#情緒大作戰#戀愛後遭到父母嚴厲反對:門當戶對真的有這麼重要？

戀愛的時候只要三觀一致就可以，但是如果要結婚，門當戶對還是很重要的。

分享兩個故事：

一、

同學小A家庭條件非常好，典型的富二代小公主。因為家裡比較有錢，所以她從小衣著穿戴都是名牌，花銷上也一向很大手筆。

大三的時候，她認識了她的男朋友蘿蔔。蘿蔔長相帥氣，人屬於暖男的那種類型，對小A非常的好，唯一不足的是蘿蔔家庭條件並不好。

剛談戀愛的時候，因為很少牽扯到錢的方面，所以兩個人相處的還算融洽。

畢業後，小A決定嫁給蘿蔔。當時她的父母不同意，覺得蘿蔔家庭條件不好，連房子都沒有，給不了小A好的生活。但是小A覺得蘿蔔沒錢沒關係，自己有錢就好。所以她不顧家裡人的反對，堅持嫁給了男生。

婚後，兩個人的分歧越來越大，男生看不慣小A花錢，總是指責她太愛慕虛榮，說她是亂花錢。

小A呢，又覺得很委屈，她花的是她自己賺的錢，並沒有花老公的錢。而且她覺得自己有能力去購買她需要的東西，為什麼不可以呢？

然而男生不這麼想，他覺得兩個人結婚了，她的錢就是他的錢。所以他不願意看到她這麼大手大腳。

後來，兩個人結婚不到一年，就以離婚告終。

二、

韓國著名的女演員高賢貞當年嫁入了豪門，成為了三星集團會長李健熙的外甥鄭永振的妻子。

高賢貞嫁人後，並沒有選擇繼續在娛樂圈裡打拚，而是選擇了退出娛樂圈在家相夫教子。然而，當時雖是著名明星的她，卻被都是富家出身的太太小姐們排擠，原因是她不是什麼大家閨秀。

據說當時家庭宴會時，本來太太小姐們都用韓語聊得很開心，高賢貞一出現，她們就改用英語對話；後來高賢貞到美國留學加強語言能力，回到韓國本想用英語跟「家人」聊天，可人家又改說法語……

