情侶分手後變朋友，為什麼不能像一開始那樣，是心態的問題嗎？

06-27

謝邀

影響分手後做朋友的是有幾下幾種影響因素

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第一種，個人性格，這裡分兩種性格影響，第一種是說雙方本身對前任態度的性格.第二種則是雙方本身的性格

老規矩，講例子：第一種性格影響因素比較簡單，比如雙方中的某個有精神潔癖，覺得只要分了，就再也不要接觸

第二種，本身性格成為影響因素

就是：男A和女A戀愛，後來分手了，想像一開始朋友那樣相處，但女A發現男A平時對待朋友說話很刻薄，不是一個做朋友的人，遠離他。

這是兩種性格對分手後能否成為朋友的影響因素

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第二種：分手的原因

這裡強調本質矛盾，比如三觀不合，社會地位差異過大，物質需求不匹配，社會圈子差異過大、學識差距，某些觀念的不同等等

一般影響雙方分手後能否成為朋友的因素有：社會地位、物質不匹配、社會圈子差異過大、某些觀念（特別是奇葩的）不同、三觀不合

這裡並非一個絕對概念，而是一個相對，假設兩人的匹配分最高為100，然後只要達到60以上分手的就可以繼續當朋友，那麼可能三觀不合扣除20分，但因為社會圈子幾乎一樣而加上20分

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第三種：分手時的情節

這裡就簡單多了吧，比如是出軌、暴力、變心的分手，就會比兩人相愛太累不如分開的分手更難以繼續做朋友，因為情節太多種可能，所以就直接分成激烈分手、冷漠分手和和平分手這三種

最容易再做朋友的是和平分手，然後是激烈分手，然後是冷淡分手。

最容易像一開始認識那樣做朋友的是和平分手、冷漠分手、激烈分手

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兩個人都有了共同記憶，很難做到和一開始一模一樣，即使是一模一樣，基本也是壓抑情緒罷了

歡迎大家關注我

因為你們曾經共同經歷了太多美好的事情，你們兩個人深深地了解過彼此。

而且你們的情況，恰恰說明你們對對方還是有感情的，只是因為現實的原因無法在一起

兩個人明明很相愛卻要分開，再次看到對方怎麼可能會不難受？

也許時間可以幫你們，在多年以後，當你們真的放下了這段過往，你們才會像初見時一樣。

感情總有白玫瑰與紅玫瑰。你們處在紅玫瑰階段，現實缺偏偏是你們敗落，

好好和家裡人以及女朋友談談，

沒有什麼過不去的

情侶分手後變朋友，不能像一開始那樣，可能是心態的問題，也可能是個人認知、個人性格、周邊環境等等的問題。

認知問題。有些情侶分手後變朋友，是因為一方想分手做朋友，另一方潛意識裡認為這可能是緩兵之計，遲早還有機會再做回情侶的。在這種情況下，一般說來，一方是女生，另一方是男生。一旦男生想清楚了跟女生未來也不可能了，友情就game over了。因為從性別差異上來說，女生天生就更擅長處理複雜的關係，能夠比較容易地在友情和愛情之間自由切換。相對來說，男生要去做這樣的切換，就會很耗心力，就會發出像題主一樣的感慨：雖然感情還有些，但是真是好彆扭，還不如就算了，不聯繫了。

個人性格。有些人的性格就是會直，一是一二是二，黑是黑白是白。這樣的人分手之後還做朋友的話，內心就會形成衝突：我們之間現在這種情況，這到底是一呢還是二呢？到底是黑呢還是白呢？他們接受不了這是1.5，接受不了這是灰。友情跟愛情的邊界不一樣，愛情就是比友情深的。而讓關係退回到一個比較淺的層次，他們找不到這個界限在哪裡，就會很困惑，覺得不舒服、好麻煩。因著這些不舒服和困惑，感情就無法退回到當初還是朋友的時候。周邊環境。有些男生或者女生跟自己的前任做朋友，現任是會發瘋的。夾在前任和現任之間，道德會把人撕成碎片。所以，背負著這樣的壓力，也就沒辦法「若人生只如初見」了。

答者：暖心理諮詢師趙咪咪

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從題主的描述看，和女朋友是因為現實和家庭阻力的原因分開的，但彼此都割捨不下。其實也就是在形式上不在一起，感情上卻並沒有放下對方，還是喜歡著。在這個狀態下的確是很難以朋友的心態相處的，會覺得彆扭也屬正常。

雖然朋友和情侶一樣，在這段關係中均含有親密的成分，但還是有非常不同的地方，例如排他性。你可以與許多人成為朋友，如果好朋友有了戀人你也不會感覺到不適；但你卻不可能與很多人都是情侶關係，如果你的戀人喜歡上了他人，你會體驗到心碎、難受、憤怒等複雜的情緒感受，你也不想允許這樣的情況發生。題主所提到的「以朋友的心態相處著」，是你們在面對因為沒有未來不得不分開但又割捨不下對方時的一個緩衝方式。你們藉由還是朋友的關係來繼續關心著對方的動態，碰到事情時可以互相寬慰、傾訴，但你們會面臨這樣的一個情況，就是各自因為家庭的要求去重新與其他異性交往、結婚，這是無法避免的一個現實。在這個情況下，可能會接受不了、會心痛難受，這些感覺是會自然發生、無可避免的。

