看到孩子被欺負，你會怎麼辦？

06-27

這樣的事情，我記得發生在孩子兩歲多的時候，那時候帶他去小區玩，幾個和它差不多的小女孩一起玩沙灘工具，有個小女孩直接就搶走我兒子的鏟子，兒子很茫然，緊接著就大哭，那時候他的語言表達能力還比較弱，只是遠遠地看著我哭著。

當時心裡還是挺難過，我想我該怎麼做，我沒有批評那個小女孩，把兒子叫到身邊，抱抱他說：別人搶走了你的東西，你很傷心是嗎？

嗯嗯，媽媽，他們是壞蛋！

寶貝，媽媽知道了，你很傷心，你告訴小妹妹，這是你的玩具，沒有經過你的允許，是不能拿別人東西的。

兒子好像哭得沒有那麼傷心了。

我接著安慰他：好了，不哭了，你的東西你可以決定給誰玩也可以決定不給誰玩。如果想玩要經過你的同意才行。

孩子點點頭，似乎明白了我的意思。

後來，孩子再遇到這樣的事情，慢慢也在改變著。

我想每個家長或許都會遇到這樣的事情，關鍵是我們怎麼教會孩子用正確的手段去維護自己的利益，保護自己，這些都很重要。

@我是七歲男孩的媽媽，我用親身經歷記錄孩子的點點滴滴。我的頭條號:宇軒媽育兒，如果我的文章對你有幫助，歡迎你評論，點贊，轉發。

孩子被欺負，家長心裡多少會不舒服。但是，我會看自己孩子情緒來。如果，我們家豆豆覺得沒什麼或是會自己處理，我就在旁邊觀看就好。如果，我們家豆豆情緒很失落，對方孩子又比較強勢，我會協調一下。

昨天，帶豆豆出去活動。有一個小男孩就比較自我，很喜歡動手打人。他推了豆豆一次，豆豆沒理會。後來又打了一下頭，豆豆大聲呵斥：「你不可以打人知道嗎？手不是用來打人的！」小男孩再也沒碰過他。

後來，有一個小哥哥搶走了豆豆的挖機。我感覺豆豆非常生氣，因為這是他最喜愛的玩具。我預感情況不妙，立馬把小哥哥拉到豆豆身邊：

「小哥哥，你想玩弟弟挖機嗎？那是不是要諮詢他的意見呢？」

「弟弟，我可以玩嗎？」

「可以。」

雖然，豆豆最終有點失落，總歸沒有跟哥哥發生矛盾。我覺得，孩子被欺負了，如果孩子有能力自己處理，我們可以給孩子機會。畢竟，我們不能陪伴他一輩子，總有一天需要他自己面對。如果孩子沒有能力處理，那我們家長必須出面，穩定孩子情緒，告訴孩子你的態度，然後再公平公正的解決問題。

出於人的本能，看到自己的孩子被欺負，當然會心痛！接下來做的事情有：

第一，首先詢問孩子被欺負的原因。如果是自己的孩子先出手，而導致別的孩子的還擊，我們應該幫助這個孩子，不要讓這種情況再發生。如果是其他的的孩子毫無理由的欺負自己的孩子，那麼應該教訓那些孩子，不能再有這樣事情發生。

第二，接下來還要告訴孩子，遇到自己被欺負的時候，如果離老師比較近，離家長比較近這種情況下，應該想到首先是向老師或家長報告，免得對自己造成無謂的傷害。小孩子畢竟怕大人，他看見老師和家長來了，肯定會停止動手的。

第三，要讓孩子分析自己受欺負的原因。是因為自己時常表現那樣膽小怕事很懦弱嗎？還是因為自己平時手多嘴欠，而導致別人欺負自己了。如果是前者，告訴孩子應該表現的勇敢；如果是後者，那麼平時要注意，在同學面前不要動手動腳，也不要對同學們出言不遜，不然的話，有時候就會導致別人的報負。

心疼孩子是人的天性，但是我們的情況下一定要搞清問題，然後再去溝通一下呀，不能盲目護短

孩子被欺負，千萬不能以暴制暴，聰明的家長都會這麼做...

