跟一個不會聊天的人聊天是怎樣的體驗？

1.動不動就讓人家發照片。

「給我發張自拍」

「沒自拍」

「現在拍啊，用不了多久」

（憑什麼！？傲嬌臉）

剛互為好友不到3分鐘，話沒聊多久，就問「你長啥樣啊？發張照片唄」。

發你個大頭鬼！

跟你很熟嗎？

這種不拿自己當外人的要照片行為，看起來又low又傻逼。

2.剛認識就表白，拒絕就消失，這就是傳說中的廣撒網多撈魚？媽的哪有那麼多一見鍾情。

3.根本沒什麼接觸，看了照片就說愛上你了

沒什麼接觸，只看了照片就想在一起

幾年前，在QQ空間發過一張照片，一個朋友的朋友看到了。

「哇塞！好漂亮啊！」

剛加為好友後，他第一句就說「我要追你，你是我的！」

特么雞皮疙瘩掉一地了，我當時的心情有點噁心還有點想吐。

一個人得自信到何種程度才能說出如此厚顏無恥的話呢？

4.突然彈出一堆消息，「在嗎？」「在幹嗎？」「你家哪裡？」「你多大了？」「你怎麼不回我啊？」「玩什麼呢？」……「美女約嗎？」……簡直無語

5.不回應你的低俗黃色笑話是為了讓你見好就收，不是裝清純裝羞澀裝懵懂，所以請不要耍流氓。

6.一開口就像特么的查戶口的，恨不得調查我八輩祖宗，你誰啊你？

7.在外吹噓說多久就能把妹子上了的。

牛皮吹得那麼大，你咋不上天呢？

一個人到底有多不自信才需要反覆強調自己的財富和成就來給自己加分。

最讓人不可思議的是那些炫耀自己泡過的妞的人。

他的心理是，看我牛逼吧，我的前任不是白富美就是高幹子弟，我能看上你是你三輩子修來的福氣，還不趕緊感恩戴德的撲過來。

我擦，你是腦袋被門擠了才說出這樣的話吧，我們又不瞎。

8.宿舍樓下擺心形蠟燭，拿束花站中間朝樓上大喊

9.說了幾百遍不喜歡人家以為你在欲擒故縱。。。

10.在妹紙面前表現自己各種牛逼以為妹紙會崇拜，然並卵

11.明明喜歡你偏偏又很嫌棄你的樣子，說他自己有多少多少人喜歡，看上你是你的福氣。

先上一張圖：

對話1

男：周末打算怎麼過？

女：在家休息。

男：這麼好的天氣應該出門呀，我和朋友們正商量去郊遊，聽說xxx挺不錯。

女：那祝你們周末愉快了。

對話2

男：終於下班了，你在做什麼？

女：感冒了，剛從醫院回家。

男：最近是流感高發期，要多加小心，我們辦公室不少同事也中招了，今天公司還給我們發口罩呢。

女：沒事的，謝謝關心。

……

以上對話的結尾，「周末愉快」和「謝謝關心」是追女孩不順時經常會遇到的回答，稍微有點兒情商的人都能體會到，一旦女孩說出這樣的話，就好像主人要「端茶送客」一樣，今天的會客就到此為止了。

當我意識到這類口號式的語言有結束談話的效果時，我曾經打算盡量不用在自己的朋友那裡。可是有一次我正準備出門赴約，一個很久沒有聯繫過的朋友突然在QQ上跟我打招呼，他興緻勃勃地講起了自己的創業計劃，我剛開始還挺有興趣地聽，並且問了些簡單的問題，但他越講越詳細，話題越來越收不住，眼看時間來不及了，我打算結束談話，可直覺告訴我如果此刻對他說我要遲到，恐怕會顯得突兀，於是我試著不再說話，只用表情符號回復，但這樣並沒有抑制住他的表達欲，突然間我發現口號式的語言才是這種情況下最好的選擇，於是我在他講完又一段宏偉藍圖時及時插入一句「那就祝你成功了」，朋友的情商倒也不低，他立馬回答：「嗯，但願如此，有空再詳聊吧。」於是我這才終於下線。

