你是什麼時候感覺到，來自貧窮的深深的惡意？

我是退役傘兵，身體素質很好，十幾年前的一個夏天，在辦公室正和同事說話，忽然覺得自己右邊的太陽穴裂開了，痛不可支，然後就暈倒了。

去醫院一查，是腦囊蟲病，蟲卵已經發育成蟲，0.6厘米長，正好壓迫在語言神經那個區域（具體醫學術語早忘了），所以我發病的時候說不出話，渾身抽搐，這對一個二十多歲的人來說是很大的打擊，尤其是我一直身體很好，完全接受不了這個現實，但現實就是這麼殘酷。

醫生說有兩種方案，一是手術，二是保守療法----吃藥，手術的話大約十萬，吃藥就便宜得多，但是副作用大，對肝腎傷害很大，因為藥效要通過血液循環並突破腦屏障達到腦部，所以藥性藥力很強，相對應的毒副作用也就要大一些，並且吃藥期間必須住院，因為藥物會刺激並殺死蟲子，蟲子受到藥物刺激會釋放生物電，有可能因為顱壓升高而導致失明或者死亡，所以需要住院打甘露醇等降壓藥。

我記得一針挪威產的造影劑是700塊錢，而我的試用期工資是400塊，並且因為我在辦公室發病，嚇到了老闆，於是我被開除了，而家裡因為一些變故，也沒有多少錢，那一刻是很絕望的，想著我這風華正茂的年齡，怎麼能雙目失明？怎麼能大小便失禁？怎麼能口吐白沫的抽搐？而且無論我做什麼，都可能隨時發病，對一個熱愛高風險運動的年輕人來說，我覺得不如殺了我算了，但我不甘心就這樣放棄生命和生活，不服從和抗爭是我性格的最大特點，於是我開始借錢，連五十、一百都借，給每個人打下借條，加上家人給的，我終於可以住院了、可以買葯打針了。

在住院之前我找了一份工作，明確告訴老闆我的情況，說我隔一個月需要住院十天，這期間我可以把工作帶到病房處理，如果不能接受就不要聘請我，在遭到幾十次拒絕之後，終於有一家公司說你先寫一篇我看看吧，後來我就在這家公司上班了。我的G號：qinshou339

我打著吊瓶寫文案，醫生嚴厲警告我讓我好好休息，平息情緒和心情，配合治療，不許用腦過度，我告訴他，我不這樣就交不起醫療費，我還有其他選擇嗎？

而和我同期查出同樣病症的一個農村來的小夥子，他用的造影劑是300塊的國產葯，就這他家人都說已經用不起了，我相信他父母說的是真的，醫生說他腦袋裡有好多個小點點，必須手術了，並讓他先住院，隨後安排手術，但是他們拿不出錢，最後拿了點兒葯離開了醫院，我不知道那個小夥子最後的命運怎樣，我只知道那種病發作起來太痛苦，太可怕，我永遠都不想再過那樣的日子。

治療了一兩年，我的腦囊蟲病好了，我去照CT，醫生說那該死的蟲子已經死了，但是沒有被我的腦組織吸收，而是鈣化了，萬一哪天再壓到哪根神經，還是有可能犯病的，我哈哈一笑，去他的蟲子，我死之後一定火化，讓它給我殉葬！

這十幾年我都一直好好的，又是越野又是穿越，感謝那些年陪我度過那段艱難時光的親人和朋友，感謝曾經給予我幫助的醫生和護士，我祈願那個和我得同樣的病的小夥子也能康復，God bless you.

親戚頻繁借錢，要幫他墊兩個孩子奶粉錢；借了錢不還，讓還錢態度很差，還和其他人說我小氣，借點錢怕不還天天像討債一樣。

我母親有兩個哥哥，一個弟弟，這裡要說到的我二舅，他的兩個兒子，也就是我表弟。二舅是在農村裡做泥水匠的，帶了一小個團隊，大概7～8人包工幫別人建房子，加上有建材和建築物料渠道，還算賺了不少錢。