這場不平衡的婚姻讓高賢貞變得蒼老而疲憊，最後無奈之下選擇了離婚。

所以對於結婚來說，門當戶對真的很重要，特別是精神上的門當戶對。

在三觀的形成過程中，教育的環境又很重要。

即我們經常所說的原生家庭。

因此一個家庭的物質條件決定一個人從小到大的教育環境，教育環境又在極大程度上影響著一個人的三觀形成。

門當戶對，並不是所謂老土的封建迷信。

但是談戀愛的時候我們往往覺得什麼門當戶對之說很老土，現在都什麼年代了。

甚至覺得談論門當戶對是勢利眼的表現。

戀愛的時候雙方往往也會將自己最好的一面展示出來。

但涉及到婚姻的時候，事情往往就沒這麼簡單了。

戀愛是兩人的風花雪月，婚姻卻是兩個人一起收拾各種繁瑣的雞毛蒜皮。

比如很多人常常會說的彩禮是婚姻的試金石。

其實彩禮就是門當戶對的一種體現了。

比如說兩家人貧富上有一定差距，那麼很可能在彩禮上就會引起爭執，你覺得十萬塊算幾個錢，這都不給太摳了吧，但對方可能就會覺得你家這麼有錢還獅子大開口，真是太過分了。

或者兩家經濟條件其實差不多，但是雙方都想為自己的家庭爭取利益最大化，談不到一塊，這樣也非常容易引起紛爭。

這樣一來，即便沒有婚前分手，也會為小夫妻之後的生活埋下隱患。

還比如說消費觀的差異。

比如你從小家境富裕，想買什麼都是很隨意的就下單了。

但我不一樣，買之前會斟酌再三。

但是這樣很容易就會吵架，我覺得你太大手大腳，你覺得我怎麼這麼摳門。

現在很流行窮人思維和富人思維的說法。

概括的來說是假如同時給窮人與富人一筆錢。

窮人很可能會將錢存著不花，或者拿去滿足當下最渴望的需求，比如買幾斤豬肉等。

但富人卻會選擇最賺錢的方式將這筆錢花出去，錢生錢。

比方說你和丈夫得到一筆資金。

丈夫想把錢拿去投資房產商鋪。

你卻覺得把錢存銀行最保險。

因此又是一場避免不了的大戰。

由以上幾點得出結論，不管是物質還是精神上的門當戶對都很重要。

畢竟生活不是偶像劇，沒有那麼多金嘆和車恩尚。

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很多人都會覺得門當戶對只在古代才重要，現在都21世紀了，還固守那些舊思想幹嘛？

不，錯了。門當戶對，在今天也很重要！

讀大學的時候我們班有一個妹子是深圳的，家裡條件很好，有三套房，父母一個是大學教授，一個是國企領導。雖說在深圳這也算不得上層階級，但相比於一般家庭來說，已經非常好了。

父母在深圳給妹子介紹了很多家庭條件不錯，家庭環境也和自己家差不多的，總之就是門當戶對的吧。但是妹子一個都瞧不上，總覺得自己是在被父母捆綁，連戀愛的自由的沒有。任性的她拒絕了父母介紹的所有對象，找了一個自己喜歡的男生。

那個男生家境比較苦，除了他還有個哥哥，他每年的學費都是用的助學貸款，生活費除了平時的助學金，還靠自己每月兼職的收入。和妹子在一起後，妹子心疼他，吃飯看電影從不讓他買單，偶爾還會給他買衣服。

相戀半年，那年寒假，妹子打算帶他回深圳見父母。矛盾就此產生。她的父母非常反對她倆在一起，因為男方的家庭實在是在他們的預料之外。妹子以為是自家父母傳統思想在作祟，嫌貧愛富，和父母大鬧了一場，一意孤行要和男生在一起。

他的父母也是被自己的寶貝女兒氣到了，一氣之下，讓她和那個男生在一起，但是斷了她所有的經濟支持，言下之意就是你執意要和他在一起，那也讓他養你！妹子也是遇強則強的性格，她就不信自己離開了父母會活不下去！

她搬去了男朋友在外租的小房間，以為自己自由了，終於可以和喜歡的人在一起了。只是這種自由美好的日子堅持了半個月，就過不下去了。男生的錢除了兩人的開銷，還要寄回家，因為她在所以寄回去的少了。男生的母親打來電話，開口就是讓妹子回家問父母要錢（她知道妹子的家庭條件好），說男友的哥哥買房還差一點，現在你都跟我兒子在一起了，能不能出點。

妹子當時都懵了，你家大兒子結婚憑什麼要我出錢？於是語氣不好的回了幾句。沒想到男朋友聽到了，還罵了她一頓，說是因為要養她才沒那麼多錢寄回家的，現在家裡有困難，她作為一份子也該出點。

經過這件事，妹子才算把男朋友一家人看明白了，說白了，就是為了錢。如果自己嫁過去，就算不因為錢，也會因為三觀的不同和男朋友還有他的家人產生矛盾，想著自己婚後將在無盡的爭吵和打鬧中度過，妹子後背一陣發涼，這樣的愛情還有什麼幸福可言，是她太天真了。

後來，妹子和男朋友分手了，回了深圳，在父母的安排下接受了母親同事兒子的表白，一直到結婚。

門當戶對的話題為什麼在今天還在被討論？就是因為在當下，它還是非常重要的。我們不拿嫌貧愛富的有色眼鏡去衡量，單就從思想觀念上去比較。富人的孩子為什麼大多數也是富人？就是因為他們從小受到良好的家庭教育和學校教育，遺傳了優質基因。他們找對象，也偏向於能和自己有共同話題和相似愛好的人，而普通的你很多都不懂，你容不進對方的圈子。就算他不在乎，就算他百般維護你，你也會自卑，覺得自己配不上。

