夫妻溝通為何容易變吵架？
我和老公結婚一年，遠遠未到七年之癢的時間，可我們的生活已經平淡如水，時時伴隨著因爭吵泛起的漣漪。我抱怨他不分擔家務、東西亂丟，而他也不滿我嘮叨太多、在家裡還沒法放鬆。
晚上看電視《我們都要好好的》，尋找和向前大吵離婚，我忽然驚醒，難道幾年後我和老公也像他們那樣分手嗎？我們之間有愛，究竟是什麼使我們難以體會到彼此的愛？我開始和老公平心靜氣地聊天，才發現，原來是我們的溝通方式有誤，雖然某些語言表達了自己的想法，但忽視了對方的感受，造成彼此的疏遠和傷害。
1、站在自己的立場上評判他人
每個人的成長環境、教育程度不同，建立的價值觀體系自然不同。很多人都會不自覺地將不符合自己價值觀的行為看做不道德的，我和老公也如此。我經常指責他「不要隨手亂放東西」，他卻覺得放在哪裡無所謂。我要求他按照我的標準，他仍然執行自己的標準，衝突就產生了。
2、與身邊人進行比較在生活中，我們總會拿自己與身邊的人比較。我羨慕他的朋友事業有成，他羨慕別家燒的一手好菜。殊不知，「家家有本難念的經」，在我們看不到的地方，別人也有說不盡的辛酸。所以，與其羨慕，不如彼此加油鼓勁，為自己的家庭奮鬥！
3、以命令的口吻強人所難有時，我對老公的要求往往暗含著命令與指責，而不是通過恰當的語言表達自己的請求。比如，「去把垃圾倒了，整天什麼事情都不做」！老公雖然倒了垃圾，可也是不情不願的。如果我換成「今天太累了，你能幫我倒下垃圾嗎」，相信會是另一番情景。
錯誤的溝通方式使我們難以體會到心中的愛，不如認真地傾聽彼此的感受和需要，拉近心與心的距離。
你和愛人平常是如何溝通？歡迎在評論區分享你們的相處方式。
我是三寸煙火，感謝好看的你關注我！
研究數據表明，婚姻中百分之八十的夫妻吵架因為溝通不順。而吵架的原因無非以下幾點：
一、雞毛蒜皮的小事
這裡面包含了家長里短等，包括和婆婆的不合，無非就是人生觀的不同
二、因為孩子爭吵
這個比例相當大，怎麼教育，誰來教育無非就是價值觀不同
三、因為錢而爭吵
因為買東西，包括財米油鹽等，無非是金錢觀的不同
教你幾個簡單的溝通技巧，運用好了你會發現原來溝通並不困難。
一、看
這個看是讓你溫柔的目光去看對方。不要表現的不耐煩，越溫柔越好哦
二、聽
這個聽是讓你放下手中所有的工作去認真傾聽對方的話。
三、放棄臆測
臆測就是別去想對方的下一句是啥，比如對方說了一句話你就想：下一句肯定是罵我等等。放棄這種想法。
四、提出合理的建議
對方在問你這事怎麼做的時候一定要給出合理的建議，最好能提出其中的利弊關係
五、給出支持的理由
不要盲目的支持，也不要無理由的拒絕，這個和第四保持同步哦。
總結下來就是：溫柔得看，認真的聽，放棄遐想，提出建議，給出支持。溝通中這幾點你學會了幾種呢？
我是三寸煙火，歡迎私信騷擾！
夫妻吵架溝通為何容易變成吵架，這個問題其實很簡單。拋出去表象看本質
第一：溝通的目的誤區溝通的目的是為了什麼？溝通是達成共識的途徑，之所以爭吵就是沒有達成共識，一方非得壓倒另一方。一方非得說服另外一方，最終導致：溝通變成倒苦水大會，演變成爭吵，不歡而散。
溝通=70%的情緒+30%的內容。情緒不對，內容就會被扭曲，本來是想好好溝通來著：結果，你用：總是，一直，老是，這樣子等字眼