一個朋友曾分享過他因現實原因和女友分手後的感受，他說一開始是會很痛苦，但隨著時間的流逝，各自組建家庭有了孩子，則會逐步釋懷，也能接受過去發生的事情。而且大家現在還是好朋友，前女友的孩子讀書問題還是拜託他幫忙解決的。

所以對於題主來說，如果還無法做到放下，可以先去接納自己的這些感受。如果還想以朋友的方式繼續相處，那就要找到作為朋友的定位，留下各自的空間，並過好自己的生活。

曾經戀愛過，已經超越過友誼的界限，再回到朋友的感覺，非常非常困難。

因為親密過這個感覺永遠在腦子裡邊。和對待一般人是不一樣的。無論你怎麼努力，如果還有好感，接觸多了，就會情不自禁想佔有對方。

理性清楚，可感性不能戰勝理性，所以做朋友很難很痛苦。

總是理性克制著，壓抑著，說著冠冕堂皇的話，能不難受嗎？

如果緣分已盡，現實就是現實，不如各自回到各自的世界裡去。

眼不見為凈，為了生活，為了未來，少一份痛苦，少一份煩惱，這樣還是明智的。

不然會弄得雞飛狗跳啊，精神上也是折磨不堪。什麼時候是個頭呢？早晚還是得分開！

把這些理順清楚，忍一忍也就分開了。

不要期望以朋友的名義愛著對方。

這條路很難。

這種感覺不難理解，畢竟題主和女友是因為外界原因無法在一起導致分開。選擇成為朋友也是雙在清楚不能在一起後，由於不舍做出的無奈之舉。

這種情況倆人還是愛著對方，心裡的那層喜愛之情並沒有熄滅。而這時候兩個人相處如果跨過普通朋友層面，只會讓壓抑的感情爆發，而感情爆發以後就會再一次面臨之前分開的壓力和原因，重蹈覆轍無法更改。兩人深知這個這種情況只能以朋友關係相處，但這種普通朋友的關係遠遠滿足不了倆人的感情需求，雙方都心有不甘。朋友關係對於兩人就如同雞肋一般，食之無味棄之可惜。

所以在綜上所述的複雜心情里，因為對面是自己心愛之人而不是一個對自己可有可無的普通之人，所以倆人是絕對做不到像普通朋友那樣可以自然相處。欲言又止，無語凝噎等等情況會夾雜在兩人相處之中。其實倆人也並非不能成為真正的朋友，可到那時候雙方就真的成為了彼此的過去。當時間淡化了雙方的感情，在無奈中只能選擇釋然接受之時，倆人也許會成為朋友吧。但那時你會發現那樣的結果其實也不是你想要的，默默的祝福對方過的好，見與不見又有什麼關係呢！

送上一張朋友為喜歡之人買的十大減肥水果，兩人相愛不要輕言放棄！原創不易，歡迎關注私聊評論轉發！點贊我也會很開心的！

分手後還能做朋友，要麼沒愛過，要麼還愛著。很明顯你們屬於後者，人生的苦痛之一便是愛而不得，而你們，硬生生要把這種苦痛加倍——愛在眼前卻不可得！既已知道不可能在一起，那有何苦還要以朋友的身份傷害著彼此？都是要往前走，為何不讓彼此走得乾淨利落？拖泥帶水只會讓傷口發炎潰爛，不可取！不如刮骨療毒，讓彼此重生！

情侶就是情侶，普通朋友就是普通朋友。這兩者，其實有著莫大的區別。不管什麼原因、什麼形式的分手，不在一起了就不是情侶。就算再不捨得，也不能逾越作為朋友的那道底線。

是，曾經有過另外一種關係、現在不怎麼適應。那也只有兩個選擇：一，當情侶。二，當朋友。當情侶是成不成了，現實和家庭的阻力都讓你們寸步難行、無法繼續。那現在當朋友，就請安安分分。否則，連朋友都當不成。

還像從前那樣？我可以特別負責任的告訴你：不可能。所以，你們要適應這種身份改變後的狀態。人生的無奈，誰都要理智的接受。過好各自的生活，這才是最理想的結局。

分開後還能怎麼聊，你懂我我也懂你，說什麼都尷尬，身份不一樣怎麼能亂說話，都是成年人了，做什麼都有點數，不推薦分手後做朋友，萬一哪天她的朋友圈出現一張她和另一個男的合影你豈不是更痛？說到底還是因為放不下，曾經我也和一樣，但是某天她打電話來說不要再聯繫她了，她有男朋友了，從此不再聯繫，徹徹底底放手，所有的聯繫方式都拉黑了，從那以後我就看開了。對人家說祝福吧

分手不一定是因為彼此傷害，家庭原因外部壓力雖說是外因，但我們是凡人，活在這世俗的世界就得遵守世俗眼光規則，一個不能受到父母祝福的婚姻註定是一個失敗的婚姻，雖然是自己的幸福，但也不能只顧自己的感受，這樣太自私。

放手可以不放下，因為彼此相愛。放手也可以做朋友，但要求一方有著無私的寬大胸懷。總有一天會看到對方重新戀愛結婚，那就要忍痛守護著這顆愛心，要把這種痛苦先承擔。然後你可以毅然轉身了，這時候你們就是不聯繫的朋友了，，，這才是相愛而不得的最好結果。