但是由於二舅經常早出晚歸工作，對孩子教育很少，兩個表弟從小生性頑皮，而且在農村，和很多調皮的小孩天天鬧事，不是去禍害別人家的水果，就是去偷家裡錢去打遊戲。

幾年後，兩個表弟讀書都讀不下去，小學沒畢業就輟學了。由於年齡小，沒工作，兩個人就在家各種啃老混日子，經常和一些小混混到附近村子裡禍害別人東西，一次小表弟去偷別人地里的甘蔗去賣，被當場抓住，騎去的摩托車被燒了，人也被打了一頓，而且叫二舅賠了3000塊才息事寧人，3000塊，那是一個農村泥水匠三伏天，頂著烈日辛苦工作一個月的汗水錢啊。

後來，二舅覺得小表弟呆在家遲早會闖禍，所以就給他辦了身份證，讓他到廣東打工，那一年小表弟14歲。但是打工在外的小表弟，並沒有收斂，沒人管束讓他更放開玩了起來，從家裡帶去找工作的2000多生活費不到一周，就全用完了，還頻繁管家裡要錢。

結果就是工作找了很久沒找到，花了很多家裡錢。找到工作後，花錢大手大腳，月光一族。更讓人哭笑不得的是，每年快過年的時候，他都沒錢回家，要管家裡寄錢給他，他才有錢買車票回家。

兩年前我畢業工作，從事互聯網，薪資還算可以。然後，小表弟就纏上了我，打電話，發信息，QQ，微信各種找我借錢，我都以手頭比較緊，沒有給他借錢。

後來過年去外婆家拜年，發現二舅和親戚們對我很冷淡。年後，有一天母親突然打電話給我，說小表弟是不是找我借過錢，手頭寬的話給他一兩百，不然其他親戚都說我在外面賺了錢，都不幫襯一下他們。

當時我的內心就火了，我們家裡並不富裕，我上大學時候學費還是借的國家貸款，畢業兩年後才陸續還清的。自己在創業公司工作，每天加班，從早到晚做項目，每個月支付日常支出後並不寬裕，借了花唄，借唄，還有信用卡才勉強維持生活，但對父母都說自己好，怕她們擔心。

好不容易自己累死累活掙了點錢，卻要我拿去給遊手好閒，每天只懂管人伸手要錢，基本上不會還錢的親戚？抱歉，我沒這麼慷慨，我的錢都是自己拼搏來的，我要的是讓我和我的家人過更好的生活，讓我拿錢去養閑人，我做不到！

所以我委婉拒絕了母親，也和她說了原因，她也支持我。

然而事情並沒有那麼簡單。

小表弟居然盯上了我老實已經結婚的大姐，找她借了錢。大姐人善心軟，借了一次之後，他便沒完沒了的借了十多次，前後借了不下幾百塊。可能幾百對於在大城市的人來說，算不了什麼，但對於在四線小城市，沒有工作，在家帶兩個孩子的大姐來說，真的是很大的一筆直出，而且這些錢至今沒要回來，而表弟因為借錢越來越少，還在親戚里說我姐壞話。

一次聊天的時候，我姐和我說起來，哭著問我：她究竟做錯了什麼，幫人還要被人罵，難道好人就該被人這樣欺負嗎？我安慰她說：做好人沒錯，幫別人也沒錯，錯的是幫的人，他不是個好人。

說完小表弟，又不得不說我的大表弟，讓我感到來自人性深深地惡意。

大表弟小學輟學後，在外工作一年多，沒賺到錢，二舅便讓他回家和他一起做泥水匠，全是讓他接自己的班。

在家呆了一年多，二舅覺得成家立業會讓一個男孩子更有擔當和成長，於是給大表弟安排相親。

結果就是相親三次，第三次相中了一個隔壁村還在上初中的女孩，談了一個星期，一個月後閃電結婚。那一年表弟17歲，新娘14歲。

兩個還沒成年，還沒褪掉稚氣的孩子，卻組成了一個新家庭。10個多月後，他們生下了第一個男孩，兩個孩子有了自己的孩子。農村教育不完善，也不懂的做保護措施，後面的兩年，他們又一年生了一個女兒。

一男兩女給家裡帶來的歡樂是短暫的，剛開始孩子哭聲還會覺得有趣，慢慢取代的就是打罵和吵架。

得知我大姐在做奶粉生意，他從第二個孩子開始就找我姐買奶粉。一開始是直 接 支付，後來慢慢就讓幫代墊，或者是說分期慢慢還，兩個孩子上千的奶粉錢，都是我姐在幫墊著。而他卻和親戚們說我姐壞話：什麼奶粉質量一般般啊，什麼優惠不多沒減什麼錢啊，買點奶粉幫墊個錢像怕不還一樣天天催啊……

