夫妻吵架為什麼做不到自我反省，而是一味地再次傷害？
這個問題需要經過多層次來回答，首先肯定的是，並非每一對夫妻都是這樣。
一段成功的婚姻是，當雙方吵架後，總會有一方先冷靜下來並且道歉認錯的。
很多人覺得先道歉認錯的一方就是認慫，很丟人。我倒不覺得，先道歉的一方不僅不慫，反而十分的令人欽佩。
想要做到這一點不僅需要你的肚量，還證明了你是真的愛他/她。
吵架是無可避免的，但怎麼吵，吵到什麼程度就成為了一個新的課題。
每個吵架過的情侶都知道，如果吵架了，雙方都不覺得自己錯了，這個小小的爭吵甚至都可能引發分手的導火索，這絕對不是危言聳聽。
至於為什麼會這樣？這應該是因為人們所在乎的面子和尊嚴吧。
情侶間的爭吵，大部分可能是女性引發的，然而男方覺得女方無理取鬧，而女方則認為男方不關心自己，沒有認識到自己的錯誤。
在這種雙方都覺得自己在理的情況下所發生的爭吵，很多自尊心強好面子的人，是不可能先低頭的。對她/他們來說，先低頭就是代表自己錯了，是在認輸，認慫。
這對他們/她來說，是無法接受的。一旦爭吵起來，總要為自己的「理」而據理力爭，直到對方認輸才肯罷休。
但有時候，情侶間的爭吵。真的沒有誰對誰錯之分，我主張在這種情況下，男同胞應該主動認錯，避免事態的嚴重發展。
女人的心是脆弱的，敏感的。她們有時候的無理取鬧，是因為在乎。她在乎你才會對你無理取鬧，甚至把一件小事給放大了對你說。
她想的得到的是你更多的愛和在乎而已。
而對於女同胞們，我也有一句話要說，有時候請理解一下你愛著的男人吧。社會這樣，男人的壓力其實挺大的，如果他是真的愛你，在乎你，那你就做對方背後支持他的女人。
生活之間，多一些互相理解，生活才能變得更加美好不是嗎？
謝謝邀請！
一、不是所有的夫妻吵架都做不到自我反省，總有睿智的夫妻，經歷風雨共享幸福。
有個朋友是全國著名的培訓師，需要全國到處講課，老婆很早開始專職照顧家庭，每次聽他談起老婆總是幸福滿滿。情人節，會看到他發給老婆1314紅包的截圖；去西藏時，聽他說老婆準備了各種藥品各種用品，以備不時之需，驕傲地說：老婆想得很周到；平時，會聽到他帶老婆去聽他的課，說是培養對他的崇拜感；前段時間，聽他提到入戶北京的事，老婆四十多歲不辭辛苦努力考研，使全家順利入戶北京；聚會時，會看到他把老婆帶到身邊，合照時一臉幸福；準備在北海買房時，他只是去看了一下，然後回京，說這些事情老婆會做主搞定。
這個深諳相處之道的男人，懂得老婆和自己只是分工不同，不工作不是為了舒服，而是為了家庭大局所做出的一種犧牲，他心疼她背後所做的工作，因此分外珍惜，努力工作為她和孩子築起一片愛巢，無論何時談起，從無抱怨，伉儷情深。
縱然現在出軌的現象增多，離婚率長高，但並不能因此一概而論，只看到不幸的婚姻，甚至不相信婚姻的幸福。
昨天在今日頭條上，看到婚禮攝影師David Weighthan 在婚禮現場對十對老夫婦採訪，詢問婚姻幸福的秘訣，分享部分如下：
1、Archie&Sheila：1952.9.6結婚；
幸福婚姻的秘密就是：互相依靠，互相照顧，問題要去解決，而不是放棄。
記住，不要期待太多，對於當下要知識；
2、Royston&Julia：1959.6.6結婚
享受在一起的時光，要樂於分享，彼此支持； 還有睡前的每個晚安吻。
即使你給我全世界，我也不會交出他。
凡是信則有，我們既然那麼渴望婚姻幸福，至少應該多看看幸福的人，至少應該相信幸福的存在。
二、有些夫妻為什麼吵架時做不到自我反省，而是一味地再次傷害？
