為什麼現在有些婆婆對自己的孫子、孫女視而不見？

06-26

感謝邀請，這個問題我很果斷的告訴你，因為婆婆，爸媽都沒有義務幫你帶孩子，你的孩子就得你帶。

這麼果斷的回答你，是因為我經歷了婆婆帶孩子和我自己單獨一個人帶孩子的階段，寶寶是14年出生了，從出生，白天就是婆婆幫忙帶，晚上只要下班，孩子就屬於我，在婆婆帶的這段時間裡，我也沒覺得怎麼樣，很順其自然，直到15年6月份，公婆陸續的都生病，我沒有辦法就辭職回家，剛開始的時候，我真的很不適應，天天叫喚孩子，慢慢的過了2、3個月吧，我發現孩子越來越依賴我，並且孩子變的越來越活潑，我也體會了那種快樂。哪種相處的快樂真的是上班發工資代替不了的。我們鄰居一個寶媽，很果斷的告訴我，不能錯過孩子的每個成長。

我們家發生質的變化，還是從孩子快3周歲的時候，從那個時候，孩子開始跟著我讀書，開始教他一些行為習慣，這些是老人精力做不到的，慢慢的我就發現孩子越來越自信，越來越有安全感，越來越有活力。

因為我們家的這些改變，我在回頭看我的公婆，和爸爸媽媽，真的，我覺得他們應該有自己的生活，他們好不容易熬到退休，好不容易覺得可以輕鬆下，可以旅遊旅遊，我們怎麼忍心讓他們在家裡帶孩子呢。說到這裡，很多人都會說，我沒錢咋辦？我辭職的時候也想過這個問題，我買房子還房貸的時候也想到這個問題，可是帶了兩年孩子的我，現在再看這個問題，覺得就不是問題，錢可以買來父母的健康嗎？錢可以完全取代你，讓孩子快樂嗎?近日《媽媽是超人節目》，黃聖依為啥這麼受爭議，霍思燕為啥這麼受歡迎，因為黃聖依沒有陪伴他的兒子，他的兒子太懂事，懂事的不適合他的年齡，因為霍思燕情商特別的高，把兒子照顧的很有安全感，很獨立。所以說，不要總以錢為借口，把你的責任和任務交給我們的父母。

說了這麼多，我真的覺得我們現在要過好自己，父母也應該有他們的生活，所以他們沒有義務給你帶娃，當然他們身體健康，願意給你帶娃，你就是最幸福的人。

好好陪自己的孩子吧，因為孩子的童年只有一次，你可能這兩年經濟窘迫，但是相信我，20年後，或者30年後，你會感謝你曾經帶娃的那兩年。好了，今天我就說到這裡了。謝謝！

謝邀。

不是老人(爺爺奶奶姥姥姥爺)不親孩子，也不是真的視而不見。而是很多老人在有了孫子孫女外甥女的時候，依然在上班啊！

我大學同學，她生孩子的時候，她的媽媽和爸爸還沒有退休。她的媽媽在一家做木材的企業做會計，經常加班，月底或者年底更忙。她的爸爸之前是一名司機，後來成為辦公室內勤兼採購零星的辦公用品，比如一盒筆或者幾個文件夾之類的易耗品，也是除了六日外不能離崗。

這種情況下，不是不愛孩子，是先得上班到退休啊！

為什麼越來越多的婆婆對自己的孫子孫女視而不見？人上100，形形色色，每個家庭都有每個家庭的難處，也有每個家庭的生活方式和相處方式。是有那麼一些婆婆因為工作原因，身體原因或者是想過自己的生活，而沒有管自己的孫子孫女，這也比較正常。

我自己的孩子是沒有讓婆婆管過，她也不會管。當然，我也不抱怨她。因為，他也是很忙的。但我家的父母親呢，兩個孫子都是他們帶大的。大的孫子八歲的時候，他爸爸媽媽把他扔到我父母親身邊，他們就出去打工去了。然後，他們又生了一個小的兒子，小的兒子大概一周歲左右，我弟弟、弟媳婦他們就把他交給我的父母，也就等於我弟弟的兩個兒子都是由爺爺奶奶帶大的。