看孩子反應，無需直接插手

相信孩子的處理能力

1 孩子不在意，你無需小題大做

0~3歲孩子本身沒太多欺負與被欺負的感覺，有時你覺得孩子受到欺負可能僅僅是你自己的感覺，而孩子並不這麼覺得。如果在遊樂場，有小朋友搶了孩子的玩具，你家孩子根本就沒當回事，或者你孩子看了後表現很鎮定，你就無需把兩個孩子都拉到一邊說教一通。

2 平常心對待本無惡意的打鬧

在外遇到孩子受欺負時，家長需要有一顆平常心，不要將0~3歲間孩子的打鬧看做成人間的打鬥，完全不是一個性質。

這個年齡段的孩子，動手戳一下，打一下，原本就沒惡意，只是表達自己情緒的一種方式，表達完就結束了，也無所謂記仇，下次繼續是好朋友。

3 你的態度影響孩子的判斷

大人的態度會直接影響孩子的判斷，所以遇到孩子之間產生矛盾時，千萬不要直接插手，你的反應過於激烈可能讓孩子害怕，下次遇到時更不知該如何處理，一味的依賴父母去解決。

上前問清原因，理清頭緒

幫助孩子找出癥結

1 不是每次打鬧，都需要上前

孩子間的打鬧很單純，那一瞬間就是純粹想這裡戳下那裡碰下，並不針對任何一個小朋友，就是純粹的調皮，如果只是偶爾發生矛盾，問題並不嚴重，父母無需過於在意

2 孩子委屈，父母從容上前

無論是誰的錯，只要孩子因為打鬧而委屈甚至傷心的哭起來，這時媽媽們就要走上前去教導孩子處理問題，讓孩子知道有人保護，但這種上前去一定要從容不迫，切忌火急火燎，把一次普通打鬧的影響誇大化。

3 每次都是相同孩子，必須上前弄清楚

每次都和同一個小朋友發生矛盾，父母就要弄清楚原因了，一次是偶然那多次就不見得了，早早的消除矛盾，為好的人際關係打下良好的基礎。

聯手調皮孩子的家長，共同教育

幫助樹立正確的交往方式

1 動手孩子更需要教育

孩子動手可能是喜歡和你家孩子玩，所以想用這種方式引起注意。動手孩子的父母可趁機引導自家孩子：你喜歡這個小朋友很棒，說明你有愛心，但我們需要去握手表達誠意，而不是動手，你動手了，他會疼，他疼了就不會和做朋友了。讓孩子知道動手方式不對，可能失去這個朋友，下次換種方式。

2 分析原因，讓孩子認同

自家孩子受欺負，應聯手動手孩子的家長一起管教，錯了就道歉，道歉後就原諒，又沒多大過節，簡單一個道歉對孩子來說就足以。孩子根本不會計較那麼多

3 治標更需治本，以暴制暴不明智

自己孩子受欺負，非要還手才覺得解氣，事實上還手並不能解決問題，只不過是你覺得解氣了。可孩子間打鬧就是普通的調皮，前一分鐘有過節，下一分鐘就手拉手一起玩了，父母遇到孩子間有矛盾時，要教導孩子怎麼去進行正常的人際關係，而不是以暴制暴。

勇敢面對，握手言歡

培養愛心，懂得原諒

1 原諒，教會孩子寬容

學會原諒，是一種態度，也是一種境界，讓孩子從小胸懷寬曠，不斤斤計較，發生矛盾是不經意間的，當其他人道歉後，也要接受。無論怎樣，盡量說服孩子原諒，如果你孩子並沒有同意原諒，父母就不能霸蠻，而需要更加耐心。

2 選擇原諒後，鼓勵一起玩耍

雖然已經原諒了動手孩子，但自家孩子內心可能還有點膽怯，這時媽媽需要繼續引導，鼓勵他們一起玩，讓孩子內心完全釋然，在玩的過程中，你一定要隨時盯著，以免再度發生打鬧。

