怎麼處理已經接近冰點的感情？
你好，我是周小鵬，愛我們學院創始人，心理諮詢師，專註解決婚戀情感心理問題。
這樣的狀態無非兩種結果
第一，讓接近冰點的感情再試圖升溫；
第二，讓冰點的感情再低到冷凍；
看這個問題，表達了兩層含義，即接近冰點的感情也就是還有迴旋的餘地。如果你還存在著對對方的愛，就試圖再次升溫彼此之間的感情，即便不成，付出也就便不後悔了；
我們解決問題的方法一般使用5W1H的原則，5W+1H：是對選定的項目、工序或操作，都要從原因（何因Why）、對象（何事What）、地點（何地Where）、時間（何時When）、人員（何人Who）、方法（何法How）等六個方面提出問題進行思考。
例如：雙方之間因為吵架意見不合說明感情破裂？第三者的出現，還是對方做的事不被理解？雙方之間沒有了愛情，還是因為家庭其他人的關係等。我們只有找到了問題根源的所在才能進一步解決出現的問題。這樣對症下藥才可以試圖把接近冰點的感情試圖升溫，化解兩者之間的矛盾，才能更加有愛的在一起。
再者就是反方向的選擇，人都說：維護一段感情是很難的，但破壞一段感情卻是很容易的；是的，假如一段感情已經到了沒法維繫下去的必要的時候，也就真的不如早早結束這段感情，給自己一個空間也給對方一個餘地。
這個問題已經是接近冰點的感情，要衡量是否還有存在的必要，雙方所發生的矛盾是否是原則性的錯誤，如果追回，是否還有再犯的可能？晚回來的感情是否還如以前一樣純真對待？挽回來的心是否還如以前一樣冰冷？假如，一切如舊，不如就此放手，讓你們的感情冰到底，何嘗不是一種解脫？
感情就是很微妙，不會理智的去對待，只會追隨自己的內心。但還是祝願你們能和好如初，在一起就是緣分，就應該被珍惜！
本期專家：聽說吧心理諮詢中心高級心理諮詢師、中科院心理學博士——李嶸
婚姻，是幾乎每個人都要經歷，且伴隨我們時間最長(除父母之外)的一種親密關係形式。而這種關係也影響了很多關係的和諧。婚姻質量的高低，又是由夫妻關係的和諧與否來決定的。
因為從事的是婚姻心理諮詢工作，我聽到的、看到的和接觸到的最多的就是有關夫妻關係的各種經歷和故事，因此，由它帶來的各種感受和體會也最多。
我有一個閨蜜常常向我傾訴她自己的故事，每每都為自己曲折的感情經歷和失敗的婚姻唏噓不已，一想起那些令人傷感的往事，總有一種不得不認命的悲涼與無奈。她常常不甘心地問自己：為何每次受傷的總是她?難道真如那句話所說「紅顏多薄命」?在我工作的時候，會與很多來訪者打交道，在這些故事的主人公身上，我無數次看到了閨蜜的影子，也看到了與她的故事相同的結局。那一個個感嘆天不垂憐的「受害者」，是那樣的讓他人難以忍受，其實他們自己才是這些悲傷故事的始作俑者。
生活中，很多處在婚姻危機中的夫妻們，都會抱怨伴侶如何如何地傷害了自己，而自己又是多麼的忍讓與付出，現在的這種糟糕局面，都是伴侶的問題等等等等。但真的都是伴侶的問題嗎?婚姻拋了錨，該負責任的只有伴侶嗎?什麼時候我們該停下對伴侶的「指控」和「定罪」，轉過身來看看自己的問題呢?
