孩子調皮應該怎麼管？
「嗚嗚嗚~~~媽媽， 別再打我了！我再也不敢了！」
「叫你亂跑，叫你不聽話！你知不知道我在上班！！」
一陣孩子的哭聲和一個女子的叫喊聲突然打破了我們辦公區的寧靜。連忙和同事一起去看看發生了什麼。
原來是對面公司的一個媽媽把孩子帶來上班，孩子比較調皮，到處亂跑影響了大家工作。媽媽提醒了幾次沒用，最終崩潰了，直接把孩子拖到樓道間打了一頓。我們去的時候媽媽還在用腳踹孩子，那個孩子大概六七歲的樣子，抱著頭蜷縮在垃圾桶邊上哭。
好幾個同事勸了一會，那個女子才罵罵咧咧的帶著哭哭啼啼的孩子重新回到了她們辦公室。我和同事回到辦公室就開始了一番討論。「這個媽媽在公眾場合就這樣打罵孩子，在家裡的時候也許更加肆無忌憚吧！」「我覺得這個媽媽在打孩子那一瞬間已經完全崩潰了，也許她踹孩子的時候根本都不知道自己在做什麼?」"這樣打孩子肯定會給孩子留下心理陰影吧？「「這個媽媽已經不是第一次在公司打孩子了，也許她壓力太大了吧?」
聽著同事們七嘴八舌的評論，我不禁會想，如果我遇到這種情況應該怎麼辦啊？面對調皮的孩子，我們應該怎樣控制自己的脾氣？當體內的洪荒之力控制不住的時候，應該怎樣正確的發泄，而不是打罵孩子？
據我所知，對面是一家IT公司，是大家公認的壓力大的行業之一。那個媽媽在這樣的公司工作，本來工作壓力就大，而且根據她周末和節假日還把孩子帶來公司上班的情形推斷，家裡應該沒有人幫她照看孩子。所以這是一個工作和家庭壓力都不小的職場媽媽。遇到不順心的事情，情緒崩潰真是分分鐘的事情。但是壓力大不能成為我們亂髮脾氣的理由，特別是面對孩子的時候，我們更需要控制自己的情緒。我覺得有以下幾個方法可以供大家參考。
方法一：拖延時間法。
發脾氣之前，深呼吸一下，心裡默數一，二，三。然後告訴自己，不要發脾氣，發脾氣不能解決問題。再數一，二，三，心裡問自己真的要發脾氣嗎？不發可以嗎？就這樣反覆默數一二三，平靜一下，拖延時間，慢慢把怒火壓下去。一個人在發怒時，腎上腺素的分泌使得肌肉拉緊，血流速度加快，注意力就轉移到了內心的感覺上，理智性思考能力因而減少，通過數數，可以緩衝這種刺激，從而達到控制情緒的目的。
方法二：更換場景冷靜法。
俗話說的好：眼不見為凈。當你遇到生氣的事情想發火的時候，趕緊想辦法走開，遠離讓你生氣的場景。如果你的孩子不聽話，就讓他自己先去房間里反思，不要和孩子待在一起，給雙方一個冷靜的時間和空間，分開來自然就不會動手打孩子了。而你也可以在分開的這段時間，靜下來想一想應該怎樣教育孩子比打罵更有效。
方法三：轉移注意力法。
當怒氣上涌時，有意識地轉移話題或做點別的事情來分散自己的注意力。在余怒未消時，可以用看電影、聽音樂、下棋、散步等有意義的輕鬆活動，使緊張情緒松馳下來。比如你可以去聽一些舒緩的音樂，或者乾脆下樓去散個步或者買買菜，想想晚飯應該做什麼，想想領導布置的任務怎麼完成比較好。想這些，都比發脾氣更有意義。
方法四：提高自己的認識和修養水平。
在日常生活中，我們會發現，一般文化素質高，修養好的人，很難會發生潑婦罵街的現象。修養好素質高的人，更能控制好自己的脾氣。是他們不會生氣嗎？顯然不是的。因為他們樂於學習，提高自己的認識和修養水平，這對保持愉快情緒，自我調節好情緒是很有幫助的。所以作為媽媽，我們在空餘時間可以多學習一些育兒知識，多培養自己的興趣愛好，修身養性是控制脾氣最好的方法。
這裡還有一點要強調的是，我們控制情緒並不是只一味的忍耐。我們的目標只是要嘗試擁有積極的情緒，而不是要消滅情緒。找到合適的方法宣洩自己的不良情緒也非常重要。常時間緊張壓抑的心情，對身體和心裡都有傷害。我們可以通過大哭一場，找人傾訴，運動減壓或者寫日記等方法，宣洩自己的不良情緒。