比如：你其實想讓他早點回來，結果你說：你總是這樣子，回來這麼晚，你都改不了，你還有沒有這個家！！！！！！！你能不能早點回來！？
情緒！！！！還是情緒！！！！！你想讓他早點回家的內容，他壓根沒有聽到！！！！！
夫妻雙方溝通變吵架，說明溝通的方式方法有問題。
(一)溝通前沒有做好功課。也就是沒有準備好，到底溝通什麼?目的是什麼?怎麼溝通?(二)選擇一方情緒好的時候。也就是今天他(她)高興，這時溝通的效果事半功倍。
(三)溝通時要誠心誠意。不要帶任何私心雜念，要喜顏悅色，語言要委婉一點。
(四)要選擇溫馨的環境進行溝通。環境不要有壓抑感。
這是一個普遍存在的問題，雙方的性格、愛好、生活習慣、思維方式等決定了雙方在不同的環境下，有著不同的思想與情感的變遷。
1、社會地位：如果男方或者女方中的哪一方與對方對比起來，其社會地位，經濟條件差距很大的話，會造成夫妻間的隔閡，有一種無法接受的感覺，在其心裡總會產生「就是看不起我」，「就是嫌我家窮」之類的話語，雖然有時另一方並沒有表露出來，但是相應的行為與語言在不注意的時候就流露出來，這使者對方心靈上受到了重大的創傷。
2、照料不周：婆媳矛盾，自古以來就沒有停息過，這也是夫妻矛盾
的主要來源。從女方的角度出發，自己年輕貌美嫁到男方家，由於在家裡有父母的呵護，雖不能說百依百順
，但至少快樂無憂，但由於重新組成了新的家庭，媳婦感覺婆婆沒有照顧好她，自己在最需要幫忙的時候卻沒有得到很好的愛護，比如說女方生完寶寶做月子的期間，這段間是最重要，最值得細心照料的時期，雖然在很多地方也存在做
月子時間
上的差異，但總體上來說其需要的時間不得少於1個月，那麼在這一個月里。一個女孩由原來的少女成為少婦，成為媽媽的同時，在心靈上，情感上都還沒有很好的思想準備，一種無形的壓力，交給了女方：怎麼給寶寶
餵奶？怎麼更好的照顧寶寶
？等等，一系列的憂慮更需要婆婆的細心照顧，正是這點，絕大多數婆婆並沒有做好這一點，要知道，女人做月子
做的不好，會直接影響到一生。可能做婆婆會認為她那時候生兒子的時候是什麼樣的場景，是多麼的艱辛，甚至沒有一個人來照料，這是可以理解的，因為那是一個特殊的年代，連飯都吃不上的年代……不過現在已經是新的時代，新的社會，總不能把婆婆那年代所吃的苦，分享一部分到這一代吧，這也是責任與良心所不能容忍的。
3、婆媳之爭：有的父母如果有兩個兒子，那麼針對兩個媳婦，如果想一碗水端平，也確實很難，由於媳婦與婆婆的態度也決定了之間的感情基礎，其關係也會產生很大的差異，總是對小媳好，或者總是對大媳婦好，這從女人的角度，是一種偏心的傾向。如果在家庭經濟並不是很充裕的情況下，其公公婆婆也有自身的工作要處理，對照顧媳婦與孫子的時候也有所怠慢，久而久之相互間的怨恨積累很多。
4、夫妻之間：不管是做兒子的立場，還是從媳婦的角度來考慮，都是很難的。看到自己的妻子與父母之間的爭吵，是幫父母還是幫妻子？這是一個嚴肅的問題，如果站在父母這一邊，肯定會傷到妻子的心，如果站在妻子這一邊，也算是一種「娶了媳婦忘了娘」道德上的譴責。男人不吭聲，是不是能覺得事情的最好辦法呢，我們知道在處理家庭矛盾
