夫妻之間怎樣相處不覺得累？

謝邀，這個問題好象問的我自己。回憶我自己風雨二十年的夫妻情份，就和你途述的一樣。感情很好，但為點小事打過，鬧過，甚至把離婚都放到雙方家庭議事上了。我是96年底結婚的，我們是介紹的那種。我全家只有我父親支持我們的婚姻，兄妹5個包括母親都不看好。但我喜歡，他們也沒法。結婚那年從部隊回來，工作安排在一個三千多人的國營企業，妻子是農村人，沒工作，我所有工資只有600多，住單身宿舍，人年輕夠用，兩口子也不知愁，工作輕鬆，有大把空閑時間，一個月下來根本沒錢存。後來我在單活動一下，上夜班。白天就去找了一個合資企業打工，工資雜七雜八加起來有1200多，這樣一干就三年，98年生兒子，同時我也買房子。在這期間妻子天天玩，還經常鬧彆扭，家人本不待見她，當然關係也難處，我又沒多少時間陪她，她離娘家幾百公里，但我體貼她，一個姑娘嫁給你，角色突然變成妻子，嫂子，弟媳婦，兒媳，不容易，這些角色需要轉換。我們是談了三年才結的婚，那時在部隊，三年也就見了三面，在一起加起來不超過15天。現在想起來結婚後，我們才算真正的戀愛。生完兒子，她又在家呆了3年。當時年輕根本沒啥計劃存錢，買了房子多少欠了些帳，有兒子，自己又是一家人，人情客往就多點，加上我們又在一個省會城市，戰友，同學，路過吃過飯啥的耗費相對比才結婚大多了。後果就是經濟拮据。經濟問題，家庭矛盾，吵架，打架，鬧離婚，就都上演了。那時單位也惱火，工資不長，只有一份工作，三不打四干點其它生意賺個幾百上千，也不是個事啊，後來單位要求下崗了，我其實點也不緊張，但老婆緊張啊，我說了很多我們要做，和可以做的事，但就是都從來沒做過。那時舅子在深圳開餐廳，還不錯，舅子知道我們情況，叫妻子過去幫她1200每月。那時我就希望她出去工作，這幾年我意識到人沒事做，要出毛病，和社會脫節。兒子上幼兒園我上班，兩爺子過了幾個月，單位下崗氣候越來越緊張，我決定離開單位。我兒子和妹妹兒子同年，我將兒子放在妹妹家，就去深圳了。到處走了一圈，反而沒啥主張了。妻子提出自己開餐廳，廚師從他哥的餐廳叫，他哥也同意，但我膽小啊，深圳和省會城市物價是兩個概念，兜里就這點家底，怕輸。妻子提出兩方案，和廚師"共同開，風險小，個人開風險大。權衡再三，還是決定自己個人干。餐廳開起了，生意還不錯，但深圳流氓，地痞，無賴，敲榨的，吃白食的啥都有，但我們一一把他們都解決了。開了近兩年掙了13萬多加上轉鋪子掙的，有將近16萬。現在回想起來，困難讓我們成長，生活教會了我們生存，教會了共同面對。兩年，準確說是22個月加上我們的本錢，將近20萬，在2004年對於一個低層的普通老百姓來說不算少。我們結束生意的原因，1是太累了。2是有個去廣西來賓市的很信任的朋友說，那邊有好的投資。我們去了結果進了傳銷窩，將近20萬在不到兩年時間弄得一乾二淨。後來回到家連吃飯都成問題。生活告訴我，在做重大決定前一定要三思又三思，越是輕鬆掙錢的事，越要謹慎，多問幾次，好事為什麼偏偏找上你？回到我們所在城市，沉寂了兩年，在這兩年里我們也逐漸走出了陰影，同時也體會到世間人情冷暖。2008年我們98年買的房子拆遷，國家賠了我們兩套房一鋪子。這時開始考查生意項目，2009年開始做，先後於13年貸款買了第一套房，14年全款買了第二套房。那麼我用我的經歷，來回答你的問題。

