為什麼犯了錯的孩子，反而沖你發脾氣呢？你家有這種現象嗎？

記得我家大寶4歲的時候，隔壁家比她大一歲的小孩搶了她的滑板車去玩，任由我家大寶怎麼喊叫都不還給她，大寶一氣之下跑過去猛的把那小孩推倒在地，兩小孩立馬對打起來。我跑過去把他們拉開，並指出大寶的不是，讓她跟姐姐道歉，雖然姐姐搶走她的玩具也有不對，但是我家大寶先動大人是不對的。

意料之外大寶反而大聲的吼我道：媽，媽，我現在非常討厭你，明明是姐姐先搶我的滑板車，我才動手推她的，怎麼你會讓我跟她道歉？

這件事之後我冷靜想了很長時間，有時我們大人覺得錯誤的事情，可在當事人寶寶的眼裡，去是被誤會的，她們內心充滿了委屈個無奈，但是又不知如何是好，自然會本能的表現出自己的不滿和反抗，這是寶寶唯一能做出的反抗。這也也恰恰說明了，寶寶開始有了自己的主見，開始懂得分辨是非了。

所以作為父母的我們一定要做到盡量公平，別讓孩子覺得太委屈，對她的心理會造成不好的影響。

樓主沒有描述清楚，我也不太清楚是一種什麼情況。可以和大家分享一下我了解的幾種情況。

其一是兩個孩子在房間里遊戲，因為另一個寶寶搶了孩子的玩具，孩子想要要回，卻遭到拒絕，想要起身去要回玩具，但是另一個以為孩子要去搶，便推開了，寶寶再去要的時候，被家長撞見了，家長看到的是孩子去搶別人玩具的這個現象，便開始訓斥孩子，孩子當然搞不清楚狀況，為什麼要回自己的玩具還要遭到訓斥，而事實上孩子被我們「冤枉」了，他沖家長發脾氣其實是在宣洩自己的不滿，孩子會覺得為什麼家長不幫助我還要訓斥我，我哪裡做錯了？孩子沒有錯，當然不知道自己「錯」哪兒了。

其二是孩子的模仿行為。我們知道，孩子的行為大多是模仿學習來的，當他偶然看到爸爸媽媽或者周圍人在犯錯的時候，沖別人發脾氣就不會遭受到打罵，他就會習得這種模式，等到孩子犯錯，家長訓斥的時候，便會開始發脾氣，試圖逃過責罰，這是孩子聰明的一點。

其三是孩子的反抗行為。比如孩子不小心摔碎了盤子，他已經意識到了自己的錯誤，已經向家長道歉，但是有的家庭教育比較嚴厲，為了讓孩子記住，小的錯誤也會「嚴懲」。孩子就會覺得為什麼我已經意識到了自己的錯誤，而且已經為自己的錯誤有自己的態度，而家長的「嚴懲」讓孩子不能接受，他其實是在反抗家長「嚴懲」的這種做法。

我家孩子也是這樣，動不動就生氣發脾氣，現在也在改正階段。每個孩子的情況不同所以改變的方法也不同，還是要根據孩子的具體情況來制定相應的解決辦法，所以我就簡單的分享一下我認為需要注意的幾點事項吧，希望對大家能有幫助。

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一、不要在孩子面前發脾氣

父母是孩子最好的老師，孩子的很多行為、思維方式都是從父母這裡學來的，所以父母應該盡量避免在孩子面前發脾氣，減少對孩子的誤導。

二、不要過分溺愛

在孩子還不懂事的時候，你是否會在ta剛一哭的時候，就會把ta抱在懷裡，生怕孩子感受不到自己對ta的關愛，其實這就已經為孩子缺乏耐心、性情急躁埋下了隱患。

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三、不要一味袒護

現在的家庭，大多孩子都是獨生子女，所以在孩子發脾氣時，總會有人站出來袒護ta，讓孩子嘗到了發脾氣的甜頭，把發脾氣當成了一種面對父母的武器。

四、不要強迫停止

孩子發脾氣時，我們也會跟著急躁，總會口不擇言的說「你再鬧，就把你怎麼怎麼樣」，這樣對孩子的傷害更大。

五、多溝通

溝通是解決問題的最好方法，只有了解了孩子的喜好，孩子為什麼發脾氣，我們才能更好的卻解決。

我是萌芽研究所的主理人萌芽，想回答一下這個問題。

其實道理也很簡單，因為孩子還小的時候，單靠語言，尚未能很好地表達自己的感覺、自己的負面情緒，自己的委屈和這麼做的原因，所以都是通過憤怒這個信號，傳遞給爸媽聽了。

而成人的思維跟孩子的思維並不一樣，就會認為孩子犯錯了還發脾氣，這是非常不合理的，但其實孩子只是非常無措，他是想通過一種方式向爸爸媽媽求助呢，除了憤怒、大哭也是同樣可以作為求助信號的。