的事情上，一般來說男人是要表現的大度一些，任憑妻子罵幾句，或者打幾下就算了，有一句話說的很好：「老婆不是用來打的，是用來愛的」，確實如此，做男人的不要因為一點事情而喪失理智，對妻子加以「武力」，這樣一來會更加傷害妻子的脆弱的心。不過也有這樣的事情產生，男人任憑自己的妻子罵幾下，打幾下，男人也是笑嘻嘻的，也不生氣，也反沒有什麼反映，這就導致了女人認為自己的男人，沒
有一點點
男人的氣質，根本體現不出來男人本來該有的那股牛勁，可是像一隻小綿羊一樣溫順，時間長了，女人是看不起自己的男人的。看來在夫妻之間發生矛盾的時候，還是要很慎重的去處理好家庭矛盾，調整好當時的心態是非常必要的，不過做為男人在任何環境，任何立場上是絕對不應該對自己妻子「動武」的，這是感情線條上最可怕的事情，吵就吵吧，對女人動手動腳，會讓人覺得你很可怕，一種無形的距離感產生了。
夫妻吵架就像一陣風一樣，在風的氣勢下，還是要躲避風的襲擊，等風過去了，一切依然平靜了。平靜下來的女人還是會感激自己的丈夫對他的愛護與執著，並沒有因此而影響感情，反之，每一次的爭吵都會觸動一塊傷疤裂口，當心被剌痛的那一瞬間，說不定女人真的會咬著牙去掙脫環境。夫妻之間吵架是很正常的事情，可以說絕大多數夫妻都伴隨著吵鬧過來的。爭吵有的口頭化，表面化，並沒有涉及到內心深處，但有些爭吵是涉及到原則，影響到整個家族利益，影響到人格尊嚴、人生安全，有很多人選擇了離婚，也有很多人選擇了逃避，不管做什麼選擇，首先要根據爭吵的內在性質來看，離婚與分居這種解決辦法也是迫於無奈。但在一般的情況下，丈夫除了要理解妻子外，還要更多一點寬容與愛護，要知道自己的妻子可能是外地的，可能當初為了這份愛情放棄了很多，也傷害了很多親人而與你走到一起的，為你生兒育女，當初的誓言，當初的純真，當初的感情哪怕拿出一點點想想妻子為自己所做出的犧牲，作為丈夫還有什麼理由去吵，還能找到一點點理由去打罵妻子嗎？如果你現在說一大堆埋怨、發泄的話來證明自己是對的話，那你的思想就從一開始就錯了，也對不起你的妻子。面對矛盾，我們要退一步，風雨過後再來細細長談，就能找到很多因素，所以冷靜也是面對夫妻矛盾
的一種理性認識。如果真的是吵的天翻地覆的話，彼此又保留了那一份真摯的感情，就是在心理上不能得到慰藉，就是不能在心理上得到平衡的話，我勸你們還是分開一段時間，一個月也好，三個月好，這樣你會發現，現在平靜的生活，少了對方，真的是很思念，再來細細品味，感覺你真的離不開她，這就是「距離產生美」。別在為了一點小事而傷感情了，真的，回想起來是不值得了，如果當你所愛的人真的離你而去的那一刻，你會感覺到很傷心，不要讓自己去尋找後悔葯，面對現在的處境，好好想想，好好珍惜現在，去理解、包容、愛護你的妻子，一定會得到美滿的笑容。想了解更多關於夫妻間的問題請關注我^_^！婦專委特邀心理問答專家志願者楊喆(頭條號 心理治療師楊喆)：
楊喆，北京市大興區精神病醫院心理科主任，國家二級諮詢師、心理治療師，應用心理學本科畢業、醫學心理學與心理治療專業研究生，北京市心理專家講師團成員，北京市沐林教育矯治所特聘專家，首都醫科大學大興教學醫院特聘教師，閱心成長兒童沙盤小組創始人，工作十餘年，臨床治療1000餘小時。擅長：青少年心理治療、抑鬱症心理治療、夫妻關係心理治療、沙盤治療。
如果是理想的溝通，那一定是不會吵架的，因為你表達了想表達的，而對方get到並理解了你想說的內容，完美！
