選伴侶是性格互補的好，還是性格一致的好？

這個問題的答案在心理學是有定論的：

這一點是親密關係最重要的核心，價值觀的契合程度也基本決定了你們未來能夠走多遠。讓我們試想一下兩個人：

一個覺得人生就應該拚命奮鬥，另一個覺得人生就應該輕鬆生活；一個注重精神世界的發展，一個注重實際物質生活；一個喜歡小孩，另一個希望丁克。

這些價值觀的相異，註定了這段關係走下去也會異常艱難，所以從一開始雙方認識接觸，就要注意這方面的契合度。

談戀愛除了了解對方的信念和價值觀，很多的時間就是去一起度過美好的時光，試想一下：

一個喜歡看電影，一個喜歡二人轉；一個喜歡戶外，一個喜歡繪畫；一個喜歡玩王者榮耀，一個喜歡玩絕地求生。

這些興趣愛好都很難協調，到了周末大家是分開行動，最快樂最開心的時候不能和另一半分享，還是其中一方為了另一方妥協，白白犧牲自己開心時光？這都是兩難的問題，所以在選擇發展另一半的時候，就可以考慮和從你擁有共同愛好的人中考慮。

閱歷背景的相似能夠讓你們有共同的話題，交流起來不會有太大的距離，很多問題如果你們社會閱歷差太多的話，就很難溝通，

比如一個工作多年的職場老人，TA 的另一半卻是剛剛入職的職場新人，那麼關於職場的交流更多的是單向的講授，而不是雙向的交流；又或者一個人擁有多年海外生活經歷但是TA另一半卻從來沒有出過國，很多話題就很難聊的起來。

有的時候當你非常想聊一個話題的時候，結果發現對方的了解非常少，又或者對方非常激動的跟你聊的一個話題時候，你卻很多年前就經歷和思考過，激不起你的狀態，這都會讓大家覺得掃興。

好的關係就好像棋逢對手一樣，每一次聊天，每一次互動都在一個頻率上。

那接下來聊聊哪些因素是互補比較好

相對來說如果雙方是內向和外向的性格，搭配起來會比較舒服，很多事情自然而然就可以處理，外向的人去處理外部的事情，內向的人去處理家庭的事情。在關係中雙方性格都比較外向，可能直接的矛盾衝突就會比較多，而雙方都是內向的人，那可能更容易積累矛盾。

雙方性格互補溝通起來也會比較的順暢，有人主動，有人被動。如果兩個人性格互補，相處起來會矛盾更少。

關係能夠維護下去的重要因素就是雙方的需求能夠得到滿足。

比如一方可能是喜歡照顧別人，另一方正好喜歡小鳥依人；比如一方喜歡彰顯自己，另一方就正好喜歡崇拜別人；一方喜歡研究做飯，另一方就正好喜歡家裡的味道。

這些需求的互補能讓我們的關係有一種很強的黏力，具有別的關係沒有的特殊聯繫感。所以你去看看你們雙方之間的這種互相需求滿足的點多不多。

總體而言，以上的互補因素非常有吸引力，甚至很容易因為這些互補因素就發展一段關係，但是僅僅依靠互補是代替不了相似點，相似因素決定你們能走多遠，互補因素只能決定走的會不會舒服。

希望大家都能在親密關係中獲得幸福！

【李三點兒】：一個希望通過用心理學知識幫助大家解決感情困擾的諮詢師，喜歡請點贊和關注。

我想問問：「在伴侶的選擇上，你是傾向於性格互補的伴侶還是性格相仿興趣相投？」

其實我們都需要一種內心的歸屬感，一種找到同伴一路風雨前行的勇氣和溫暖。

總有長輩說啊，在婚姻中兩個人就是要互補，一個節約的人呢就能治住一個花錢大手大腳的人。美而言之是性格互補，缺點和優點互補，好像兩個獨立的個體就能互補成為一個完美得個體。

在戀情或婚姻中，雙方的關係會很親密，但是無論怎麼親密，人都是獨立的個體，這點是不可否認的。

在人是獨立個體的基礎上我們才能談這個問題，如果你認定自己不是獨立個體，那麼這又是另一個問題（以後說）

總有人喜歡一種所謂的浪漫緣分表達，什麼什麼肋骨，我感覺挺噁心的。

社會心理學家紐約姆，在1961年進行一個實驗，實驗的內容是，他們找一些性格相似的學生一起居住，找同樣數量的性格相異的學生一起居住。

紐約姆發現：性格相似的學生彼此更加友善，而且更加容易成為好友。反觀哪些性格相反的人即使天天生活在一起，依舊難以喜歡對方，難以建立友誼。

大量的實驗研究都證明了人際關係吸引的相似性原則，相似會讓人與人之間相互吸引，他們會更容易相互接納和喜歡。

我們為什麼會喜歡一個人，很多時候是因為對方身上有和我們相似的地方，正因這樣的相似我們才會走進彼此，如果沒有共同特點人和人是很難走近的。

相似可能是性格可能是生活習慣，這些才是情侶們不知不覺走近對方的原因。

大家可能是受一些電視劇的影響，以至於產生一種歡喜冤家的錯覺，這樣的吵吵鬧鬧的關係只有我們這樣毫無關係的觀眾看著才會覺得好笑好玩。

如果是在生活中，這樣的關係內耗是巨大，不會因此有意思，只會因此消耗彼此的能量和精力。

舉一個簡單地例子，女生喜歡清淡的飲食，男生喜歡重口味的飲食，他們每天為了吃什麼而吵吵鬧鬧。

「那麼淡怎麼吃啊？」

「那麼辣你想辣死我嗎？」

「清淡的我寧可去葡糖糖」

……

這樣的爭吵只有看到得人有意思，而對於當事人來說真的是很痛苦的選擇，選擇自己完全不喜歡的飲食，或者讓對方忍受自己遷就自己。

總之一定需要一方的痛苦來成全對方。

除了飲食習慣還有生活習慣上的不同也是痛苦的選擇，這樣的生活中的小事情才是消耗彼此耐心和能量的最主要的地方。

一碰即合的觀點，相同的舉動，你難道沒有在生活中因為這些小瞬間而欣喜若狂嗎？

雙方的價值觀相似或者相近，這是兩個人能更好相處的基礎。

一，互補好也不吇，好可互相彌補。但有時過余了還是有爭吵的。一個急一個慢也是麻煩。

二，相同性格好也不好。好的是意見相同。不好是意見不合易鬧崩。

三，關鍵看兩人的愛和容忍度。

我覺著性格可以互補啊，但是三觀需要相似，能想到一塊，對很多事物的判斷有默契。

總之看問題不能絕對極端了！兩個人性格、習慣等大部分要相近，少部分互補！只有互補才能做到互相欣賞，互相欣賞是婚姻牢固、美滿所必須的！當然前提是對待對方的不足不太在意和包容得了。例如急性子欣賞慢性子做事仔細，慢性子欣賞急性子做事效率高！外向的主外，內向的理家。互相不抱怨就好！兩個急性子、外向的人在一起容易吵架，兩個內向的人在一起容易冷戰。不會做飯的欣賞做飯好吃的，兩個不會做飯的總在外面吃飯也不象個家呀！

性格相同適合曾經擁有，性格互補適合天長地久