「被指責後更憤怒」，這是孩子一種極其典型的表現。

孩子為什麼會憤怒呢？

是因為他不認同你的指責，還是你誤解了他什麼東西呢？這點沒辦法在你的提問中搞清楚，只能爸爸媽媽自己去理清楚。

拿我們家的大孩子的憤怒作為例子，在我家第二個孩子出生後，過一段時間，我發現他竟然打了弟弟，在我責備他之後，他第一次爆發出他的憤怒。明明是孩子打弟弟不對，是不是，但是他還是很生氣地反擊過來。

大孩子對於我的勸解無動於衷，不過其實是他對自己的情緒缺乏清晰的認知，只能嘗試用憤怒來傳達這樣一個信號：我不被理解！我需要幫助！

實際上，困擾我家大孩子的，是因為二胎出生後，因為要抽出大量精力去養育第二個孩子，而忽視了對他的陪伴。

通常來說，如果兩個孩子相處，大孩子表現出憤怒，實際上是有嫉妒和害怕自己不被媽媽疼愛的。

他會認為，自己打了弟弟，媽媽的注意力就會放到他身上，摔玩具的效果也是一樣。所以，其實根本問題不解決，也不教會他認識和表達自己的情緒，孩子就只能通過這一種方式去求助，如果一直維持下去的話，可能會對他日後的相處有影響。

時刻記住，我們不要跟孩子一起憤怒，如果我們自亂了陣腳，孩子可能就會從我們這裡學習了以怒制怒，暫時的妥協，是會複發的。

在孩子生氣的時候，盡量先冷靜一會，好生安撫他，等他情緒平撫了，再講道理，問清楚原因，從根本上解決問題。

希望這個回答可以幫到你。

何止小孩，大人犯了錯也有暴跳如雷的。

這其實是他們的一種自我保護策略，希望通過發怒來讓別人退步三舍，佔領先機。

通常孩子犯了錯還跟我頂嘴時，我一般會說：「你現在大腦蓋子打開了，我不和你說話，等你冷靜了，我再來和你說「。

大腦蓋子打開是正面管教語言。我們每個人都有大腦蓋子打開的時候，也就是發脾氣，失去理智的時候。這時候與對方溝通交談，往往是無效的，而且更易引起更大的衝突。

如果碰到對方大腦蓋子打開，學過正面管教的人首先就是退出衝突，或者要求對方去冷靜角獃獃。冷靜角又是一個正面管教語言，就是和孩子共同布置一個區域，這個區域是專門供有情緒的人布置的。

當孩子沖你發脾氣的時候，你要趕緊退出衝突，讓他」無風可吹「，幾次之後，他知道發脾氣沒有用，自然減少發脾氣次數。

最不能做的是硬碰硬，他發脾氣，你也跟著發脾氣，最後什麼問題也沒有解決，反而又加了麻煩。

孩子犯了錯誤，反而先沖家長發脾氣，這種現象我家孩子也有過；而且我認為，這種現象是很常見的。具體分析一下，「發脾氣」其實是一個孩子成長中的一個必須會經過的過程，它是孩子表達內心需求的一種方式。而對於「孩子犯錯誤」，也是每一個孩子長大必須經歷的事，對於父母，如何能夠接納孩子的心裡需求和感受，如何正確的引導孩子是非常重要的。孩子「犯錯誤」後，先發脾氣的現象，我們可以先來分析一下主要原因會有哪些：

1，當孩子發現、意識到自己犯了錯誤時，心裡會感到害怕、緊張、沒有安全感；小孩子的表達能力都是很弱的，此時採取哭鬧、發脾氣的方式，其實是「缺乏安全感」和想要「先發制人」控制局面的一種表現。

2，由於父母過去面對孩子犯錯誤時的做法，都是直接呵斥、指責，家長以「絕對的權威」來控制孩子的行為，批評、說教，不去關心孩子的心理情緒。家長這些處理孩子過往的犯錯經歷，孩子如果再次犯錯誤心裡就會因為擔心父母管控，就會想辦法逃避推脫，對家長產生逆反的負面情緒。

那麼，父母面對孩子犯錯誤先發脾氣的問題，如何做才好呢？我想需要從以下幾方面做起：

1，首先面對孩子犯了錯誤又先發脾氣，父母一定要先控制好自己的情緒，保持冷靜。越是這個時候，孩子越需要的是父母無條件的愛。

2，父母從內心要能接納自己的孩子的情緒，面對犯了錯誤的孩子，不要急於去評判、批評和說教；因為孩子在情緒激動、發脾氣的時候，任何批評責罰都會讓孩子更加逆反和憤恨，不能吸收進去；而且孩子經常收到批評，學會的是譴責別人和否定自己，而不是思考和認識自己發生的錯誤。