我們覺得門當戶對不重要，大抵是因為我們都是底層普通人吧，放眼望去大家都差不多。

但對於中上層來說，門當戶對是個絕對重要的存在。

我是情感達人辰曦，專註於解答情感困惑，分享戀愛技巧，你還可以關注我，看我更多走心的回答。

我負責任的說門當戶對真的非常重要，就好像非獨生子女認為幫自己的弟弟或妹妹（比如，付買房首付不用還）天經地義，獨生子女的另一半就不能理解一樣。

門當戶對是什麼

門當戶對並不僅僅是指雙方在物質條件方面匹配度完全一致，但至少要相差不多，懸殊不大。還有一點就是精神層面的門當戶對，我相信一個讀了博士學位出來的人，在同只有中專學歷的人對話時，中間一定差了很多了平台;一個從小看各種戲劇、歌劇音樂劇的人，跟一個從來都沒看過這些的人也很難聊下去，當然這點並不是完全絕對的，但一定會影響到你們今後相處的融洽程度。

「門當戶對」的人基本消費觀、價值觀同一

門當戶對的人成長背景相似度極高，成長環境相似，在今後的溝通中就會有更多的一致性。相反，生活、成長背景差很多的人，就會有很多的差異。舉個例子來說，我的好朋友，去年聖誕節花了2600人民幣看賴聲川的鴻篇巨製，她成長於一個城市中產階級家庭。她男朋友，出生於一個至今沒有公路的農村，對她這種行為非常的不理解，覺得花那麼多錢就看個破話劇，當然很多時候買東西都是她自己出錢。這在婚後，一定是大問題，能吵翻天，因為，婚後你的錢不再是你的錢，而是你們的錢，他就做不到僅僅是抱怨而不管你了。

三觀不合爭執多

門不當戶不對的人很難三觀一致，而三觀不同的人往往玩兒不到一起去，爭執也會比其他人多。可能會因為各種事情發生不愉快，同時，又因為玩兒不到一起去，例如，一個喜歡到處旅遊，一個因為覺得旅遊花錢多或是累而不出門，那麼，就會形成各玩各的這樣一種局面，早知道為了玩兒得到一起而放棄自己迎合對方的做法並不能持續多久（憑什麼我放棄的想法，會經常出現），再加上三觀不合導致的爭吵，結果可想而知。

