北大留學生髮萬言長文控訴父母，愛與成長的博弈為何如此慘烈？
留美北大生12年不回家拉黑父母6年：被父母操控的人生，我不要！
我一直在想，一個人究竟要被逼到什麼程度，才能狠下心來和父母決裂？
這兩天，北大畢業生王猛的一封萬字長信火了。
這位傳說中的「別人家的孩子」，曾經是四川某市高考狀元，本科讀的是北大的生物專業，本科畢業以後又去了美國的一所名校留學。
從12年前開始，他就再也沒有回家過過春節了。
6年了，他乾脆徹底拉黑了他的父母，和自己的原生家庭一刀兩斷。
在這封萬字長信里，王猛聲淚俱下地控訴了自己的父母和自己的痛苦經歷。
為了解決自己心理長期壓抑的問題，他甚至打算回北大再念個心理學方面的博士。
1.
王猛從小是被父母溺愛著長大的，說是溺愛其實更像是控制。
王猛說：如果教育的目的是控制孩子，那我父母真的是出類拔萃的模範！
王猛出生在大院，從小他的父母就喜歡把他關在家裡，而且，按自己的想法來包辦他的一切。
從上小學一直到高中畢業，王猛的生活圈子幾乎就局限在這個院子里，他的世界就這麼點大。父母始終是阻隔開王猛和外面的世界的那道柏林牆。
「包括朋友，都是他們（父母）認識、了解或者聽過的，跳出學校的幾乎沒。」
王猛印象很深的一次，學校搞文藝匯演，要求所有學生都要穿齊膝短褲。母親卻不同意，一定要王猛穿長褲，結果害得王猛在學校被老師當眾批評。
這麼多年過去了，這件事還像一根針一樣地扎在王猛的心裡，拔都拔不出來。
上了大學，王猛天真地以為自己終於能不受父母的控制了，結果父母又找了在北京的大姨來「照顧」他。
之後他去美國讀研，父母又找了一個「老朋友」照顧他，絲毫都不顧及王猛與那位「老朋友」關係並不好的情況。
心理學家武志紅在《為何家會傷人》一書中說道：
溺愛，表面上看是父母通過犧牲自己來滿足孩子的需要，但實際上，溺愛源於父母的自戀，溺愛的父母無視孩子真實的成長需要，而是將孩子當做自己的另一個『我』，給於過度滿足。無限制地給予孩子，其實是在無限制地給予自己。
就像王猛的父母對他的控制，表面上看起來是愛，但實際上，只是滿足了自己的自私，控制了王猛這二十多年。
因為愛只會導致好的結果，而不會導致傷害，導致傷害的一定不是愛。
受夠了傷害的王猛，只能選擇這樣一種極端的方式來拯救自己。
我相信他的心裡一定有過掙扎和猶豫，但更多的，是深深的絕望吧。
畢竟，父母是我們在這個世界上最親近的人，誰願意和自己的父母一刀兩斷呢？
《感謝自己的不完美》里，武志紅寫道：
世界歷史中有一個幾乎顛撲不破的真理:控制慾望太強的強人們，要麼他們親自製造苦難，要麼他們所謂的盛世後，接著就是巨大的苦難。
反過來說，越是親近的人，給我們的傷害也就越大。
2.
