夫妻總把離婚掛嘴邊，真的會離婚嗎？

有些人談戀愛的時候，喜歡把分手掛在嘴邊；有些人結婚以後，喜歡把離婚掛在嘴邊。

這些動不動就把分手、離婚掛在嘴邊的戀人、夫妻，最後真的會分開或者離婚了嗎？

作為心理諮詢師，我接觸過很多類似的案例，我的答案是，絕大多數會分手或者離婚。

為什麼呢？

因為經常把離婚掛在嘴邊的夫妻，本身就是缺乏溝通能力和溝通技巧的，長此以往，夫妻關係就會變得很危險。

兩夫妻有矛盾，正常嗎？

太正常了！

夫妻兩個人從小有各自的成長經歷、生活習慣。結婚後，無論哪對夫妻都有一個磨合過程，也就是我們說的磨合期。

有些夫妻磨合期短，很快就進入了相處融洽的狀態；而有些朋友磨合期很長，一輩子都在吵鬧。

這天底下啊，壓根就沒有不吵架的夫妻。

夫妻兩人沒找到正確的商量事情和解決矛盾的方法，就只能用吵架來發泄情緒。

吵架本身就是夫妻之間的一種溝通，只不過這種溝通比較激烈，有時還很傷人。

經常爭吵的夫妻，不一定都會離婚。有些人吵了一輩子，照樣白頭到老。

但是，一吵架就說離婚的夫妻，極有可能到最後都會離婚。

這是因為經常說離婚的夫妻，一開始只是發脾氣才這麼說，說離婚也就是嚇唬嚇唬對方，發泄發泄情緒。

一開始，你提離婚，對方會害怕、會傷心；

等到後來，你經常把離婚掛在嘴邊，也不跟他好好相處，他就會覺得你壓根不在意這段婚姻，壓根就沒看上自己。

對方會變得很憤怒，為了保護自己，他們就會開始慢慢為離婚這件事做準備。

這種準備包括心理準備和物質準備。

就這樣，兩人的矛盾沒有解決，又因為經常把離婚掛在嘴邊，兩人都變得互不信任，夫妻關係變得異常艱難。

等到最後，大家都累了、倦了、厭了，就選擇了離婚，一了百了，圖個解脫。

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為什麼呢？我們經常看電視劇總是有個情節，男女主人翁分離時，男方說，放心吧我一定活著回來娶你，這個情況男的一般就死了。這就是所謂的心理暗示，在比如如果一件不真實的事情我們天天說時時說，時間長了，我們自己都會相信那是真的，所以心裡暗示是存在的。

假如夫妻生活中也經常吵架，但從來沒在吵架時說出離婚二字，那在他們思想中也就從不會有離婚的這個想法。那他們不管任何情況下也從來不往離婚這個方向去走。因為他們的一切行為都是在婚姻規則，婚姻框架裡面發生的。

所以奉勸大家，如果你們夫妻生活遇到什麼問題，那就靜下心來解決問題，輕易別把離婚二字說出來，會很傷感情的。

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真正想離婚的夫妻是不會把離婚二字常掛嘴邊的，他們會用實際行動來表明自己的想法，這種夫妻多半都是簡潔明了，「離婚」「離」

而那種經常把離婚掛在嘴邊的夫妻，他們往往感情很好，說離婚只是在表達自己內心的憤怒，想發泄一下而已，並不會真的去離婚，夫妻過日子吵架拌嘴是很正常的一件事，能增進夫妻感情，但是雙方都要有個度，如果戰爭擴大化的話，那就真的有可能演變成家暴了。

我的父母就是後者，每天不吵架都感覺少點什麼，但是他倆的感情一直讓我以為我是撿來的孩子，從小就記得我爸我媽一吵架就吵吵著要離婚，都這麼吵了30多年了，我也沒見他倆怎麼樣，我從最初的擔心到最後的專心做自己的事，也算是一個心酸歷程吧！