這次經歷讓我有一個發現，那就是在交談的時候，願意聊天的人總喜歡把話題說得更具體，而不想聊天的人則會順著話題的方向直接概括出結論，言下之意是「我已經都知道，你不用再多說。」

在魔鬼約會學裡，我們把概括化的語言模式稱之為上堆，把具體化的語言模式稱之為下切。上堆就像在對話中升起一個防護罩，拉開了你和對方之間的距離，而下切則能傳達出更友好更信任的態度。

需要強調的是，上堆並不一定是因為不願交流，比如宅男面對自己的女神，內心雖然很想多聊，但由於過分緊張，說出來的話經常卻是上堆的，結果導致交流冰冷生硬。所以更準確些說，上堆的原因應該是內心的不安全感。

例子

男：你下班後喜歡做什麼？

女：最近在學瑜伽。

男：哦，瑜伽很好。（評價總結式的上堆）

男：今天一起吃飯嗎？

女：要加班。

男：哦，那改天再約。（解決問題式的上堆）

反之，人在安全感高的時候表達往往都是下切的。比如有些閱歷豐富的女孩，即使面對自己不喜歡的男人，她們也能從容不迫遊刃有餘的應付，如果仔細分析她們的語言模式，就會發現關鍵時刻她們說話都會帶有下切。

例子

男：周末打算怎麼過？

女：在家休息。

男：這麼好的天氣應該出門呀，我和朋友們正商量去郊遊，聽說xxx挺不錯。

女：太羨慕了（下切感受），可惜我還要收拾屋子（下切原因），祝你們周末愉快了。

那麼為什麼人在安全感低的時候語言模式會上堆，而在安全感高的時候語言模式就會下切呢？

因為上堆屬於男性思維的一種，下切屬於女性思維的一種，男性思維是人在低安全感（應激狀態）時下意識會採用的思維方式，女性思維是人在高安全感（自然狀態）時下意識會採用的思維方式。

之所以把應激狀態時的思維方式叫男性思維，是因為男人的生活多處於這種狀態；之所以把自然狀態的思維方式叫女性思維，是因為女人的生活多處於這種狀態。但是，當女人處於應激狀態的時候她也會使用男性思維（職場上咄咄逼人的女人）；當男人處於自然狀態的時候他也會使用女性思維。（酒桌上喋喋不休的男人）

所謂應激狀態通常都有一個明確目標，或是進攻或是防禦，或是獲取或是逃避。為了有效地完成任務，我們只關心跟目標相關的事物，並且盡量找出它們之間的因果關係，我們需要經常預測未來的走向，即使關注過去也是為了探尋動機以便進行推理。面對一個現象，我們會馬上抽象出它與目標相關的特質，設想它的各種可能性，並且讓自己做出相應選擇。

作為適合應激狀態的男性思維，其語言模式具有如下特徵：上堆、抽象概括、做出評價、解決問題、探求動機、預測未來、建立因果、推理總結、防禦否定、目的優先、結果導向，以客觀為標準。

所謂自然狀態則是一段與目的無關的過程，我們會關注情境中的每一件事物，收集它們的信息，但這樣做並不是為了下一步，而是為了保持眼前的和諧。面對一個現象，我們會了解它的細節，以便把握它與整體環境的關係。我們也會關注過去，但那只是為了從以往的經驗中獲得參照來確認當下的狀態。自然狀態並非拒絕事物的發展和變化，只不過不去人為干涉而已。

作為適合自然狀態的女性思維，其語言模式具有如下特徵：下切、具體細節、表達感受、描述問題、關注過去、對照眼前、羅列現象、就事論事、開放肯定、忘卻目的、活在當下、以自我為標準。