因為我職業的緣故，老公的一位高中同學兼死黨阿濤找到我，希望我給他們的婚姻出出主意。於是每次見面不是喝茶就是吃飯，幾個回合下來，也終於將他們的故事全盤托出。其實，在阿濤來找我之前，他的妻子已經和我見過面了，目的和他一樣。在與他們溝通的過程中，我發現這對夫妻就如同一對雙生子，在講述他們的婚姻是如何走到今天這一步時，都毫不客氣地將矛頭指向了對方，連指責的語氣都出奇的相似，而他們自己彷彿就是這個冤案的苦主，等待著被沉冤昭雪;並且都沒有想過自己該為這個婚姻負多少責任，甚至連自己性格中相當明顯的缺陷都隱形了。
因為是朋友的關係，所以我並不能以心理諮詢師的角度介入，而只能以朋友的身份來幫助這對夫妻。其實，阿濤和妻子的感情基礎都相當不錯，只是在多年的婚姻生活中，生活與事業帶來的巨大壓力讓各自都忽略了對方的心理需求，也忽略了婚姻的經營。時間一長，本來基礎良好的婚姻已被消磨得只剩下猜忌、抱怨和冷漠了。要想讓婚姻重新煥發活力，夫妻雙方重拾愛的甜蜜，就必須認真學習婚姻經營的技巧，改善彼此不良的溝通模式，讓夫妻雙方都能清楚地了解並滿足伴侶的內心需要。
幾個月後，在朋友聚會上，我又再次遇到了阿濤，他告訴我，現在與妻子的關係已有了很大的改善，妻子似乎變得比以前開朗很多，已不再為小事與自己糾纏不休了;而自己也明白了內心是離不開妻子的，妻子的很多猜疑也是因自己而起。當我問他內心是怎樣的感覺時，他呵呵的笑了，半開玩笑半認真地說：「帶著問題過唄!呵呵，誰不是這樣的呢?!但是我相信我們一定能處理好我們之間的問題，過了這個坎，我們的婚姻會更幸福。」
是的，幾乎所有人都希望對方為自己而改變，尤其在夫妻關係中，我們常常會想：為什麼TA就不能做得更好一些呢?甚至拚命地想要去改造對方，讓TA成為自己心目中理想的伴侶。而無數個故事得出的結論是：我們無法改變任何人，最終能改變的只有自己!也許這個結論讓很多人都感到無奈和絕望，但它卻相當符合人際交往的黃金法則：你希望他人怎樣對待你，你就怎樣對待他人。而我對於此法則的理解是：將影響關係的主動權掌握在自己手中，而不是交於他人。在婚姻中，主動承擔起自己的責任，把用來尋找伴侶缺點的「放大鏡」放在自己身上，而用「美化鏡」來接納伴侶的不完美。當我們這樣改變後，你會看到這樣的「化學反應」：我們的伴侶也像我們一樣改變了TA自己。是我們自己的改變最終迎來了婚姻的又一個春天!
如果一段感情關係接近冰點，那就意味著你們之間的關係矛盾和問題已經不是一兩天了，而是長年累月積累下來的問題。這個時候想要修復這段感情關係，就需要做好「打持久戰」的準備，即需要投入很長時間慢慢地來處理。
建議可以考慮如下步驟：
1、心態準備：要給出足夠的時間耐心。你可以把已經接近冰點的感情關係，理解成一團亂七八糟互相纏繞的毛線，紅黃綠藍好幾種顏色沒有規則地裹挾在一起，此時如果你想把毛線團理開，使所有顏色的毛線各歸各位，條理清晰，就不能急於求成，試圖在一天之內全搞定；也不能毛躁，急上來了就想拿把剪刀弄碎毛線球；而是要給出足夠的時間，「冰凍三尺非一日之寒」，既然這個冰柱花了很長時間才變成這樣，那麼你自然也要給出很長的時間才能慢慢融化它；
2、找到原因：一段關係發展到接近冰點，一定不是無緣無故，你需要先靜下心來思考原因，你的原因，對方的原因，他人的原因，環境的原因，並且要條分縷析地都弄明白；
3、思考解決方案：既然明白了原因，你得先想一想，如果你和對方怎麼做，問題就能有解決的可能性？
4、實施解決方案：解決方案的實施，要麼是跟對方溝通，讓對方配合你一起解決問題；要麼你單方面作出調整，自己解決問題（如果對方不願意配合），關係都是相互的，雙方互動的結果，只要你在行動上做出調整，對方也會慢慢跟著改變。
5、調整解決方案：一個方案在實施過程中，你可能會發現有些方法管用，但還有一些方法不管用，那麼就要停下來調整方案。管用的繼續，不管用的進行調整。
接近冰點的感情，該怎麼去處理？應該是怎麼挽救吧？當然用怎麼處理就好解決了。既然已經是冰點了，那麼強求在一起也是害人害己而已。而且還會把兩個人過得比仇人更嚴重的關係！那還不如洒脫一點，各自放手也是一種解脫彼此。這在戀愛中也是見了很多的事情！如果是婚姻的話，感情到了冰點也還是離婚吧，有孩子就好好商量怎麼離婚，別用破碎不堪的婚姻家庭，害了孩子的心靈成為！這個是處理冰點感情最好的辦法，冰點已經到了拯救不了的地步了。要懂得面對現實！