我姐直接氣哭了，拿的貨都是最優惠最好的產品，還送了很多其他的東西，都是別人沒有的，其他人都是直接支付購買的，唯有破例幫他代墊了錢，結果卻是這樣的結果……

每次回想起來就氣得渾身發抖！從沒見過這樣的親戚，窮不是你不努力的資本，我幫你是出於情分，不是讓你來詆毀我的為人，這種親戚以後不會再幫！

想了很多，歸根到底還是自己不夠強大。努力吧，在更大的地方去過更好的生活，去一個更友好的圈子，遠離伸手黨和遊手好閒的人。

97的，自小家庭很一般，老爸在工地幹活，老媽家庭主婦。爺爺家的不富裕和嚴重重男輕女以及老媽的怯懦，我直到15歲沒有穿過一件合身的、屬於自己的衣服，都是來自某個表姐堂姐的施捨。

12歲爸得了腦血栓，喪失勞動力，卧床半年，我媽的頭髮白了一半，天天以淚洗面，此時我妹剛剛6歲，上幼兒園的錢都是親戚借給的。

爸生病之前家裡就不和諧，倆人都是暴脾氣，每天無緣無故吵架，我學罵街比學說正常話都要早，所以至今不敢想像在我在人格培養的最關鍵的時期經歷了怎樣的「異化」。

我上初中後爸在朋友介紹下去縣城磚廠看大門，總不能坐以待斃，畢竟家人還要養活。於是為了打發時間，把家裡唯一一台電視機搬到了他看大門的工地。隨後的兩年，我沒有在家裡看過電視。

雖然那時候初中是在鄉里上的，攀比心理不會很嚴重，但每次聽同學們談到自己的家人，談到自己的父母帶自己去哪裡玩，談到自己的父母給他們買了什麼，我都沒辦法張口，因為，到那時我才真切意識到我的家庭，是不完整的，其他同學擁有的，我可能都沒有辦法擁有。

小時候父母「熏陶」下的暴戾脾氣，在學校里根本無濟於事，想要得到什麼，不是光靠能罵就行，那時開始我才懷疑我是不是該顛倒一下自己的世界觀，因為我發現自己已經完全自卑了。整個初中里的唯一的光亮，大概就是善良的班主任誇我作文寫的好，呵呵，因為那是當時的我唯一能調整自己的入口啊。

至今記得初二那年申請貧困生，我填的父親生病，學校非得要看看我爸，證明我沒有撒謊。因為實在缺錢，迫不得已我媽開著電動三輪車拉著爸來了學校，那天還下著小雨……我沒辦法忘記我在眾目睽睽之下的困窘，我沒辦法忘記同學們了解到我為什麼很少提及自己的家庭後的表情——有同情，或者還有一點嘲笑……

高中後我選擇了或者被動選擇了緘默，永不提及自己的家人，選擇性過濾掉別人口中的幸福家庭，努力學習。

可是我沒辦法優秀起來，我無法和自己和解，無法正視自己的家庭。後來我爸稍微恢復了些，於是重操舊業，我媽跟著他去磚廠幹活。或許是因為太累，或許也是覺得命運的不公，他們倆的脾氣越來越差，每天都吵架，每天都因為莫須有的小事吵得面紅耳赤，吵完之後繼續勞作。

我的性格也變得越來越奇怪

喜怒無常，沒有辦法和同學正常交流，不想說話，記憶力跟不上。甚至高三班主任懷疑我得了自閉症。

不是我抱怨，我的家人本可以過得很幸福，我媽一個普通婦女，本可以相夫教子安心過一輩子；我本可以以一個正常的狀態上完學……可現在，一場病，讓一家人都過得不幸福，每天都要為錢吵架。我媽要一個人種著15畝地養活一家，我爸屢次犯病現在完全喪失勞動力，他們的卧室牆上都是貧困戶的宣傳頁……