同樣一個情境，對於有些人可能屬於應激狀態，對於另一些人卻可能屬於自然狀態，這取決於當事者的生活經驗與性格個性。我們既可以通過別人採用的語言模式來判斷他們屬於哪種狀態，也可以通過主動選擇語言模式向別人傳遞出我們處於哪種狀態。

以搭訕為例，搭訕對很多人都屬於應激狀態，所以那些缺乏經驗的人往往會表現出典型的男性思維。

例子1

男：認識一下可以嗎……

女：為什麼呀？

男：因為我們很有緣（抽象概括的男性思維）【或者，因為你很特別（做出評價的男性思維）】

例子2

男：留個電話可以嗎？

女：這樣感覺好唐突……

男：人不都是從不認識到認識的嗎？（防禦否定的男性思維）

例子3

男：你在等人嗎？

女：在等我男朋友。

男：那咱們可以做個普通朋友嗎（解決問題的男性思維）

例子4

男：我想認識你

女：可以呀

男：那留個電話吧（目的優先的男性思維）

接下來再看看有經驗的人在搭訕時是如何使用女性思維來傳遞安全感的。

例子1

男：認識一下可以嗎……

女：為什麼呀？

男：剛才在電梯旁看見你，突然覺得如果不過來跟你說句話的話我今天一定會後悔的。（具體細節的女性思維）

例子2

男：留個電話可以嗎？

女：這樣感覺好唐突……

男：我也覺得有點兒唐突，但實在很想認識你，找不到其他辦法了（表達感受的女性思維）

例子3

男：你在等人嗎？

女：在等我男朋友。

男：你男朋友真有福氣，能讓女朋友等著（就事論事的女性思維）

例子4

男：我想認識你

女：可以呀

男：我今天恰好路過這裡買些東西，你也是專門來逛街的嗎？（活在當下的女性思維） …………

多數人在交談時都是通過下意識選擇語言模式，並且還很容易受到自己情緒的左右。比如一個單相思男士講述他的失敗邀約，如果只是陳述事實（事實就是：他發出邀請後女孩拒絕了），那麼會很容易得出人家不喜歡他的結論，因此為了迴避這個倒霉的認知、逃避負面的情緒，他會使用因果關係的男性思維語言模式（他會這樣說：「因為上周我約她的時候，她說看看這周有沒有時間，所以我昨天約她下班後一起吃飯，但她好像心情不太好，所以最後我只好放棄了。」）——因果關係的語句看似增加了行為的合理性，但可惜當事者只在那些符合自己願望的事實之間去建立聯繫，人經常就是這樣自己騙自己的。

應激狀態與自然狀態既是我們應對外界的姿態，同時也決定著我們的心理狀態，所以語言模式與心理狀態也有著一定的相關性。

拿缺乏經驗的說謊者來說，比如被妻子盤問的出軌丈夫，掩蓋真相的目的再加上緊張的心態，會讓他們的語言模式呈現出明顯的男性思維。

妻子：昨晚幹什麼去了？

丈夫：跟個朋友吃飯。（抽象概括的男性思維，如果是女性思維表達，會把那個朋友的信息講得具體一些——「我跟我們部門的xxx一起去吃飯了」）

妻子：真的嗎？

丈夫：騙你我天打雷轟。（轉到未來的男性思維，如果是女性思維表達，會回到過去——「真的呀，我們昨晚在yyy吃的」）

妻子：還敢撒謊，昨晚我就在yyy，根本沒看到你！

丈夫：你竟然這麼不信任我！（探求動機、否定防禦的男性思維，如果是女性思維表達，會進一步針對客觀事實進行解釋——「親愛的，yyy最近新開了分店，你去的是哪家呢？」）