可能外人看不到我爸媽的感情，可是我這個2W瓦的大燈泡是實實在在的天天吃狗糧啊！每天的日常拌嘴結束之後，我爸就想著法的做好吃的給我媽吃，剩我和我爸在家的時候我們爺倆基本上都是吃麵條。

所以，我有理由懷疑我是撿來的孩子。

成規一：夫妻誰贏利誰就當家。

　　經濟決議「政治」，誰有錢誰就有語言權，誰就是盟主，這當然沒錯，但絕不能延伸到婚姻家庭中。很多夫妻能夠並不是主觀上有心如許去做，否則的話就是人品的問題，真實的狀況是，很多夫妻無視了如許的問題。

　　只是憑覺得去行事，等著怨氣越積越多，彼此的心越拉越大，到當時要找回底本的恩愛就有肯定的難度，夫妻本是對等的，不存在真正意義上的誰贏利更多的問題，只是分工不同罷了，因而夫妻肯定要主動去想這個問題，在平常的一些語言和舉動細節上留意把握分寸，以免傷了彼此。

成規二：夫妻分工過於形式化。

　　夫妻不是依據自已婚姻的特點進行分工，而是拘泥於大眾化的或傳統化的形式進行刻板的生搬硬套。夫妻本是對等的個體，不存在固有的或許相對準確的標準分工形式，但基於傳統的形式，大多數選擇了男主外女主內，這當然有它的道理，但每個家庭的狀況並不完全一樣，誰又能說它就肯定是最好的？

　　有的家庭適宜男主外女主內，有的則相反，必須要契合實際，否則會發作夫妻間的抵觸。婚姻中夫妻怎樣分工肯定得結合自已的詳細情節況進行，要有自已的特性特徵，有特性的才是有生機的。 成規三：按自已的生存習氣要求對方。

　　夫妻畢竟是不同的兩個個體，畢竟是出自不同的兩個家庭，在生存習氣方面必然有著不同。關於這些不同，夫妻雙方都應該容忍和遷就，能夠婉轉里指出來。但不要一味譴責，特殊是不要上綱上線說成是品德或檔次問題而否認他這個人，無論是夫君還是老婆，都應該容許對方有他的不同，不肯定非要對方按自已的形式來做，做到提示，點到為止，不要由於這些無關痛癢的小事傷了夫妻感情。 成規四：工作怨氣帶到家裡撒。

　　現代社會，工作壓力都大大超越以往任何時候，有壓力就必然會感到煩燥，就需求發泄，在單位中也不免會受些氣，受氣來也天然會想撒氣，但留意，工作的怨氣盡量不要過多地帶到家裡來，不要把在外面的不快情感發泄到家中，由於發脾氣會惹起全家不痛快。

　　當然不是說，在外受的冤枉怨氣不要回家說，心坎積存的怨氣當然需求得當地發泄出來，不然會引發疾病，但應找一個適宜的時間把心頭的憂鬱向對方傾訴出來，而作為諦聽方，無論是老婆或是夫君，都應該耐心聽，抱以寬容明白，幫對方儘快劫難心中的苦悶，如許夫妻天然不和婚姻。 成規五：常把分手二字嘴邊掛。

　　夫妻拌嘴吵架是婚姻中再正常不過的事，從不酡顏的夫妻應該是極端稀有的，夫妻終年生存在一同，吵架無法避免，關鍵是不同的夫妻處置起來不同，而對局也天然不同。有的夫妻就事論事，吵過之後次日如常，夫妻沒有隔夜仇，而有的夫妻則會上綱上線，動不運就提分手，分手二字竟然成了口頭禪，也許一次兩次說一說沒關聯，說多了必然很傷對方的心，說肯定那一天就成了理想。

　　當然，你只是臨時之氣說說而已，而還是應該儘力抑制自已，不要輕言分手二字，夫妻遇到問題要學會大事化了小事化了，切忌分手二字掛嘴邊。成規六：遇事不協商儘管自已高興。

　　婚姻與愛情一個明顯的不同當然是生存是兩個人一同過，遇到事情天然要兩人一同協商，不能搞一方堂，不能儘管自已高興而不顧對方的想法和感受。

　　比如怎樣花錢的問題，夫妻要做到遇事共同磋商，要剋制婚前的自由主義個人主義習氣作風，要有家庭觀念，無論在哪一方都應該顧及對方的存在，顧及對方的感受，要有根本的管住自已的自制力，儘管自已高興終極必然會是大家都不高興。 成規七：外家婆家分得太清晰。

