你有沒有對世界感到悲觀的時候？

06-27

很長時間，我都活在兒時為世界構建的童話王國里，很難接受人性的醜惡面，而且非黑即白，不知道世界上還存在著一種叫做「灰色地帶」的東西。這種狀態一直持續到三十歲左右。都說「三十而立」，可我發現很多人像我一樣，在三十歲上下的時候突然變得迷茫起來了。這和大學剛畢業時的迷茫不一樣，這種迷茫多了一股子惆悵。我開始思考人活著的意義，開始關注人性的本源，開始注意到自我生活以外的很多其他東西，開始發現那些隱藏在周圍的灰色地帶。這一切都是從認識我先生開始的。他比我大七歲，很多事情看得比我深刻，雖然很多時候他會盡量保護我內心的純真，但有時候也會很認真的告訴我這個世界的真相。他說：「你總要長大的」。

當我意識到這個世界上還存在著這麼多我不知道的醜陋時，我內心的美好世界徹底崩塌了。我不明白為什麼有些人專門做損人利己的事，不理解為什麼有這麼多人家裡紅旗不倒家外彩旗飄飄，不知道為什麼很多人一定要打破規則才高興。很長時間，我覺得這個世界實在太可怕，人性太可怕。我甚至在想：為什麼地球上要出現人類這種生物？就是為了讓我們彼此欺騙和傷害的嗎？這種極端情緒讓我對這個世界失望極了。

後來，我很認真的和我先生深談了一次，他給我上了一堂哲學課。

他先問我：「如果世界上沒有了惡，還會有善嗎？」

我想了想說：「善惡是相對的，沒有惡，就沒有善。」

他又問：「如果世界是非黑即白的，這個世界還會存在嗎？」

我回答：「是不是黑和白會一直對立，打到兩敗俱傷，打到世界末日？」

他點點頭繼續說：「所以，世界上存在對立的事物，黑白、善惡、陰陽，就像太極那樣。但是，很多看起來對立的又不是絕對的對立，都可以互相妥協、包容，甚至轉化，這就是灰色地帶。」

我突然豁然開朗：「所以，童話里說王子和公主幸福快樂的生活在一起只是相對的。他們也會吵架，也會氣得摔門而去。這些氣憤的時刻和那些甜蜜的時刻，一個是陰，一個是陽。但因為有了這些美好和糟糕的瞬間，才構成了他們的婚姻。婚姻也不是非黑即白，家裡不是一定要分個誰對誰錯。這麼看來，感情世界裡也有灰色地帶呀！」

「對！我們的文明裡歌頌愛憎分明，但很多事情沒有那麼明顯的界限，很多人也不能說是絕對的好人或壞人。所以，我們也不可能說誰的生活就是絕對快樂或可悲的。人活著，既要經歷快樂，當然也要歷經磨難和痛苦。」

以前，我覺得快樂是必需品，如果不快樂，一定是我的不幸。現在，我知道快樂只是人生中的一部分，可以主動追求和尋找，等它來了要珍惜。我們抱著這樣的預期，似乎會樂觀很多！

我有時候是對世界感到悲觀，覺得一切都是那麼的灰暗陰沉。這通常在兩種情況下發生：

第一種情況就是生活狀態不好的時候，比如遭遇了很大的挫折，考試考得很糟糕，找工作找了很久都找不到滿意的。或者生活要發生重大的變故，馬上要搬到另外一個城市不知道那邊什麼樣子，親人的離去等等。

第二種情況就是身體狀況不好的時候，生病的時候，感冒了，頭疼，渾身無力，生理期，肚子酸脹，還得擔心會不會把褲子凳子弄髒。當身體不適的時候，就會覺得這個時間上怎麼看怎麼不順陽，窩著一肚子的火。

