三歲的孩子常常因為比別的小朋友做得慢就哭，越安慰反而越哭得厲害，怎麼辦呢？

這個問題說三歲的孩子經常會因為自己做不好一件事情而苦惱，爸爸媽媽想盡辦法去給他自信，但是孩子好像方法好像並不是特別地有效，我想說的就是對於三歲的孩子來說，我們講自信心可能有點偏早了，這個時候涉及的其實不是自信心的問題，而是他完美主義情節的問題，我們知道孩子在不同的發展階段，他會有一些敏感期，三歲左右的一個敏感期就是他進入到一種完美的階段，因為他覺得自己很厲害很強壯，很強大，他可以做很多事情，所以一旦他做不好的時候，他心裡就會很沮喪很焦慮。

可是他沒有辦法做到更好，所以這個時候他就只能通過發脾氣的方式，或者通過哭鬧的方式想讓大家知道他對此的感受，我覺得爸爸媽媽對於孩子這種情緒首先是要接納的，這種情緒是特別正常，所有的孩子在這個階段都會有這樣的反應，所以不要覺得你們家的孩子有多麼難管多麼不好伺候，這是正常的。

第二當他有情緒的時候，為什麼媽媽說我們也鼓勵他了也告訴他方法了，不好使呢？是因為我們在這個時候不要給他講方法因為沒用，這個時候我們最多做的應該是共情他的情緒，我們只需要告訴孩子：寶貝，媽媽知道你這件事情沒有做好讓你感到特別地沮喪和失望，然後我們一起想一個辦法好不好，你覺得什麼樣的情況下你可以把這件事情做好，你需要媽媽提供什麼樣的幫助，這種話語或者說這種交流方式可能要反覆很多次，這個孩子才慢慢的能夠找到一個方法。

或者說是等到三歲半到四歲他度過了這個完美主義情節的時候，他可以開始接納自己的失敗，這個時候那麼他可能就可以轉換他的態度。還有一種可能性就是孩子以前做到不夠好的時候，爸爸媽媽有些嚴厲，或者爸爸媽媽不能接納孩子失敗的時候，讓孩子能夠感受得到。

爸爸媽媽不能夠接受孩子的失敗，讓孩子感受到以後他開始懼怕他失敗，所以他也會有各種各樣的情緒反應，那麼我們首先對孩子的這種所謂的成功失敗我們不做評價，更多時候我覺得父母親不應該是一個評價者而是一個觀察者，我們看到孩子在去做這些事情就好，然後當他做好了我們給他鼓掌，當他做不好的時候我們給他方法引導，我覺得這樣可能是對於他走過現在這種完美主義情節很好的一種支持。

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因為提問沒有說清楚家長是怎樣安慰孩子的，所以我猜想，對於安撫孩子情緒的第一步，家長的安慰方式或者語言可能也有一點不恰當的地方。比如，是否是對孩子說：「這有什麼大不了的？不要哭了寶寶」或者是「寶寶很棒啊！寶寶下次一定能夠做好！」「我早就跟你說了這樣不行，你看果真是這樣吧？」這些語言，看似是安慰，實則對於安撫孩子情緒沒有任何的幫助，有時候甚至會適得其反，所以出現了孩子越哭的厲害的情況。

孩子在做事情的時候受挫，這種挫折感無從宣洩，而存在的問題自己又沒有能力解決，只能是通過哭的方式來宣洩。這個時候，家長需要做的第一件事情，就是接納他的這種情緒，可以抱著孩子，輕輕拍背，告訴他：「媽媽知道你現在很難過、很生氣，媽媽會陪著你的。」這個時候不要急於幫助孩子分析原因甚至指責孩子哪裡做的不對，最重要的是要幫助孩子把這種受挫感先宣洩出來。

待孩子的情緒平靜一些之後，家長可以陪著孩子慢慢梳理一下做事的過程，看看在哪一個環節出了問題，是本身給自己設立的目標太高了？還是在某一個環節當中的方法用錯了？找到問題所在，家長可以表示自己會提供支持，但是事情還是由孩子自己來做，在情況允許的條件下，可以陪著孩子多練習幾次。

在這個過程中，家長還可以引導孩子不要和別人比較，而是要和自己比賽，只要這一次比上一次做的好，那就是很值得驕傲的進步，逐漸幫助孩子樹立起自信心，比完成一件事情更加重要。