需要強調的是，一個被冤枉的好人由於極度緊張會也會導致男性思維，而一個有經驗的說謊者因為訓練有素卻可能會使用女性思維，所以我們並不能單憑語言模式就去斷定真偽，語言模式只是我們了解說話者心理狀態的一個途徑。

名人應對公關危機，同樣可以看到語言模式跟心理狀態的關係，比如當年韓寒被質疑代筆，在事件爆發的初期，賽車手是這樣男性思維地——

寒：沒有作家可以自證（上堆的男性思維）

寒：如果代筆，我看不到孩子長大（因果關係+未來時）

寒：他們就是想搞臭我（動機論）

事後韓寒自己也承認當時的表現太衝動了，男性思維的應對方式給他帶來了更多的麻煩。

不僅名人如此，網民罵架的語言模式經常也有同樣套路：

——這個傻x（做出評價的男性思維）

——有本事你去如何如何（因果關係+未來時，完整句式——如果你對，那麼你應該如何如何。姊妹句是——如果我錯，那麼我將會如何如何。但由於這裡描述的未來一般是不會發生的，所以——我沒錯&你不對）

——一看就是為了炒作（動機論）

如果一個人在網上經常這樣發言，那麼同樣會泄露他的生活可能比較缺乏安全感。

社會學有一派認為，群體心理也具有女性思維特徵，應對公眾就像應對女人。你看那些老練的政客個個都是下切高手，好萊塢電影經常讓總統冒著生命危險去救條小狗。我一向覺得對泡妞最有啟發的電影不是言情片而是政治片，外交辭令中經常會有極致的曖昧語言。

在對付女性思維的對象時（女人或群體），男性思維也並非毫無用處，不過既然是應激狀態的工具，就應該用在刀刃上。我個人十分喜歡的一部電影《福斯特對話尼克松》里有這樣一場戲，記者福斯特現場採訪尼克松，福斯特先聲奪人地質問道：「你承認把美國帶入深淵嗎？」緊跟著就播放大段災民流離失所的戰地錄像，按說如此下切的內容已經把總統釘死在案板上了，但老奸巨猾的尼克松一個出乎意料的上堆——「全都是我們的對手乾的，這就是戰爭的殘酷性。」，他把對畫面解讀完全引向了相反的方向，接著總統又是一個漂亮的下切，他說出了一大堆繳獲敵軍槍支武器的具體數字，最後再充滿深情地講了一個故事：「我在匹茲堡遇到一個斷臂的退伍軍人，他用剩下的一條胳膊握著我的手說，如果你們再早一點出兵，我弟弟就不會被那幫暴徒殺死了。」——就這樣，政客用上堆下切的組合拳把記者打得落花流水。

所以如果是使用男性思維，那麼最好要具備鮮明的觀點或者獨特的視角，而那些人云亦云的道理或者顯而易見的結論其實不講也罷，但宅男跟女孩子的乏味聊天卻往往都是在重複這個毛病。

例子

1，找女孩要電話的時候，女孩問：「為什麼要給你電話呀？」 同樣做上堆式男性思維的回答，「因為我不是壞人」就比較俗套，「因為你不是壞人」則比較有趣。

2，有一次參加聚會，我的一個哥們這樣向他的女朋友介紹我：「這是阮老師，泡妞高手，他的女朋友是我的十倍！」按正常思維，可能這種情況下大家都會回答：「別聽他胡說，我的女朋友沒這麼多。」但是按照使用獨特視角來處理衝突的男性思維方式，我當時是這樣回應的：「別胡說，你的女朋友有這麼多嗎？」

作為聽話者，語言模式的最大用處是幫我們判斷說話者的心理狀態，但前提是對方並不打算刻意欺騙，所以這個方法尤其適用於男女關係的初期階段。因為在沒有厲害關係的交往初期，女人沒必要對追求者口是心非，儘管她們也經常有話不直說，但那是因為你對她而言還不具備個體意義，你只是她某一種社交關係的成員之一，她要用對那一類人說話的方式對你說話。可是缺乏經驗的追求者卻往往由於錯誤定位自己在對方心目中的位置，而曲解女孩所說的話。所以在這種情況下，語言模式是我們進行理智判斷的好幫手。

