孩子他媽總是護著孩子，我教育孩子時，她也護著，甚至唱對台戲，我該怎麼辦？
我是專註教育20年的愛天晴，很高興回答這個問題。
孩子他媽總是護著孩子，我教育孩子時，她也護著甚至唱對台戲，我該怎麼辦？這個問題我經常遇到。我孩子她爸在我教育孩子的時候總是和我唱對台戲，比如：我說睡覺前不能吃宵夜，要早點睡。他爸不僅在孩子面前說我不會教，還是經常在晚上11點多弄宵夜給女兒吃。搞得我女兒兩面不是人，吃不是，不吃也不是。所以，我為了不讓女兒難做，只好睜隻眼閉隻眼。這樣的結果就是使孩子懂得察言觀色，但心好累！
現在，情況有了好轉，因為我給他爸寫了一封信協商好了。下面簡單說說信里大概的意思：
1.兩人要有共識：一方教育孩子，另一方要配合，如果看不慣，請躲避。2.雙方分別和孩子談談：父母這樣做的目的是什麼，如果你這樣做，爸爸媽媽感情會更好，否則會經常因為你吵架。3.定下獎懲制度：做好了有獎勵，做不好要處罰，父母也要一視同仁。
從問題看出提問者有一種望子成龍，望女成鳳的迫切心裡，我只想說欲速則不達啊！你對孩子提出的目標太高太虛了：小學生你給她的目標是上清華大學，這是不切合實際的。
我們都說孩子是父母的一面鏡子，從孩子的一言一行，都可以看出我們的影子。我建議你以身作則，要求孩子做到的你最好也能做的，給孩子定一個簡單容易實現的目標增加他的自信，幫助孩子做好一份學習計劃，你的孩子還小，如果你能正確引導，一定會變得如你所願！
我是專註教育20年的愛天晴，感謝您的閱讀。歡迎點贊和評論！
你是一個好爸爸，
暫時我自認為我也是一個好爸爸。我也非常想帶自己的小孩兒到暑假時去北京清華北大轉一轉。但是我放的時間是初中或者是高中一年級。那時候的小孩兒你給他講理想講目標才有作用。才可以用好的大學來激勵他。
說實話我是河南人，在我們河南鄉考上北大清華，太難了。我的孩子肯定不是神童，所以我就沒有抱那麼大的希望。我不知道你們那裡考北大清華難不難？但估計都不是非常的容易吧。所以在你的小孩兒還在上小學的時候，我認為你現在的培養目標應該是。他能不能把自己的作業按時完成。他能不能把自己的字寫好。他能不能上課時認真聽講，下課時快樂玩耍。在課餘時間，你是不是應該帶他拓展下自己的素質。學一些學校里不怎麼教的個人興趣，所以我現在認為你那做法有一點著急。還是要符合自己孩子身心成長的規律的。
我不知道你的老婆是對你有意見還是對你的孩子有意見。說實話，我在家裡和老婆對教育孩子方面分歧也非常的大。怎麼處理？牽涉到品德方面的，我和老婆應該是能夠站到一起的。牽涉到學習方面，我管的時候，他都不準說話，他管的時候，我也不準說話，我們倆是這樣處理的。反過來說，雖然我們都自認自己的做法對孩子是好的。但是你的做法或者是你老婆的做法。你怎麼能保證確實在孩子成長過程對他是有意義的呢。也許你認為對的若干年後你會後悔這樣做。
教育孩子是一個長征過程，反正現在我認為小學能玩兒能學，初中學的時候可以玩兒，高中如果你的孩子只剩下了學習，那你就偷著樂吧！你也應該知道，高中的時候很多學生非常的努力，但她不一定考得好。和個人的一切智力素質品質等等等都太有關係啦。
所以我希望你學學我，孩子小的時候不要太緊張。真正需要你費心的是高中。
夫妻對孩子教育不一致，一方不如放手。
說實話，我和你一樣也遇到過類似問題：孩子他媽總是護著孩子，我教育孩子時，她也護著甚至唱對台戲。讓我感覺非常的無奈，自己辛辛苦苦的教育成果，經過她這護，前功盡棄了。自己對孩子的要求到她這成了兒戲，讓孩子更加有恃無恐，肆無忌憚。很是苦惱。
後來，對這事我也想通了，為什麼老婆這樣做是有原因的，老婆結婚晚，三十歲才有了孩子，而且是男孩，當然也就是比較愛。我多次和他溝通，都無濟於事，如果再這樣下去，我們兩個可能會弄的傷痕纍纍。兩敗俱傷。對孩子的成長會更加不利。於是我想起了一位前輩所說過的話：改變一個人的思想是很難的事，要想徹底改變一個人的思想，就必須讓事實教育她。於是對孩子的教育，我就徹底放開了。從此不管不問。做起了甩手掌柜。雖然我對孩子一天天成長起來的壞習慣，也是看在眼裡，急在心裡。但是為了長遠的計劃，我告訴自己，要穩住心神。不要自亂陣腳。