惡意？沒有惡意吧，沒有多少人投來惡意，只不過是該有的東西沒有，該幸福的家庭破碎罷了。

現在我大學畢業半年，在老家工作，去年給了家裡一萬多塊錢，剩下的買了電動車、電腦，換了手機。過年去姥姥家拜年，穿了一雙新買的長筒靴，然後被親戚說，言外之意就是家庭條件這樣了，還穿什麼長筒靴。。。回家後我媽也埋怨我嫌我張揚，呵呵了，活了二十多年，苦了二十多年，沒穿過幾件家人給買的新衣服鞋子，現在自己掙的，給自己買，為什麼還要受歧視。

不想多說什麼，貧窮帶給我的不僅僅是物質的缺少，更多的是人格的缺失，和與人相處、自我相處的能力。

現在22歲了，誰也不能依靠，也沒有人可以依靠，每天都在拚命撕破原生的苦難家庭帶給的自卑，每天都在掙扎著修復自小缺失的愛，或許以後不會變得多麼友善，因為我不曾被善待。

97年的冬天，我去我們廠家屬院傳達室取信，廠長的女兒抱了個西瓜從門口走過，一個已退休的同事和我說：你看人家多有錢，冬天吃西瓜。我說：想吃還是買得起的。結果那個同事一臉的瞧不起說：買的起?你買呀，你去買呀。那時我們廠效益不好，發不出工資，我和老公又在一個單位，所以我們真的快是吃了上頓沒下頓了，有門路的都調走了，有父母可依靠的都啃老了，就我們無依無靠被人看笑話。

我家兒子小時候白白胖胖的，我們副廠長就說：哎呀，這可不像是不開工資的人養的孩子。什麼話，我們窮，孩子就該皮包骨嗎？

98年夏天，我們就出來打工了，有上歲數的同事問我家鄰居阿姨，我在外面過得怎麼樣，阿姨說：搞技術，人家混的可好了現在。結果同事來一句：誰知道她在外面幹啥呢。

這幾個同事都和我無冤無仇，在年齡上他們可以說是我的長輩，他們就是笑人無，恨人有，見了沒背景的窮人使勁踩，見了有錢的表面巴結，背地裡唾罵。

現在我們在外面過得很好，有學歷有能力憑什麼在那種小地方受窮。家屬院的房子也在07年買斷工齡後賣掉了，此後，再未進過那個院子。

所以 人，一定要讀書，讀書，知識改變命運。

初中的時候，因為種種意外，家裡突然從小康變成赤貧，母親整日整日地在耳邊嘮叨著家裡的各種細小的賬目，正值青春期的我也因為突然而來的貧窮性格大變。

記得那時的校服質量特別不好，手肘處還穿不了一學期就會磨破，因為窮，買不起新的，只能穿著補丁衣服，有一天做操的時候，班主任拖著我到隊伍的前面，拎著耳朵罵我穿破衣服，影響了班級形象，讓我回去買新的，我至今還記得她那醜惡的嘴臉！

後來還是學習委員送了我一件她的舊校服，才讓我重回教室，所以感激她一輩子！

上小學一年級時，學校讓交學費，總共多少錢忘了，只記的把家裡的錢全交了，還差一角五分錢，當時的班主任天天把我們幾個沒交完錢的人，上課讓站著，當時特別委屈，一連站了好幾天，天天回家要，家裡都說沒錢，走在路上想著去上學又該罰站，忍不住哭了，怕別人看到就一直低著頭走路，一邊走一邊踢路邊的小石子，沒想到一腳踢出兩角錢的紙幣，當時太高興了，趕緊跑老師那交錢，老師當時跟我說沒零錢找我。一直到我上二年級時也沒還給我，後來我上三年級時這位老師跟我說話，我都不想睬她，還記著她還欠我五分錢。

大學的時候，有個算創一代的，自己開的公司，還有農場，追我，每天發信息，打電話，然後周末到學校來約吃飯，從來不敢答應，覺得他太有錢了，人長的也好，他怎麼會喜歡上我，一定是玩玩的，所以一開始就把他排斥在外，唯一接受過一次他的東西，是他直接放到宿舍門口阿姨那裡的，一個貝殼風鈴，一大袋零食，拎上來分給室友吃了，從此以後他送什麼都不要，就因為自己是農村出來的，心裡有著深深的自卑，覺得自己和他不配！所以不該接受他的感情，不該接受他的東西！現在想想以前的自己真夠傻，但是現在還是不願意接受經濟條件明顯比自己好很多的人，喜歡和經濟，能力相當或者略好於我的人交往，這樣心裡才覺得輕鬆，自由！不知道這算不算一種病態，但生活本來就不易了，不想再違心生活！