育兒之路就像修行之路，當中充滿荊棘和挑戰！面對調皮寶寶，更要控制好自己的情緒。打罵不僅給孩子造成身體上的傷害，更會給孩子的成長留下心理陰影。但願對面公司的媽媽能明白這一點，不讓我們再聽到媽媽別再打我的聲音。
觸碰底線，嚴加管教。年幼的孩子才不知道什麼是危險，也不了解事情的深淺，但又充滿著一顆探索未知世界的好奇心，常會不由自主地干出一些危及安全的「出格事」。例如，玩火、碰電源插頭、橫穿馬路等等。凡此種種，作為家長必須從嚴從重地給予訓斥，甚至是體罰。通過行為主義定義的「反強化」手段，使調皮的孩子牢牢記住今日的教訓，以後不敢再玩此類危險的遊戲和歷奇探索。
不拖不減，及時管教。調皮的孩子做了不該做的事，家長一經發現，可以當即給予指出並開展相應的教育，不能拖延。有時，家長忙於其他事務或工作，又覺得孩子犯錯後變得乖巧了，似乎有了悔意時，不知不覺地放鬆了要求。這樣可能會失去管教孩子的效果，更加不要時過境遷了，家長偶然心血來潮就來管教時，孩子可能已經將錯事淡忘了，一時間他們會自己覺得無所適從，或者覺得家長們的教育真是莫名其妙。
所以，對於調皮的孩子應該進行及時、適當地教育和管教，但分寸的掌握也是十分重要和關鍵的。無論如何，調皮一旦過度，請給予孩子及時的教育和指導，避免家庭管教出現失誤和疏漏。
阿米爾·汗07年的一部老片叫《地球上的星星》。看片的過程中，我五次落淚。其中，最引人思考的情節莫過於當阿米爾·汗扮演的老師到男主角小伊桑家裡去家訪，跟孩子父親發生這樣的對話：
阿米爾：「為什麼要把他送走？」
伊桑爸爸：「別無選擇，你相信嗎，他去年三年級留級一次了，一點進步跡象都沒有。我的大兒子門門第一，他呢？」
阿米爾：「你覺得他的問題在哪裡？」
伊桑爸爸：「學習態度啊，不然呢？不管是學習還是其他的事，總是調皮搗蛋、固執、不聽話。」
阿米爾：「我想知道他有什麼問題。可你告訴我的是癥狀。你說的是小孩發燒了，這我知道，我想知道為什麼。」
現在，我們一起捫心自問：當我們在抱怨孩子調皮搗蛋時，有沒有思考他為什麼調皮搗蛋呢？
孩子的行為問題是家長最關心的問題。一旦決定孩子有了壞毛病，舉止失當，就會千方百計制止孩子的行為問題。但是制止行為之後，孩子就真的沒有問題了嗎？但是事實證明，這對於孩子的發展是治標不治本的。這個問題按下去了，那個問題就會出來。
情緒是一切行為問題的根源其實行為問題只是表象。在所有的問題中，情緒是根源，如果根本沒有找到，沒有解決是不能消除所有問題的。
為什麼情緒問題是根源呢？因為兒童以感性思維為主，他們有好的情緒才會有好的行為。所以，當孩子情緒不好時，就會出現哭鬧不止，大發脾氣，蠻不講理，亂踢亂打等行為。如果家長只是單純制止孩子的行為，而不去顧及他的情緒感受，是治標不治本的。
比如，有的時候，孩子想吃糖，家長不給她，她就會哭鬧。表面上看，沒有吃到糖是導致孩子哭鬧的原因。但是，為什麼在有的家庭里，不給孩子糖而是餅乾，他就會高興起來呢？為什麼有的孩子哭鬧時即使給了糖，他也不高興，反而會哭鬧地更厲害呢？
其實從根本上來說，孩子在意的並不是東西本身，而在意得到一個東西對他意味著什麼？
讓孩子感到「愛、理解、尊重」現在請大家回憶一下：
情人節時，當愛人送了你一個渴望已久的禮物時，你的感受是什麼？
當愛人沒有送禮物，或者只給錢包（我買你買都一樣）時，你又感受到了什麼？
如果你能體會到這兩種感受，就一定能體會孩子的感受。她想要的並不是那個東西，而是得到那個東西和沒有得到那個東西的感受，這是與愛、理解、尊重有關的感受。