俗話說，慈母多敗兒，孩子沒有了我的教育和管理，一天天的越加有恃無恐，飛揚跋扈起來。學習成績也急劇下降，老婆開始著急起來。又開始說落我作為父親，對孩子不管不問起來。
看到妻子焦頭爛額，無可奈何之時。我於是趁機和妻子約法三章：1、我教育孩子不能護著。2、我教育孩子不能干涉。3、我教育孩子要和我的步調保持一致。妻子欣然同意。
從此以後，我採用剛柔並濟的方法，一邊教育談心，一邊採用「大棒」政策進行懲戒，一邊對孩子的功課進行監督和輔導。經過一段時間的努力，孩子的壞習慣慢慢地得到了改正，學習成績也越來越優秀。
看到我的教育有了起色，老婆對孩子的教育再也不護著了。
以上只是我個人的一些經驗教訓，不足為訓。歡迎大家就此進行更多的討論。
你老婆是個明白人，只是不會表達。本來挺好一件事，被你搞砸，你自己還蒙在鼓裡。你屬於打著為孩子好的旗號，把孩子傷的很慘，還不知道的那一種。父母的說話方式都有待改進，教育孩子時多以孩子的角度想一想。
對孩子學習嚴格要求，希望他能長大成人有所出息。這是每一個做父母的心愿。這個願望，我們放在心裡就好，如果表現的過於明顯，每每掛在嘴邊，孩子壓力會比較大。家長的期望越大，孩子的壓力隨之越大。
你帶孩子去清華大學參觀，是為了孩子勵志有所目標。這個目標如果是清華大學的話，是你給孩子定下的，還是孩子發自內心的？如果是你給孩子定下的，現在還在上小學的孩子，從參觀的那一天起，壓力倍增，直到他考上清華大學後，這個壓力的帽子才有可能得以摘下。你不覺得對一個小學生而言有些殘忍嗎？
你帶孩子參觀清華沒有錯，想讓孩子勵志也沒有錯，但你知道嗎，你對孩子說的那番話，對孩子有多大的打擊？
首先，你把自己的孩子定義為「學習不自覺」。孩子聽了心裡會是什麼滋味，你想過嗎？如果換做是你，別人對你這樣說，你會做何反應？與其對孩子下這樣的定義，不如與孩子一起分析一下，孩子不想學習的原因。
其次，「自覺的孩子都不一定考上，不自覺的更考不上。」這句話又狠狠的往孩子的心裡扎了一刀。孩子已經被定義為不自覺的孩子，已經很傷心了，又被諷刺肯定考不上清華大學。這一趟清華大學參觀過後，孩子滿懷期待的心，從天掉到地，傷透了。
最後，本次參觀的目的：勵志。孩子的心已經傷透了，又何談勵志？自己已經認定與清華無緣，自覺不一定能考上好大學，還不如做個不自覺的孩子，省得白費力，還那麼大的壓力。
如何引導孩子勵志
這番話，家長本想刺激一下孩子，讓孩子變得有動力，可以自覺學習，沒想到成了反作用。孩子媽媽解救孩子的那句話，反倒幫孩子擋了一槍。你有沒有想過，如果媽媽從頭到尾沒有發言，孩子就會按你所想的那樣發展嗎？
帶孩子參觀清華，可以讓孩子感受學習的氣氛，了解清華的歷史及歷史人物，讓孩子發自內心的勵志好好學習，考上像清華這樣的好大學。
盡量少用激將法，很多孩子不吃這一套，有時還會誤傷孩子，起了反作用。此辦法副作用很強，慎用。
家庭教育以你為主，媽媽一直選擇旁觀。所謂旁觀者清，你是如何教育孩子的，孩子媽媽看的一清二楚，越看越不是滋味，看著孩子越來越難過，只好插嘴小小保護孩子一下。媽媽半開玩笑的一句話，你都受不了，很受傷，認為媽媽擾亂了你的教育方式。那麼你對孩子說的那些，真的像你想的那樣受用嗎？
看的出媽媽對於教育沒有太多發言權，想保護孩子心切，又不太會表達，於是誤傷了你的心。可見父母的說話方式都需要做些調整。
夫妻間同樣需要溝通你可能是個比較強勢的人，在家裡，孩子、老婆說什麼，你興許也聽不進去，提意見更是不太可能。不如你試著改變一下，聽一聽老婆、孩子的想法。你也把自己的想法說出來，互相溝通，不要抬高語氣，不說帶暗示的詞語，如「你就是個。。。」，「你怎麼這麼笨？」，「你不行」等等。
