和老人一起帶孩子，感覺好累，該怎麼辦？
日前正和婆婆一起帶孩子！
因為老公不放心我一人帶孩子，所以請來了婆婆。婆婆性格很強勢，家裡任何事她都想參與，還特別八婆，背後說人閑話，反正我是不喜歡她，就連大姑子和他兩個兒子都受不了他！不過我卻制服了她！第一天來，她不洗臉不刷牙就抱著娃想睡覺，我把娃抱過來，給孩子打水洗臉洗手，一邊洗一邊說：我們是講衛生的乖寶寶，媽媽給寶寶洗完臉就睡覺，咱不和奶奶睡，奶奶都不洗臉不洗腳，咱不讓奶奶親，奶奶都不刷牙，寶寶咯咯咯的笑了！婆婆說，乖孫子洗完奶奶就洗，晚上乖孫子和奶奶睡好不好？趕緊就去洗漱了！有時候和婆婆講這些拿孩子作為調劑！
婆婆喜歡穿高跟鞋，我就直接強勢的說：媽，你只要穿高跟鞋我就不給你娃抱，摔著咋辦！婆婆還委屈的說，沒事，我穿的穩，我說不行！出門娃直接不給她抱娃，一次兩次後出門自己就把平底鞋換上了！所以關係到孩子安全，該強勢就要強勢！
和婆婆處了8個月，我教會她玩微信，給她買了個500元的手機，天天和兒子女兒微信的不亦樂乎！我又把三大姑八大姨微信給她加上，轉移她的注意力，不讓她一門心思全在孩子身上！
孩子的吃喝拉撒，全部我管，她負責我和她的吃穿！很多時候她都想改變我的育兒方式，給孩子吃亂七八糟的東西，我就給她講道理，拿著她手機給她搜孩子生病圖片，她就一個勁說，誒喲，心疼死了，我的孫子可不能這樣啊！我就趁機說，知道了吧，現在娃娃金貴著呢！我在她手機上下載了個餵養APP，她沒事也看看，現在動不動還說，不要給娃吃啥吃啥，對娃娃不好！總得說老人也是為孩子好，老人很多識字不多，讀書好，圖片就是最好的利器，給她講把屎把尿的厲害她不懂，給張圖就懂了，還直觀！
婆婆喜歡跳廣場舞，我每天晚上都讓婆婆出去跳舞，我在旁邊看！給她買一套廣場舞裙子和鞋子。給她交了5元電費。她的舞伴都說，你這媳婦好啊，她也高興！培養她的興趣愛好，分散她注意力！現在，吃晚飯後她就急急的給我說，小莉，我先去，你抱著乖孫子一會來哈，碗你放著我回來洗！跑的比兔子還快！我也樂得清閑！
婆婆一輩子節儉，不喜歡我花錢大手腳。說我給孩子買了太多玩具，買了太多衣服。我就說，媽，你看城裡娃娃誰沒個幾件玩具啊，我買的都不貴，別個加起來都幾千，我買的都便宜！而且用完咱們可以收起來，以後生二胎或者給小舅子的娃娃玩嘛！這可划算著呢！我知道老公一個人掙錢不容易，我肯定省著花！光說不行，記得讓她去打折超市買東西！催著她去！不得不說婆婆來了兩三天去一趟超市買打折菜，我們吃的豐盛，還便宜！婆婆嘗到甜頭，覺得我也確實在節省！還在老公面前說，媳婦持家！
最最最重要一點，一定要聯合家裡其他成員討伐她！比如，她覺得尿不濕太貴，一天出門死活不讓給孩子穿，結果在餐廳吃飯時候，娃拉粑粑了！我都氣死了！直接火了，說讓你用不用吧，現在咋辦！因為弄到沙發上了，還賠了餐廳200元！我直接把照片發家群里，這下好了，小舅子，大姑子，公公都聲討她，讓她聽我的！我打圓場說，下次就媽陪錢給別個！後來遇到情節嚴重的，我就給家群里發牢騷，他們就給婆婆講，有家人做後盾很重要的！
現在大部份有孩子的家庭必須要讓自家老人帶孩子的多，不用老人幫忙帶孩子的畢竟還是在少數。所以，一旦和老人一起帶孩子，衝突是難免的。
我印象里，在老大一歲左右時，婆婆說要上來給我們帶孩子，我也打算用一個月的時間好好交待她孩子的日常需求及我們家庭的各種日常。後來婆婆就呆了26天，找借口回去了。