END

我是朵朵媽媽，為寫文章放棄減肥的職場媽媽。做及格的職場媽媽，帶娃、職場、婚姻、生活，關注我們，讓你每天都進步一點。

當孩子進入幼兒園之後，活動範圍就不只是局限於家長和老師的視野範圍之內了，很多的欺負都發生在你看不見的地方。而大人無法時時充當孩子的保護傘，只能靠孩子自己去面對和解決，這是成長的必經之路。

然而，家長們要明白，教孩子防禦並不只是單純在教技能，也不是教：打回去，把玩具搶回來，那麼簡單，它關係到孩子一生的性格和意識塑造。

所以從小培養孩子的維權意識特別重要。所謂的「維權」就是屬於自己的權利，比如先來後到，輪流以及屬於自己歸屬東西的權利意識。

舉個例子：在一個公共設施玩鞦韆，一個小孩問一個正在玩耍的家長說，可以讓我也玩會嗎，家長說可以呀，等會我們就讓給你了，然後過了一會，不問孩子意見，就強行讓孩子把鞦韆讓給別人。還有一種情況是，家長說，不好意思，我們也剛到，等我們盪完了可以給你。兩種情況你屬於哪一種？

很多家長都會是第一種，把孩子正在玩的鞦韆讓給別人，犧牲孩子的快樂成全別人。其實我們是可以說不的，是可以拒絕別人的。這是先來後到的原則，自己先來了就有先玩痛快的權利。

很多時候我們都在教孩子照顧別人的感受，卻忽略了教孩子維護自己的權利。

那麼該怎麼做呢？

在生活中培養孩子的自我意識和自信，明確權利和界限。

別人的玩具未經允許你不能碰；但是你自己的，或者正在玩的公共設施，別人也不能未經你允許就隨便搶走。你不能打別人，別人也不能打你。

教孩子認識自己權利的同時，當然也要學會尊重別人的權利，也要學會接受別人權利範圍內的拒絕。這些都是正常的，因為每個人都有屬於自己的權利。

向孩子示範如何維權

3歲以下的孩子，由於語言和認知能力有限，當權利受到侵犯時，他們還不具備解決問題的能力，所以需要家長引導孩子。

比如有別的小朋友想玩自己的正在玩的玩具時，說，這是我們的玩具，等我們不玩再給你。

教孩子用語言表明態度，把自己的需求大聲說出來

也就是語言維權。其實很多時候孩子被打是不太建議打回去的。試想，如果孩子發現打回去有效，那麼這個孩子就沒有動力去想別的解決辦法了。

難道以後也要靠暴力解決問題嗎？

成熟的成年人解決問題的方式不是拳腳相加，而是溝通。

當孩子被打時，要大聲說，你打人是不對的，我不允許你打我

這是我的玩具，你不能搶，請立刻把玩具還給我。在受到侵犯的第一時間，堅定的用明確的語言表明自己的立場，讓對方覺得，這人不好惹啊，還是算了吧，可以使孩子免受下次侵犯。

當然這需要平時多練習，培養孩子意識。

如果仍然解決不了問題，就應該鼓勵孩子去向老師家長求助。這並不丟臉

要告訴孩子：不犧牲自己權利的前提下，去盡量照顧別人；

不傷害別人的前提下，去盡量維護自己的權利。

人都有善良和自私的一面，凡事把握好度就是合理的。

文／桐陽媽

關於孩子被欺負該怎麼辦，類似的問題，我已經回復過很多次，只要沒什麼危險，交給孩子自己去處理。

衝突是孩子成長的必經之路，孩子在體驗中學習，在體驗中成長，這種學習就是孩子發展內在自我。

專家們對孩子被打是否還手也在爭論不休，到底在爭論什麼，無非就是爭論自己的觀點是對的。多少結論是根據觀察孩子得來的？多少結論只是理論，還是經過實踐過？多少結論又是孩子的真實感受？