1、夫妻為何會吵架？
男性與女性之間本身性別上的差異之大，有一本暢銷書的名字可以證明《男人來自火星，女人來自金星》。
再相像的夫妻，也會有很多的不同點，經如家庭背景、教育背景、價值觀、性格、閱歷等，可能會有不同的知識體系、愛好、朋友，對同一件事有不同的看法，難免分有分歧。
人生不如意事八九，遇到難題時，會焦慮沒有安全感，更希望得到支持，更容易有衝突。
人都有情緒，期望滿足時高興些，會寬容些，失望時難過些，自然會挑剔些。
工作會有不同崗位，家庭會有不同分工，久了，人會傾向於看到自己的辛苦，忽略他人的付出，因此心生抱怨。
夫妻之間的成長是不同步的，山頂的風景與山腳的風景太大區別，共同語言減少。
最重要的原因是，兩個人關係太親密了，感情糾纏，利益糾纏，經歷糾纏，情緒糾纏，距離之內長期相處，任何人都無法保持隨時隨地同步，發生衝突無法解決時，吵架就產生了。
吵架也是一種溝通方式，至少讓對方知道自己想要什麼，自己的界限在哪裡，自己的想法是什麼，可以增進互相了解，只要不過於頻繁，不發生冷戰，發泄一下積累的情緒，也是一件好事。
只是如果吵架上癮，成了惡性循環，從不好好溝通，一說就吵，一吵就冷戰，一冷戰就互相折磨傷害，變本加歷，這就失了溝通的味道了。
2、為何有些夫妻吵架做不到自省，一味地再次傷害？
1）過度索取：
每個人多多少少會有一些傷痛留在心底，比如兒時未被滿足的需求，如讚賞、愛護等，表面上已痊癒，實際上只是沉睡著，這就是我們的痛苦之身，有些事刺激到我們深層次的記憶，痛苦之身就蘇醒了，我們會暴怒失控。我們終其一生尋找可以療愈我們的人，可以愛我們，接納我們真實的面目。
夫妻關係在我們生命中佔據極其重要的地位，所以，我們會把療愈的期望更多的放在了配偶身上，能永遠愛自己寵自己，無微不至，不厭其煩。
當對方真的特別寵愛自己時，我們會無意識地退化至孩童模式，任性，脆弱，愛發脾氣，為所欲為，不自覺把對方看成是父母，甚至會把潛意識裡對父母的積怨全部投射到對方身上，逼迫對方買單。
而且索取的一方骨子裡認為這是理所應當的事，因為我們是一家人，他必須為我負責。
他不負責，他就是壞人。
一方膨脹，一方枯萎。
我們總認為一生很長，愛情可以隨意揮霍，怎樣做都不會散。
2）佔有慾：
親密關係之間最大的殺手是佔有慾，跨越界限去侵犯或者干擾對方。
你是我的愛人，所以必須一舉一動一言一行都要聽我的安排，我認為對的，你必須要去做，我認為不對的，你絕對不能做，而且馬上要改，否則就是不愛我。
很多男人女人最大的樂趣，就是改造配偶，把對方改造成自己喜歡的樣子，認為這才是真愛，這樣的愛才會長長久久，但他忽略了對方的感受，結果只是一廂情願而已。
夫妻之間的空間大體固定，一方過於張揚，另一方必定壓抑自己，過強過弱，失了平衡，難以持久。
有人抱著錯誤的觀念，當你是我的人，就永遠是我的人，永遠不會改變，我怎麼對你都是應該的，你都要接受。
3）心有委屈，故意懲罰對方，不願認輸：
人的情緒是可以互相感染的，一方寬容另一方也會趨於寬容，一方苛責另一方也會趨於苛責。
當我們認為自己受了委屈，以發脾氣、冷戰等方式來懲罰對方時，也會勾起對方的委屈，互相發酵，把一件小事無限誇大、拉長，到最可能可能只是為爭一口氣，不惜任何代價了。
其實，每份感情都像銀行一樣要先存再取的，信任、溫暖、溫馨、呵護存的越多，吵架時越容易複合，反之，抱怨、指責、吵架、冷戰存的越多，吵架時越容易互相激怒，把戰線拉長。