首先，她很強勢。在哪方面都如此，更何況這是我結婚後第一次跟她相處。最重要的是，她認為我第一次生孩子帶孩子，沒有她有經驗。好歹她也拉扯了三個孩子長大了。所以對我的各種交待不放在心上，認為我這般對孩子很矯情。在帶孩子方面，她各種不配合，完全照著自己的意願來。
在生活上也是如此，她來了之後看我買了幾天菜。就說讓她去買菜，說她老人家睡眠淺，早起有大把時間買菜。我們也同意了，結果第三天，我們就瞎眼了。她也不知道去哪裡知道了離我們那走路快二十分鐘的路程有個大的菜市場。第三天就用15KG的米袋背回了半袋的胡蘿蔔，那種胡蘿蔔是要挨個的拿著刀子，前後左右上下的削個遍才能留下一丁丁點好的胡蘿蔔。然後是天天頓頓都是胡蘿蔔，等吃完了她就會再去背半袋回來。如此反覆沒三天，我就受不了了。既然不聽勸，那買菜的權利我就收回來了。
其次，至於孩子，不想帶就不帶好了。我自個帶吧，如果說因為我跟她所處時代不同，育兒觀念也沒法相同。那我還是很能理解她的。但有一點我真沒法忍受，我們老大是女兒，婆婆觀念陳舊，認為是女孩子不必要太過精細，隨便一點就好。更甚者，看到自個兒子對孫女那個寶貝樣子還沒由來的生氣，認為自個兒子沒出息。她認為兒子就應該給兒媳臉色看，因為兒媳給她兒子生了個女兒，至於孫女，她兒子更不應該這麼寶貝了。就應該冷落忽視，置之不理。
最後，當然種種方面實在無法融合、調合。那就只能分開了。那一年，她的心思也沒放在我們這裡，因為她大兒子給她生了兩個孫子。她的心完全在孫子那邊。能上來幫我帶孩子，其實也不夠是幌子罷了。最終，找了個借口回去帶孫子去了。
綜上所述，我所陳述的事實，並不是要讓人覺得我的婆婆怎麼樣。而是借著這樣的一個事實，告訴大家，如果真的跟老人帶孩子合不來的話，那就趁早分開。本來帶孩子就是一件特別累人的事，不要在這件事情上再讓自己心更累。否則真的是生活會壓得你喘不過氣來。
雖說我家丫頭已經都17歲了，已經是一個不需要媽媽帶的大孩子了，但是看到這個問題，我卻有著強烈的回答衝動。
丫頭一兩歲時，和婆婆一起帶孩子的情景彷彿猶在眼前。
大學畢業後，為了一份捨不得的愛情，也為了不給各自條件都不優渥的家庭增添麻煩，我和男友選擇了離兩家都較遠的還算是專業對口的一家企業就職。
由於是農業生產單位，企業效益受農產品市場波動影響較大，公司提供的住宿條件差，我和男友的工資也不高，每月兩人工資加起來還不到五百元。
上班一年半後，我們向別人借了一件半平房結婚，兩年後有了我們愛情的結晶。
生完孩子還不到三個月，當我們還沉浸在喜得貴女的喜悅中時，單位一個要求產假休滿三個月就必須上班的通知，讓我們亂了方寸。
原本以為我們倆都是大齡青年，應該有五個月的產假，原計劃休滿產假，婆婆在老家的事就處理得差不多了，到時上班就先請婆婆幫忙帶孩子，但是現實總是殘酷的。
擺在我們眼下的難題就是，婆婆有事來不了，才三個月的娃兒找誰能帶？貧窮限制了我們的想像。
只能求助親人，媽媽要帶哥哥的孩子，不忍心再勞累她，只能厚著臉皮央求婆婆。
慶幸的是婆婆很通情理，和我們商量，她自己來不了先找我老公的小表妹來照應幾個月，待她儘快處理完老家的事就來帶孩子，我們愉快地同意了。
孩子8個月後，婆婆來到我家開始給我們帶孩子，自此來來去去斷斷續續，婆婆陪我把孩子一直帶到上小學才徹底脫手。