育兒最需要看到任何專家，任何書籍，觀點永遠代表作者本人的觀點。包括我今天的觀點，依然代表我本人。

家長只是藉助於這些觀念，引起自己的思考，再根據實際問題，找到相應的解決方案。

所以，家長的思考，家長的判斷，家長的觀察，家長的智慧才是育兒大法。

很多父母說，放手讓孩子自己去處理，這個很難做到，不能眼看著孩子被欺負，孩子這麼軟弱，將來被欺負怎麼辦？

凡是這樣想，其實已經離開了孩子打架事情本身，而是家長的焦慮來自於自己的幻想。

解決這個問題其實很簡單，孩子打架衝突，你去聽聽孩子的感受，看看孩子的重點在什麼地方。

我們已經有了焦慮，有了自己的感受，在情緒里，你的思維一定是制約的，不僅僅制約你，也去局限孩子。所以放下焦慮是應對孩子打架的第一步。

儘管我學了不少理論，但是我不做理論育兒，只做實際觀察和實踐育兒，這些年，觀察很多孩子的結果是孩子活在當下。

孩子打架的真相到底是什麼？

孩子打架的事實和感受，構成了打架的真相。

比如，兩個孩子因為搶玩具打架。事實是什麼？孩子都要得到這個玩具，為了得到這個玩具而衝突。

對於沒有爭奪過玩具的孩子，孩子的真實感受是什麼？是這個玩具我沒得到，孩子有種挫敗感，這就是孩子的第一個當下，孩子的體驗就是挫敗。

沒得到玩具，還被打了，這又是一個當下。孩子的體驗，就是我不夠強大。打完結束了，接受了這個結果，該幹什麼，幹什麼，這又是當下。

這就是前一分鐘在打，後一分鐘和好。

不接受這個結果，通過哭釋情緒，哭著哭著就是在應對挫敗感，父母只需要看見孩子這種情緒，去理解孩子，去同理孩子，孩子雖然沒得到，但是父母看見這種難過，孩子被理解了，心中也釋然了。

衝突交給孩子自己去處理，有哪些優勢？孩子第一次體驗完了，可能感受不深，但是每次去體驗，他就會想怎樣保護玩具，怎樣保護自己，應該強大起來，這樣孩子體驗到必須有力量，否則東西被搶，身體還疼。

如果孩子體驗到不夠強大，力量還不夠，那我下次不和你玩，選擇離開。很多家長擔心孩子，其實，不相信孩子能夠避開危險，不相信孩子有生存的能力。

如果父母看到孩子被打，不停的教育，或者不停的說孩子膽小。強化了打架事件，恰恰轉移了這兩個體驗，孩子應對挫折的體驗被剝奪，孩子的感受被剝奪。

轉移到父母的感受，欺負與被欺負，不斷強化打架，其實給孩子傳遞攻擊，無論是弱小者還是強大者都是攻擊。

一個是對內攻擊，父母給孩子定義了弱小，孩子認為自己就是軟弱的，不敢去強大，內心就會壓抑，所以自我攻擊。

一個是對外攻擊，這孩子怎麼這麼厲害，怎麼老打人，孩子認可自己是厲害的，所以，下次還是會攻擊。

所以膽小者越來越膽小，強大者越來越強大。

有些父母不理解孩子為啥窩裡橫，實際恰恰是孩子在家裡釋放自己強大的特徵。最可怕的是孩子在外弱小，在家裡服從權威。這樣孩子的內在壓抑，反而不會健康。

有些父母可能說了，交給孩子去處理，打出問題怎麼辦？父母是幹什麼用的，就是保護孩子的安全，別人拿著棍子，拿著石頭，往你家孩子頭上打，那不叫交給孩子自己去處理，而是叫見死不救。

所以在保證孩子的安全前提下，交給孩子去處理，如果比較嚴重，把孩子拉開，不去強化。

當然寫了這麼多，很多人還是不敢放手，總的有些方法引導吧，看到方法，大家會覺得是乾貨，其實，僅僅是我的觀點。

怎麼引導:分開+事實+感受。

1、先把孩子分開。

把孩子分開，不要去強化欺負與被欺負，無論是打人者還是被打著，父母要給孩子傳遞愛，緊緊地抱著孩子，對於強者，我都攻擊別人了，媽媽愛我，孩子自我修正，會認為打人這種行為是不對的。

對於弱小者，有挫敗感，媽媽陪伴在我身邊，讓我感受到滿滿的愛，有媽媽在，我不怕，敢於向前探索，提高自己的力量，讓自己強大。

2、看見事實。?

