大家覺得安全感是什麼？

06-27

回答這個問題，需要運用馬斯洛需求層次理論。

美國心理學家亞伯拉罕·馬斯洛提出了需求層次理論，將人類需求像階梯一樣從低到高按層次分為五種，分別是：生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我實現需求。低層次需求是高層次需求的基礎和前提。一般來說，某一層次的需要相對滿足了，就會向高一層次發展，追求更高一層次的需要就成為驅使行為的動力。相應的，獲得低層次基本滿足的需要就不再是一股重要的激勵力量。

當一個人在呼吸、食物和水等生理需要滿足後，人身安全、健康保障、生活穩定、資源所有性處於危險狀態時，安全需要就會最迫切，其他高層次需要都不重要。當然，一旦安全需要相對滿足後，也就不再那麼具有強烈性和重要性了。

回到問題中來，「覺得被什麼保護，就被什麼束縛。」所以對安全感產生了逆反心理，想要拋棄這種過頭的安全感。很多東西在你擁有的時候，卻不懂得珍惜；而只有當你失去了以後，你才會明白你所失去的東西是多麼的珍貴。越是低層次需求的東西，越是容易不珍惜，等到失去後才知道它的珍貴。舉個簡單的例子：青春期的孩子嚮往外面的世界，對家長的管教滋生了叛逆心理，覺得這種安全保護變成了一種束縛；但是當遠離家門後，在社會上四處碰壁，吃了不少苦頭後，才理解「在家千日好、出門一時難」的道理，才會想起家庭的安全和溫暖，回家的念頭就會變得越來越迫切。在安全生產中也是一樣，有的剛入職的員工不習慣戴安全帽，總覺得安全帽戴得不舒服，是一種束縛，只有在安全上吃一塹後，才會長一智，不經打擊老天真。

任何事物都有雙面性，安全就會帶來束縛，自由散漫、不遵守規章、不受制度束縛的人遲早要出事。成人不自在，自在不成人。所以說，不要輕易拋棄保護你的安全帽、安全套、防護服、絕緣鞋以及領導的、父母的婆婆媽媽，苦口婆心往往用心良苦，良藥苦口利於病，忠言逆耳利於行，也是這個道理。

請珍惜身邊的人，珍惜擁有的一切，不要把愛當成包袱。人生沒有後悔葯，時間從不會倒退，不要等到萬劫不復之時，悔之晚矣。

關於安全感，人本主義心理學家馬斯洛指出：心理的安全感是「一種從恐懼和焦慮中脫離出來的信心、安全和自由的感覺，特別是滿足一個人現在（和將來）各種需要的感覺」。提出他現今聞名的需要層次理論，即人的需求從低級到高級依次為：生理的需要、安全的需要、愛和歸屬的需要、尊重的需要和自我實現的需要。馬斯洛指出：當生理需要被大部分滿足之後，第二層次的需要就出現了。

充分的安全感是一個心理健康的最重要的因素之一。缺乏安全感的人往往感到被拒絕，感到不被接受，感到受冷落，或者受到嫉恨、受到歧視；感到孤獨、被遺忘、被遺棄；經常感到威脅、危險和焦慮；將他人視為基本上是壞的、惡的、自私的、或危險的；對他人抱不信任、嫉妒、傲慢、仇恨、敵視的態度；悲觀傾向；總傾向於不滿足；緊張的感覺以及由緊張引起的疲勞、神經質、惡夢等；表現出強迫性內省傾向，病態自責，自我過敏；罪惡和羞怯感，自我譴責傾向，甚至自殺傾向；不停息地為更安全而努力，表現出各種神經質傾向、自衛傾向、自卑等。而具有安全感的人則感到被人喜歡、被人接受，從他人處感到溫暖和熱情；將世界和人生理解為愜意、溫暖、友愛、仁慈；對他人抱信任、寬容、友好、熱情的態度；樂觀傾向；傾向於滿足；開朗，表現出客體中心、問題中心、世界中心傾向，而不是自我中傾向，自我接納，自我寬容；關心社會，合作、善意，富於同情心。由此可以看出：對於一個缺乏安全感的人來說，外界環境中的任何一個影響，每一個作用於有機體的刺激物，都或多或少的更易於以一種不安全的方式，而不是以一種具有安全感的方式來被解釋。我們會看到，安全感強的人具備較高的接納和自我認同，而不安全感強烈的人往往隱藏著強烈的自卑和敵對情緒。