有時我們會陷入怪圈，本來吵架是想訴說不滿，引起對方注意自己的需求，儘快來滿足自己，讓關係更融洽，但在吵架時又一味地鑽到情緒的漩渦里在陳年舊事里打滾，越扯越遠，越吵越痛，忘了初衷。
有時，我們會為了爭一口氣，贏了吵架，輸了感情。
4）不想為自己的情緒、幸福承擔責任：
要回到內心，承認自己必須為自己的情緒負責，承認自己必須為自己的幸福負責，是件困難的事，需要太大的勇氣，需要太大的毅力。
很多人不敢面對，所以寧願抱著錯誤的觀念，一味地讓對方買單，如果對方不肯，就偏執地喋喋不休，逼迫對方就範。
因為個人成長太痛苦了，這份痛苦遠遠大於把希望寄託到他人身上。
所以大多數人只能自欺欺人地諉過於對方，然後心安理得地繼續過一直不滿的生活。
不管現實中我們是怎樣的狀態，我們終歸是要回到內心，為自己的情緒、幸福負責，這是我們每個人都面臨的功課，醒悟的越早，相對更容易幸福。
因為對方的好，忘記對方的不好，珍惜對方的付出，存感恩之心，相互呵護，相互扶持，讓相逢相愛之緣，守護為美麗溫暖的婚姻生活。
關於親密關係，很喜歡張德芬下面的一句話：
最好的親密關係就是——對方原來是什麼樣子，就讓他是什麼樣子，除非他自己願意改變。而跟你在一起的時候，你倆重疊的這個時間段，彼此都是開心的就好了。這種尊重對方原有生活方式的相處，才是長長久久的保證。
願天下有情人終成眷屬，願成眷屬之人終能幸福。
——段曉嵐寫於2018.2.13
感謝邀請！夫妻之間偶爾的拌嘴吵架，我覺得是很正常的事情，有時候我們自己的牙齒還會咬到舌頭呢？更何況不是有緣人，彼此也不會走到一起。
夫妻之間吵架做不到自我反省，反而一味的彼此再傷害，我認為可能還是大家還沒有冷靜下來。細心想想，夫妻之間因為什麼而吵架，主要原因都有哪些？無非都是一些瑣碎小事引起：
1、夫妻雙方對於家庭責任的分擔不均 ；
一方總是認為自己為家庭付出的比另一方多，且又總是不被另一方所能理解；日久天長，不滿逐漸形成了一種怨恨。
2、對於家庭子女教育產生分歧；
對於子女的學習、教育及培養產生了矛盾，彼此雙方總認為是對方子女付出的太少，感覺好像什麼事情都是要自己去操心。
3、看不慣對方身上自己認為不好的壞習慣；
家裡的大小家務事都是自己在做，感覺對方太懶了，對家裡的事情不聞不問，什麼都不管。
4、家庭財務收支有異議；
a、總認為自己一方為家裡掙的錢多，下班回到家裡應該享受一些特別待遇；
b、對於什麼東西該買，什麼東西又不該買，彼此的觀點不一致；
5、彼此缺乏信任感；
總是懷疑對方對於婚姻不忠，彼此不信任；
要做到彼此吵架之後不再一味的互相傷害，我覺得主要還是：1、雙方都應好好冷靜下來；2、吵架的時候不要揭對方的傷疤，或是舊賬；3、學會相互包容，相互理解，主動向對方認錯，尤其是男方更應寬宏大度些；4、吵架也要有一根紅線不能碰，有些話再怎麼有矛盾或是吵架也不要輕易說出口，例如離婚；5、平時相互之間多培養些共同興趣、愛好；
當然，如果你還有更好的觀點或意見，也不妨在下方評論區發出來大家一起進行討論。
喜歡或是認可我的觀點，也不妨記得加個關注。作者：大林視野