　　夫妻雙方來自不同的家庭，有著不同的家庭和社會關聯，從骨子裡人都有維護自已家庭的自私性，這當然不並奇異，但人畢竟不是靠潛意識來支配的，夫妻由於愛走到了一同，從不同的家庭來構成一個新的家庭，飲水思源，誰都不能不想不顧原來的家，不能不想不顧自已的父母，道理當然誰都不懂。

　　但一旦觸及到一些詳細長處時，夫妻就會起些抵觸，在這種狀況下夫妻肯定要留意相互諒解，學會站在對方的角度思索問題，想對方所想急對方所急，設身處地，無論是外家還是婆家，遇到事都要伸出援手，如許夫妻才能構成良性的互動。成規八：動不動拿別的異性與對方比較。

成規八：喜好拿四周的人挖苦對方。

　　人各不同，每個人都有自已的特徵之處，有自已的過人之處，沒有全是缺陷的人，也沒有全是長處的人，關鍵是你怎樣去看。

　　關於夫妻，本是相愛的兩個人，假如遇到看不慣對方的事，有的人動不動就拿自已看法的其他異性來作比較，於是像「看某某某多會贏利」、「看某某某多有氣質」之類的話就常掛在嘴邊，當然也許並無歹意，但聽者有心，而且如許的話很傷人的自負也特能打擊人，因而夫妻肯定要避免如許做。 成規九：經常無端晚歸或在外夜宿。

　　有的人工作很忙，有的人冤家很多，於是晚回家是常事，應酬也是習以為常的事，這當然無可厚非，也沒必要責備，但肯定要掌握度，特殊是明顯沒什麼緊張的事，該忙的時候不忙，臨下班的時候才開忙，更有甚者成心晚歸。

　　有的人關於冤家的邀約一概不回絕，很少顧及家裡的愛人的感受，如許一來夫妻共時晚餐一同交流的時機極少，長此下去必然對影響到夫妻的感情。 成規十：不顧時間場所相互揭短。

　　有人以為夫妻應該隨意些，想說什麼就說什麼，這當然也沒錯，夫妻本就應該推心置腹，有事就要說，但必須得留意時間和場所，有的時候有的場所不該當然說對方的不是，特殊是責備和揭短更要留意時間場所。

真正要離婚的夫妻，不會總把離婚掛在嘴邊，他們會用實際行動來表面自己的想法。夫妻吵架是很正常的一件事，夫妻總把離婚掛嘴邊，往往他們其實是在表達自己內心的憤怒，但是常常把離婚掛在嘴邊，會很傷害夫妻感情，特別是「離婚」這個話本身的潛台詞，就是「你不夠好，我們不合適」，是很傷伴侶的自尊心的，同時，也會增加兩人相處過程中的壓力，所以，在爭吵的時候，總把離婚掛嘴邊，久而久之，如果不能在吵架後兩個人有效的修復夫妻感情，恐怕也遲早會真的離婚。所以，離不離婚，不在於是不是每天把離婚掛在嘴邊，而重點是在每一次爭吵之後，兩個人是不是能夠共同去有效的修復夫妻關係，還是說修復的方式都是無效的，這個是需要去思考的部分。

會，每對夫妻在吵架或者爭執的時候，為了氣對方或者出於別的原因，總會說一句那離婚吧。雖然有時候這句話像冷卻劑，讓兩個人靜下來好好思考一下自己做的是否正確並緩和關係。但是如果日積月累一吵架就將離婚掛在嘴邊，最後的結果就是兩個人不歡而散。