例子

女：不要再喜歡我了，喜歡我會讓你受傷，我現在不想傷害任何人。

聽到追求的女孩這樣對自己說話，很多男人的第一反應是表忠心的時刻到了，於是各種赴湯蹈火的豪言壯語外加故作輕鬆的俏皮話就奔涌而來。但是，還是先冷靜地分析一下女神的語言模式：

1，不要再喜歡我了（明確的指令）

2，喜歡我會讓你受傷（未來時+警告）

3，我不想傷害任何人（上堆）

顯而易見全是男性思維，人家充其量是在跟你坦誠相待有話直說，千萬不要以為女神是有苦難言，在用反語暗示你來英雄救美。。。這時候最合適的回應可以是：「好吧，我都聽你的，你好好保重，等想傷害人的時候從我開始。」

而作為說話者，恰當選擇語言模式可以讓我們在交流的時候發揮更好的效果。對此我的粗淺經驗是：在沒有衝突（或者靈感）的時候，多使用女性思維，至少可以氣氛友好；在有衝突（或者靈感）的時候，要使用男性思維，這樣才能確保優勢（或者有趣）。

直男癌啊，然後就沒有然後了。。。

化完妝問男票我漂不漂亮

男票說：親愛的，閉眼，別動

我羞澀的閉上眼等待他的Kiss

結果他說這裡有個髒東西

然後撕下我的雙眼皮貼

（老娘花了20分鐘才貼上去的好么！）

妹子：「今天的口紅顏色好看，還是昨天的好看？」

直男：「有差別嗎？」

直男：「你好像胖了？」

妹子：今晚我自己一個人看電影去了

直男：注意安全

直男：「親愛的，你素顏的樣子真好看。」

妹子內心OS：媽的老娘花了一小時妝

如果你道行夠深，看出妹子化妝了，也千萬別沾沾自喜

劈頭蓋臉就問：「你今天化妝了？」

你只該說：你今天好漂亮

妹子：我好冷

直男：我不冷

妹子在試衣間試了一個小時

出來說：太貴了，還是不買了

直男：好的，走吧

妹子：親愛的，到今天，我們交往一周年了

直男：換別人早跟你分手了

女朋友生病了，哄她吃中藥，要怎麼哄？

這題我問了個不會聊天的直男朋友

他給出的，最款款深情的回答：

「來，寶貝，我先喝，然後餵給你。」

媽呀，我簡直感動吐了

會聊天的是這樣：「來，寶貝，一口一百塊。」

為什麼在別人那裡是送分題，在你那就成了送命題？

講真，不會聊天的直男真可怕

妹子無數次不滿：你這個死直男

直男：難道你喜歡gay？

妹子：……

如果你特別會聊天，是不是就不必害怕遇到不會聊天的人？未必。有些人就是不會好好聊天。

根據不會聊天的不同類別，有以下不同的體驗和解決辦法：

1. 總是愛潑冷水，說反話

遇到這樣的人，你的感受就像是興沖衝去進洞房，突然有人告訴你新娘不見了。人在交談的時候是存在一定的期待的，可是，有一種專門扮演敲悶杠的角色，不把你敲暈不算。你原本打算談談自己的計劃，他說一句「別做夢了」，你就歇菜了。你受了委屈，想對人傾訴一下，他來一句「你就沒有錯嗎」，你又無話可說了。

