗎，怕啥，我們回那個醫院吧，那離家近，也有乳腺的專家也很有名，我死不了，爸爸當時就哭了。而我傻傻的笑著。

然後我開始穿刺做病理，等待的日子真的很揪心，最後免疫組化顯示，我是多病灶浸潤性乳腺癌，中晚期，我還是笑的，從我知道我患癌以後我從來沒有哭過，我一直樂觀積極的配合治療，我是當時病房裡大家都喜歡的快樂光頭妹妹，而我第一次哭是在我做完手術以後，看到我創面之後，我哭了。

只有那一次我哭了，以後我再也沒哭過，我從來沒有害怕過癌症，從來沒有，我從不相信它能帶走我，我害怕的是我因為癌症變的身體素質差，而不能工作導致的自卑和抑鬱，癌症算什麼，我從來沒把它當回事，即便它還不要臉的複發了，我也不怕它。

我想做這朵荷花，美麗，頑強，不屈。

萱語心陳。

想想兩年半前得知自己得了癌症也沒感覺怎麼樣很普通啊，就是住院而已。那時覺得沒啥大不了的，我是膀胱癌，切除不就得了。當初也不知道病理分期，也沒什麼在意去多想什麼的。後面化療了六次，醫生化之前說化療完就好了沒事我更加是沒去多想。沒有去了解我得的到底是哪一期的癌症，複發率多少，五年生存期多少等等。然而去年因為九月份複查腿疼複查後確診是骨轉移了，後面隨著相關知識的增多感覺真的是絕望了，心裡默念著生命的倒計時！諮詢醫生說可能要截肢，那不就是瘸了，哪裡能接受。。。。。還有想想家裡的父母漸漸發白的雙鬢，將來誰來贍養他們，每每想到此心裡真不是滋味，自己治療都要花很多錢家境又不富裕，有想過死了算了。

我是去年得了縱隔腫瘤，中秋節那天左背抽筋，左胸又緊又硬，呼吸困難，馬上到醫院搶救，照CT發現有個東西，轉大醫院檢查確定是縱隔腫瘤，而且有鴨蛋那麼大，我已是一兒一女的父親，面對這個突如其來的結果，連哭的資格都被剝奪了，因為要照顧家人的感受，怕他們擔心，傷心，故做堅強，一直糾結是良性還是惡性，對於未來簡直不敢想，只能堅信是個良性的。而後，大醫院動手術，開胸的大手術，全麻，完全不知道手術過程，只知中午進手術室，醒來已經是晚上，9個小時的手術，比預計的手術麻煩複雜得多，原本以為只切腫瘤，結果發現腫瘤破裂影響了肺，肝不張，嚴重感染，不切除有生命危險，需切除左肺上葉，切除過程中沒想到動脈大出血，下葉也不保，於是行左肺全切除，就這樣在我不知不覺中左肺兩葉全切除，而且肺下的喉反神精受影響，影響以後說話，太意外，太嚴重了。手術後重症監護室住了幾天，到了一般病房，麻藥之後，生不如死，忽冷忽熱，身體紊亂，體重下降十幾斤。住了7天院後，醫生說那腫瘤良性，大哭一場。一個月後出院，在家休息2個月，現在上班了，體力恢復了不少，聲音比原來嘶啞，還努力恢復中！

第一會絕望，過幾天會彷徨，最後會變得坦然。生命對於健康的人來說，那真是窮的只有時間了，但對於患病者尤其是絕症者來說那無疑是變得非常短暫。我沒有患病，但我看過一個報告，也就是說女主人公患了一種絕症，剛開始也是每天以淚洗面，後來在家人的勸說下，她變得非常樂觀，她從事了一種義務職業，就是幫別人打掃衛生，並且會幫你整理的非常乾淨，漸漸地在當地竟然小有名氣了，尤其在過年前的時候，大家都慕名而來了，漸漸地這個善良的女生受到了大家的喜歡，而就在當年一個帥氣的男生慕名前來了，一看就一見鍾情了，他們要了寶寶，後續的電視就沒報告了。我看著挺感動地，有時間我也在想，要是我的話，我也希望在我生前做一些有意義的事，走了也要讓更多的人記住我吧。