回想婆婆幫我們帶孩子的那些年，我和婆婆之間有鬧矛盾不說話的時候，也有溫馨溫暖值得讓人懷念的時刻。
記得有一次老公出差回來給我買了一條當時很流行的緊身褲，當婆婆盯著硬被我擠進褲腿的兩條像用繩子一圈一圈紮緊的胖腿一個勁說好看時，我心裡暖暖的，經管我知道婆婆說的是假話，但是我明白她是為了讓我開心。
有時候也會鬧矛盾。記得孩子三歲時，有一次為了糾正孩子的小毛病，我要嚇唬著打孩子，婆婆要護著孩子，這樣一來二去婆媳二人較上了勁，幾天不說話。後來還是老公從中調節，婆媳各自退讓，和好如初。
總的來說，和婆婆一起帶孩子的日子，算是平淡中有著幸福。
自古以來，婆婆和媳婦是兩個永遠不容易調和的矛盾體。試想親母女之間都會有矛盾，都會鬧情緒，更何況是從未在一起生活過甚至未見過幾面的兩個女人。
因為同時愛著同一個男人的緣故，有一天突然生活在一起，有矛盾，會吵架，甚至會爆發「戰爭」都是預料之中的事。
在婆媳關係的處理中，如果雙方心胸不夠開闊，不能時常調整心態，相互忍讓理解包容，往往會使矛盾逐漸擴大升級，形成不可調和的積怨，甚至心生仇恨，產生悲劇，這樣的案例在信息共享的網路時代，比比皆是。
因此作為70後的老牌媳婦，我在這裡憑經驗提醒80、90、2000後的年輕媳婦們幾句：
和婆婆一起帶孩子要想不心累，就要心夠大，胸夠寬，內心常存感激之情，多懷包容婆婆之心，多想婆婆的好，少挑婆婆的刺，用好換好的心態處理婆媳矛盾，時間久了，你會發現你和婆婆之間還是能愉快的「玩耍」的。
首先帶兩個孩子肯定是非常累的！
我不知道你大寶多大，二胎現在肯定也比較小，在大寶上幼兒園以後，你和你媽媽在一起帶孩子還是很累的情況下，那你完全可以選擇自己帶兩個孩子。
我是一個懷著二胎的寶媽，但是我一直是和婆婆在一起帶孩子，因為孩子爸平時真的沒空幫忙帶孩子。
剛開始和婆婆的關係還是比較好的，那時候也不住一起，矛盾自然就沒什麼。
後來大寶出生，孩子爸又在外地幫不上忙，只能和婆婆在一起帶孩子。
從月子里就開始爆發矛盾，我說熱讓孩子少穿一點，婆婆聽別人的就是穿兩件，結果孩子熱的濕疹嚴重。
我也說孩子要少抱一點，婆婆沒事就抱抱，結果幾個月白天睡覺都是在我懷裡渡過。
這樣的小事在帶孩子這方面太多太多了，為了讓孩子不受罪，我和婆婆心平氣和的談了一次。
那次談話為我們兩作出一個明確的分工，婆婆負責家裡的衛生，飯菜及孩子的洗漱問題，而孩子的穿衣，餵奶及添加輔食之類的護理工作由我來完成。
這樣發現矛盾就少了很多，我們互不干涉，而孩子也舒服了很多。
隨著孩子的長大，婆婆也慢慢接受科學育兒的知識，有時還會教別人給孩子少穿點衣服。
因為大家都在進步，所以我覺得和老人一起帶孩子不累，等二胎出生後我可以繼續去全職媽媽一段時間後，會很放心地出門上班。白天工作，晚上回家帶孩子，這樣也很不錯，不是嗎？
和老人一起帶孩子，感覺真的很累，剛出月子的孩子哪又不哭的，可是老人就是不想讓孩子哭，孩子一哭無論半夜還是白天推門就進，詢問為什麼哭，白天工作晚上好不容易看到孩子，總想逗逗孩子，可是這老人就不讓干這干那的，弄得家裡氣氛緊張。
下班後一進家門老人就開始嘮叨怎麼照看好孩子，年輕人都科學餵養孩子，老人還是老觀念，根本說不通。買個電動搖床，孩子剛開始躺裡面難免哭鬧，老人就會馬上說，別把孩子嚇著，快抱孩子下來吧。你如果不聽，老人就會生氣，你聽吧，挺好的東西……。