總之，孩子的成長，父母需要用極大的耐心和智慧去積極面對，孩子一定可以變得有自己的思想見解，懂得控制自己情緒，積極正面的處理問題。

我覺得這個問題挺好的，也有針對性，而大家都在這裡交換意見也挺好的。這樣大家都提高了，都思考研究了。

看著這個問題我特別有感觸，我孩子就是這樣的，那麼我回憶我年輕時我媽媽說我還好，我會頂嘴，可是我大姐說我，每次我就要吼回去或者很久不見面。我總結我孩子和我自己，都是自尊心很強，挺要面子的個性。那麼個性能不能改變呢？我覺得個性不要挑戰，我以前因為挑戰個性造成了我的離婚，我想就是互相想要改變對方，越愛越想改變，反而急中出錯，失去了智慧和思考。

就像大家說的，首先是孩子犯錯了也難受，另外想先發制人吼住家長別說這個雷區，意思是別提這個了，別說了，我知道錯了，再說我就受不了，要徹底發火了。這些應該是孩子的潛台詞，可是很多大人沒注意潛台詞，還會拉孩子好好教育，吼孩子，罵孩子，指責，威脅等一大堆。所以讀懂孩子潛台詞。

多數時候不是想不到孩子潛台詞，而且大人都帶著期待管理孩子，一旦失望犯錯就會比孩子情緒心情還不好，這樣就很麻煩。其實不是降低預期和要求，而是不要預設孩子必須做到什麼。這是我每天犯的錯。孩子現在經歷是最珍貴的，孩子就是空白，一無所知，犯錯是必然的。應該預期孩子會犯錯會掌握不好，然後看待孩子經歷，做好了就會驚喜。我們家長都需要一而再再而三提醒自己擺正觀念，孩子犯錯是正常，不犯錯是給了驚喜了。不要用道理去教孩子去嚇住孩子去經歷體驗。講道理批評都會破壞孩子嘗試經歷體驗的心靈。而理解與支持不會。

一起加油吧，我已經傷害過孩子，現在幫忙孩子拔我種的草，看到這個問題，你很幸運，來求助，不像我魯莽犯錯了。一起加油吧。

小朋友犯錯了，愛面子的人不管是大人還是小孩發發脾氣也是常見的了，大人都會對在犯錯的時候對著自己的伴侶吼吼，何況小朋友，並且小朋友比大人更情緒化，會有各種語言動作行為來表達心中的想法，比如小朋友感冒時偷偷吃大人不允許的比如冰水，冷飲。小朋友就會跺腳，大聲吼，說：「我就看看，我不喝」。或者「我自己扔掉，我吃完葯在扔掉」。再者：「就是你，都怪你」。

小朋友這些都是表達的自己的情緒，只有善意和合適的化解情緒才能讓培養優秀的品格。有的小朋友是吃軟不吃硬的，那就言語讚美他的勇敢機智，有了台階自然會下來，何況這不是台階，變成電梯了。有的小朋友比較固執，就需要暫時轉移注意力。有的小朋友是有人越勸哭鬧越厲害的，那就抱一下， 帶小朋友洗手啊，說寫小朋友愛聽的小故事，自然就解決了，因為愛哭鬧的小朋友是很在意別人的想法的。

所以呢，越有小情緒的小朋友越是正常的普通人。完全不必擔心。

孩子犯錯啦，沖你發脾氣，這種現象有，是因為孩子有自尊心，而且，自尊心特彆強的孩子會這樣的。所以當孩子犯錯的時候，我們要處理這件事情的時候要顧慮到孩子的自尊面子，一定，不能，劈頭蓋臉的打下來讓孩子一點面子都沒有一點自尊都沒有，要緩和地給孩子講解這個事物的對錯，孩子剛犯錯了以後她肯定會意識到自己錯了，如果你再劈頭蓋臉的，說一頓，讓孩子一點尊嚴都沒有，孩子肯定會惱羞成怒，惱羞成怒才會發脾氣啊！所以當我們面對孩子犯錯的時候，首先自己不要發怒，心裡告訴自己解決問題的方法有千萬種，一定不要用最惡劣最暴躁的一種方法來解決問題，會讓孩子適得其反。

或許每個人的性格脾氣，決定了他處事的方法但是我覺得作為一個父母對待孩子要比較包容寬容一些，即使脾氣比較暴躁但是還是要學會收斂，提升自己的性情，尤其是在教導孩子的時候要溫柔，溫柔，溫柔。

從心理學角度講，一個特別愛發脾的人，從根本上講是對自己不滿，越是對自己不滿，越是容易對外界發脾氣。這個在成年人當中非常多見，越是樂觀自信的人，約會對周圍的人和善。越是內心狹隘，自卑，沒有成就的人，脾氣越大。（看看家暴的男主角，基本都是這一類）

這種情況在孩童身上體現得更直接，當他自己沒做好，犯錯誤了，他會生出對自己不滿意的情緒，不能接納做錯了，這種負面的情緒，孩子不會消解，直接的反應就是對周圍的人發脾氣，特別是對最熟悉的，照顧她的人發脾氣，因為這樣，他也會有安全感。

一般建議，孩子犯錯了，先不要急著批評孩子，也不要長篇大論的講道理，只是帶著孩子做一遍正確的事，加強正向引導，對孩子的情緒給予完全接納，慢慢孩子就不會發脾氣了。