把孩子的衝突落實到具體的問題上，在具體的事情上通過規則去解決。

比如，孩子搶玩具，父母可以詢問孩子，你們都喜歡這個玩具，都想得到，除了爭搶有沒有好的方式？

先交給孩子處理。如果孩子處理不了。對於自己的玩具，要給孩子灌輸，有權利保護自己的東西，對於別人的玩具，要經過同意才能拿。共同的玩具先到先得。我家裡倆娃玩具很多，就通過這樣的規則約束。有時不想玩，各自保護自己的玩具，想玩會分享，現在倆娃經常還在交換。??

3、體驗感受。??

我家倆娃的衝突，我很少參與，基本交給她們去處理。偶爾也參與，一次姐姐打了妹妹，被爺爺看見了，爺爺在強化衝突，姐姐狠毒，怎麼不讓著妹妹之類的。

我首先抱著倆娃，一腿一個，你們都想玩這個小飛機？倆娃說是。二女兒那個時候，語言還跟不上。我只是和大女兒交流，你想要這個玩具，你打了妹妹，妹妹會疼，你希望妹妹疼嗎？姐姐說，不希望。那以後和和妹妹好好說。孩子回答，是的。

讓孩子看到打人之後的感受，妹妹疼。當然，她們現在也有衝突，交給她們去處理，老二搶不過，接受這個結果，但是趁姐姐不注意，拿上就跑，姐姐也不在意，允許妹妹玩。孩子在衝突中學習和交往。

很多人認為孩子一定要教育才懂道理，一定要把孩子培養成什麼樣的人，別忘了孩子接受什麼教育在於主動選擇，所有煙都寫著吸煙有害健康，很多人還在抽煙，吸毒犯法，很多人在吸毒，進監獄的人，都知道會犯法，還鋌而走險。

對於孩子最好的教育就是父母怎樣做人，父母總是焦慮過度，很難養成一個穩定自我的孩子。

如果我的孩子被欺負了，我會積極去做以下三件事情：

1.引導孩子適應現實

當孩子受到欺負的時候，父母首先要安撫孩子的情緒，但不要表現得過於緊張和氣憤。父母要避免自己的父母情緒加重孩子的心理負擔。

父母要要孩子傳達一種觀念：被欺負並不可怕，爸爸媽媽和你一起解決。

2.耐心和孩子溝通，了解具體情況

父母要首先了解事情發生的原因，是由於別的孩子太霸道了或不懂得如何與人溝通，還是因為自己的孩子不小心惹惱了別的孩子，又或者只是孩子們之間無意的小摩擦。

不同的起因有不同的處理策略。

如果是別的孩子過於霸道，而自己的孩子又比較柔弱，特別是當欺負行為總是有針對性地發生在自己孩子身上的時候，父母可以引導孩子適度反擊，往往「強硬反擊」對無理的欺負行為最管用。而此時，過於忍讓只會讓孩子越來越懦弱。

如果是別的孩子的交往方式有問題，可以讓自己的孩子主動示好，比如和對方說「如果你以後不動手了，我們還可以做好朋友。」

如果自己的孩子也有責任，父母要引導孩子認識到自己的問題，和對方道歉，並清楚知道以後遇到類似問題如何解決。

3.正確引導孩子，積極教育

父母應該及時和老師溝通，共同商討解決問題的方案。需要明確的是，當孩子們之間發生衝突的時候，父母應該以平和的心態面對老師，理解老師的工作。和老師一起想辦法、一起配合，找出最適合的解決方案。