其實，我覺得有條件的話，還是寶媽自己帶孩子比較好。雖然說爺爺奶奶幫忙帶大孩子，做爸爸媽媽的可以省很多心，但是爺爺奶奶帶大的孩子，對孩子的成長還是有許多弊端。比如：我的大侄子，他到現在都很叛逆，經常跟他爸爸對著干，而小侄子內向得三天不說一句話都可以，真的讓人感覺很惱火。知道你們身邊那些由爺爺奶奶帶大的孩子是怎麼樣的，歡迎大家分享！

文海撈夢話育兒：已出版作品《走過花開的石林》；一孩之媽，專註育兒話題。歡迎關注我的頭條號！感謝您的閱讀、點贊與轉發，歡迎大家在評論區留言探討，謝謝大家！

此題問得有些偏頗，不夠客觀。網上很熱鬧，公說公有理，婆說理由長。下面談談個人看法。

一、不少老人都有隔代親的感覺，不管是爺爺奶奶還是外公外婆，對孫輩和外孫輩都是疼愛有加，視為寶貝的，百分之九十九點九的老人都是這樣。有的老人看到孫輩遭到不幸時，恨不能以身相代，就是例證，哪有什麼視而不見的。

二、婆媳關係難處理由來已久，是一種普遍現象。所以社會上才有媳婦一面鑼，出門說婆婆，婆婆一面鼓，出門說媳婦這種俚語。婆媳之間沒有血緣關係，而女兒是娘身上掉下來的一坨肉，至親至愛。婆媳之間的交流相處和母女倆的交流相處大不相同，前者總有猶疑，有種種猜測，信任度低。而母女倆可以無話不談，說重點說輕點關係不大，一般也不會記恨在心。婆婆和媳婦說話要小心謹慎，弄不好就造成誤解，好心當作驢肝肺。有些家庭婆媳關係搞得好，就是雙方都明理，能包容。媳婦把婆婆當親娘看，婆婆把媳婦當親閨女看。

三、如果公婆是高壽的，和媳婦共同生活的時間會比女兒長，是家庭中舉足輕重的一員，給你家延續香火，光耀門楣。百年之後被埋進祖墳。而女兒是要嫁出去的，成為別人家庭中的一員，所以才有嫁出去的女，潑出去的水這一說法。百年之後只能埋進夫家的祖墳，享受不了上山陪伴自已親生父母那個待遇。老人應對兒媳和女兒一視同仁，沒有厚薄之分。

四、花那麼多的心血和錢財把兒媳娶進門，不是吵架鬥嘴的，誰不希望有個賢惠的好兒媳？有一個好兒媳可能比一個好女兒更加開心，更讓人臉上有光。

五、搞好換位思維。婆婆過去曾當過媳婦，媳婦將來也要當婆婆，兩種角色遲早都要當。當媳婦時說婆婆的不是，當了婆婆又說媳婦的不是，是怎麼回事嘛。

六、在竟爭激烈、物慾橫流的年代，兒子兒媳要為生活去打拚，婆婆在力所能及的情況下幫帶孫子孫女是應當的，在情理之中，你能帶難道還要去請保姆嗎。或是兒媳自已帶，那就是在經濟條件許可的情況下幫幾個錢吧。

七、老人不願帶有很多原因。一是年事已高，身體不好，能自已管好自已就不錯了。二是一生為子女費盡心血，餘生想輕鬆一下。三是心有顧慮，帶孫子孫女心理負擔重，比帶自已的子女要操心得多，出不得半點差錯。溺愛不行，太嚴也不妥，怕出力又出錢，還要遭埋怨。在我們周邊確有帶孫子孫女發生悲劇的，有淹死的、壓死的、摔死的等。另外有些老人愛玩牌玩麻將，樂此不疲，有的也想去旅遊，看看外面的世界。

八、不管老人帶與不帶，父母都是主要責任人，不能當甩手掌柜。君不見爺爺奶奶也好，外公外婆也好，雖盡心儘力幫你帶孩子，但在孩子的心裡還是媽媽最親，不少孩子一見到媽就把祖輩拋到一邊去了。