當孩子遭受拒絕時，如果他感受到了不被愛、不被理解和不被尊重，那他一定是會鬧情緒。但如果他遭到了拒絕，但是感受到了愛、理解與尊重，那麼他是不會出現那麼多負面情緒的。即使他因為需要得不到滿足，想哭一會，也會很快的去擺脫負面情緒。
停止使用破壞性語言
具體怎麼做，其實有一個很簡單但很重要的原則。就是不把愛孩子、尊重孩子，理解孩子與各種有形的物品事件聯繫起來。
不要說你這麼沒有禮貌，誰會喜歡你。
不要說你乖乖聽話，媽媽就給你買糖買小汽車。
不要只在孩子表現好時才擁抱孩子。
不要在孩子大哭不止的時候表現冷漠。
……
如果家長在帶孩子的過程中使用這些破壞性的語言，就會使孩子建立一種意識：愛他才給他，不愛就什麼都得不到。有條件的愛理解和尊重是一件非常可怕的事情。對於邏輯思維很簡單的孩子來說，一旦這些條件達不到，孩子就會感覺沒人愛，那麼他就會竭力去反抗這種負面情緒。
如何處理孩子的負面情緒
那麼當孩子有負面情緒時，家長該怎麼辦呢？我們以憤怒為例。
1.擁抱。孩子哭鬧不止的時候，身體的接觸和安撫能幫助他及時排解消極的情緒，恢復正常的情緒狀態。身體的親密接觸是一種無聲的安慰，孩子對於身體親密接觸的渴望超出成人的想像。
2.尊重。憤怒是孩子自我肯定的表示。家長應該尊重孩子憤怒的權利，並引導他學習正確的表達方式。父母不應該用憤怒來回應憤怒，用自己的憤怒壓制孩子的憤怒。而是要控制好自己的情緒，以平靜溫和的聲音響應孩子。媽媽可以用眼神和言語幫助孩子確認自己的情緒狀態：蹲下來，平靜地看著孩子，也鼓勵她看著媽媽，然後溫和地說：「你是不是生氣了？媽媽看出來你的憤怒。 」這樣孩子能感受到，媽媽在理解認可和接納自己，這有助於減緩他憤怒的情緒。這時的父母應該注意觀察孩子的反應。當孩子父母描述的比較準確，能說出孩子心情時，他的反應是不一樣的。
3.傾聽。父母要耐心地引導，給孩子時間慢慢說出自己心裡的感受。這個時候家長一定不要過多的評判，過多的表達。因為孩子有了負面情緒，不一定非要家長幫忙想出一個解決辦法，有時候傾聽本身就是最好的釋放情緒的方式。比如說，當夫妻倆吵架時，我們有時會去找閨蜜訴苦。我們渴望的不是閨蜜提供解決分歧的辦法，而是有人聽我們表達內心的苦悶。具體如何去聽，大家可以參閱我之前寫的文章《嘮叨說教不管用 爸媽先去傾聽 孩子才會聽話》
4.善加引導。一般當孩子的情緒反應沒那麼大時，可以用轉移注意力的方式來緩解孩子的憤怒。比如當寶寶鬧著要吃糖吃餅乾，否則不肯睡覺時，媽媽就可以轉移他的注意力給他講講故事，孩子的憤怒情緒就會在媽媽的引導下逐漸平復下來。
如果孩子的情緒已經失控，那麼家長最好是把它送回自己的房間，讓他冷靜下來。如果是在公開場合的話，那麼最好找一個角落，讓家長和孩子單獨相處。不要試著在孩子情緒反應最激動的時候處理問題。要在他平靜下來以後，花時間讓他了解自己做了什麼不好的事情，下一次該如何恰當地表達自己的情緒。如果孩子大一點了，家長可以跟寶寶約定，比如家裡可以設置一個出氣抱枕，誰要是不高興可以回到房間里拿出出氣抱枕，抱著來表達憤怒情緒，直到情緒冷靜下來。
小結
情緒是產生「壞」行為的根源，家長們對症下藥才有效。
讓孩子感受到愛、理解和尊重，才能化解負面情緒。具體可以採取擁抱、平視、傾聽、引導等方式。
不要用破壞性語言，把愛孩子與任何有形條件聯繫在一起。
謝邀。
堅決不能打，越打越疏遠跟孩子的關係，也就越難管教。
孩子也是人，是人就會犯錯，會調皮搗蛋。家長們首先得給孩子樹立規矩。
無規矩不成方圓。這個規矩跟孩子一起商量完成。越過規矩就要接受懲罰（不要懲罰過重，比如說抄寫詩詞，俯卧撐，仰卧起坐多少個）。
同時，也告訴孩子，如果表現好，會收穫什麼，比如（爸媽的愛，同學之情。。。）