在說第一次的時候，對方會反思自己是否做的不對，兩個人甜蜜的回憶會給對方一個提醒，會讓你更加珍惜，可是如果多次吵架，說離婚，會讓對方腦海里有離婚這個詞，在閑暇時間或者憤怒的時候會思考如果真正離婚的結果，會讓對方想是否自己真的不適合這段婚姻。每次的爭吵只能像催化劑，讓對方厭惡甚至想要斷絕這份關係，當你的初心還是點醒對方的時候，另一個人心裡可能已經有了別的想法。久而久之，在你說出離婚的時候，對方不是在思考自己的錯誤或者挽留你，而是考慮一番後給你一個肯定的回應！

先拋開後來的那些可能性，我們先去分析這樣的現狀：為什麼這一對夫妻總是說要離婚？

作為一名心理諮詢師，根據我以往的諮詢，我認為，這對夫妻的情感基礎本來就是不牢固的。我們總是說，沒有任何人，在一起的時候就想著說分手的。而這一對夫妻，總是把離婚掛在嘴邊，說明他們兩在一起是某種程度的「湊合」。他們或許是因為沒有勇氣說結束，或者是因為社會關係的尷尬，或者是因為金錢關係的牽制，做不到真正的分離，於是，他們用說這種方式，來表達出自己內心當中，想要分離的心情。

這種夫妻，在我看來，就算不離婚，就算表面上是外人眼中的模範夫妻，但其實，也只是一對貌離神合的夫妻。因為，這種類型的夫妻，真正的生活中，沒有或者很少愛情存在。而這樣的結合，和拉了一個豬隊友開公司沒什麼差別。

就著這樣的脆弱情感基礎往後說。

我們都知道，人心有時候比想像中堅強，但也比想像中脆弱。厭煩的情緒，本來就是不經說的，如果一再反覆的去提及那種情緒，實現的可能性就會變大。對於被附加語言的那個本來厭煩的客體，他就會認為：本來我就很煩了，還一直說這件事！簡直是哪壺不開提哪壺！既然你一直重複這麼說，那我就這麼做好了！沒什麼不敢的！

所以反覆說這件事的時候，不僅會增加對方的厭煩的情緒，而且會激發對方去實現這件事的可能。

所以我建議，無論是男人女人，碰到了這種情況，你需要去明確，這種情況是不是你想要的？這段感情你還想不想要了？如果不想要了，斬釘截鐵結束它，去過自己的生活。如果還是想要挽回這段感情，就請理智的去就事論事，不要總是用錯的方式去傷害對的人。

