如果夫妻吵架孩子哭了,是不是應該假裝在演戲?
有一句話說的好:"沒有不吵架的夫妻「,我認為也是。夫妻常常生活在一起,就再和諧的夫妻,也難免會遇到爭論,進而發生口角、爭吵。偶爾吵上幾句是難免,但是我認為吵歸吵,千能萬也能,就是不能吵架升級變為動手打架。孩子在旁邊,夫妻吵了起來時,孩子看到哭了,夫妻忙對孩子說:"我們是在假裝演戲!″,孩子又不是弱智,是弱智的話隨便你倆吵也好打也好,反正孩子看不懂,但正常的孩子是從4、5歲以上都看得懂夫妻吵架的,你倆在吵,孩子嚇得直哭"爸爸媽媽不要吵了……求求您們不要吵了啊!嗚……嗚嗚…″!此時的孩子最不願看到的是爸爸媽媽吵吵鬧鬧,孩子多半是在哭勸父母,這時你倆還在狡辯說在裝演戲?孩子會信嗎?吵架的樣子怎麼樣孩子是懂的,騙不了孩子。
防治夫妻間吵架的辦法只有一個,就是盡量忍讓著對方,不能為一點雞毛蒜皮的小事吵起來。父母和氣孩子心裡高興,孩子不願意看到父母吵架的。父母是孩子的第一任老師,是孩子的榜樣,如果夫妻經常吵架就會給孩子們幼小的心靈蒙上一層陰影,這是不可取的。最好的夫妻就是互相體貼、互相謙讓,和睦相處,給孩子做出好形象。
我就想問一句,夫妻倆真能如此理性、機智、幽默、隨機應變,能在孩子發現你吵架時馬上假裝成在演戲,那這架吵得起來嗎?事實上,就算是你真想這麼做,你也做不到。
那麼夫妻吵架,到底怎麼做,才能避免傷害孩子?
1、別當著孩子的面吵架當著孩子吵架,尤其是經常在孩子面前吵架,對孩子傷害很大。孩子會沒有安全感、緊張、恐懼、傷心,長此以往還會變得非常膽小、怯懦,甚至形成自卑心理。在父母經常吵架的家庭中成長起來的孩子,成年後,也很難用理性的方式處理自己的夫妻關係問題。
所以,做爸媽的要學會控制情緒,盡量避免當著孩子吵架。如果真是馬上要吵起來了,而孩子在場,要麼馬上停止,要麼父母回自己房間去吵或者讓孩子回自己的房間。總之,盡量不要讓孩子目睹父母吵架。
2、別故意對孩子假裝「爸爸媽媽沒問題」明明是氣得不行,卻對孩子假裝「爸爸媽媽沒問題」,這樣做,大人的出發點當然是好的,但對孩子沒什麼好處。孩子沒那麼傻,父母是真的沒有問題,還是假裝沒問題,他能分得清楚,而且他更本不用看你吵架、聽你們說話,只需要觀察日常生活中爸爸媽媽相處的細節,就能知道父母感情到底是好是壞。
當著孩子的面和和氣氣,轉過臉就恨不得手撕對方,這樣的父母,會讓孩子覺得你非常虛偽,結果是要麼他厭惡如此虛偽的父母,要麼是他從父母這裡學會同樣的虛偽方式,未來也如此對待他的愛人。
3、努力做一對相親相愛的夫妻
對孩子來說,最理想的狀態,是父母之間相親相愛、溝通無礙、很少吵架,在這樣的家庭中成長起來的孩子,會很有安全感,而且未來也有很好的愛的能力,能經營出自己有愛的婚姻和家庭。所以,爸爸媽媽需要努力經營自己的感情和婚姻,真正給孩子一個有愛、有安全感的家庭環境。
很多夫妻是一天一小吵,三天一大吵,既不尋求更好的溝通方式,也不反思自己的行為對孩子的影響,相信很多身處這樣的家庭環境中的孩子,他們寧願父母分手,也不願意每天在家裡呼吸「毒」空氣。
4、平時感情好的父母,偶爾當著孩子吵一下傷害不到孩子當然,感情再好的夫妻,也很難做到絕對不吵架。如果孩子,通過自己日常的觀察,相信父母感情很好,對父母之間的感情有「安全感」,那麼父母偶爾失控、當著孩子的面吵起來,也沒什麼大不了的,孩子會知道,爸爸媽媽也是人,也有控制不住情緒的時候,但這是爸爸媽媽兩個成人之間的事,他們自己能解決好。
簡單說,有安全感的孩子,不會玻璃心,感情好的夫妻,偶爾在孩子面前吵一下,不會真的傷害到孩子。
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孩子在場,夫妻根就不應該吵架。孩子對父母之間的感情很在意,對父母關係的變化非常敏感。他們懂得父母都是不可捨棄的最最重要的親人。任何一方受到傷害對他們都有打擊。所以,夫妻吵架盡量辟開孩子。能忍則忍,不能忍也要用各種借囗把孩子支開。吵完後放下怨恨、怨言、怨氣,給孩子製造一個和諧的自由空間,不要把個人的情緒帶給孩子!