1.你兩口子感情好，是你這一生中最最值得慶幸的東西。你要好好對你的妻子，你要用一個男子漢的愛去愛她。夫妻團結，可以戰勝一切困難。在這裡我說的男子漢，一定是有擔當的人，一定是你妻子覺得可以依靠的人。

2.你愛你妻子還不夠，你一定要引導妻子成長，讓她認識到什麼是家，我們的目的是什麼，是共同建設家，打造未來。

3.有什麼事，多商量，切忌自做主張。互相不同意的事，絕不善自做主。

4，互相教育，共同進步。做男人要大氣，把他的父母當自己父母一樣，禮尚往來，內外有別。你對她父母好，你尊重她，自然會和你父母兄妹關係融洽。

時間關係就這些僅做參考。

夫妻之間怎樣相處才不覺得累？題主這裡所說的「累」是指心累。

夫妻不要有太高的期望值。夫妻起初總是把婚姻描繪的如錦繡，婚後結果發現有一定的差距，因此心理負擔太重。夫妻過日子哪有那麼稱心如意的，雙方要面對現實，不要把生活目標訂得太高，夫妻要風雨同舟、同心協力，駛向幸福的彼岸。

夫妻不要處處事事與人攀比。夫妻過日子平平淡淡是真，平淡中有快樂。不要處處事事與他人比較，錢不在多，夠花就行；房不在大，住得舒服就行；車不在豪，能代步就行。有一顆自知的心，夫妻生活就不累。

夫妻之間凡事不要太聰明。夫妻矛盾家家皆有，如果夫妻都能糊塗一些，對煩心的事睜隻眼閉隻眼，對不順耳的話左耳進右耳出，夫妻就會少有矛盾和糾紛，彼此的感情就會越來越好，夫妻在一起就會輕輕鬆鬆，快快樂樂。

夫妻之間不要讓佔有慾捆住對方。有不少夫妻不能做到這一點，總想把另一半時時刻刻拴在自己的褲腰帶上，生怕跑了，就如手裡的沙子，捏得越緊灑落的越多。因此，夫妻必須給彼此留足個人空間，不要干預對方太多的事務，高度信任對方。

在「積木育兒」微信平台上，大量朋友問過我婚姻關係問題。很多婚姻問題看起來很複雜，都是掰扯不清的家長里短，並且還容易和父母輩之間的矛盾卷在一起。但是，觀察過這麼多婚姻問題後我發現，問題的根源大都不出於下面這兩點：一是夫妻中的一方或者雙方經濟上不獨立；二是夫妻中的一方或者雙方人格上不獨立。

當自己無法真正獨立、處處需要仰賴他人，甚至希望控制/改變他人的時候，問題很容易就來了。這個時候，找什麼原因都沒有意義，使用再多的溝通技巧、經營婚姻的招術或竅門也都沒用。最簡單的解決問題的辦法，就是打理好自己，進行自我的內省、成長。當自己的狀態發生了變化，外部事物就都會悄悄地向好的方向發展。夫妻關係也是這樣，你要讓自己保持成長。

過高的期望值，是指一方脫離另一方的實際情況，對他(她)求全責備，讓他(她)去做力所不能及的事情。隨著韓流入侵，那些言情劇中完美的男主角，曾經被多少未婚、已婚女性追捧。對於這些被完美愛情夢牽著走的人，很容易愛上自己虛構出的人，而非真實的對方。還有一些人，則會希望把自己眼前的另一半，改造成自己想像中的樣子，所有會覺得很累，也許你需要接受對方本來的樣子。