十多年前，還不是大嬸的我，老朋友邀請我陪她一起去拜訪她同班的同學。再往前翻到十年間的歲月里，我們仨一直有書信來往，單蠢的我如約跟著一起去老朋友的同學家。

老朋友的同學熱情招待我們，還特意帶我們去老家逛一圈。大姑娘出省城的我，感覺這就是一般的聚會，結果出乎我意料。我們要歸程前，男士被他媽媽支走後，阿姨很嚴肅地對我們說：「你們那聽說很窮，別以為我們家有錢，那也是我兒子辛苦創業來的。他剛創業，什麼錢都投資下去了，禮金就給個一萬吧，在咱廣東也不講究這些……」阿姨叭啦說了一堆，最後還叮囑我們這些沒見識的人（應該是特指我）用些好的護膚品、穿著打扮講究一些，以後要出門見朋友，模樣不能太隨便。

哇塞！我懵了！原來沒去他們家作客的時候，自卑的我還覺得有一點錢的人挺和氣，不會看不起窮人，結果阿姨來了這麼一大段話。此後，我把對方拉黑了。畢竟我確實是窮人，高攀不起。

那時候，我真真切切感到特別自卑，更確切知道原來真的有「人不可貌相」這樣的事情。畢竟阿姨在他兒子面前那是對我們特別熱情，沒想到居然會這樣說話。或許是窮限制了我的想像吧，那時候我真的聽不懂阿姨說的護膚品、保養之類的。

人與人之間的距離就是人家在談香奈兒的時候，我還想著省一點錢買件保暖一點的衣服給怕冷的我媽，這就是差距；人家在談迪奧的時候，我想著幫補干農活時滿身汗酸味還噴什麼香水，這就是現實；人家在談投資的時候，我想著多打一份周六日工幫補家裡，這就是差距。

貧窮不可怕，可怕的是窮還不知道努力奮鬥。

節後又上班的日子，加油幹活，憤青的我。發自內心地熱愛工作，你會發現日子特別好過。

你吃過菜市場撿回來的爛菜葉嗎？我吃過。

這是聽我母親說起的，我家世代居住在河邊，父親是漁民，那時家鄉突發洪水，衝垮了借錢做好的新房子，於是我們寄宿在親戚家。

那時我還未滿三歲，看著親戚家的孩子有雞蛋吃，我也想吃，家裡只剩最後一個雞蛋，姐姐便煮了給我。

親戚見了，說我家是沒有雞蛋的，一定是偷拿了他們家雞蛋。

被無端冤枉的姐姐急了，說這明明是我家的雞蛋，沒拿你家雞蛋吃，親戚不信，說自己剛買的十斤雞蛋，正好30個現在少了一個。

爭執的聲音引來了父母，母親辯解家裡確實還有一個雞蛋，親戚就是不信，讓我們再拿一個出來證明我們家有雞蛋，還一個勁的貶低我們，說你們住我家還偷我家雞蛋，沒有良心，讓我們搬出去住。

而後，父親帶著親戚和鄉親一同拿著稱稱量了他家29個雞蛋，不多不少，正好十斤。

親戚尷尬，說是自己記錯了，一句道歉的話也不給，還說，怎麼的，難不成讓自己敲鑼打鼓然後向侄女認錯？

那天晚上，我們全家都睡在別人家的屋檐下。

帶著國家微薄的補貼

父親帶著我們去了城市打工，母親在餐館裡洗碗。

家裡沒錢買米和菜了，

姐姐帶著我去菜市場撿收攤後留下的爛蘿蔔和菜葉，

去水果市場撿爛水果，去掉爛的，還有一部分能吃，

去批發市場的垃圾桶找過期的食品，

那時我們就是個乞丐！

貧窮讓我們抬不起頭來，讓我們寄人籬下，然後流離失所，你問我是什麼時候感受到貧窮帶來的惡意，是童年的每一天。