還有一點,在孩子出身到成年這段時間,夫妻之間最好不要輕易提出離婚。每個人都認為,婚姻是夫妻之間的事情,結婚離婚是夫妻的特權,任何人都不得干涉。的確,人家是無權干涉,也干涉不了,也不會去干涉。可是,你們建立家庭後,就有了對雙方父母的責任。你們生育小孩後就有了把小孩子撫養成人的義務。有了義務和責任,夫妻雙方的婚姻就產生了制約。就是我經常教育孩子的一一對待結婚的配偶,結婚之前可以選擇,結婚之後不再選擇。
在我任教時親自見證了一個孩子精神狀態的起伏。一個聰明伶俐、活潑可愛的小女孩從一年級到二年級,學習成績優異,表現在各個方面都很優秀。三年級開學了,她帶著倦容來了!上課時也沒看到做小動作,沒講小話,眼晴直視前方似乎在認真講課。當老師點她名字讓她回答問題時要麼就會嚇得一驚,要麼就無動於衷。下課在自己的座位上坐著,不出去活動,不與小夥伴們交流。經常是面無表情無血色;眼神遊移獃滯。我懷疑她生病了,問她本人她也說不出個所以然來。我到她家去走訪,她奶奶告訴我,她的父母離婚了,各自追求各自的生活去了。然後,我費了好大勁把她父母找到,讓他們對自己的女兒作個妥善的處理後再去忙你們的吧!
小女孩的爸爸媽媽分期分批陪了她一段時間,並告訴她一一爸媽只是相互離開去干各自的事業,心裡都衷心的愛著自己的女兒,誰也不會扔下她不管。漸漸地那個聰明活潑,成績優異的好學生又回來了。由此可見,父母的行為對子女的成長影響有多大!我衷心祈盼天下年輕的父母們,都能以孩子的健康成長為重。相互體諒對方、包容對方,給孩子一個溫馨、和睦、團結的家庭,少一些吵鬧,多一些和諧,更不要輕言離婚!
是的。作為中國人,活著的意義就是為了下一代。我們祖祖輩輩如此,都是一代為了一代。如果失去了這個靈魂,那活著還有什麼意義呢?
作為天天陪伴在一起的夫妻二人,吵鬧打架是難以避免的,就像是牙齒和舌頭,也總是偶然的會咬一下。但是我們無論做任何事情,都是不能影響孩子的健康成長,這是大前提。所以,為了孩子,大人承擔的所有痛苦、委屈和開心、快樂,又算得了什麼呢。
因此,當夫妻吵架了,總是會儘力避開孩子,如果實在避不開了,那我們就要裝著沒事一樣,要讓孩子感覺到爸爸媽媽是在玩耍打鬧,而不是在鬧彆扭。
不論孩子是否哭了,也不論孩子年齡多大,在自己的子女面前,把夫妻婚姻間的矛盾問題暴露在他們面前都不是多好的。
夫妻間吵架是在所難免的,可是你們也應該注意場合。既然你們被孩子看到聽到了,你覺得還有什麼必要假裝演戲嗎?你是要騙自己還是要騙孩子?
人是可以分辨出爭吵的真假的。你們應該想一想怎麼搞好夫妻間關係,維繫好這個家庭,而不是想著該不該欺騙孩子,假裝在演戲。
婚姻生活是共同經營的,需要夫妻雙方兩個人來共同合作。同時,還要聯繫家庭以及家庭之外的很多東西。婚姻生活,需要你們努力達成合作的共識,多付出而不是計較付出的多少,多溝通理解,少指責埋怨……
不用假裝什麼,孩子不傻,孩子什麼都懂的。
但是要告訴孩子:父母只是因為某些事意見有分歧,在用自己的方式進行處理,但不關你的事,寶貝,不是你的錯。如果我們這麼做嚇到了你,讓你難過,那真的很抱歉,對不起寶貝,我想我們應該換一種方式來解決問題,我們應該坐下來談談,而不是大吵大鬧,對吧寶貝,我們要謝謝你提醒我們這樣做是不對的。
作為夫妻,一起生活肯定會經常出現矛盾問題,吵架也就常有的事。但是大人一定要明白,共同有了小孩就不能在他面前出現吵架激烈的事情。記住是激烈的吵架!如果剛好被孩子看到你們倆夫妻吵架,而他害怕的一直哭泣。這就說明你們倆已經嚴重的嚇到了孩子。那就必須趕緊都停止下來。先想辦法哄孩子,別讓他內心產生恐懼陰影!
要想孩子趕緊忘了自己父母吵架的事情。就得夫妻配合一起安慰孩子。孩子是很容易相信自己的父母。你們可以用很多看似天方夜譚的理由,去解釋剛剛吵架的事情。比如兩個人在排戲!但是更好的辦法其實是跟孩子直接說明。就說兩個人剛剛為了什麼事情而吵架。看看寶貝覺得哪方是對的哪個是錯的。(當然這個吵架前提不是很嚴重的問題引起)孩子作為旁聽者雖然不會去懂太多道理,但是大部分孩子會表現出小大人的感覺。還能讓你們夫妻剛剛的矛盾得到冷靜和釋懷!
夫妻吵架盡量避讓孩子,如果給孩子看到會造成一天心情不好上課會胡思亂想。夫妻之間盡量不用吵架。有什麼事攤開兩個好好商量商量。
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