可是語言的表達，除了我們想說的，還包含語言、語調、內容、表情、身體語言等等諸多方面的內容，甚至包括聊天的時間和空間背景。
你確定每一個部分要表達的都是你想要說和表達的才好呀！
比如：我們一手叉腰，一手食指指向對方，用暴怒的聲音，同樣說出「我愛你」，恐怕即使對方真的也愛你，恐怕也是要轉身即跑的吧。
所以大家都說要有效溝通，可是溝通哪有那麼簡單呢？
以上所說的是一個溝通單元，而我們知道溝通要發生在人與人、人與人群之間。
所以在溝通時，對方的內心意願，對方的情緒狀態與接納程度都會影響溝通的結果。
所以當我們打算開始溝通的時候，對方準備好了么？
我們的溝通內容和言語表情會不會引起對方的不良情緒？
溝通當然不容易，要不然也不會成了一門學科了。
現在能明白了么？溝通不是單方面有溝通的意願就可以完成的，要雙方面。溝通中我們的言語和態度，如果不小心碰觸到對方的痛點，也可叫做對方內心的小鉤子，可能兩個人就鉤住了，就會糾纏。
糾纏中就會有指責、抱怨、憤怒。
爭吵就這麼發生了，爭吵多容易發生，就說明了良好的溝通有多難。
吵架在生活中是最常見的問題了，但是面對夫妻間的吵架辣媽你們通常是怎麼做的?很多時候夫妻間的感情會因為吵架出現裂痕，也有時候夫妻間的吵架會把關係變得越來越緊密，辣媽你們與之間的老公吵架時通常是屬於哪一種?其實在生活中出現摩擦是很正常的，吵架並不是能過解決問題的方法，但是同樣的吵架也是生活中避免不了的生活興奮劑，那麼夫妻間的吵架要怎麼變得和諧才是最關鍵的。下面就和辣媽幫看一下吧。 不要談一些不太可能改變的事情 說什麼嫌對方的身高不夠高、身材不好或者賺得錢不夠多…等。如果你是被講的一方，我建議你可以冷靜的響應說："我知道我的確是這樣子。但是這就是我，我就是這樣子。談論這個問題對我們並不會有幫助。所以，我們要不要談一些我可以改變的部分?"如果你是講的那個人，那麼我建議你要想清楚，對方可能就是這樣子，你能夠接受的話就接受這樣的他，不能接受的話就要考慮離開他。勉強要對方做一些不可能達成的改變，只不過在增加彼此的挫折而已。如果他的問題是需要精神醫療處理的(如：衝動、酗酒、悲觀、逃避人群)，那麼你應該協助他尋求專業的建議。 不要翻舊帳，要朝著未來的問題來爭吵 翻舊賬往往是夫妻間吵架最常見的問題，同樣這也是夫妻間吵架最不能接受的問題。其實何必呢兩個人生活在一起，總是要往前走的，何必計較那麼多呢?在吵架的時候你可以講出你會怎麼處理未來類似的問題，看看對方可不可以接受、他希望你怎麼改變。你也可以問看看對方會怎麼處理問題，看看你可不可以接受，講出你的期待。常講"我們以後如果遇到同樣的事情要怎麼辦?"這樣的一句話，可以幫你們把爭論的重心從情緒的發泄轉移到問題的解決。 不要打斷對方 不管在什麼時候來說吵架往往都是情緒非常激動的時候，不要因為你想表達什麼，或者說是你想說什麼，就總是不斷的打斷對方的訴說，在這樣的餓情況下只會讓你們之間的火氣越來越大，最好是有一個人能保持冷靜至少在他說時你能讓他把自己想說的話全都表達出來你在插嘴。你如果頻頻打斷對方，很容易激起對方的怒氣，要做有效的溝通就很困難了。你應該冷靜的聽完對方講的話，然後針對裡面的內容做澄清。