門當戶對不是最重要，門當戶對背後的一致和差異才最重要。

雖然也存在極少優秀的個例，但「門當戶對」的適用性確實較高。

都在說「門當戶對」多重要多重要，那它為什麼那麼重要？

別急，且聽小編給您詳細分析一下。

首先，是思想層次

這與「戀愛後學歷差距過大是否重要」是一個性質的問題。

設問：你覺得小學學歷與研究生在一起最終能得到幸福么？

那麼換作家境也一樣，家庭的富裕程度不同，對待世界的看法、處事的原則、格局都大大地不同。

思想層次的不同遇事就會容易產生分歧，而分歧如果分歧過大就會引起爭執。

這種思想層次的相異會隨著相處時間的增加逐漸累積，直到最後導致情感的瓦解。

其次，是家庭關係

要說婚姻是兩個人的結合，不如說是兩個家庭的結合更為貼切。

在各自父母親強烈反對的前提下，如果強行結合，那麼勢必會引起對方父母的不滿。而伴侶則會被夾在愛人與父母之間左右難堪。

這樣的婚姻又怎麼會幸福？

最後，是物質方面

從心理學角度來說，物質基礎的保障是人心理安全感的根本所在。

這是很現實的原因，卻是我們無法迴避的問題。

小編心理諮詢師一枚，覺得答得不錯可以關注一下哦~

曾經我跟你一樣，覺得父母很迂腐，很不理解我們，特別勢利，我特別看不上他們那副什麼事兒都想要插一腳的樣子，覺得他們特別討厭。

經歷了多年的親身試渣男之後，我終於相信了。

為什麼這麼說呢。

談戀愛談的是什麼呢？談的其實是兩個人感覺好不好，能不能聊得來，面對相同問題的時候，處理方式彼此是不是能接受。

不要小看三觀，事實上，談戀愛的兩個人，在生活的方方面面，遇到的問題，發生的衝突，基本上都和三觀有關。

舉個例子：

國慶節中秋節，男生想回家，女生想外出旅遊，兩個人爭執不下。

看上去是特別正常的衝突對吧，但其實跟兩個人的家庭觀念有關。

男生的家庭觀念可能是：

逢年過節必須和家人一起，尤其是傳統節目，需要隆重的度過。

女生的家庭觀念可能是：

逢年過節是一年中很難得的假日，要抓緊時間放鬆休息，父母親人各自獨立就好。

兩人在爭執的過程中，可能會出現這樣的爭議：

男：好不容易過個節，當然要回家了！在外面亂跑像什麼樣子！

女：好不容易過個節，還不能做自己想做的開心的事，像什麼樣子！

這種觀念的不同，沒有誰對誰錯，但為什麼會有這樣的觀念差異，很多時候是因為「門戶」的。

門戶給我們帶來最大的影響，是成長的環境，從而影響成長的經歷。

像例子中的男生，他的生長環境很可能比較傳統，那麼他的很多思維觀念，都會相對傳統，所以他會說出「在外面亂跑」這種話。

而女生的生長環境可以相對比較自由，崇尚獨立，所以她的思維觀念，傾向於「我開心最重要」。

戀愛的時候我們總是覺得，這些不一樣沒關係的，可以為了對方改變。

不排除有少量改變成功的，可付出的代價，未必是你希望承擔的。

所以，「門當戶對」是重要，且有一定原因和道理的。當然，你可以選擇無視、抗拒、相信真愛。

或者，假如你只是想談個戀愛而已，並不打算就一定「修成正果」，當然也就無所謂啊。

其實都只是一個婚禮的界線，所謂的「門當戶對」就是看你家底有多厚，現在社會哪個人不愛財？愛情的浪漫和婚姻的務實就如同南極和赤道的差異呈現在我們的面前，可是這不意味著婚姻里就失去了愛情。形式不同，愛卻可以依舊。如果談戀愛結婚衡量的標準定義在「物質基礎上」，那就失去了愛情的真諦！變質！變味！

如果現在的你正處在愛情的甜蜜之中，你會不會有些懼怕結婚？會不會想到對方家有多少錢？對方父母是什麼工作水平？正在熱戀中的你，根本不可能去考慮這麼多！哪還有心思去考慮「門當戶對」

很多人都在說「婚姻是愛情的墳墓」呢。是啊，婚前他風流倜儻、柔情萬種、體貼入微，魅力四射。婚後他蛻變成吸煙了，酗酒了，上床不洗腳了，生活沒有規律了，記憶差了，你說他幾句吧，他竟然不回家了。更讓追求完美的女人難以接受的是：隨著歲月的流逝，他英俊的容顏變蒼老了，牙疼了，胃不好了，脾氣暴躁了，常自言自語提到「要死」了……天哪，這就是過去自己愛慕的那個男人？過去的驚鴻一瞥的繁榮和感動蕩然無存了，剩下的全是揪心的和瑣碎的事隨……