和老人住一起真是身心疲憊，嘗試很多方法，最好的方法：就是不要和老人住在一起，尤其有了孩子以後，要有自己的空間，對老人還有孩子都好，雖然自己帶孩子可能會很辛苦，但和老人帶孩子更辛苦。下班回家家庭氛圍卻很好，無需顧慮太多。星期六日帶孩子去看看老人，氣氛也不錯。這樣才能創造和諧社會嘛。
時有同感的冒個泡，和老人一起帶孩子，確實會很鬱悶，新老教育觀念的碰撞，不同的生活習慣的磨合……圍繞孩子的生活和教育，無論是老婆婆幫著帶孩子，還是親媽，都難免會有矛盾。
我是上班族，家裡也是我媽幫襯帶某小孩。但只要我得空，某小孩盡量都跟著我，寧願自己辛苦點，也不想讓我媽過多帶孩子。
一是想給她放放假，二是在我看來，老一輩人帶孩子的各種習慣確實無法苟同。
細心如我媽，在給予孩子溫飽上是沒話說的，對某小孩的物質供應絕對是不可挑剔的，吃飯追著喂，冷了熱了及時穿脫衣服，但基本不會陪孩子玩。
將孩子吃飽穿好之後，總是圖省事讓孩子玩平板看電視，也很少帶孩子出去玩，覺得確保孩子安全就行了。
可孩子更需要的是，精神營養的供給。他需要你陪他一起玩，跟他說很多很多的話，和他互動，告訴他規則，講一些暫時聽起來也許糊塗的道理，或者帶他出去玩……這一點老一輩的意識並不深，也無能為力，但卻總是固執己見。老人會想，你生的孩子就應該你自己帶，我幫了你，你得知恩圖報，沒有資格挑三揀四的。
這就容易引發矛盾。
所以要我說啊，自己生的孩子自己帶，苦點累點不算什麼，因為陪伴孩子成長確是一件苦樂相伴的事。
生了二胎的，實在挪不開身，必須要請老人搭把手的媽媽們，也別太高要求了，別把自己的那一套自以為是的教育理念非灌輸給老人，多些隱忍與包容，時代進步了，老人可能趕不上，但你們終就是一家人，家和萬事興，何況孩子也看在眼裡。
關於家庭教育、陪伴孩子和個人成長等話題，原創分享，我說的不一定對，但一定是真誠用心的，歡迎關注交流……
和老人一起帶孩子累是正常的。
能怎麼辦？
如果是已經全職的，不如自己辛苦一點，一個人帶，身體會累，但是帶出來的孩子會更容易教育，也更有朝氣。
如果沒辦法全職，那必然會遇到以下問題～
首先，觀念上的不同。
如果是觀念上的不同，很難改變對方，那麼要麼自己多親力親為，減少摩擦，不是原則性問題，就放過，原則性問題，可以單獨對孩子教育。
其次，干涉太多。
有的長輩特別喜歡干涉，不妨直接溝通，或者能躲則躲，如果是婆婆，可以讓老公去溝通。
總之，沒辦法全職，那就只能多一些忍讓。
我能感受到提問題媽媽的苦惱，因為我也曾有過這樣的感受。我的媽媽也是在我生老二時，來幫忙差不多一年的時間，之後就我自己帶了。我覺得和老人一起帶孩子，衝突在所難免，就看我們應對的心態和溝通方法了。
一、我們要明白，無論是自己的爸爸媽媽還是公公婆婆，都沒有責任和義務幫我帶孩子。她們能來幫忙帶孩子，我們需要感恩她們。這是最基本相處原則，心懷感恩，這樣對老人的很多行為就會寬容和理解一些，我們抓大事情就行，小事就由著老人家做主。相反如果認為老人來幫忙帶孩子就是應該做的事情，那麼對待老人的行為就會不經意提高要求，很容易出現批評和指責，那麼日常溝通中也就容易出現問題。