如果對方講的內容很多很雜，你可以要求他一次談一個核心問題就好了。然後在他講完之後，你可以重述一遍他的想法，問看看他，你的理解是不是正確。通常盛怒中的對方會因為你準確的理解到他的感受而平靜下來。所以，要讓對方有機會順暢的談完自己的想法，這是很重要的。 不要在激動的時候爭吵 都說人在情緒最激動的時候是最不理智的，其實也是這樣的，在夫妻間吵架的時候不不會想別的，你會被氣憤沖昏自己的頭腦，所以不管在什麼時候來說，保持冷靜才是王道。當兩個人情緒激動的時候，彼此越吼越大聲，想到什麼可以刺傷對方的話，脫口就說出來。這時候已經沒有所謂的溝通，兩個人的吵架就只是想要發泄憤怒而已。所以，聰明的人應該要避開這些情緒激動的時候，閉緊雙唇不吵架，等到心平氣和的時候再來。
某心理學家說過：很多時候，溝而不通的原因通常是人們溝通的目的通常是為了讓表達情緒，而非通。 一位來訪者說，他的父母都七十多歲了，仍然經常吵架，起因總是雞毛蒜皮的小事，但最後必定會吵出兩件事，一件是爸爸說媽媽的，爸爸譴責媽媽在20多歲的時候曾經想離開他跟另一個男人走，一件是媽媽說爸爸的，同樣是譴責他在30來歲的時候曾喜歡上一個女鄰居。每當一吵到這兩件事，兩位老人的憤怒就會達到頂峰，很快都會陷入暴怒。 這兩件「罪過」其實只是擋箭牌而已，這是在親密關係發生衝突時常見的策略，當你因為一件小事對我表達不滿時，我就將「你曾經背叛過」的擋箭牌豎起，這樣你就無法因為這件小事而攻擊了，我就將你射來的抱怨之箭擋了回去。但是，我有這樣的擋箭牌，你也有，畢竟生活了一輩子，誰沒有大一些的過錯呢。於是，為了更好的進攻和還擊，你也豎起了擋箭牌，兩人於是一手持「你犯過重大錯誤，你是個罪人」的擋箭牌，一手持槍，打來打去熱鬧非凡。 擋箭牌似乎可以保護自己，但它具有巨大的殺傷力，它不僅令夫妻吵架每一次都嚴重升級，更要命的是，它令夫妻關係變得不可溝通和交流。本來，任何一個小小的不滿和任何一個小小的快樂一樣，都是一次心與心相通的機會，不管是喜悅、歡樂、感恩，還是憤怒、怨氣、嫉妒甚至仇恨，我將我的感受告訴你，你將你的感受傳遞給我，我們就這樣建立起了鏈接。 很多人可以在職場上做到對事不對人，但在親密關係中就未必能做到這一點，事實上，我自己很少發現有人能很好地做到這一點。也許原因是，親密關係是我們最在乎的，我們越是在乎，就越是怕承擔責任，就越是希望分出個誰對說錯來，而毫無疑問，每個人都希望自己是對的，而對方是罪人。 所以，在親密關係中，不去糾纏誰對說錯。大家需要一個意識：談事情A的時候，只談事情A，而不去扯事情B、C和D等等。否則，事情B、C和D等很可能就是擋箭牌。 並且，談事情A的事情，重要的不是去分出個對與錯來，重要的是自己和對方的感受，具體到你自己身上就是，你能否坦承地表達你的所有感受，你又能否聆聽到對方表達出來的感受。 心理專家提示：就事論事，對事不對人，這不僅是職場上的重要原則，也是親密關係中的重要原則。幸福婚姻來源於心靈的有效溝通，而非盲目的情感宣洩。很多夫妻經常吵架的原因就是過度的情緒宣洩，缺乏有效的心靈溝通。北京國奧心理醫院婚姻情感專科全體專家共同關注您的婚姻幸福
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