一定不要頻繁地獎勵孩子，用價格去衡量的禮物。這樣容易養成孩子用自己的表現而向別人索要的功利性格。
調皮孩子總是讓父母又愛又恨。愛的是他們總有各種突發奇想極具創意的「搗亂」，恨的是這些搗亂有時常會妨礙他人、破壞紀律，讓父母抓狂。怎樣管好這些調皮鬼，讓他們既有良好的教養，又不被過度束縛呢？美國「育兒網」邀請眾多資深教師，探討他們教育調皮孩子的經驗，也許能給中國家長以啟發。
做錯事時再給他一次機會。孩子做錯事時，通常也知道自己的行為有問題，因此，家長不要急於呵斥，而要再給他一次機會。美國威斯康星州一年級老師米歇爾·莫特斯的經驗是，如果看見學生插隊，她會對他說：「湯姆，請換一種做法。」這種給孩子改正機會的方法，也會換來孩子的知錯能改。對於孩子來說，看到大人失望，比被人訓斥更具有推動力。如果孩子第二次依然沒有改過，如又一次打了別的孩子，或者說了髒話，那就剝奪一項他的權力，如不可以玩最喜歡的玩具。
增加孩子一點罪惡感。如果孩子調皮搗蛋，家長不妨顯露出一種厭惡的表情，這會讓孩子有點罪惡感。美國加州一年級老師埃里森·弗蘭克說，如果孩子在水果店裡，見到水果就逐個把玩，家長可以這樣說：「你如果感冒了，就會把無數的病菌帶到水果上，別人買了不就被傳染了嗎？」這種說法比單純說一句「不要碰」效果更好，會幫助孩子為他人考慮，也會更加註意自己的行為給他人帶來的影響。
用沉默代替語言表達。美國密歇根州的三年級老師伊萊恩·史密斯認為，糾正孩子的行為，並不一定要用語言來表達，肢體語言也可以辦到。如果發現學生頑皮，她會走到他身後，或者手按著他的書桌，看著他。家長如果發現孩子不好好寫作業，分心玩起了別的，此時也可以站在他身邊，看著他，拍拍他的肩膀，孩子就會知道自己該做什麼。
蹲下來平等交流。要想與孩子進行更有效的溝通，不妨蹲下來，雙目平視孩子。紐約兒童中心的教育專家尼克·費雷拉認為，降低自己的高度，會大大減少與孩子的溝通障礙，這會讓整個局面發生轉變，由家長居高臨下的訓斥變為尊重彼此的交流。
將孩子缺點轉化為優點。沒有渾身毛病的孩子，只有疏於引導的父母。當孩子總是調皮犯錯誤時，家長們需細心找到其中的正面因素，幫助孩子利用自己的力量向好的方向發展。賓州的三年級老師克里斯汀·赫林發現了這一方法的巨大力量。她回憶曾有一個女學生非常專橫，愛指使別人，同學們都不喜歡她。赫林對她說：「你有非常鮮明的個性，或許有一天你會成為總統也說不定，但問題是，要想成為總統，你總得要別人喜歡你才行，當你對同學發號施令的時候，他們會感到反感。所以，你把現在當成總統訓練課程，首先需要尊重同學，傾聽他們，並知道什麼時候才需要發號施令。」女孩慢慢將自己的專橫跋扈轉變為出色的領導能力，為許多活動的組織者。總之，孩子這棵未成年的小樹，不僅需要父母的呵護，更要及時加以教育和引導，才能長成獨當一面的人才。
有沒有聽說過，調皮的孩子更聰明！尤其是男孩子，調皮一點才可愛。所以，只要是正常範圍內的調皮，都不用管的太嚴，束縛了孩子開朗性格的形成，但如果太調皮，調皮到妨礙他人或招人煩的地步，就要跟他理論理論了，不要動武，要跟他講道理，以說服教育為主，給予他愛的引導，使他能身心愉悅地快樂成長。
我覺得這是天性，沒必要去打，你耐心跟他交流，他都聽得懂的，孩子是有靈性的，你不用害怕他不聽話啊，擔心這個那個，讓他自然的去成長，那是他必須經歷的，無需去干擾太多，只要努力給予愛，便會自然成長。
孩子調皮應該以說教為主，打孩子只會增加孩子的逆反心理。低幼年齡的孩子可以適當的進行罰站等，高年齡段的孩子還是要以談心，溝通來協調
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