實踐是檢驗真理的唯一標準，時間是考驗好壞的最好尺度。每個人的婚姻都是藝術品，需要經營，磨合，包容和退讓，還需要偶爾的刺激和矛盾，甚至衝突。

最近身邊發生很多失敗婚姻事件，讓我突然對這個話題產生了濃厚興趣。

看了很多網路情感專家的文章，發現絕大多數情感專家自己的婚姻就不完整和幸福。

觀點中肯的也有，卻關注人數較少。反而炒作離婚自由的所謂專家擁有成百萬上千萬的粉絲，隨後才發現，自己本身婚姻失敗，甚至還有過牢獄經歷，頓時倍感意外。

社會流傳一句話「心理學家往往都有心理問題」。

那同樣，婚姻專家也算是心理學家一個分支。沒有經歷過幸福和不幸的婚姻專家，僅僅通過研究成功和失敗的婚姻案例，是永遠做不到感同身受的。

當下婚姻問題的本質是社會演進的結果，在這種變革中，會出現衝突，衝突形成新的文化和價值觀，變成新的社會適應。

如果作者你沒經歷過豐富的人世情感，動輒鼓吹離婚，打著尊嚴的旗號鼓吹所謂的自由，說這些就是誤導。

「鞋子合不合適只有腳知道」、「低質量的婚姻不如高質量的單身」，這些都是片面的邏輯。

往前追溯若干年，猴子都不是一夫一妻制。這都是自然及人類社會生產力進步的演進。

世間一切都在變，沒有絕對的好與不好，更多的在於修養，如果雙方都能靜心反思，都願意讓步包容，離婚不一定就是好事。

男人最大的失敗在於婚姻失敗，女人最大的失敗在於動不動放棄男人！凡是有了子女離婚的，都有人生遺憾，凡是願意改變努力經營婚姻的，都有驚喜。

不願意放下，執著於自己的人，不願意繼續付出，只要求對方的人，下一段婚姻依舊糟糕。

離婚和吸毒相似，會上癮的，習慣性離婚會讓一群人和一類群體遭殃。

但很多失敗都是一念之間造成的，是被妖魔鬼怪慫恿的。

凡事沒有絕對，我們既不能反對沒有感情的婚姻走向分離，也要正視放任離婚帶來的副作用。

但凡一個成熟的作家，都應該辯證的看待問題，而非一杆子戳到底！

道貌岸然的專家大有人在，在金錢面前，完全喪失了做人的底線。

請問，提倡婚姻自由的人，一發生家庭矛盾就支持離婚的人，他或者她自己的婚姻和家庭又幸福嗎？

表面偽裝的正人君子，賢妻良母，為民官員，背後做了什麼誰又知道？

這些年，我們聽過的真實案例還少嗎？不能客觀分析問題的成年人，自然不能客觀處理問題。

隨波逐流是最大的不幸。

劉X東幾個月前還是英雄，幾個月後就成了猥褻犯。

俞敏洪是典型的顧家愛妻子尊重女性的男人，被網路攻擊的被迫道歉。

還有太多太多......

背叛家庭，背叛婚姻，背叛子女撫養責任。

婚姻自由，強調的是戀愛自由，但在結婚和離婚的事情上，必須慎而又慎，豈能用自由來形容。

人不是動物，不是想怎麼雜交就怎麼雜交，否則，豈不是社會退步？

如果「執子之手與子偕老」的承諾都是空話，那「承載信任，助力成功」的社會的誠信體系，"公平公正公開"的自由法制體系，豈不只是愚弄大眾的光環？

無法控制自己邪念的人，註定還需要很長的修為。

心存善念，消食惡果，凡事都有因果，婚姻也一樣！

任何人都可以追求金錢，但切記要有最基本的良心和道德底線，不要禍害別人！

婚姻和人一樣，都有一個成長期。如果兩個人的婚姻關係達到了一種成熟的程度，他們是不會輕言離婚的。而當他們把離婚經常掛在嘴邊，這恰恰說明他們的婚姻還沒有進入成熟期。當然，在婚姻的成長過程當中，並不是一定要經歷一個經常把離婚掛在嘴邊的這樣一個階段。

把離婚經常掛在嘴邊，這只是部分人的做法。這一類人的婚姻實際上還沒有進入成熟期，並且往往他們自身的思想也還沒有進入成熟期。他還不能夠很好地去處理人生、生命、婚姻等等一系列問題。他的思想仍然處在一種飄搖不定的狀態。所以，他不能夠確定自己的婚姻是不是穩定的。因此在日常生活當中，一遇到影響婚姻穩定的因素，他就會搖擺不定，就會把離婚經常掛在嘴邊。

那麼這一類人是不是一定就會走向離婚呢？我認為，這一類人中的大多數最後都不會離婚，當然不排除有少數會離婚。這不會離婚的大多數，是在自己以及自己的婚姻的成長過程當中一步步的成熟了起來。對自身以及婚姻家庭等等，有了新的認識。他的整個人就進入一個穩定期，就不會再提出離婚的問題了。這就是說他已經度過了離婚危險期。

但的確有一部分人會離婚。我感覺這一部分人很重要的一個心理特點就是執著於一個觀念。這種執著有時候會成為人進步的動力，但是有時候也會成為人生的一種破壞力量。

總之，我認為經常把離婚掛在嘴邊的人，不一定會離婚。在我們這個社會，一直倡導婚姻自由。但是，婚姻自由是有前提的，這個前提就是責任。在對待婚姻問題上，一個人要對自己負責，對子女負責，對配偶負責，對家庭負責，對社會負責。