我想起了我的一位朋友，簡稱她為D君吧，她的故事和王猛的經歷有點相似。
D君是家裡的獨生女，家裡也非常寵溺她。
她的父母幾乎會滿足她的一切要求，想什麼給買什麼。
但另一方面，她的父母對她的要求也特別多，比如必須穿什麼衣服啊，必須留什麼髮型啊，特別細的那種也要管。
當然，孩子小的時候，一般是不會覺得這樣有什麼問題的。
等到D君慢慢長大了，她漸漸地發現了其中的不對勁，父母對她的愛讓她有點彆扭。
有一次，夏天，因為天熱，D君就把頭髮給剪短了一點點。
結果回到家，她媽媽問她為什麼把頭髮剪了？
D君說：媽，天太熱了，就剪短了一點點咯。
她媽說：誰讓你剪的？我說讓你去剪頭髮了嗎？
D君說：哎呀，媽，剪個頭髮又怎麼了。
這時她的媽媽就火了，對D君一頓數落。
說來說去就一個意思：你必須得聽我的，哪怕是剪頭髮這樣的小事，你也得聽我的。
那次，D君哭了，覺得特別委屈，她不明白為什麼自己剪個頭髮都要被罵。
哭完以後，她開始思考，突然發現，自己好像從小到大以來，做的任何事都是在經過爸媽同意之後才做的，更準確地說，都是她爸媽希望她去做的。
她，好像是被爸媽「控制」著長大的。這樣一想，不禁有點害怕。
可是，此後的一系列事情，一次次地驗證了她的想法。儘管沒有出現太大的矛盾，但她感覺得到。
直到高三畢業填報大學志願那次，她徹底見識了她爸媽對她的控制。
以她的分數，其實完全可以填一個外省的一本大學的。但她父母不同意，要讓她留在本地上大學，要把她拴在身邊。可是本地沒有好的學校，只能去上一個大專。
她不願意，她吵，她哭，甚至鬧絕食，但都沒有用。最後，她上了離家很近的一所大專。
這也成了她心裡的一道疤，心裡永遠的自卑。
有次她和我說：「如果說因為我自己不努力學習倒也算了，可是我明明努力了，卻不讓我去上，這是為什麼？現在看著那些當年成績還不如我的人，上著比我好的大學……」
我不知道該如何安慰她。
去年，大四實習，她終於反抗了一次，不顧爸媽的反對，一個人跑來了杭州實習。她不想一直被控制下去。
我告訴她：你做得對。
只是現在，快放假了，她卻有點害怕回去，害怕回去了明年就出不來了。
3.
李嘉誠說：一個人事業上再大的成功，也彌補不了教育子女失敗的缺憾。
但中國的很多父母卻從來意識不到這個問題。
他們常常有一種強盜式邏輯：
「你是我身上掉下來的肉，我的話你怎麼敢不聽？」
「你是我生的，我管管你怎麼了？」
「我這麼辛辛苦苦地把你養大，你怎麼能不聽我的？」
「我都是為了你好啊！」
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以愛之名，行綁架之實。
他們從來不知道：你的孩子，其實不是你的孩子。
蔡康永曾說：爸爸媽媽對小孩來講，最珍貴的是什麼？是給他一個理想的環境，讓他變成他自己，而不是變成我們要他變成的人。
孩子，不是你的寵物。
他們只是藉助你來到這個世界，你們應該幫助他們成為他們自己。
中國的家長真的應該學學怎麼得體地退出。
想起了龍應台《目送》里的一段話：
所謂母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站小路的這一端，看著他消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。
真的，不必追。
不要試圖去控制你的孩子，不要試圖去為你的孩子選擇他的人生。
他自己的人生，交給他自己去選擇。
你只要站在賽道外為他加油就好了，不要進去拉著他跑，他會摔倒的。
去好好愛你的孩子，如果不知道該怎麼愛，就去學。木心本來也說，愛，就是一場自我教育。
別再控制你的孩子了。
因為，正是由於可以選擇，孩子自己的人生才有了意義。
這篇萬字長文曾引發眾多討論，大家對於王猛和父母褒貶不一，我覺得此時對於這件事，我們既不要斥責王猛所謂的不知感恩，也不要責備父母過分的愛。我覺得我是感謝王猛的，感謝他把自己的事情發出來，警醒世人來看到這個矛盾的愛，警醒大家認識到不會愛的後果。
我以前曾經說過，家庭教育是我們現在最應該關注的教育，因為中國發展太迅速，人們的心靈成長遠遠落後於社會的發展速度，所以體現在孩子的教育問題上，就是現在社會狀態下，父母對孩子的心靈成長的認識遠遠不夠。所以導致了不會愛就成了害的後果。