從花前月下的愛情國度踏入柴米油鹽的婚姻圍城，只是一個婚禮的界線，愛情的浪漫和婚姻的務實就如同南極和赤道的差異呈現在我們的面前，可是這不意味著婚姻里就失去了愛情。形式不同，愛卻可以依舊。相愛的兩個人走進婚姻的殿堂，摘下戀愛時的面具，把自己最真實的一面呈現在愛人的面前，開始了共同的新生活。當然，兩個來自不同家庭甚至不同地域的人，肯定有著不同的生活習慣、生活方式和思維模式，婚姻就是一個磨合的過程，那些和伴侶溝通良好的女人，婚姻生活一定過的平靜、幸福。

先說一下觀點，「門當戶對」在古代重要，現在不重要。

「門當戶對」是我國古代只有一個意思，就是：男婚女嫁的雙方家裡財富要相差不多。現在雖然是自由戀愛，但很多父母還是用以前的「門當戶對」思想來對待子女的戀愛，要求孩子另一半的家庭上要和自己家庭經濟條件相似，這種思想拆散了很多相愛、準備相守的情侶。

戀愛後遭到父母嚴厲反對，「門當戶對」真的有這麼重要？

在以前，也就是在自由戀愛時代之前，婚姻對個體來說就是：父母之命、媒妁之言。這個時候，「門當戶對」的確很重要。因為，兩個人家庭財富相近的話，其生活條件也會是相似的，兩人之間也會有更多相同的認識，在婚後也有共同的語言。因為兩家「勢力」相近，兩個人也是相互平等的，不至於婚後雙發心理失衡。這個時候，「門當戶對」的婚姻相對其他婚姻來說，要幸福的很多。

但，當今社會，自由戀愛已經是婚姻的主旋律，以前意義上的「門當戶對」就不重要了，不但不重要，還要應該摒棄。（以前意義上的「門當戶對」：男婚女嫁的雙方家裡財富要相差不多）

為什麼說要摒棄以前意義上的「門當戶對」？

在古代，之所以提倡「門當戶對」的婚姻是好的婚姻，完全是為了保證新婚夫妻之間有更多的語言、更多的相同認知、以及相同的心理狀態（不會一方出現巨大心理優勢去壓制另一方，而影響婚姻質量）。

而現在的自由戀愛，完全是滿足了這些條件，也就是說現在的自由戀愛達到了「門當戶對」的目的，而且自由戀愛的婚姻在質量上要比「門當戶對」的質量要高很多。現在如果再用家庭財富看待婚姻或者去衡量以後婚姻質量的話，是一種「老化」思想，是不可取的。