我想，你想要拋棄的也許是被過度的保護，是不希望被限制，渴望自由自在地成長。一個人的安全感是在成長中不斷發展起來的，在幼年時期，兒童完全依賴父母，父母給兒童施加種種界限和禁忌。此時的兒童雖然沒有自由，卻有著非常穩定的歸屬感和安全感。隨著年齡的增長，兒童變得越來越獨立，能力也會越來越強，特別是到了青春期之後，認為自己已經成長，不再需要父母過多的保護了。可是孩子父母眼裡總是個孩子，不敢去放手，有時會以愛和安全的名義限制孩子。於是人就會有反抗和順從的矛盾，就會有要自由還是要安全的衝突，這種衝突是人在發展中都會遇到的，成年人也會有，只是少年時代更強烈些。

答者：暖心理諮詢師明志君

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點此查看圖片摺疊原因在一段關係中，安全感是常常被談及的話題。我注意到的是，談及安全感的往往是以女性居多。當然，女性天生敏感，感性是一方面。但我仍在考慮，安全感的缺失是女性集體無意識，依然保留著女性弱勢，處於被選擇地位的思維方式，還是渴望在關係中得到對方的認同，從而獲得自己的自我價值。

有的女性將安全感作為評價關係好壞的標準，我並不認可。我始終認為一段親密關係的好壞，應該以戀愛過程中是否得到收穫，是否因此變成一個更好的人為參考，而安全感的有無並不是衡量關係的工具，甚至跟愛情沒有什麼關係。

安全感並不是來自於愛情，而是來自於自我及男女之間的相互認同。戀愛的男女，雙方從相互獨立的兩個個體，彼此疏遠的邊界，貼近到親密共享的人際邊界，這都需要一種磨合，和對彼此的尊重。無論什麼關係，當雙方能夠對關係有了相互認同的默契，對互相的邊界有共識之後，這才是一段有安全感的關係。相反，如果兩個人談戀愛，只是催眠自己換一個身份，但邊界仍停留在陌生人的水平，這無疑是危險的。

所以，最好的情侶，擁有著家人般的互相信任，有著閨蜜一樣的理解，也保留著對愛情的那份感動。在愛情中，我們需要適當的打開自己，學會處理彼此的邊界，尊重關係的波動，才會獲得安全感。也只有相互的尊重和包容下，我們才能在享受美好的過程中，去成長和學習。

安全感是內在的一種感覺。

你說的是外在的一種安全感，那種安全感，是不穩定的，依賴於外物的存在。那說明自己還是沒安全感。比如金錢帶來安全感，那麼就會被金錢所束縛，地位帶來安全感，地位就是束縛，戀人帶來安全感，就怕失去戀人。因為沒有安全感，所以害怕失去那些帶來安全感的人或者物。

所以真正重要的，需要發展的是內在的安全感，不依賴於財富而存在，不依賴於戀人而存在。只因為自己，只因為存在，只因為生命。

回到生命本身，就會到來安全感，就像一朵花，紮根在大地上，它並不會沒有不安全感。我們也一樣，失去了與自己的鏈接，與生命的鏈接就會不安，就像花朵離開了大地。

成長自己，理解自己，理解生命，體驗生命帶來真正的安全感。

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現實中的安全感，很簡單。有足夠的錢，人就會有底氣！敢想敢幹，人沒錢的時候躊躇滿志，畏縮不前，不是做不好，而是不敢做，只能打，不能挨！有顧慮。不要看不起任何人或許他有了好的條件會比你更出眾！這就是大家追逐金錢的原動力，你窮誰都怕你，你富誰都想結交你，這就是現實！

我要說的安全感可能比較感情用事，比較瑣碎。

我每次去逛超市或周末帶孩子去外面玩，都希望我老公一起，有時候很近的地方也喜歡拉他一起去，不是我有多粘他，而是我有安全感，有他在，我可以逛得舒心，玩得隨心。

我家是做小吃的，那個洗碗池的下水道經常堵住，一開始我總是很著急，因為下水道有好多拐彎處，都埋在水泥下面，我怕堵死了，要拆水泥，又不知道是哪節堵掉的，每次都是在擔心中老公神一樣的就給修好了。現在堵住了，我都不擔心了，因為老公有一次說：「這種事情什麼時候要你瞎操心了！」我聽了之後覺得特有安全感。