接著在談談我悲觀的時候怎麼處理？年輕的時候每到這個時候j覺得過不下去了，好像到了世界末日一樣。經過這樣的時候多了，就看清楚了這不過是人生曲線的低谷，挺過去就會逐漸上升到高峰，當然依然會跌到這裡。明白了這一點，就很坦然的度過那些悲觀的時刻。所以度過悲觀的最好的辦法其實就是你內心深處那顆著光明和快樂的種子，相信悲觀的時刻不過是因為種子被埋在地下而已。總有一天，它碰到陽光和水分，就會發芽開花，滿懷希望的期待著就行了。

悲觀的情緒當然有。甚至很多時候最悲觀絕望的情緒都是自己最親的人給的。自己就曾絕望到爬上高樓想一躍而下。但最終心中僅存的溫情喚醒了麻木的意識，沒有做傻事，所以才有了現在的平平淡淡的幸福。悲觀不可怕，怕的是冰冷到沒有一絲亮光和放棄了尋找陽光的希望和勇氣。悲觀的時候想想曾經的陽光和未來可能出現的陽光，心裡就會漸漸明亮。

或許你想像不到，我曾經患有嚴重的產後抑鬱，曾經對所處的世界非常的絕望，把希望寄託於他人，渴望得到理解和幫助，而事實上讓他人理解非常困難，同理心不是天生的，需要後天不斷去看見和感受磨難而習得。現在我不再輕易說我對世界失望，但時常也會苦惱，比如早上孩子不肯喝葯，她生病了需要喝葯調理，我用了所能想到的方法，從8點哄到10點，最終才把葯喝了，我們在陽台喝，算是比較舒適的氛圍，過程十分的折騰，有一段她的哭鬧聲幾乎能讓整個小區聽見，引得過路的行人紛紛抬頭觀看，我頂著壓力，家裡人也頂著壓力然後勸我放棄，而我自己還有很多工作要做，我也有掙扎也很苦惱，但最終孩子是主動把葯喝了再開心地去上學的，還說要把老師獎勵的貼紙拿回來跟我分享。

我們的生活其實是由很多小事情構成，我們的生活也不總是按著我們的安排去發生，最重要的是知道自己在做什麼，自己的目的和方向的哪裡，在此基礎上不斷地提升自己的能力，有這個作為支撐，不輕易受環境或者他人左右，有一句話是這樣說的世間有一種英雄主義，就是認清了生活的真相後依然熱愛生活。奈何生活虐我100遍，我依然愛他如初戀。

其實現在就是我對世界悲觀的時候，悲觀是因為就算付出時間金錢和精力似乎也看不到希望，一切都是為了慢一點迎接早已註定的結局。我的悲觀源自我爸爸的病，今年四月份因病住進醫院的他，這一住就沒了盡頭，在我們當地三甲醫院住了三月有餘，沒有成效也沒查清病因。病危通知書也簽了。最後轉到重慶第三軍醫大學大坪醫院查明病因。癌症！這個結果是一直以來最不希望的一個，可沒有辦法，事實就擺在那裡。接下來就是開始痛苦的化療，反應那麼劇烈，一次一次，沒有明顯的好轉也不可以放棄，拖著。現在，他的癥狀又在反覆，坐在檢查室的門口，我打開了這個問答。這就是我對世界悲觀的時候，面對絕症無能為力的時候。

曾經有一段時間，我對世界何止悲觀，甚至是絕望。

我有兩個兒子，小兒子一出生所帶來的一切煩惱接踵而來，那時的我，深深自責，那無底的悲傷籠罩著整個身心，我也能深切察覺老公的不安和彷徨，他沉默不語，嚴肅的表情和深深鎖住的眉頭，讓我一下感覺對世界的悲觀。感慨自己的坎坷。甚至在心裡以為，或許以後的日子會很難。

但是我走過來了，我比別的母親付出更大的努力，我比別的母親付出更多的心血，曾經風雨的歷程，嘔心瀝血的栽培，我看到了希望！

雖然不是最好的，但是一步一步的進步，我相信，明天會更好，而且越來越好！