這個提問有點問題，只能說，是少部分婆婆對自己的孫子孫女視而不見，大多數，還是很重視孫子孫女的，大多數婆婆，還是會給子女帶孩子，只有一小部分人，思想觀念不一樣，不給帶孫子孫女。

那麼，為何會有這一小部分婆婆會不給子女帶孩子呢？原因有：

1、觀念在轉變。以前，覺得給子女帶孩子是天經地義的事情，現在的老人活的越來越明白，自己也可以跟子女帶孩子說「No」，原因在於，帶孩子實在太辛苦，在這部分婆婆看來，你既然要生孩子，那就自己想辦法解決帶孩子問題，我沒有責任和義務給你帶孩子。

2、讓兒媳婦體驗自己一個人帶孩子的苦。還有一部分婆婆，年輕時候，可能受婆婆欺壓慣了，過去婆婆也沒有給她帶孩子，都是自己拉扯大的，而且還是好幾個孩子。那麼，到子女有孩子的時候，為何要自己去帶孩子？婆婆又沒給我帶過，我不照樣過了過來了嗎？我兒媳婦有孩子了，她自然也能解決這個問題，也可以讓兒媳婦鍛煉鍛煉，多吃點苦，並不是一件壞事。何況，這世上，沒有解決不了的問題，她相信，兒媳婦兒子可以解決沒人帶孩子的問題，大不了花錢找人帶。

3、老來想給自己活一回。很多婆婆，思想觀念比較潮，50多歲退休後，還很年輕，精力充沛，跟三五群姐妹們出去旅遊，經常參加一些社交活動，沒時間帶孩子。在她們看來，忙碌一輩子，辛苦一輩子，好不容易把子女拉扯大，成家立業，已經夠累了，好不容易熬出頭了，幹嘛還要去帶孩子？年輕人的問題，自己解決去。

在她們看來，55歲退休，沒有幾個光陰了，好好去享受生活吧，該吃的吃、該玩的玩、該出去旅遊的，要出去旅遊。

4、沒時間沒精力。最後一種情況是，有一些婆婆年齡大了，如六七十歲了，或身體不好、體弱多病，加上還要給其他子女帶孩子，忙不過來，沒時間沒精力沒體力等等因素，導致她們沒法分身，照顧不過來。

這個問題，家家都有一本難念的經，所以不好一概而論。總體而言，如果說是壞人都變老了，估計不少人都會同意。

相比於以前老人一心一意為下人著想，水總是往下流，現在老人的娛樂需求越來越多了，旅遊、打牌、廣場舞、K歌，等等。相比於我們日漸逼近油膩中年，不得不在猥瑣平庸的路上走著，活得最滋潤的應該是城裡退休的爹爹婆婆們，因為，上學族的苦是無需我們多言的。

我發現周圍很多和我一樣的母親，孩子從還沒有出生開始一直到上學，多半是外婆帶大的。我自己的經歷就非常具有說服性。懷孕時反應很大，還在做研究生論文。十年前的研究生，導師要求還是很嚴的。老公要求婆婆過來幫忙，因為他經常出差，我租住在七樓，沒有電梯。我母親正在陪讀高三的弟弟，同時還得照顧剛剛生完孩子的姐姐，父親診所很忙，也需要不時去幫忙。

結果，婆婆要求我們把孩子打掉！沒錯，當時我26，可是她兒子已經32了。但婆婆一點不急，好像沒有玩醒。至今我不喜歡四川人，翻閱了不少地域文化書籍印證這個地區的人很多有著懶散、愛閑逛的毛病，喜歡擺半天龍門陣。聽說汶川地震時，志願者過去幫忙，結果這些災民已經擺起麻將桌來，玩得不亦樂乎了。

婆婆對自己子女的婚事毫不操心，大女兒今年48歲還沒有結婚，也是吃喝浪蕩大半輩子。先在上海，後去廣東、深圳，至今還在租房子，時不時愛占我們一點小便宜。

生孩子前三天，婆婆才兩手空空地過來。母親原以為鬆了一大口氣，因為她已經過來照顧兩個多月了。在我因為懷疑血液有問題做骨髓穿孔，婆婆聽到消息後還是去新疆旅遊。父親當時車禍，右腿粉碎性骨折，母親只得丟下他來照顧我。