誰都希望自己的孩子好，孩子也同樣希望自己好，孩子不是父母任何一方的圓夢機器，他有自己的思想，他需要正確引導。夫妻間同樣需要互相尊重，交流，互相理解。
愛護孩子的心都是一樣的，你們誰都沒有錯，只是需要在說話方面做些改正，說話前，站在對方的角度想一想，我這樣說，對方會怎麼想？
我真的無法贊同你的教育方式，我倒是十分贊成你妻子的做法！父親嚴格要求孩子，本來是一件好事，可是要求過於嚴格，反而會對孩子產生不好的影響，其實你是在扼殺你自己的孩子，而你卻用了一套美麗的說辭——為了孩子好！而從你的表述中，我看到了你妻子的慧眼，她看你那麼用心教育孩子，肯定也是高興的，可是有時看到孩子被你逼得那麼慘，哪個當媽的不心疼呢！
問題一：你對孩子學習要求嚴格，希望他能長大成人有所出息。在平時要求很嚴格，暑假帶孩子去了北京清華大學參觀好給孩子勵志有所目標。」
首先，我可以肯定地說，你是一位稱職用心的父親，肯在孩子身上花時間，這點為你點贊，你已經做得比絕大部分父親好了。可是，你發現了嗎？你的方式真的適合小孩子嗎？我們都知道小孩子的天性就是玩，如果小孩子不調皮好動，那還是小孩子嘛？看得出來，你想採取狼爸式的教育方法，可是，那種教育方式下長大的孩子，家庭缺少溫馨情感，就算學業好了，情商又能有什麼發展呢。一個人要想成功，智商只是一小部分原因，情商才是成功的關鍵啊！
問題二：孩子還小上小學，有時不自覺是正常的，所以我也經常敲打孩子：「你這樣不自覺怎麼考清華大學呀。自覺的孩子都不一定考上，不自覺的更考不上。」
接著，你也贊成孩子還小，不自覺是正常的，面對孩子的不自覺，你批評孩子，不僅有語言上的督促，同時還伴隨著行動上（敲打孩子）。每天在孩子身邊念叨，只會增加孩子對你的厭惡，同時，每天被逼迫著學習，孩子也會覺得非常無聊。對學習沒有興趣。
你的教育觀點也不十分正確。清華北大是好，但是為什麼要給孩子設定那麼高的目標啊？你完全可以一小步一小步來，讓孩子有個具體可行的目標啊！讓孩子跳一跳能摘得到蘋果，這樣才會有進步啊！你直接就給個那麼大的目標，孩子那麼小，怎麼能理解呢？換位思考，如果讓你每天不能有玩耍時間，讓你去考清華，你能確保自己考上嗎？
問題三：老婆在那發話了，你厲害你當初怎麼不上清華大學？把我噻的無言以對。孩子在旁邊笑呵呵！是我心理有問題還是老婆有問題，她這樣是為了什麼，是為孩子好？
最後，我認為你得妻子說的也是實話，實話說出來總是那麼尖銳。你也不必覺得妻子是在和你唱反調，反而妻子是在配合你！你沒考上清華北大，本來就是事實啊。你也別把你得教育理想強行加在孩子身上，他雖然是你生養的孩子，但是他也有選擇自己人生的權利啊！你想想，一個家庭最好的搭配不正是嚴父慈母嗎？如果你們倆都把孩子逼得那麼緊，那孩子不得崩潰啦！
孩子是你和妻子生的，她肯定比你更希望孩子成才。所以，她這樣做，不是為了和你唱反調，反而是為了孩子健康成長的良苦用心啊！
筆者看法：教育牽扯千萬家，育子方法家長愁。寓教於樂見成效，切莫強行要求他！
從妻子和媽媽這個層面來說，在教育孩子的問題上，我和我家先生也常常都有分歧，但最後好在我們都能達成一致的意見。這麼多年的溝通，希望我們的方法能夠對你有用。
從老師這個層面來說，不是危言聳聽，目前你們夫妻這種情況是比較危險的。
從孩子的角度來說，孩子是最會察言觀色的了。夫妻之間教育孩子不能保持一致，孩子就一定會在中間鑽空子。誰的表現最有利於他，他一定會表現得更愛誰，以此保證自己的利益。這就是天生的人性。
從夫妻的角度來說，因為教育孩子的觀念不一致，是最容易導致夫妻感情產生裂痕的原因。我之前教過的學生中，至少有兩對夫妻，因為教育孩子的問題，感情徹底決裂，導致了離婚。後來孩子跟了其中一方，過得也很凄慘。
