不滿足孩子買玩具，他就在超市耍賴怎麼辦？

大家都知道孩子耍賴的時候，不要去滿足他，否則他這樣的行為就會自我增強：

孩子並不是開始就哭鬧耍賴的。開始他只是表示對玩具的興趣，自己在邊上把玩；之後，他會開口向父母請求購買玩具；如果被拒絕會表現得依依不捨、傷心；如果還的不到滿足他就會開始鬧情緒表示生氣；還得不到滿足就會開始哭鬧甚至抱著媽媽的大腿，拉扯媽媽的衣領讓媽媽難堪，迫使媽媽答應。

但是，如果孩子耍賴的時候，我們不能答應他，那麼應該在什麼階段答應呢？

如果孩子只是表達興趣或第一次請求，我們答應，那是寵溺。

如果孩子表現得傷心，我們答應，那會讓孩子以後常常「裝可憐」。

如果孩子生氣時，我們答應，那孩子就會變得易怒。

如果孩子哭鬧耍賴的時候，我們答應就會讓孩子變得蠻橫。

所以，這並不是一個簡單的問題，出現這樣的情況，錯不在孩子，錯在家長。家長給孩子了一套錯誤的「遊戲規則」。

有一天，我送給6歲的孩子一套凹版字帖，他很喜歡，一遍拆封一遍問我：「爸爸，你為什麼送我這個禮物？「

我習慣性地反問他：」你說呢？「

他回答：」因為（爸爸）你喜歡。」

這個回答讓我有點訝異，又問：」難道你不喜歡嗎？「

他說：」我也喜歡，但是你買給我禮物是因為你喜歡啊，你希望我多練字多學習……「

我想想確實如此，只好承認：」是的，你說的很對！「

孩子的心跟明鏡似的，他們很清楚遊戲規則——爸爸（媽媽）喜歡。孩子對自己買玩具沒有決定權，只有申請權。所以他們」只能「請求、博同情、施壓、威脅」這樣逐步升級的方式爭取玩具。哪種方式有效，他們就會增加哪種行為。家長千萬不要輕易對孩子撒謊（比如騙孩子媽媽沒帶錢之類，這樣只會增加雙方博弈的複雜度，也會破壞孩子對家長的信任）。

那麼，要如何解決這個問題呢？倒也不難。給你的孩子一份工作，比如：彈鋼琴、練字、做算術題，並且給他發「薪水」（金額根據具體情況定，我是給我的孩子30元/小時）。他有了自己的收入之後，我就可以允許他做決定了，而他做的所有決定，他都要「買單」：買玩具、買零食、去遊樂場等等。

這就改變了遊戲規則：從「家長高興」轉變成了「我有存款」。孩子不需要跟父母博弈，只需要自己努力就好了。一舉兩得。

如果耍賴就更不能給他買，如果這次你給他買了，下次他還會耍賴讓你買。

最好的方法就是講道理，告訴他不能買的理由。千萬不要大喊大叫甚至打罵孩子，這樣會有好多人圍觀，比較尷尬不說，也不能讓孩子明白為什麼不能買，孩子更傷心。

當然，這時候他可能不會聽你講道理，那麼你可以分散他的注意力，說下一站的好玩的東西。或者就在邊上看自己的東西，前提就是明確的告訴他不能買了，這時候他哭鬧耍賴，別人會對你側目，甚至說給孩子買一個吧。千萬不要在意，也不能妥協。外人不會從根本上為咱們教育孩子，縱容孩子只能說對孩子沒有好處。

還有就是你告訴他要去看別的，他不聽，你就可以自己慢慢往前走，但是視線千萬不能離開孩子，超市人多，以防走失。通常這種情況他都會追上來，這時候就抱抱他，安撫他，告訴他可以忍住自己想要的東西不要，才是英雄。哭鼻子抹眼淚是狗熊，看，當英雄多好，媽媽為你點贊！

給孩子台階下，也給孩子鼓勵，孩子很快就會忘記那個玩具了。

如果還是念念不忘，你可以在適當的時候給他買下，獎勵他。

我是一名四歲孩子的媽媽，關於這個問題，我也碰到過。我是這樣處理的:①如果孩子非要買這個玩具，我會告訴他我帶的錢不夠買這個玩具，但是我們可以另外挑一個便宜而你又喜歡的玩具。②如果孩子耍賴非買不可，那麼先讓他釋放他的不滿情緒，然後把他拉到一旁告訴他，因為他今天的表現然讓爸爸媽媽很失望，所以今天要買玩具是不可能的。看他明天的表現，表現好了會滿足他

父母要明白一點，不能夠在孩子哭鬧的時候就立刻滿足他，父母在滿足孩子的同時，也在加劇孩子的這種行為，讓孩子養成一種不好的習慣，孩子自然而然的也就認為哭鬧是萬能的，每當自己得不到滿足的時候就會用哭鬧來解決這件事情。

當孩子在公共場合開始哭鬧、撒潑的時候，不要覺得很沒面子，不要表現出你很在意他這種行為，當他覺得這招不靈的時候，就會停止。再有當說教沒有效果的時候，那就換一種方式，表揚他，俗稱戴高帽。家長可以用孩子過去表現比較好的行為，誇讚他，告訴他什麼樣的孩子是個好孩子，讓大家喜歡的好孩子。每個孩子都想成為大人眼中的好孩子。

為了避免這種事情的發生，當下次帶她去超市之前就要約法三章，什麼事情可以做，什麼事情不可以做，讓孩子學會冷靜思考。