如果要挽救冰點的感情，難度確實非常大！而且關於什麼原因引起了兩個人的感情，到了冰點關係，也是很重要的因數。這就需要具體問題具體挽救，才能達到很不錯的效果。有時候想重新捂熱對方對自己冷卻的心，就抱著從新開始追求愛情的態度。還是有很大的機會複合在一起的。當然這需要堅持和用真誠的態度去實施！首先想挽救就不要管誰對誰錯的問題，反正想挽救感情的這一方，永遠都要站在錯誤的態度，去虛心挽救才是最基本的態勢！那麼不妨從對方的喜好重新開始，先引起對方會理睬自己，才有接下去的機會繼續。這是最困難的第一步，也是最重要的第一步。好好的想想對方的喜好或者軟肋，就一點點的引出被回應的可能性。就算多麼受冷漠，也要低聲下氣的一直進行！
當自己被對方有了回應以後，第二步就是做到「無事獻殷勤」！而且每時每刻都去獻殷勤，讓對方感到既煩又無語，而且還沒有任何的借口發脾氣。這個辦法，男女都可以用的！為的就是一點點的，去敲碎對方對你，冰凍起來的心。這時候只需要堅持堅持再堅持，一定會讓對方在心裡，慢慢的發現你還值得，再給一次機會的！那麼你就會發現，對方的態度，會對你溫暖很多的！
最後就是把自己弄得只為對方旋轉過日子。當發現對方經過這兩個辦法，這麼長的這段時間，開始對你回暖的樣子和態度後，你只需要繼續把對對方的愛意，淋漓盡致表現出來就可以，而且還要加倍進去，做到時時刻刻都能跟對方保持接觸聯繫關心。這樣再冰點的感情也會融化回暖的。當然這3步用一年也不過分，要有持久耐心下去的決心！
首先要分析一下，是什麼原因導致的感情接近冰點？
原因無非為內外兩種。外因包括距離，時間，家人態度等。兩人是否長期生活在一起，或者是異地？異地問題對感情是非常大的考驗，可能有些問題，如果生活在一處，一個擁抱一句耳邊的暖語就解決了，異地面臨的問題是你的城市下著大雨，而我連一把雨傘也無法送達。日積月累，小矛盾會往深了發展。此時要挽救已接近冰點的感情，只有去解決異地問題，即便不能馬上解決也要給彼此一個目標去達成解決。如果工作太忙，彼此陪伴的時間太少。這可能也會導致感情冷淡，進而彼此不滿。另外，感情發展到婚姻階段，也就不是兩個人的事情，雙方家庭的態度也很重要，能否獲得家庭支持，克服家庭矛盾，也是一段關係重要方面。
再談內因。彼此之間的矛盾不可能是一日而僦。是否性格上有不合適的地方？是否仔細考量過自己對於這段感情的態度，是堅持，還是想放棄？這都是要去先釐清的。在搞清自己的想法後，再與對方進行真誠地交流，設置一個冷靜期，看這段感情是否可以挽救，必要時，尋求婚戀專家心理諮詢師的幫助。
很多人在面臨冰點感情的時候往往認為只有挽回感情一條路，這種僵硬的思考方式往往局限了溝通方式，扭曲了我們的行為，讓我們的努力事與願違。首先我們要承認這段關係面臨著一個改變的契機，複合和分手都只是一種選擇，每一種選擇背後都有得失，從心態上接受兩種選擇可能帶來的結果。
坦誠相待的溝通是感情交流的橋樑
冰點的感情一大特點是缺少互動，重新試圖建立坦誠溝通的方式是必要的，很多人都覺得做這件事情對感情的恢復毫無意義，認為雙方已經無法再心平氣和坐下來溝通，也沒有這個必要來溝通。但我想說既然事情似乎已經無法更糟，而你想試圖做點什麼來改善這段關係，那嘗試一下又有何妨呢，這裡的關鍵是真誠以待。
雙方皆無力推動關係，則可能需第三方能量介入當無法通過雙方各自的努力來讓溝通重啟，說明雙方對對方是不抱期待的，或者是失望的，這個時候就需要第三方能量介入來讓雙方重拾信心，去進行一輪家庭諮詢或許是個不錯的選擇，它能改善雙方相對冷漠和敵對的關係。
你好，假如你已經確定你們兩個人之間的感情已經走到冰點的地步了。那麼，最快捷而相對來說靠譜一點的辦法就是去心理諮詢中心找專門做婚姻家庭方面的婚姻家庭諮詢師做婚姻家庭方面的正規治療。
當然，如何你還沒有做好充分的心理準備或者你的伴侶也沒有這種諮詢意願的話，我們也可以從改變自身方面來儘可能的做出一些努力挽回看似已經冷場的婚姻關係。
首先，從客體關係理論家鮑比的依附學說方面來判斷一下你們彼此屬於什麼依戀類型。根據這個理論對我們依戀類型的劃分，我們才能「有的放矢」的做出相對的改變，以及幫助對方一起努力改變，共同經營好我們自己的婚姻。