遇到這樣的人，請儘可能地無視，必要時轉移話題，走人。

2.總是帶著無窮無盡的偏見

有些人滿腦子偏見，看法極端諸如此類。這樣的人會讓你覺得非常無奈，因為話題一下子就跑偏了。

如果知道某個人的偏見有哪些，盡量繞開。如果偏見太多，實在繞不開，那就盡量少說話。

3.缺乏常識，會在交談時問一些沒辦法回答的問題。

遇到這樣的情況，當然會感覺很尷尬，解釋吧，覺得一兩句話說不清，不解釋吧，又不禮貌。

有一次，一個晚輩和我一起去和老鄉聚會，老鄉是北郵畢業的碩士，結果他問了一句：北郵是什麼，和北漂什麼關係。當時那個尷尬啊，我都想找地縫鑽進去了。

如果這個無知的人不是你的親人，還是離遠些比較好，不然容易被尷尬到憋出內傷。如果是親人，只能告訴他不要在有外人的時候問一些幼稚的問題。

4.好奇心特別重

如果交情足夠，倒也無妨。交情尚淺，上來就問你「平常工作都做些什麼呀」「編輯都是怎樣審稿的呀」「你今後有什麼打算啊」。你的感受是——關你什麼事？！

遇到這樣的情況，敷衍幾句，想辦法抽身就是了。當然，如果你有求於人，不妨準備一些段子，逗個樂子。

5.突然插入奇怪話題

你正在和人交談，突然有一個人冒出來問一些莫名其妙的問題，很容易出現冷場。當然，你的交談對象也可能出現這樣的問題，與前面提到的缺乏常識不同，奇怪的問題是指那些與談話情景不符合的問題。你會感到奇怪，怎樣想起問這個問題？

比如，一群人談考試完的計劃，突然有人問，某一科的考試會不會很難，很煞風景。

如果是一群人聊天，你可以無視這樣的問題。如果是交談對象這樣做，你可能就會結束談話了。

6.特別的求實派

一群文青在抒發情感，談論某個旅遊景點或者某部作品，突然有人來一組統計數據。這樣的人呢，可以作為移動百科全書使用，不要和這樣的人耍文藝范。

每個人都有表達的慾望，也有分享的慾望！如果你沒有找到合適的交流對象，最好不要聊天。有人說會聊天的人就不會碰到標題這種尷尬的情況。其實真要這樣的話，這樣的聊天我覺得是沒有意義的，只是為了打發時間而已。沒有深度的交流，聊天是沒有快感的。而要有深度的交流，必定要找到合適的人才能聊的有意思！毛主席問挑糞工的莊家收成例子，這個是毛主席的工作，而且只是幾句簡單的「小調查」而已。我們講的聊天，應該是像朋友一樣在一起長時間聊的。即使與陌生人聊天，也可能是一個話題要聊10分鐘往上的情況。如果聊幾句就不聊了，或聊不下去了，這種情況本來就是不歡而散而已。

人與人之間的交流，語言是佔了很大一部分的。跟一個不會說話的人聊天，就要弄清楚什麼樣的人不會聊天。諸如第一類：說話語無倫次，也就是說，你跟他聊的某一個話題很投機時，他卻話峰一轉，突然蹦出了別的事情來，當你還沉浸在上一個話題中時，根本來不及反應他接下來的話，那就會十分的尷尬；第二類：敷衍性的交流，跟這類人說話是很頭疼的，明明你想跟他好好的說說話了，她卻給你「嗯」、「啊」之類的敷衍，最後你不得不灰溜溜的走人。第三類人：沒完沒了的說個不停，這樣的人著實令人痛苦，當你要做事了，他也在你面前不停的說，當你要睡覺呢，她也在你耳邊嘀嘀咕咕，你高興時，他也這樣，你不高興，他還是這樣，著實令人痛苦啊。