然而，從婆婆來到孩子出生的十天，真是我的噩夢。母親是那種特別勤勞的人，一個人忙家務，照顧孩子和我。婆婆經常兩眼望著陽台外的天空，為自己不能出去玩而失落。常常是母親把洗乾淨，也餵飽的孩子交給她抱一下。母親接著又是干不完的家務活。婆婆反而說：你媽年輕，就應該多干一點！

中途母親去老家給我拿土雞，廚房裡的菜成品都做好了，只需加熱一下。結果婆婆的本性立刻暴露出來了。我剖腹產下不來地，母親都是端到我床頭。婆婆飯熱好後叫我自己起身吃。我哪動得了，她譏諷道：現在農村人也這麼嬌氣！孩子又在一旁哭，我讓她抱去哄。結果她來一句：小孩就要多哭，肺活量才大！飯就她一個人吃。婆婆的體形是什麼樣的呢？她不到一米五，長得像《風語》中殺死周迅的群敵中的那位面目可憎的大媽。

然後下午她丟下我們母子，又跑下去野去了。我母親沒有回來，老公沒有下班，小孩在隔壁房哭（因為產後恢復不好，醫生不建議我晚上帶）。我只得掙起身來，感覺刀口的線都松裂開了。孩子撒一泡尿在門框上，我也被噴濕了，那一刻真是絕望，想到畢業，想到論文，還有工作，差一點就抱著孩子從七樓跳下去。