平常家裡的燈啊，電啊，壞了，我都不會瞎操心，因為老公都會一一搞定。這種對我來說就是安全感。

還有很多小事，讓我感覺到我老公帶給我的安全感，這是我目前最強烈的安全感，來自於我老公。

我覺得安全感就是人格拼圖裡的一個碎片，有的人缺失就需要去別人那找。但別人給的安全感，有一天也會收回，只有自己擁有才是真正的擁有。

一個不完整的人格就會缺乏安全感，需要別人來幫他填滿。安全感的建立，首先是要成為一個獨立的人格，一個自信自知的人格。所謂自信就是相信自己，相信自己的能力，給自己足夠的勇氣去面對未知。所謂自知就是自己了解自己，認識自己，接納自己，承認自己的能力，也知道自己的不足。明明白白的認識自己了就不會缺乏安全感了。

缺乏安全感的人都是有那麼一點點的自卑懦弱的性格。或者小時候沒有給他足夠的關愛呵護，讓他感到孤獨，所以沒有安全感。

談談我的看法。

我覺得，首先，安全感是一種感覺、一種心理；是來自一方的表現所帶給另一方的感覺；是一種讓人可以放心、可以舒心、可以依靠、可以相信的言談舉止等方面表現帶來的。

第二，是否能產生安全感，來自多方面的因素，有主觀的和客觀的。這裡我們就主要談談主觀方面。要讓對方產生安全感，首先要做的就是讓對方相信自己。讓對方相信自己這是一件不容易的事，你必須在言談舉止方面能夠體現出來，比如：說話要算數，說得到做得到，做不到就不要亂承諾；經常給TA說說心裡話，說說你的想法，經常問候和關心一下TA的生活；無論多忙都不要不理TA，經常給TA一些驚喜；不要再對其TA人太好，言談和行動上都一樣；願意為TA改掉你的不良習慣。

第三，物質上的安全感。如果想要真正的讓TA放心，你還必須具體物質上的安全感，也就是說你必須讓TA感到，生活所需是不用愁的，不用擔心沒有錢生活，這其實是一條相當重要的因素。

家可以說是最有安全感的地方。

女人需要安全感，男人同樣需要安全感。

安全感主要體現在兩方面：

1.精神層面：

當一個人在情感方面從對方身上得不到足夠的安全感時，Ta便會追求物質方面的安全感，來抵制精神/情感方面的安全感缺失。

2.物質層面：

當一個人追求物質方面的享受的時候，那麼Ta的物質要求得不到充分的滿足的時候，安全感相對在下降，那麼Ta便通過在精神方面追求新的替代者，來滿足Ta在物質方面的安全感缺失。

情感與物質的安全感很難讓一個人同時得到，而通過婚姻這種方式來提升安全感，便是大多數人最樂意的方式。

人有八個重要的安全感：

一、情感的安全感：

(1)和所愛的人在一起。父母離婚或戀人分手都會消減情感的安全感。

(2)和所愛的人彼此深愛。丈夫出軌或妻子出軌都會消減情感的安全感。

二、身體的安全感：

(1)不要得病。

(2)不要傷殘。

三、社會關係的安全感：

(1)不得罪人。

(2)不被人傷害。

四、法律的安全感：

(1)不犯法。

(2)懂得用法律保護自己。

五、收入的安全感：

(1)收入滿足普通生活。

(2)收入穩定。

六、福利的安全感：

養老保險、醫療保險、失業保險、工傷保險等。

七、房子的安全感：

在工作的城市，擁有自己的房子，心中才有歸宿感。

八、生活環境的安全感：

(1)生活環境里，有超市、市場、商店、醫院、公安局、公交車站等生活的配套機構。

(2)生活環境乾淨整潔、空氣質量好。

有了這八個安全感，才能安心、踏實的生活。

缺乏表現

焦慮，對事物不必要的過度擔心，缺乏自信，過於在意別人對自己的看法，關鍵時刻總是希望依靠別人，希望別人能夠幫助自己，同時，內心深處對自己和別人又都不夠信任，對生活周圍的人與事總是抱著懷疑的態度，有的人還會總覺得自己生病了，對死亡異常的害怕，常有以下表現：