事實上，導致很多婚姻之所以失敗的主要原因是性生活不協調。和諧的性生活是幸福婚姻的保障。性生活是夫妻關係的潤滑劑。記得一位夫妻感情甚濃的時尚編輯，她在談及婚姻經營之道時坦誠：每次丈夫要回家之前，她都要把自己收拾的美美的。有時候在丈夫面前，她還會表現出羞赧。這些很走心的做法，既是對自己的愛惜，亦是對對方的尊重。如此，夫妻關係才能長期保鮮。

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夫妻之間如何相處，對於已婚男女來講，確實是面臨的大課題，也是一門人生的大學問。如果不離婚，兩人在同一屋檐下畢竟要相處大半輩子，始終保持琴瑟之和，感情篤厚，也真不容易。如非如此，何來＂七年之癢＂？何會離婚率上揚？ 解決這個問題，是因人因事因家庭制宜的，沒有現成的答案與固定的模式。但我的體會是先要找到夫妻之間感情難相處的根源。本人歸納主要原因是：一、婚前愛情基礎不牢，甚至沒有真正愛過；婚後又沒有及時彌補或繼續修鍊。二、男女雙方＂三觀＂不甚相同，性格也有程度不同的差異，遇事往往便想不到一起，說話也難以溝通，雙方心裡都感覺＂蹩屈＂。三、婚前彼此缺乏全面真實的從各方面了解清楚，婚後隨著時間的推移，客觀存在的缺陷都在對方面前暴露出來了，如果一方表示難以接受或原諒，夫妻不和的＂導火索＂便隨時會被點燃。四、結婚了，夫妻雙方說話做事都比較隨便了，各種矛盾也都容易產生了，往往因一事一言不合，就會由著自己性子與對方發生爭吵甚至打罵。如果不把矛盾及時妥善解決，就會＂積小為大＂，甚至＂一拍兩散＂。五、夫妻中的某一方總是自以為是，總想控制對方，嫉妒心、猜疑心替代了平等心、信任心。於是，理解、包容、互尊、互敬、互幫、互讓、互信、互重的夫妻和睦相處之道，便難以找回並付諸實踐了。六、結婚不僅是關係到夫妻兩個人的事，而且是至少關係到兩個家庭的事。有些由於媳婦與公婆之間、女婿與岳父母之間產生矛盾，或者由於經濟貼補某方家庭產生矛盾，往往也直接影響到夫妻感情。 以上所列這些影響到夫妻感情難相處的主要根源，在每個家庭總有一、兩種是＂對上號＂的。如果問題找准了，釆取針對性措施是得力有效的，那麼，夫妻感情相處好是大有希望的。當然，矛盾客觀存在是絕對的，任何措施也不能一勞永逸的。關鍵在於夫妻相處，不忘初心。只要真愛永存，任何感情問題都可迎刃而解。

首先是有磨合期。兩個不認識的人走在一起，剛開始的蜜月期過去後，新鮮感沒了，自我認同感隨即浮現，不可避免的會有衝突，有時候還很激烈，但記著一點，走到一起不容易，不要輕言離婚，如果不是根本原則的衝突，也不要採取離婚的行動，否則會陷入新一輪的循環往複之中。

我也想問這個問題，可是現在我懂了，婚姻之中感覺到累是因為，介意太多，計較太多，算計太多，沒有信任，無法溝通，外界因素，信任太弱；

第一，介意太多。我和老公熟人介紹，交往半年後，結婚領證，結婚7個月現孕39周，所謂感情不是很深的，彼此之間缺點太多了，他介意我有太多異性，我介意他和異性說話態度太好；

第二，計較付出。他覺得，他為了家，為了婚姻後，付出很多，每天辛苦出去做生意，見客戶的，他覺得我無法幫他分擔生意，我覺得我懷孕辛苦，他不理解，不體諒，還抱怨我，我覺得委屈；