我不知道作為一個癌症患者的心情，卻知道作為朋友的心情，最好的閨蜜，因為身體不適，我陪她去協和，結果，再也沒有走出醫院，回到她一手布置的家。那天醫生把我叫辦公室說，她怎麼沒有家屬陪同，她的病很不好。我說，我就是家屬，你說給我聽，醫生說，沒有救了，沒有任何治療機會了。她來醫院之前一天，還在給學生上課，怎麼就沒有救了？她已經離開這個世界兩個多月，用她強烈的求生願望堅持不到兩個月，之前我們常在一起散步，吃飯，睡覺，聊天，那麼健康的一個人，因為癌症，就這樣沒有了，再也沒有，每天微信告訴我，她今天走了多少步。

我說一下父親的情況吧，我父親是去年的九月初因為痰中帶血去醫院檢查出小細胞肺癌的（未分化局限期），最開始我和哥哥選擇隱瞞他開展了兩次化療（爸爸性格比較倔，74歲，主要是擔心告訴他後爸爸覺得治不好就不治，從而錯過治療時機），第三次實在瞞不下去了就開誠布公的跟爸爸說了，沒想到爸爸接受了這個事實，並且後面的化療和放療都去醫院做了，我們在平時治療的時候一直在跟他講只要配合治療就不回惡化很快，加上爸爸自己很樂觀開朗，除了放化療的時候食慾很不好以外，其他時候都很樂觀積極，該打牌還是打牌，該出去聊天還是出去聊天，他自己都知道心情能夠對病情有很大的影響，我想說的是只要病人自己沒有放棄，我們家人就一定站在支持他們的這一邊。另外說遠一點，家裡人都達成了共識，以後爸爸病情加重的時候，我們會選擇讓他有尊嚴的走完最後一段路，這個是每個人每個家庭自己的選擇，沒有統一答案，希望其他病人早日康復！

我老公的外婆食道癌死的，我老公的大舅也是食道癌，不過目前沒有複發。只是身體不如以前了。我老公的大伯跟大堂嫂去年都癌症死，一個又是食道癌，一個不知是什麼癌症。還有，我老公的大姨丈也是癌症死了，還是個醫生。昨天無意間聊起這件事，我說，老公你家癌症幾率也太他媽高了！這樣不行啊！會遺傳啊。我們的孩子會很大幾率遺傳啊。要不還是不要生算了。你看看你家三代人，有血緣關係的3個，沒血緣關係的2個，都癌症了。這也太誇張太恐怖了。大家說究竟要不要生？

　　關於心理學上的研究，西方起步較早，也因此有更多總結性的觀點，雖然東西方文化有差異，但面對生死，應該還是共性大於相異，因此可以參考一下，他們的研究成果。同時也促進醫患之間的交流和溝通和理解，國內傳統是不告訴患者本人，而是告訴患者的家屬，將告知義務轉嫁給了家屬，理由通常是擔心患者難於承受，而引起其他什麼不好的後果，導致某些患者始終被蒙在鼓裡，這麼做是否真的合適？大有可商榷之處，因此了解一下，一個普通成年人在得知自己患上某種絕症時候的常規心理變化，是有益的。不過，我要先聲明一下，絕症這樣的用詞是很不嚴謹的，更不用說題主把癌症腫瘤並列就很不合適，而癌症也有很多種，其中大有不同，而艾滋則更不是絕症，在目前的國家政策以及藥物的治療下，艾滋病已經逐漸向類似高血壓＼糖尿病這樣的慢性疾病過度，包括許多腫瘤也同樣如此。

　　但一個人在頭腦清晰的時候，得知自己患上一種很麻煩的大病／重病，毫無疑問是一個重大刺激，那麼通常的心理變化規律是什麼呢？在西方有這樣的歸納，了解這些規律對自己以及對自己的親屬都大有好處，畢竟隨著平均壽命的增長，在美國一半的男性和約三分之一的女性最終會患上某種腫瘤（不過未必死於這種腫瘤）這樣的大病，而同樣的趨勢也必然在中國發生，如果我們能克服別的疾病。只要活得足夠長，那多半會患上某種腫瘤，至於兒童青少年患上腫瘤則多是因為糟糕的遺傳突變和特殊環境造成的。