婆婆像熬命一般呆了一周就溜之大吉了，不管自己的孫子歸誰帶。當時我父親已經在家裡吃了一個月的清水煮麵了，沒有人照顧，沒有恢復好，至今腿上的鋼釘還不敢取出來。

次年四川地震，她們到我這邊逃命來了。母親把孩子養得白白胖胖地交給她，孩子還知道血緣關係，直往她懷裡撲，婆婆趕緊來一句：我可帶不了，我還要多活幾年呢！

就這樣，孩子到十歲，婆婆她們沒有出過力。兩個姑姐連面都不露一下。她們這些年在我孩子頭上花費合計不到一千吧！

人們都說隔輩親。有的做了奶奶的，對自己的孫子孫女反而比當初對自己的兒女還要親。

可是，凡事沒有絕對。有人說，看到越來越多的奶奶們對自己的孫子孫女，一點也不親。這是為什麼呢？

有書君分析了一下，有以下幾個方面的原因。

一、老人自身的原因。

有自己的事業，無暇親近。

有些當上奶奶的女士，其實也不過五十歲左右。她們如果是職業女性，這個年齡一般還沒退休，都有自己的事業要做。

因此，她們沒有時間去親近和照顧自己的孫子孫女。

顯得好像對孫輩「視而不見」一樣。

有書君小區里有一個開診所的高醫生，五十來歲。

高醫生的醫術特別好，這個診所常常門庭若市。高醫生常常忙得連飯也顧上不吃。

後來，高醫生的兒子結婚了，很快生了孩子。高醫生沒有時間照顧，只好每個月給兒子兒媳出五千的保姆費。

老有所樂，不想讓孫輩成為「累贅」。

有的當上奶奶的女士退休後，覺得活了大半輩子了，好不容易閑下來，很珍惜這段可以自由支配的時間。

並且，她們身體還健康，更願意做點自己喜歡的事情。

有的喜歡旅遊、跳廣場舞，有的用看書、練書法、畫畫等充實自己的生活。

她們不願意讓孫輩絆住自己放飛自我的腳步。

身體不好，無力顧及。

當上婆婆的女士，有的年齡稍大一些，身體開始出現各種小毛病。比如腰酸背痛，比如更年期癥狀比較厲害等。

身體不太好，當然也沒多餘的精力再去關注孫子孫女了。

老人個性，不喜歡孩子。

有的老人比較愛乾淨，怕孩子弄髒了自己的屋子，或者弄壞了家裡的擺設。有的好清凈，不喜歡孩子的吵鬧。

因此，這些當奶奶的，對孫輩就顯得比較冷淡。

有書君的一個朋友小吳，曾說起過她小時候的事。

小吳與她的堂兄弟姐妹們，對於小吳的奶奶，就是鄰家孩子一樣的存在。這些孫輩，奶奶哪個也不喜歡，更是很少與孩子們來往。

小吳與奶奶家雖然在一個村，但住得相對較遠。到年底，爸爸讓小吳姐弟去給奶奶送米面和肉，姐弟倆竟然不知道奶奶家到底是哪個門口。

這事說起來，可能好多人都不相信，世上還有這麼生疏的祖孫關係。

二、與兒媳婦意見有分歧。

本來婆媳關係就不好相處。又由於養育孩子的問題，比如餵養方式、教育等方面，可能婆媳有眾多的不一致。

但是現在在一個家裡，往往兒媳婦的勢頭壓過了婆婆。

婆婆在家裡沒有話語權。因此，婆婆只能把養育孩子的事推得一乾二淨，不聞不問，也省得費力不討好。

有書君現在生活在一個小縣城。

本縣一個退了休的女市長，前幾年在北京工作的兒子結了婚，婚後兒媳婦生下一個男孩。

女市長當了奶奶，自然很高興，忙不迭地去看。兒媳婦卻以各種理由不讓看。

幾年來，這個奶奶見孫子的次數屈指可數。

孩子稍大一些，女市長的兒子支招說，媽，你去育兒機構培訓一下吧。拿了證書，再來看孫子吧。

後來這位做過市長的奶奶，上了一個月的培訓班，兒媳婦才勉強答應讓她在家陪著孩子住了一個星期。

後來，傷了心的女市長徹底斷了享受天倫之樂的念頭。

這件事，傳到我們縣城，也成了一段讓人百感交集的「佳話」。

三、怕擔責任、落埋怨。

現在每家的孩子都金貴得很。真是捧在手裡怕摔了，含在嘴裡怕化了。

當奶奶的，照顧孫子孫女，照顧好了，是應該的。如果萬一有個閃失，肯定會招來埋怨。

網上和生活中，也有不少因為奶奶大意，讓孩子受到傷害的事情。

家裡發生這樣的事，當奶奶的，會一輩子生活在兒子兒媳的埋怨中，以及自己的自責中。

因此，那些當奶奶的，想開了，就覺得不如落得個清凈，不幫忙帶孩子。也省得出了事落埋怨。

四、怕其他兒女計較。

如果當奶奶的眼下有兩個或者兩個以上的孫輩，那麼幫哪個子女照顧孩子的問題，就是一個難事。

處理不好，孩子們會說自己偏心。不但兒女們相互之間會不團結，而且，還會造成與老人感情的隔膜。

因此，老人本著哪個也不親，哪個也不遠的態度，對孫輩也「一視同仁」地不聞不問。

奶奶對孫子孫女「視而不見」，有的是當奶奶的自身的原因。

當然也有的是因為與媳婦關係不和，或者其他的原因，不得不收起對孫輩的熱心。

不管怎麼樣，有書君都希望孩子們能在一個和睦的家庭環境里長大，既有媽媽的愛，又有來自奶奶的愛。讓我們的孩子們健康、快樂地長大。

有書君語：對此問題你有什麼不同的見解呢？歡迎在下方留言評論，別忘給有書君點個贊哦~關注有書君，私信回複句子，有書君送你一句特別的話！

現在的很多年輕人，婚後不感恩父母、好吃懶做，一家三口，二代人吃老啃老、寵小不敬老、養小不養老，(有的甚至再帶上一條狗，讓父母幫著養)，而且把父母當免費又搭錢的保姆、傭人。有的甚至讓父母兩地分居照看孩子，由於不能互相照顧，而生病住院，還有的抑鬱了。你們怎麼這麼心安理得嗎？你們理解父母的感受嗎？你們難道沒老的時候？你們贍養和扶助老人的責任在哪？你們這叫孝敬父母嗎？如果都這樣，你們生孩子有什麼用？永遠記住一個真理，種什麼因，結什麼果。