同時，父母千萬不要給孩子灌輸一些錯誤的思想，比如「人不犯我，我不犯人，人若犯我，我必犯人」，「人家打你，你要是不還手，我以後不管你了」······

父母不要縱容孩子去報復，應該引導孩子，鼓勵孩子增強與同學間交往的信任。讓孩子樹立以友情為重、以和為貴的心裡，要多做積極正面的教育和引導。

我是暉雪琳源，歡迎關注我的日常生活，每天分享生活中的點滴感悟，共同成長。歡迎關注，評論，點贊，轉發，收藏，私信。

小孩子之間的問題，應該交由小孩子自己來解決，作家長的不要替代或者干涉太多。往往是因為家長反應過激強化了孩子的恐懼心理，從而讓孩子因為這件事情變得膽小怕事。

孩子因為年紀小，還不懂得如何和同伴之間打招呼，有時候會要推、咬、抓等方式去表達，並非有意去傷害對方。

假如家長知道了孩子的這種心理特點，就不會太過緊張，也不會讓孩子感到委屈。

一方面，家長自己要情緒穩定，態度溫和地安撫自己的孩子，假如孩子哭了，抱孩子入懷，告訴孩子說，我理解你的委屈，你想哭就哭吧！

然後，再走到那個推人的孩子面前，詢問孩子是不是想和自己孩子交往啊，是不是想和我們一起玩啊？

如果對方回答說，是，那麼家長可以再對她說，我們家寶貝也願意和你做朋友，可是你這樣子的表達方式，傷到她了，她很不高興，怎麼辦？

此時觀察對方的表情，如果她能聽懂，升起了同理心，那麼，這個時候，你再告訴她說：小朋友之間應該這樣打招呼，可以走上前，向對方問好說，你好，我們可以一起玩嗎？

如果推人的孩子表示接受，那麼就要引導她演練一遍，用這種文明的方式和自己孩子打招呼，替代前面的行為。

這是這一種，如果是另一種，就是愛打人或者愛推人的孩子是一見面就出手，那麼可以告訴自己的孩子，鼓勵孩子還手保護自己，一旦自己的孩子這樣做了，推開對方，對方下次就不敢再欺負孩子了。要改變打與被打的互動模式，打破這種不對等，下次，就不會發生這種情況了。

同時，家長也要告訴自己的孩子，用正確的方式和別的小朋友打招呼，學會分享與合作，不要動手，一旦被別的小朋友欺負，也要學會保護自己，正當防衛。

昨天晚上，我所在的媽媽群「炸」了。起因是這樣的：

一個媽媽提問：小朋友太多，容易磕著碰著，如果寶寶被欺負了怎麼辦？然後緊接著群里風格突變成了「必須還手打回去派」和「得看情況盡量別動手派」的大型PK現場……

「得看情況盡量別動手派」主張：盡量以理服人，盡量跟寶寶們以及寶寶的家長們講道理，有錯的認錯，被欺負的也要學會寬容和分享。

「必須還手打回去派」則反駁：什麼時候居然能給寶寶講道理了？！不要用寬容和分享掩蓋被欺負的事實！要教會寶寶有教養、善良可不是教寶寶變「聖母」！

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Emmm……小櫻也不想評判雙方的對錯，只是想跟大家討論一下：寶寶「被欺負」後，你我到底該怎麼做？

事實上，這也是困擾每一位家長的現實問題。隨著月齡增大，寶寶和其他小朋友的互動漸漸多了起來。發生爭執、肢體衝突的場面實在太常見了。

相應的，很多家長也擔心自家寶寶「受委屈」，最重要的是，「對孩子未來的成長會不會有影響」？「孩子以後不懂得自我保護怎麼辦」？

但是！小櫻還是要問：你確定，

孩子是真的被欺負了嗎？

西爾斯《親密育兒全書》認為，「嬰兒的拍打，儘管看起來令人不快，但實際上是嬉戲式的交流，最不濟也不過是心理挫敗的表達方式而已，並非真正意義上的攻擊、無禮的行為。」

你看，有時候我們看到寶寶「被欺負」的場景，其實並不是真正意義上的攻擊，很可能他們只是想善意的打個招呼，並不是主動性的攻擊。

怎麼判斷呢？崔醫生的建議是：留意對方的面部表情是關鍵！如果對方笑得特別開心，推一下或者拍一下，很可能只是想打個招呼。如果對方表情不太友善，大概率就是發脾氣、欺負人了。