缺乏安全感表現一：檢查門鎖

無論是早上出門後還是晚上入睡前，不再去檢查一遍門鎖是不行的：萬一門虛掩著呢？萬一只是撞上了門呢？萬一鑰匙忘了拔下來呢？萬一……總之不看一下是難以放心的。

缺乏安全感表現二：坐靠里朝外的座位

獨自一人進飯館或者酒吧時，是不是馬上就奔向一個比較靠里且面向門口的座位？說不清在擔心什麼，但是這樣坐下心理踏實多了。要是只能坐門邊或者背對門口，一頓飯總吃得很忐忑。

缺乏安全感表現三：打計程車坐后座

招手停車，習慣性地開後車門。不是雞賊不想付車錢，坐副駕總跟著司機的併線、猛拐提心弔膽。可要是三個人打車都有這毛病就尷尬了。

偏方：自己開車，慢慢走慢慢拐就放心了。買不起車就騎車吧，再不就坐公共汽車，那個副駕沒人能坐。

缺乏安全感表現四：經常換密碼

銀行密碼一月一換，換到最後自己都不知道用的哪個密碼了。網上銀行就換得更勤了，誰叫木馬黑客那麼多呢？每次在網上購物之後，第一件事就是改密碼。

缺乏安全感表現五：取錢驗鈔

還是跟銀行有關係，按說銀行的錢都是真的不能再真的，但聽說偶爾也有假鈔，雖說是小概率事件，不過還是得自己驗驗才有安全感。就是後面排了長隊又取了好多錢的時候……難免招罵。

缺乏安全感表現六：開燈睡覺

這就是從小養成的毛病了。怕黑睡不著，爸媽又不能陪著睡，只好開盞小燈。一來二去毛病就改不掉了……不過長期下來電費貌似也是不小一筆開支啊。

缺乏安全感表現七：睡覺抱東西

同上，不抱個東西睡就不踏實。冬天好說抱著被子，夏天抱什麼呢？抱人（偷笑）抱被子都熱；空調開低溫抱吧，又怕吹感冒了。安全感和涼爽不可兼得啊！

缺乏安全感表現八：家中預備應急物資

這個屬於相當高級別的缺乏安全感了，防災意識絕對強，強過了頭就開始把速食麵、礦泉水、醫藥包往家裡囤，每屋都擺上，萬一地震被壓了就能靠這撐上十天半個月……不過家裡明顯感覺擠了，不知道的還以為做批發的呢。

缺乏安全感表現九：關心人事調動　

說到精神層面了，這個在金融危機時代格外突出。只要上面關於人事調動有個風吹草動，大多數小白領大白領都得提心弔膽議論紛紛，生怕自己在領導眼裡是吃草不產奶的牛給裁了……當然了，現在有的黑心老闆專門用這個嚇唬人，可恨。

缺乏安全感表現十：渴望結婚！

戀愛一個月，「咱們結婚吧！」因為太怕這一次又無疾而終，太怕這一次對方或者自己又中途變卦，太擔心種種不測於是用婚姻上把鎖！不過結了不還是能離么？該變的心，該走的人，哪是一紙證書留得住的？

缺乏安全感的表現十一：心裡希望有個人保護你

因為經常被人欺負，或者哪怕是一次對你傷害最深的欺負，比如說被家人毆打，他心裡就真的很害怕，令你不寒而慄，這時候你就真的想要找到一種被人保護的感覺，所以你就像找一個人保護，所以女生為什麼要嫁給男生，有時候男生也會喜歡上男生，就是因為被保護的人希望找到可以保護自己的人。

希望我的回答能幫助到大家，做一個有安全感的人，做一個給別人安全感的人。

馬斯洛的安全理論除了最基本的那些需求之外，我想他提到的進節版中有對意義的追求。人的一個預設就是來尋找意義的，即便活得卑微但內心懷有意義，你有希望會有安全感。當人生無指望，無意義，安全感隨之坍塌，後果可怕。從此角度而言，安全感也就是活著的意義。

「安全感」是什麼呢？我覺得就是沒有顧慮去做事情，或者無顧慮的去處那個自己認為處得來的人吧。這個問題每個人有每個人的態度和方法，不必去改正誰糾正誰。首先，提問題的人應該拿出實例來討論，這樣容易些。這莫名其妙的問題已經是很沒有意思了。