我只想用四個字來形容這種感受——痛不欲生。

我們辦公室就有一個這樣的女人，我不知道她的不會聊天兒是缺心眼兒還是壞心眼兒。舉例說明，大家自己判斷吧！

——那時候微博剛剛興起，大家都互相加好友。我們辦公室另一個女孩兒要加我，我加過之後就點開她的看看。然後看到一條她對自己婆婆表達不滿的稍顯過激的文字。我正想默默關掉，這時候這個不會聊天兒的女的說，你在看**的微博啊？讓我也看看唄！我用眼神示意了一下加我微博的女孩，問問她是否可以，她點了一下頭，我就讓那女的看了。然後，這女的當著辦公室八九個女人的面，大聲念出了那條微博。然後，加我的女孩兒，臉都氣黑了。

——還是這兩個女孩兒之間。加我微博的女孩兒老公家庭條件沒有那女孩兒好，有一次她聊起這個話題，對生活中出現的一些矛盾有些微詞，這時候那女的當頭來了一句：他怎麼這麼差勁，你當初怎麼嫁給他啦！後來有一次這女的和大家聊天兒時候，說她老公太胖了，這時候那女孩兒立馬來了一句：他那麼胖你怎麼想起嫁這麼個人了！這女的囁嚅了半天也不知道說了些什麼。反正經過這麼幾個回合，那女孩兒和這女的徹底決裂了。

——有個女同事一直想生孩子但沒懷上，有一次聊天兒聊起這個，這女的說：算了吧，你再努力也懷不上。

——有一次過情人節。第二天，這女的問一女同事：你老公給你送什麼禮物了？那女同事說：我們不過這種節的。那女的說：就算不過這種節，也該對你表示表示吧？那女同事再一次重申他們不在乎這個節日。那女的又一次重申是老公就應該表示表示。後來終於知道，這女的老公情人節送給她一盒巧克力。

後來我和這女的到一個辦公室了。另一個女同事跟我說，你的苦日子要來了。她說的一點沒錯。經歷了這女人太多毒蛇和毒心眼兒之後，我也和她決裂了。可惜的是，我和她決裂她還覺得很委屈，劈頭蓋臉的說了我一頓，說我太冷漠，不願意和人接觸，不體會別人的好心之類。把我噁心到了極點。後來我在朋友圈發了一條：我不想和你有任何交集。

我喜歡跟3歲小孩聊天，也喜歡跟80歲老人聊天！可以說小孩子的世界史無邊無際的，我們大人的世界變得多了很多約束！《天才在左，瘋子在右》中講到這樣一個例子，有一條爸爸飛起來了，3歲的兒子很開心的喊媽媽「媽媽快看，爸爸飛起來了」；當媽媽看到的時候卻暈了過去！因為在大人的思維中，沒長翅膀的人是飛不起來的，但是小孩的世界沒有什麼是不可能的；我們的經驗越多，做不到的事情就越多；而90歲老人又是到了返璞歸真的時候，老人和小孩的視野又相差無幾！

如果你是跟不會聊天的人聊天，就是覺得很無聊。每天重複那些沒營養的問候，一旦沒話說又想繼續說，就莫名其妙變成問答，就會感覺那個人怎麼一直在問東問西，雖然也不是什麼隱私問題，但是一直給人問也會有點不舒服。如果是你不會聊天，那麼就變成你想找對方聊天，但是你又不知道說什麼，總感覺對方回答的好冷淡讓你無法把話題接下去，所以自己就會提點問題來問對方，以此延遲聊天的時間，可想而知最後的結局。

無論哪一種，都要把握一個度，才能愉快的聊天下去。

哎，我們公司新招進來一個同事，讓我帶著他干，我今年22歲，他今年35往上，所以咱們也不敢說自己是什麼師傅，這個新同事特別會吹牛逼，上來就指著我們公司所有的設備對我說，這些機器他都會用，以前都用過，我就笑笑不說話，大家都是男人，吹牛逼那套我懂，而且你是新人，上來就想把我這個老人通過某種壓下去沒有這個必要，這是很不理智很不機智的表現，不過我知道他定然速來就這樣子，改變不了，每次說話說到一半就會被他打斷，然後去說他發起的話題，特別不尊重人，真是的。