　　許多人會拒絕接受這樣的診斷，於是他們會換家醫院或者醫生重新診斷。的確，錯誤診斷的可能性是存在的，而做複查再次確認也是有一定必要的，尤其當結果未必很明確的時候，但接受理性的結果停止這種本能的拒絕心態更加重要，因為過多的檢測只是浪費時間和延誤治療時機。

　　當患者認清了事實後，他她常問的問題通常是「為什麼是我？我做錯了什麼？」等等，而通常的想法則是這不公平！尤其當一個不吸煙的人被檢查出肺癌的時候，更是如此。為啥那些吸煙的人沒有患上肺癌，而潔身自好的我卻患上了肺癌？的確，吸煙會升高患上的肺癌的可能性，但並非１００％，同時不同的人需要的時間也大有差異。而不吸煙的人，也可以因為廚房油煙＼燒柴的煙霧＼空氣污染＼倒霉的基因等等因素成為一個肺癌患者。你可以表達憤怒，這其實有助於緩解壓力，但不要讓憤怒控制你。

苦難就像腫瘤吞噬宿主，憤怒就像火焰將它們燒光。——　瑪雅·安格婁

　　鑒於沒有人是聖人，因此人們總可以找到指責自己或者別人的地方，而患者在憤怒之後也同樣容易陷入後悔自責的深淵中，如果我．．．，然而無論你做了多少，即便嚴格按照健康專家的建議生活，也不能１００％避免腫瘤的發生，有時候就是運氣不好罷了，有時候這甚至是多細胞生命的宿命之一，暫時沒有終極解脫之道。

　　而且與其為過去種種而後悔，不如從現在開始，和未來討價還價而不是糾纏過去種種，已經不可改變與逆轉的事情。如果糟糕的生活方式是患癌的原因，那我們也可以亡羊補牢，因為癌症也並不止一種，其中有容易治療也有不容易治療的，差異極大。

　　人生不如意事十居八九，更何況如今成為大病的患者，悲傷和抑鬱湧上心頭是難免的。此時需要注意的是，這種情緒如果過度對疾病的治療不利，但要讓人完全沒有悲傷和抑鬱也同樣是強人所難。這個階段需要更多自我開解和親人朋友的關心。

Acceptance（接受）

　　最終多數人能接受現實，並開始真正把疾病當成對手來對待，並試圖獲得戰勝它所需的意志或者學會與它相處。

你永遠不知道你有多堅強，直到堅強成為你唯一的選擇。

這個話題我太有發言權了！本人新年37歲，16年10月1日CT體檢，發現有根肋骨骨質有點改變，旁邊有個軟組織腫塊，4日，增強CT結果出來，結論「惡性腫瘤可能性大」。馬上去了杭州和上海的大醫院，所有教授醫生都說惡性腫瘤，也就是癌的可能性大，雖然所有醫生說術後病理才是金標準，他們只是覺得可能性大，但是，對於我這個極少進醫院的人來說，我已經覺得我就是得了癌。下面我說說那幾天我的狀態:極度的恐懼，一種對未知的已經在身邊但不知何時會降臨的死亡的恐懼。晚上10點上床，12點才能睡，然後1點多會被嚇醒，會想是不是這就是個夢？然後進入一種不知道到底有沒有入睡的狀態，很快就到白天了。在能吃能喝身體沒有不適的情況下，一周瘦了4斤多。做什麼事都沒有激情，不想和除少數幾個人以外的人聯繫，後悔以前對身體的揮霍，真正明白健康是多麼寶貴！不敢想像自己是怎麼樣的死法，不敢想像到時候父母會有多傷心，看著3歲可愛的兒子在玩就會心痛到流淚。。。。。那是我人生最黑暗的一段日子！幸好，我最終的結果是一個血管瘤，良性的，拿到病理結果那一刻，11月24日，眼淚止不住的流，我的第二次生命開始了！