二、對老人也要善用鼓勵，我們都知道對孩子要鼓勵，其實鼓勵對所有人都適用。當老人出現我們不期待的行為時，我們需要學會鼓勵，看到老人做的好的，進步的一面。比如：我媽媽在的時候，特別愛催促和指責老大，結果她們倆個人的關係就不好。我和媽媽說了，她一開始也聽不進去，但是她自己也感覺這麼做確實好像不利於和老大的相處，我就鼓勵她嘗試新辦法，讓她看到她的改變帶來了和老大關係的融洽。所以沒有老人不願意對孩子好，只是她們用的方式方法不太適用於現在了。她們也在學習進步，關鍵看我們是鼓勵的多還是批評的多。
三、 對老人要尊重，畢竟他們是我們的長輩，所以我們要給老人足夠的面子，千萬不要當著孩子的面說老人不對。這樣真的讓老人很傷心，她們本是一片好心來幫忙的，結果卻傷了自尊。不要以為老人什麼都不說就覺得她們就不在意，每個人都有很強的自尊心，何況還是被晚輩指責，這種失落的感覺不利於老人的心理健康。
四、適當的帶老人出去走走，學會放鬆，或是鼓勵老人出去交往。比如我媽來幫忙的時候，我就鼓勵她晚上出去跳跳廣場舞。一開始她不願意，不過慢慢的，這成為她一种放松的方式。
五、發揮老人的優勢，多向老人學習。俗話說：「家有一老，如有一寶」，每個老人都有她擅長的地方，養育孩子也有很多寶貴的經驗，值得我們虛心學習，老人也需要價值感！
還有對於自己的媽媽，溝通起來還是比較方便的。所以有些想法可以客觀的表達出來，真誠的溝通，不要壓抑，壓抑只能讓問題嚴重而不是解決。我和我的媽媽也是經歷這樣的磨合，彼此更懂對方，感情更深了。祝福！
妞蜜媽媽：
兩個女孩的媽媽，國家二級心理諮詢師、中國心理衛生協會會員、中科院心理所應用心理學碩士在讀、正面管教家長講師。所有的回答和文字都為原創，歡迎大家關注、評論並轉發！育兒育己，願意與大家一起學習分享更多的收穫！
我是孫寧華大應用心理諮詢師
小趙來問，自從自己生了老二，老大就跟著外婆睡，自己對老大的關心越來越少，大多數時間都會照顧老二。
有時候覺得自己帶兩個孩子，只是身體上累，但是精神上是不累的。但和自己媽媽媽一起帶兩個孩子，感覺是身體累，心理精神更累。感覺特別壓抑，鬱悶，和媽媽相處下來，這一整天都特別鬱悶，不知道別的家庭有沒有這種情況？有的話怎麼處理的？
從小趙的這段敘述里，我看到這位媽媽的心理壓力，與老人在共同撫養孩子時的衝突，煩悶，還有對孩子的一些虧欠和自責，無法達到自己的期望的憤怒。
確實，現在二胎的家庭越來越多，怎樣穩妥的養育二個寶寶成長，是擺在很多年輕父母面前的問題。要提供家庭足夠的經濟支出，保持生活品質，又要滿足孩子的各種要求，一般家庭大多需要爺爺奶奶或外公外婆來搭把手。
對年輕媽媽來講，自己的媽媽是最親的人，從小撫養自己長大，對自己的性格和生活習慣最熟悉，又愛自己向著自己，算是協助自己照顧孩子的最佳人選。
但年輕媽媽們也要注意，就像小趙一樣，和自己媽媽一起照顧孩子，並非只有優點，也會有一些之前沒有想到的麻煩。
首先，即使是自己的媽媽，也是二代人。對二個寶寶在飲食、穿衣、活動、教養上的觀念可能有很大的差異。
這需要年輕父母自己做些評估，哪些是自己要堅持的，哪些不需要太計較，可以吸取父母輩的意見和做法。
其次，不要因為是自己的母親，就把照顧孩子的事情都推給她。
雖說媽媽大都疼愛自己的女兒，會盡量多做一點，希望為女兒分憂，但畢竟是上了年紀的人，同時照顧女兒、二個孩子，有些要兼顧自己和老伴的生活，身體特別容易疲勞，精神也跟著無法鬆懈。這
時容易對女兒嘮叨、責備，雙方反而發生衝突和不快。
這時，需要家庭成員明確分工，規範時限，各自負責。比如二寶由媽媽餵養，外婆就不插手。大