那麼，如果孩子確實被打、被欺負了怎麼辦？小櫻詳細地諮詢了很多家長，總結如下：

孩子被欺負了，家長怎麼做呢？

接納寶寶情緒

事實上，孩子之間的衝突，其實也是孩子正在學習如何成為社會一員的過程，同時也是一次很好的學習自我保護的機會。

比「打回去」更重要的是你的擁抱

家長的行為是孩子學習的天然榜樣，在孩子面前，家長更需要注意自己的處理方式和言行。

研究表明，根據父母在解決孩子之間衝突的方法的不同，會導致兩種不同的結果：一種是無意識地激發了孩子們的敵對想法；另一種是教會孩子快速解決問題的方法以及如何避免再次發生。很顯然，後者更有助於提高孩子的社交技能。

尤其建議家長需要注意的是，不要將你自己的心疼、氣氛，甚至是「恨鐵不成鋼」的情緒發泄在寶寶身上。比如有的家長會訓斥寶寶「白長這麼大個兒，連那麼個XXX都打不過」，或者「他打你你不會打他嗎」等等，這些話都是堅決要禁止的。

這種時候寶寶最需要的是家長的的撫慰。給寶寶一個溫暖的懷抱，接納他的情緒，傾聽他的委屈，並且在寶寶平靜後，教會他如何保護自己，引導他自己處理，避免再次受到傷害，比什麼都重要。

讓孩子增強自我意識

有的孩子天性敏感、平和，可能在大人看起來就是「容易被打、被欺負，還不會還手」，很多家長最擔心的就是即便我當下安慰了寶寶，但孩子未來會不會不自信？

所以，這種情況下，家長要切記不要有「寶寶被欺負了」「這不是你的錯」等表現，應該有意識地引導孩子增強自我意識，更強調解決問題的辦法，而不是「被欺負」這件事情。

比如家長可以先引導寶寶發泄情緒，然後教會寶寶下次面對這樣的事情，可以採取什麼樣的方法。寶寶漸漸就會明白，問題是可以解決的，沒什麼可怕的。

教會寶寶保護自己

相比代替寶寶處理一次爭端，讓他學會如何面對類似的情景更有實際意義。所以當寶寶情緒平靜下來後，家長更需要做的是教會寶寶如何保護自己。

比如家長可以嘗試以下這些方法：

教會孩子交朋友。有朋友是一種無形的支持，也是一種很好的緩衝。而且跟小夥伴一起玩的過程，也是學習和適應社交禮儀的過程。
寶寶需要有一個好身體。你可別笑，在現實中，強壯身體的確是一種威懾，可以在一定程度上減少寶寶被攻擊的概率。
教會寶寶應對一些常見衝突的辦法。孩子在成長過程中，各種衝突是無法避免的。第一次遇到衝突的孩子很難做出合適的反映，所以家長可以給孩子一些「模擬實驗」，教會孩子準備一些應急方案。

例如遇到一些在爭端中表現得很強勢的小朋友，當對方表現出攻擊性時，不要怕，也許一句：「不許打人！」就能起到震懾的作用。

更重要的是，也需要教會孩子判斷具體情況。比如，言語的警告無效，或者對方「人多勢眾」的情況，可以選擇「走為上策」的方法，遠離爭端，保護自己不受傷害。

如果對方是個「小霸王」式的寶寶，常無故製造爭端並且欺負小朋友，就要引導寶寶慢慢遠離這類同伴。