夫妻吵架的時候，雙方都在氣頭上，都是啥趕勁說啥。恨不能拿刀扎對方軟肋！等到雙方這個氣兒消了，連自己都不好意思，不為點啥事至於發那麼大的火嗎！但是「良言一句三冬暖惡語傷人六月寒」，你氣頭上說過的話覆水難收，已經深深傷害了對方了！不管過了多少年，你都忘了自己曾經說過啥了，被傷者卻還會拿這句話說事！所以夫妻不管遇到啥事，吵架了就事論事，不能翻舊賬磨叨個沒完！想發火了！要保持克制！默念十個數！不說話！咬碎鋼牙堅持那幾秒鐘！實在管不住自己就摔門而出！別發生正面衝突。更不能搓火。有的女人習慣用言語刺激對方，例如你打我啊你敢嗎你慫了啥的，那就是蠢女人了！本人堅決反對家暴，不管啥事男人動手就不對！但是女人也要溫柔要智慧，不能自己找打。就有的女人離三次婚每次都以男方家暴離婚，甚至從沒有家暴史的男人娶了她都會動手。所以有矛盾最好別吵架，吵架了最好別動手。有一方要保持克制，看到對方起火了就不說話了，過了氣頭就沒事了！女人會在心裡對自己說:你火吧！這事不算完，當你氣順了高興了咱秋後算賬！不買禮物道歉不算完！春節了祝頭條各位夫妻恩愛家庭和睦白頭偕老！
一對夫妻生活在一起，總是難免不了在生活中遇到不高興的事，作為男人必須禮讓。女人是水做的，心地善良，忠於職守，賢妻良母，但有時候很脆弱，就是這樣的妻子在家裡起到了最重要的角色，家興家敗全在女人掌握之中。
女人活著很是不容易，為了家往往會付出自己的一生。如果在經濟優越的家庭，她所面臨的也是家人，心中永遠充滿著嚮往幸福，家人健康，更希望丈夫給她專一和永遠的愛。一般家庭中，女人結婚後就是希望丈夫去愛她，疼她，寵她，所以在女人有些急躁情緒時，男人應該讓步，二人為家庭瑣事而有煩惱時，男人還是讓歩。我的做法就是永遠不和妻子吵架，我會保持沉默，更多時候我會選擇離開她一會兒，待些時間回家很和善地誇讚老婆的優秀之處，嘿嘿，效果真好，老婆也會忘了過去，面對生活還是樂意為家庭事情做好一切。
男人的大度，對妻子的寬容，會盡顯家庭的和諧。自己的子女看著父母所做的一切，既是父母，又是良師益母，子女需要父母的愛，更是希望父母親永遠恩恩愛愛，他們的成長需要父母雙方的努力。
夫妻吵架在所難免，但雙方必須有尺度，更多的是理性克制，千萬不能為小事而傷了感情。夫妻情分要珍惜，二人走到一起很不容易。祝願天下夫妻家庭和睦，永遠幸福！
既然已經提到了自我反省，說明吵架中其中有一方還是想著自我反省的，只是另一方不願意配合，造成了一方的困擾，針對這樣的情況，我說下我的想法吧！
一、不要在氣頭上想著反省。
就拿我和老公來說，每次和他吵架，我都有種掐死他的衝動，爭到最後誰也不理誰，好在他會哄我，我也就慢慢的原諒他了。
但我會在吵架完後面幾天雙方都冷靜了，再把之前為什麼吵架的事拿出了，雖然都是雞毛蒜皮，但我們都會反省一下，避免下次再出現這樣的事。
二、不要和暴脾氣的人講道理。
說這句話不是說一直讓他不講道理下去，比如我每次告訴老公應該怎麼做好，就拿簡單的坐公交回家，他非得坐擠得要死的直達，而我想換乘他不同意，結果吵起來。我就沒和他爭辯，讓他繼續自己的想法。
結果有一次我們等公交加上擠公交一共花了兩個小時才回家，第二天早上我說我們換乘吧，結果半個小時就到了，他高興的像個小孩，一個勁的說：還是老婆聰明。
所以不要逼著他反省，有的人就是不撞南牆不回頭的性格，你要去引導他，讓他知道哪種方式最合理，而不是一味的和他對著來，到最後只能兩敗俱傷。
三、不要翻舊賬。
是不是很多女生覺得以前他對我那麼好，遷就我，現在這麼就不行了。明明錯了，也不知道改正一下。
那只是以前哦，人都是會變的，但是變好變壞得看你自己了。我老公以前談戀愛的時候，什麼事也不做，還特愛睡懶覺，現在拖地做飯什麼都願意幫我忙，是不是在慢慢變好了。
女人一定要有耐心，他不知道反省，那你就吵架的時候先反省，反省到他無地自容了，你就贏了，相信人心都是肉做的，既然能在一起，就還是有愛的，不要讓你們的爭吵消磨了你們心中的那一點美好。