當然，我知道你既然在這裡提了這個問題，一定是意識到了這當中的問題。那麼怎麼解決呢？
首先要肯定的是你為孩子樹立遠大目標的這種想法，無論將來是否實現，至少朝這個方向去努力，總是有所進步的。但是問題是，你的妻子是否知道你的想法呢？關於教育孩子的問題，你們對於孩子未來的發展，有沒有私下有過非常徹底的溝通，並在相互妥協下，取得一致的意見呢？
從你的妻子懟你的話來看，她對於你這樣經常地敲打孩子的行為，其實是很不以為然的。但是，為什麼為不以為然呢？是覺得你自己沒有達到這個高度，卻把希望寄託到孩子身上，所以不以為然，還是覺得你對孩子的要求太高，所以不以為然呢？
如果是前者，那麼問題針對的不是對孩子的教育，而是對你這個人。如果是這樣，那麼我覺得從另一個角度說，也沒什麼不對。我們常常說言教不如身教，最好的教育，其實是家長自己的潛移默化。所以，如果我們要求孩子積極奮進，那麼我們在日常生活中，是不是也可以繼續進修自己呢？在孩子面前多看看專業書充實自己，或是再多學一點東西，少玩玩手機和遊戲，在工作上更多一些思考和對未來的規劃，多一些奮鬥，做讓妻子和兒子崇拜的父親，那麼妻子如果再用那句話懟你，您就可以理直氣壯地說：「對，我就是因為當初不夠努力，所以沒有考上清北，所以我現在花了更多的努力，去讓我們一家人過上更好的生活！」我相信你的兒子明亮的眼睛，一定能看到你的努力。
如果是後者，建議你就一定要和妻子進行溝通了。但是從你的講述「是我的心理有問題，還是老婆有問題」來看，你一定是一個說話比較「打人」的人。也就是說語言里的刺比較多，動不動就說自己或者人家有問題，把人刺得直想跳。這句話，如果用語言比較平和的人來說，也最多就是：到底是我想差了，還是她想差了？你看，是不是就容易讓人接受多了？
所以你在和妻子溝通的時候，多一些真誠和掏心掏肺，你可以談一談因為沒有讀到好大學，所以這些年工作上遇到的問題，所以希望孩子能在好的大學裡，有一個走入社會的好的開始，少吃一些當年你吃過的苦。另外，和妻子溝通的時候，控制好情緒，說話軟和一些。
希望我的回答，能對題主有所幫助。
你的問題表現在兩個方面：
第一，夫妻二人對孩子教育的理念不一致。
對孩子的教育最忌諱的是兩人觀點不一致。一個要求這樣，另一個要求那樣。就會搞得孩子無所適從。一個要管，另一個要護，搞到最後是2:1，恐怕也只得鳴金收兵。
兩個人觀點不一致，弄不好還會出現兩個人爭吵。這樣不但教育不了孩子，而且會弄出家庭不和諧的局面，對孩子的成長反而更加不利。
所以，夫妻二人一定要協商好教育孩子的策略，一定要對孩子形成一致的要求，並且要用一致的方法。只有這樣，才能形成合力，從而提高對孩子教育的效果。
第二，給孩子定的目標太抽象，孩子難以理解，難以執行。
小孩子對於考上清華北大之類的目標，感受不到吸引力，就根本上不能形成動力。有一些家長在教育孩子的時候，總是說，「你一定要好好學習，否則以後就過不上好的日子」。或者，「不好好學習，以後就沒有前途」……之類的孩子根本感受不到的遙遠的事情。孩子對於這些話一般來講總是沒有什麼反應，總是無動於衷。因為這些東西對於孩子來說太遙遠了，他們根本感受不到。
要讓孩子對學習感興趣，就必須從學習本身上找樂趣，讓孩子喜歡上學習。只有這樣，才能激發孩子學習的動力，才能讓他們對所學的東西有持久的關注，有持久的努力。
當孩子對學習本身感興趣的時候，他們就根本不需要大人來說教了，他們就會自覺的把學習搞好。
教育孩子，夫是妻雙方共同的責任，夫妻之間一定要先達成以下的共識：要把孩子教育成什麼樣的人？要使用什麼樣的方法和手段？不僅夫妻之間要達成共識，和家裡的老人也要達成共識，免得互相拆台。
你想把孩子培養成能進清華北大的優秀學生，那麼你的目標你的妻子贊同嗎？如果她贊同，那麼在你為目標督促孩子的時候，她就不能夠拆台，如果拆台了那麼你找時間跟她說，讓她下次注意。如果她不認同你的目標，那麼你要問她他的目標是什麼？兩個人之間要建立共識。