寶由外婆帶著睡，媽媽就在這個時間段放手。大寶的遊戲時間由媽媽陪伴，外婆在這個時間段就可以休息或做忙的家務。
再有，如果母女倆原本相處時就有些矛盾，在一起照顧二個孩子的過程中，容易被重新激發出來。因為是母女倆，說話做事會比較隨性，不客氣。
如以前母親就一手包辦家務，女兒沒有得到過做家事和動手能力的訓練，又沒有帶過孩子，現在母親就容易挑剔女兒，指責女兒這不會做，那做的不好。
年輕媽媽做為二個孩子的母親，仍會感到自己無能、被貶損，情緒受挫。
這時年輕媽媽要注意自己多補充育兒知識，並仍要找機會自己做，熟能生巧，外婆才會看到和放心。
同時，恰當的表達自己的感受和願望.放平心態，感謝母親的幫忙和付出，讓母親知道自己是感恩和理解她的出發點的。盡量少帶負面情緒去溝通，必要時還可以請出外公做和事佬。
以上，是一些我的觀察和建議，希望能給小趙一些啟發。
養育二個孩子是辛苦的，也有很多甜蜜。
年輕父母親在考慮生二孩前，要儘可能評估清晰，需要雙方父母幫忙的地方要提前確認，找到幾個家庭都能達成一致的安排；
再根據實際情況調整。
年輕父母要記得，不要依賴年長的一輩，養育孩子的責任首先是自己的，爺爺奶奶或外公外婆只是幫忙，不要因為養育孩子的矛盾影響二代人的關係，否則就得不償失了。
作者介紹：
孫寧國家二級心理諮詢師，上海華大應用心理研究院諮詢師，精神動力學取向，熱懇、溫和、堅定、陪伴、探索 傾聽你的煩惱和痛苦 陪伴走上一段心路旅程，發現每個生命本身具有的力量 提供另一個角度看見自己 協助移去阻擋你的障礙 活的自在。諮詢領域：1. 各類身心癥狀、強迫、恐懼、失眠、焦慮、情緒抑鬱等心理困擾2. 兒童及青少年發展適應及親子關係問題3. 婚姻家庭、情感困擾、職場壓力不管你有任何心理或情感困惑，可以關注及私信我們的頭條號，向作者提問諮詢！
您好，很高興有機會回答您的提問，並且希望我們的回答對您有所幫助。
首先，拿我的故事來舉例吧。我在距離預產期還有40天的時候，閨蜜就來家裡看我，然後問起我月子是怎麼安排的，我說老公已經幫我交了月子中心一個月的錢，孩子生完直接月子中心做，這樣還能早恢復體力。然後閨蜜詫異的問我，那你爸媽公公婆婆呢，誰過來照顧你？我說不需要啊，生的時候他們在就好，生完就月子中心待著，有空來看看我就行。
其實，閨蜜也是兩個娃的媽，自己親爸親媽在湖南離北京很遠，只有過年的時候才帶著孩子回老家看看。記得她有一次吵完架跑我這和我哭訴，別人家都有老人幫忙帶孩子該咋上班咋上班，為啥他爸媽退休了天天公園遛彎不過來幫我帶帶娃~
但是，仔細想想，他們生活習慣不同，閨蜜湖南妹子，性子直，一旦有什麼矛盾衝突就是老公在中間受夾板氣。工作的事兒是閨蜜老公提出讓她做全職媽媽的，一方面不想老婆太辛苦，一方面又想寶寶可以多些陪伴。
另外，從我的角度來看，自己帶娃沒啥不可以，雙方父母想來的時候就來看看，等孩子上幼兒園也可以再出去工作。最重要的一點是：父母沒有任何幫你帶孩子的義務，他們付出一生從未想過索取，你卻對他們今生唯一一次為自己而做的決定記了大過。那個從未思考過如何奉獻的你，才是世界上最自私的人啊。
講真，不管帶的如何，老人們都在儘力，請多體諒他么一些~
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