本文僅代表個人觀點，歡迎不同聲音的小夥伴一起討論，謝謝大家！
這個問題提的有些欠商榷，一不是所有的夫妻都吵架做不到自我反省，應為有些夫妻。二是準確的說是年輕夫妻，老夫老妻的已很少再爭吵不止了。
究其原因在於年輕夫妻來自不同的家庭，其家庭背景不同，所處的教育不同，對問題的認識存在觀念上的差異。在生活中遇到自己認為不對的，不免就發生爭吵，都是年輕人，火氣大，有些還是獨生子女，從小嬌生慣養的，霸道慣了。一吵起來就會不管不顧了，開始火星撞地球了。惟恐聲小就理虧，服軟就顯得家庭地位低似的。
良言暖人心，惡語傷人寒。爭吵中脾氣上來，都會熱血沸騰，什麼傷人的話就說什麼，什麼戳心肺心話就說什麼，也許事後都後悔，但說出的話像潑出去的水，難以收回，雖事後裝作沒事人一樣，但心中早存下了芥蒂。一旦戰爭頻發，婚姻也就走到盡頭。
家是溫馨的灣灣，是心靈棲息的地方。莫再爭強好勝，一方先服軟，並不代表你家庭地位低，在親人面前低頭，你不慫。相反，你大度，寬容，用句很時興的話說:「很爺們的"。
昨天晚上，是我第一次忍住沒有說話，雖然早上起來頭疼的要炸，胃疼的腰都直不起來，但真的是終於忍住了沒有吵這一架。
每次兩個人吵架，都是為一些和我們不想乾的瑣事，結了婚才發現，其實吵架是生活不可避免的一部分，就像make love，太正常不過了。每次吵完架，我都會反省自己，後悔自己話說的重了，太容易爆發了，慢慢的，感覺也就越來越能控制住自己，雖然憋著生氣的感覺很難受很難受，甚至有時候怕有一天氣出個什麼肝癌心臟病之類的，但俗話說，泡著溫泉看著表，舒服一秒是一秒。好日子能過一天就過一天，萬一世界末日提前來了呢？慢慢的，感覺自己對家庭，對婚姻有了更深的理解，柴米夫妻，家庭生活就是這樣的點點滴滴，想百分之九十的時間過好日子，就要學會妥協，吵架的時候，先閉緊嘴巴想想對方的好對方的付出，真的就不願意再吵了，生活會讓人變得成熟冷靜而不是麻木不仁，兩個人都成熟了，吵架就少了，就懂得心疼懂得珍惜，互相傷害就會越來越少，其實每次吵完架回頭看看，屁大的事情，幹嘛要互相傷害，幹嘛要說那些覆水難收的話？什麼事情都有個解決的辦法，換種方式換個心情換個態度，也許結果完全不一樣，幹嘛非要這樣的傷害著呢？小學班主任說過，誰戲弄了生活，終將被生活所戲弄。同樣，誰傷害了婚姻，終將被婚姻所傷害。
看看所有熟悉的結局，難道不是嗎？
夫妻，本身就是兩個沒有血緣關係的人因為感情走到了一起，組成了新的家庭。
然後家庭向來就是矛盾多發處，更何況來個兩個不同生活環境的人呢。摩擦會不斷湧現出來！
如果兩人都是非常強勢，想在家庭中佔有主導位置的人，在吵架的時候絕對不會想讓，會咄咄逼人！夫妻雙方沒有一人體諒對方，來主動退讓一步！只會造成會吵越厲害。而且越吵雙方都會覺得委屈，以前的陳芝麻爛穀子的事情就會翻出來。一旦有一方先開始，另一方就會認為對方蠻不講理。本來想退讓一步的，對付不講理的人就沒必要了，會越演越烈，都不自我反省了！
家庭中夫妻雙方沒有對錯，只有學會寬容，懂得先退讓一步！才能化解矛盾！
祝大家和和滿滿！關注我，後續會持續更新！
夫妻吵架多數都是一些芝麻小事掙個你死我活，你和對方說個笑話，逗一逗，賠禮道歉，道個軟，氣就多一半消了，千萬不要講理，夫妻越說理多數鬧的更厲害了。在一個辦法是不要老談這件事把這件事談到別一件事上就是對方愛聽的這樣夫妻用不了怎麼一會就和好了。
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