雖然說：戀愛是兩個人的事情，婚姻是兩個家庭的事情，但最終婚姻是自己的，一切決定權在於自己，如果把自己的婚姻依附在父母思想上，那麼不管是什麼樣的婚姻都是不幸福的。

如果你告訴父母：這個戀愛不以結婚為目的，結婚會找門當戶對的——

那你父母肯定不阻攔你。

所以門當戶對，還是更多針對婚姻。

當然並不是說戀愛就不受門當戶對的影響，而是相對不明顯。這裡就先不提。

門當戶對的前提假設有兩個：

①你們兩個人的性格、愛好、生活習慣是否合適，可以用家庭背景、成長環境的相似來判斷。

②你們兩個結婚以後，生活中會經常和彼此的親戚打交道，簡單說你們的婚姻不僅是你們的婚姻。親戚的經濟、文化水平差太多，會不合適。

如果這兩個前提不成立，門當戶對就不重要。

說白了，門當戶對就是一種簡單粗暴的判斷方式。它是一種可能性。

類似於：如果你排隊，排隊的比較少輪到你就可能比較快。不過總有特殊情況：萬一前面有個人胡攪蠻纏，可能你還不如換個人多的隊伍快呢。

所以這個問題是需要具體分析的。

一、如何判斷兩個人的性格、愛好、生活習慣是否合適？

這個談戀愛的時候應該就知道了。如果你們沒法互相理解，這戀愛是談不長久的。

需要注意的是，人在激情的作用下會忽略很多細節。所以，請不要在熱戀的時候結婚，而要在熱情相對退去後，考察兩個人是否合適。

一般激情持續時間是3個月-2年。

有生理心理學研究表明，熱戀中的情侶大和關係穩定和睦的老夫老妻，兩者的大腦狀態，是不同的。

熱戀中的大腦，更多的是多巴胺的分泌（產生衝動、渴望的感覺）

和睦的老夫老妻，大腦更多分泌催產素等和親密、平和、情緒穩定有關的物質。（會讓你覺得安心、專一）

有些情侶會從熱戀，平穩過度到和睦的關係。而有些情侶無法完成過渡，就分手或者陷入悲慘的婚姻。

講完生理因素，還是得給大家一些日常生活能用的標準——畢竟不是每個人都可以去測腦子裡的化學物質的。

良好的夫妻關係有且只有一條標準：

你們可以吵架、你們可以冷戰、你們可以互相有意見，但是——

事情過去後，情緒穩定後，你們必須能夠好好坐下來談談具體要怎麼辦，達成一個互相都同意的做法。

很多人天真的以為吵架過後，過去就過去了，不是這樣的。如果這個問題沒有冷靜的談過，遲早都要被翻舊賬的。

具體到日常生活中，夫妻需要明白：

你不可能完全改變一個人，你不可能完全改變自己或別人。你們能做的，是划出一條底線，找出一種方法。

比如說：老婆覺得擠牙膏必須從底部擠，老公覺得無所謂。解決方案可以是：你們買不同的牙膏，而不是共用一個。

再比如說：丈夫想買的東西，妻子不認可覺得浪費錢。那麼解決方案可以是：在經濟條件允許下，雙方都可以有一點零花錢，怎麼花對方不能管。所以，想買的東西，慢慢存自己的零花錢去買。

這裡面最難的是：

我們很容易就走極端，很容易完美主義。『要麼你就XX，否則就XXX』，這種思維是很危險的。很多人關係破裂往往是因為——對方不按照自己的理想來，自己又不願意妥協一部分理想，最後卻什麼都得不到。

注意，除了一些共同認定的基本底線，其他都是可以商量的。

說完上面這些。和門當戶對有什麼關係呢？

比如說花錢吧。

窮人家出身的，可能節儉，而且想著投資奮鬥。

富人家出身的，就比較習慣隨意，不那麼著急進一步大富大貴（如果著急大富大貴，也不會找窮人家孩子當對象了）。

那這對夫妻肯定在花錢的問題上，會有爭執的。

當然，肯定有窮人家出身的，但是花錢也並不緊張；也有富人家出身的，花錢卻比較節儉。所以門當戶對，也不是每次都准。窮富，也只是相對而已。

怎麼判斷兩個家庭的親戚是否合適？

其實這個問題，你永遠難以判斷。

所以思路應該是：兩個人結婚後，多大程度上，可以擺脫原來家庭的牽制？

主要來說，有兩點：

①拿人手短吃人嘴軟。你要記住，能夠獨立自主賺錢，不要欠家裡人（包括父母）太多人情債。否則你們無法獨立。

②要記住，打算結婚互相過一輩子，最重要的就是夫妻關係，其他關係都得讓道。在①的基礎上，你們就有底氣了，可以告訴對方的親戚：『晚上陪我睡的是你？和我一起帶孩子的是你？你憑什麼要求我幫忙，憑什麼命令我？』當然，話不能這麼直接，你可以說：『不好意思，我還得跟我老婆/老公過一輩，這事兒他不同意，我不想因此跟他鬧掰，鬧掰了日子沒法過啊。』

富裕人家不想找條件比自己差太多的，就是害怕對方親戚過來麻煩自己。

窮人家不想找條件比自己好太多的，就是不願意對方看不起自己。

只要處理好這兩個問題，其實還是可以結婚的。

對於真愛不重要，但對於很多變了心的人來說，接受門當戶對的理由，比接受自己變心了更容易。