第三，算計太多。他覺得我心不穩定，隨時和他離婚，隨時離開他，我覺得我隨時被他拋棄凈身出戶，得不償失，浪費青春；所以我們處處提防彼此；

第四，沒有信任。他覺得我不穩定。我覺得他會出軌；

第五，外界因素。婆婆太多事；

我覺得吧，婚姻是要靠兩個人的共同努力經營的。但是為什麼有的夫妻在相處中會覺得累，覺得喘不過氣呢，總結下來有以下幾個原因：

1.夫妻之間共同進步。如果一方很努力，另一方整天遊手好閒，不思進取，兩人的差距越來越大，共同語言也會越來越少，話少了，相處就會尷尬，累。

2.多給對方留空間。雖然夫妻是比較親密的關係，但是如果毫無個人的自由空間，天長地久難免也會因為對方越來越緊的束縛，而有了想掙脫的感覺。

3.平淡的生活也需要驚喜，也需要有儀式感。可以在閑暇的時候製造一些小浪漫，在特殊的節日里多一些小驚喜，這些不僅可以增進夫妻間的感情，更能讓生活變得有滋有味。4.要學會接受不完美的對方。人，生而沒有十全十美，夫妻生活中，沒有天生合拍的兩個人，都是從慢慢了解彼此，到相互包容，理解。生活中多一分理解包容，夫妻之間相處就多幾分從容和諧。

5.不要把情緒帶回家。家，是讓人放鬆的地方，是休息的港灣，是和家人聯絡交流感情的地方。工作一天下來本身已經身心俱疲，如果一到家就看到對方悶悶不樂的樣子，想必會更累。

6.平時多聊天，多交流。時間不用太多，一次十分鐘即可。可以聊一些一天的見聞，以及自己內心的想法，或者是對未來生活的美好的規劃。彼此敞開心扉，坦誠交流。

先總結這麼多吧，你一定還有其他的看法，歡迎評論補充。

謝邀，最終還是說金錢，以前的山盟海勢，同甘共苦海枯石爛生死相許的各種誓言，經過若干年後的今天，卻成為的許多愛恨情仇的念頭，後悔，怨恨埋怨，無為，看不起，或想離婚的念想。原因呢？只是在…………怨你不理解怨你不懂的愛，怒你無法和你勾通，怨你沒有錢，怨你比不過人，怨你沒有安全感。這樣的種種思想，才產生了茅盾和難相處的原因，有的思想的出軌。男人，在無人的幫助下，打拚，養家，只是打工，只能養家糊口，那能有足夠的經濟，憑你打牌憑你遊玩。。最後變成的無本事。這是原因。想想，若你能相互理解，相互扶持，能相互安慰，就能很好的相處，沒有思想困惑，沒有了情緒波動。就什麼都能刻服，什麼都能爭取。只能這樣的相處才不會覺的累和苦。。。

結果是為了什麼？還不是對自己有好處才找個伴嗎？如果之間相處累，心煩，那樣還不如單身的好。想要關係融洽，首先得摸清他的脾氣，他的底線。有時把他當成老人來照顧他，有時要把他當成小孩來關心呵護他，有時還要把他當成客人尊重，理解。更多的時候是兩個人可以一起玩耍親密，無話不說。坦誠相待，心不累，怎樣都好！

謝謝您的邀請。回答這個問題，就像剖析自己的婚姻似的。

我和老公結婚九年了，育有倆個可愛的女兒。我們是閃婚一族，當時不被看好。婚後，所有的矛盾都凸顯出來，爭吵，冷戰，甚至連離婚的念頭都動了。離開了彼此，就能找到更合適的嗎？閃婚閃離，那將遭受多大的白眼啊！冷靜過後，我們開始反思，既然選擇了對方，就要負責到底。我們又相安無事的生活著，小女兒的出世，再一次打亂了平靜的生活，某些錯誤思想的存在，我們的婚姻又岌岌可危了。大鬧一次後，我們終明白，放下思想包袱，坦然接受已有的幸福，把不相關的人視作匆匆過客。

如今，我們一家四口，雖不富有，但我們其樂融融。風雨無阻，我們攜手前行！