1、父母對子女贍養到18周歲義務就完成了，這個常識越來越多人知道了，兒子滿18周對兒子都沒義務了，何況孫子。

2、父母還在的時候，爺爺奶奶對孫子的確沒有扶養和照顧的法定義務，現在人法律意識提高了，無法定義務的的確可以不去管，法律沒要求的義務也的確可以不做。

3、誰不想晚年生活更加清凈悠閑呢！這點是人的本性，看看多少父母在兒子結婚的時候就開始分家了，父母中年同子女分家，就是對清閑自在的追求。

4、有一部分父母有一種富養閨女，窮養兒子的理念，贍養子女的時候按照那個原則做，對待孫子和外孫上依然以閨女後代要富養的精神繼續傳達，專心帶外孫子和外孫女去了，社會有重男輕女思想，也有富養閨女窮養兒子思想，也有男女平等思想，多元化思想就是這樣的。

5、曾經聽說一個笑話，奶奶和孫子一起去一個親戚家做客，孫子都不小了，人家問你奶奶呢？那個孩子找一圈沒認出奶奶出來，那奶奶當時尷尬的說不出話來。

6、個人覺得有些傳統美德還是不能丟的，比如尊敬愛幼吧！老人要尊敬，子女後代也在愛護，比如以前子女後代的傳承觀念，最好別丟，一旦丟了，影響會很大，還有血緣關係血緣親情，骨肉至親，隔代親，這些應該傳承下去。

7、還記得小學時候上學時候，爺爺奶奶，外公外婆，叔叔阿姨，昔日的小學課本描述溫馨有愛的家人關係，多麼美好，多麼要人向陽。

8、其實大部分爺爺奶奶還是很疼孫子孫女的，大部分外公外婆還是很疼外孫子外孫女的，不能用極少一部分人是否定一大群人。

9、最後再提倡一下，孝順父母，贍養父母是法定義務，不管人家帶不帶孫子，管不管孫子，子女都必須承擔對父母的贍養義務，這個是法定義務，必須回履行的，同時也是傳統美德，孝文化是必須宏揚的，同時也大膽提倡一下，家庭和親情都需要有感情基礎的，需要有溫度的，再爺爺奶奶身體還行的時候，關心照看下孫子，個人覺得比去打麻將、比去跳廣場舞意義要大的多，人到老年的時候，更需要子女用有溫度和有感情的方式來照顧的，但是溫度和感情以及親密程度，這三個方面如果感情基礎不到位，就是演戲一般人演義水平也不夠，這三點又沒辦法強制執行，人的理性還不足以完全控制感情。

10、家庭同樣也是建立在感情基礎上的。

也不是說視而不見吧，但是沒有那麼疼愛倒是真的。為什麼不疼愛我歸納了三點。

從人類的原始社會開始，母親和孩子非常明確近，父親往往不知道哪一個是自己孩子。所以延續到現在，一夫一妻以後，總是母親和孩子更親。

而外婆對外孫的感情也是因為是自己的女兒生的孩子，會真心的心疼。

而婆婆自然體會不到媳婦生孩子的那份痛，孫子也不是她身上掉下來的肉。自然沒有那麼疼愛了。

身邊很多朋友和我敘說鳳凰男的婆婆，因為鳳凰男培養出來很不容易，所以這種婆婆一旦把兒子培養出來就等著享福了。

農村人養兒子的目的就是養老，兒子出息了就開始趾高氣揚了。至於孫子對他來說真的無所謂，才不會幫你帶孩子呢。

有朋友說她產後情緒不好，婆婆和她說，孫子無所謂，讓她帶走吧。

至於城市裡的老人，人們現在生活條件普遍好了，有越來越多的娛樂活動，老人的晚年生活變得豐富多彩了。

也就不太願意幫忙帶孩子了。

還有很多的婆媳矛盾，讓媳婦寧願自己的媽媽帶孩子。外婆心疼孩子也不忍心女兒受罪。

婆婆樂的清閑，帶的少了，感情就更加淡了。

我是國家二級諮詢師，關注幫你情感諮詢，共同成長。