在教育手段和教育方法上，同樣要建立起共識。夫妻要互相配合。比如孩子鬆懈了，你要督促他抓緊學習，他可能會向母親求助，母親就不能讓他放鬆。在你教育孩子的時候，妻子拆你的台，應該是她覺得你管孩子管太嚴了。孩子不學習該怎麼辦？孩子做錯事應該怎麼辦？孩子做好了應該得到什麼獎勵？這些問題，夫妻問題之間要做好交流和溝通。
如果夫妻之間就孩子教育問題，暫時沒有辦法達成一致，那麼就實踐出真知。讓時間來證明一切。在一定的時間內，你的教育方法和你妻子教育方法分別實施，比較效果，誰的效果好就聽誰的。
夫妻搭配幹活不累，想要教育好的孩子，先從和妻子建立起教育共識開始。
父母二人對孩子的教育觀點不一致是很正常的現象，但是當孩子的面唱對台戲就太不應該了。
幼小的孩子頭腦就像一張白紙，父母講什麼孩子就會接受什麼，他們對父母的話深信不疑，如果在這一階段家長對孩子進行良好的早期教育，對他們一生的發展意義都是重大的，若是錯過這個時機，等到上中學以後，家長苦口婆心的教育對孩子的收效往往不會太大，有時還會產生逆反和抵觸的情緒。
在這件事中，這對夫妻雙方的做法都有些問題，但最關鍵的是，兩個人在教育孩子的問題上沒有進行有效的溝通，並把矛盾暴露在孩子面前，這樣根本起不到教育孩子的效果，反而會適得其反，孩子不知應該聽誰的，久而久之，會影響父母在孩子心目中的威信。
首先，孩子爸爸的期望值太高。
在孩子小的時候，先不必樹立過於遠大的理想，要培養孩子積極樂觀的生活態度，激發學習知識的興趣，增強抵抗挫折的能力等等，在思想和行為上打下堅實的基礎，將來孩子才會走的更遠更高。
其次，夫妻雙方要在孩子的教育上形成合力。
爸爸希望孩子將來考上清華北大之類的名校，媽媽怕孩子在太多壓力，更願意他做個快樂的普通人，夫妻二人的想法雖有不同，但是可以共同探討更好的解決辦法，達成一致的觀點，最不可取的就是在爸爸對孩子進行教育時，媽媽發表不同看法，讓孩子在一旁看笑話。
父母是孩子的第一任老師，古語說的好：親其師才能信其道。父母都是愛護孩子的，只有口徑一致，默契配合，在孩子心中樹立了威信和尊嚴，才能起到最好的教育效果。
很明顯，你和孩子他媽對孩子的教育可能不是在一個頻道上。
你看到了妻子頻道的不足，而妻子看到了你所在頻道的不足，可你們二人卻沒有找到你們兩個各自頻道的共同關注點：孩子全面健康成長。
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我三個方面來分析你和妻子所遇到的問題：
（1），因為各自生活習慣和所持教育觀不同。
你所看中的是長大成人出息，標誌是上一個名牌大學，做法是從小嚴加要求。
妻子看中的可能是幸福生活本身，她也許贊同你的希望，可她看到的是眼前實實在在的孩子的快樂。
（2），你的重點在未來，為了未來，就要從小建立起來一種嚴格的學習習慣和非常好的學習態度。
妻子重點是眼前也要快快樂樂地學習生活，沒必要為了未來不一定的事情把現在弄得失去了生活的快樂和興趣。
（3），鑒於以上兩點，你和妻子之間是有很大的共同點的，只是你的很多做法妻子也許覺得不合適，所以對孩子的教育你需要先和妻子做好溝通，達成兩個人的一致意見，這裡沒有誰對誰錯的問題，只是方式的不同，都是對孩子的愛。
（4）在對孩子的養育中，最忌諱的就是夫妻唱反調，如此孩子就會鑽空子，反而很難教育好孩子。所以夫妻最好做好協商，在孩子 的教育方面有一人為主，另一方做個監督和輔助，這樣就容易建立起來孩子的行為學習習慣，也不至於讓孩子鑽空子，更不至於導致夫妻矛盾。
如果不能及早達成一致，那麼孩子到了青春期的問題就很容易凸顯出來。
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