其次，依附理論把我們嬰兒期的依戀模式化分為安全型依戀與不安全型依戀，成年後我們的親密關係就是由此定型的。其中不安全型依戀又包括焦慮型依戀，疏離型依戀與迴避型依戀三種類型。再次，我們要如何來判斷我們自己與伴侶的依戀模式呢？焦慮型依戀的人一般具有以下主要特徵：他們會認為自己是不值得愛和沒有價值的，但他人是可以接受的。因此，他對人際關係混合的情感包括愛與恨，懷疑，忌妒，拿不起，放不下…常常處於這種衝突之中。因此，會導致一種不穩定和矛盾的心理狀態。
答者：暖心理諮詢師蔣梅玲
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如果真的已經處於冰點，那麼該放手時就放手，題主無需過於糾結，不然會給自己造成更大的傷害。但題主用了「接近」這個詞，似乎這段感情還有題主留戀的地方。那麼我們就需要來好好探討一下要怎麼處理了。
中國人倡導勸和不勸離，寧拆十座廟，不拆一樁婚姻。我並不這麼認為，我也認為要勸和，但這種勸和不是勸彼此不要分開，而是即使想分開也希望能和氣、平和、和諧地分手，所謂好聚好散。
因此，題主首先應當明白，婚姻自由是掌握在你自己手裡的，你完全有權利決定自己的去留，不必太在乎周圍人的眼光，要在乎的是你自己的心理感受，當然如果你們有孩子，還必須考慮孩子的感受，也不能為了孩子而勉強維持，若你們能好聚好散，對孩子來講，也是最好的選擇。
也許題主還留戀當初的愛情，那不妨去跟對方好好地溝通一下，可以嘗試共同回看以前的戀愛時兩人的照片，回憶當時的甜言蜜語、山盟海誓，再次回到當初相遇或是定情的地方。當時你們會在一起，一定是有讓彼此感覺到溫暖的地方，雖然可能已經年代久遠，但曾經存在就一定會在心理留有印記。彼此嘗試用溫暖的回憶去融化兩人之間的冰雪。也許對方也一直想找機會跟你溝通，改善現在的狀況呢。兩人共同努力，一定會事半功倍。倘若對方心意已決，那麼對於題主來說，這也是對自己的交代，確定一下是否要將「接近」刪除，重新開始新的人生。
祝福題主。
這個詞「處理」用的很有意思。我猜你是在為這段感情糾結么？放下可惜，不放下又很難受。
如果是這種情況，我建議你尋求專業幫助，找心理諮詢師幫你梳理一下你的內心，梳理一下這段已經處於「接近冰點的感情」看看在這段感情里，你期待收穫的是什麼，如今面臨了哪些問題，走下去可能發生的是什麼，放下可能發生的是什麼。
當你的內在清晰之後，事情就很容易解決了。
祝福你！
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在思考這個問題之前，先要考慮清楚兩個人，是誰在誰心裡已經成冰？！這個問題很重要。而且要看目前兩個人的關係，是男女朋友，還是夫妻。
假設1：男女朋友關係
站在女方的角度來講，如果在你心裡，對方已經成冰了，就放棄吧，好合好散，彼此留個好印象，留一段美好回憶。
如果對方把你已經看成冰，那連好好說再見都不用了，麻利的離開對方，對於不愛自己的人，你再如何挽回也是徒勞，也許痛苦，但必須這樣。瀟洒的走開~~才會在對方新浪刷多一點存在感，你越是在對方越是反感，立刻才是明智之舉
假設：婚姻已經存在
就盡量盡量的，不要離婚。
雖說冰凍三尺非一日之寒，但冰永遠都是睡著的水！
總是有原因才結婚的，現代婚姻大部分是相愛了才走到一起的，但相愛和生活真的完全兩碼事。各種生活上的小細節，哪怕毛巾沒有掛在你預想的地方，也許都會吵一架。人非聖賢，吵架的時候說的話有時候難免傷人，到你們之間的柔情凍成了冰塊，該如何去化解呢？
【1】學會忍那麼一點點。
忍不是退，有時候還會是進，忍不是道歉，但有時候卻能讓對方覺得，你突然的變化和允許，是一種道歉，有時候各自「服軟」一點點，慢慢的關係就會緩和很多。試著對一些非原則性的事情，忍著不去看，忍著不去說，包容一點。
【2】溝通，冷戰很可怕
人的想像力太豐富了，尤其是A型血，那想像力真能拍成絕世言情片。所以，不為別的，因為愛過對方，不要讓對方的猜忌毀了你們的婚姻，猜忌不是誰的錯，很多人就是這樣的，或者說人就是這樣的。怎麼可能避免呢？你不溝通不告訴ta到底發生什麼事情了，誰都會亂猜，往壞里猜。所以，溝通試試看
【3】分開住幾天，彼此冷靜一下
分開幾天仔細想想為什麼會面臨冰點關係，是什麼事情導致的，還能否解決，如何解決。等具體問題具體分析。相知相遇相愛到結婚，很不容易，不要那麼輕易的放棄對方。
以上都建立在沒有孩子的基礎上，如果有孩子，不到萬萬萬萬不得已，不可以走離婚這步。
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