每一個孩子都是帶著自己獨特的氣質來到這個世界上的，只是在後來的原生家庭的影響下，他或多或少都會受到父母的影響，進而形成自己的人格。就像王猛本人在成長的過程中，也曾經提出過自己的需求，比如他參加的集體活動中，想和大家一樣穿統一規定的服裝，都被父母的強制拒絕，這是讓人痛心的事情，父母只給了他學習的機會，卻剝奪了他作為一個人獨立成長的任何機會，想想這樣的孩子是非常可憐的。
可是，這樣的孩子在我們身邊不是有很多嗎？父母用來自於社會的焦慮和壓力壓制著孩子的生活，讓他們過早地背負起社會的壓力，而不能輕鬆應對自己的成長。家長們為了孩子的學習，甚至忽略了孩子的各個成長階段的需求，面對青春期的孩子，仍然要求他們像1歲的孩子那樣去聽從父母的要求，不得有自己的想法和做法，否則就是不服管教。這是粗暴式的教育方式，不僅會害了孩子，也會害了父母。
孩子作為人，是有自己每個年齡段的成長需求的，希望眾多的父母去尊重孩子的成長規律，關注孩子的心理需求，做孩子生活中的導師，而不是孩子的獨權專制者。
2北大，高考狀元，留美學生，多麼耀眼的光環，沒想到映射出的確實一個不健康的家庭關係。
萬字家書控訴了父母的諸多「罪行」。孩子埋怨是父母綁架了自己的人生;父母委屈，明明是發自內心的愛，為什麼就帶來了這樣的傷害？
父母愛的霸道，孩子逆反的任性。任何一方，但凡有一點點的寬容，都不會成今天的樣子。
因此父母，一定不能把滿腔的愛，變成了對孩子的傷害。這就需要父母必須明白以下的事實:
父母子女，原本是最親近的人，但正由於此，反而最容易成為受傷的人。因為我們對對方的要求都太高，期待都太多。其實最好的方式就是，一起成長，一起進步，而不是抱怨著，抵觸著，無助地消耗著難得的親情，總有一天，失去時才覺得捨不得，放不下。
父母的含辛茹苦日積月累的為了孩子奔波勞累，把孩子一手送入最高的殿堂，可換來的卻是孩子泣血的控訴，六年的一去不返，父母思兒的淚以泛濫成災，早以淚流成河。可喚不回孩子遠去的背影，這是人間的悲劇，是當今應試教育的必然，也是現在孩子感恩教育的缺失，他們在家庭和學校的教育下早以成為學習的機器，每天周而復始的為成績而學，為名校而學，為跨出國門而學，在長期學業的負累下孩子沒有了童真，沒有了自己的一片廣闊的天地，只能成為父母操縱的工具，在父母的暴力和期望下使孩子變得自私而狹隘，根本無法理解父母的所做所為都是為了給他一個好的未來，能過上比她們好的生活，可她們忽略了對孩子品行和素養的教育，使孩子不懂得感恩沒有一顆感恩的心，沒有一顆做人最基本的孝心。不要控訴父母的罪狀，我們這一代人的成長曆程比你們要沉重得多，挨打是常有的事，可哪個不是感恩戴德，對父母體貼入微，因為反乳是人之常情，別被你的高學歷泯滅人性變成你踐踏親情的借口，這不是你的恨父母的理由，沒有父母的教育，也就沒有你今天的輝煌，不要對父母苛求太多，父母也是人，人無完人，這是你必須面對的，你不要再一意孤行等到子欲養而親不待時，一切的都悔之晚矣了！
關於這篇報道，我詳細了解過，王猛寫的萬字長文，我也仔細閱讀過，他在文章中說，父母對他的過度管控，導致他性格上的缺陷，膽小懦弱，不懂得如何與人打交道，即便是在成年後，去北京上學，也讓姨媽管著自己，出國留學，讓國外的一位朋友「照顧」他，這讓他生活得特別壓抑，他也曾嘗試改變，為此放棄原來的專業，改讀心理學，並接受心理諮詢。
心理諮詢師認為，王猛有今天的表現與他的原生態家庭有一定關係，他將心理諮詢的報告單寄給父母，希望父母能認識到自己的問題，將自己成長的不幸歸結於父母。但在王猛的父母看來，他們只是太愛王猛了，想保護他，不明白為什麼弄到決裂的地步。
看過這篇報道後，讓我唏噓不已！一個為了愛，一個因為愛受到傷害，到底誰對誰錯？愛一個人有錯嗎？有！當父母採取一種不正確的方式愛孩子時，對孩子來說就是一種傷害，比如，王猛在文中舉得一個例子，學校有活動，要求學生統一著裝，但母親認為天氣太冷了，穿短褲會著涼，堅決不讓孩子穿，孩子說將衣服帶上，天氣暖和再換掉，母親依然不同意，結果孩子去學校後，被老師批評了。
父母愛孩子是為了孩子好，但也要站在孩子的角度考慮，不要讓我們的愛成為束縛孩子成長的枷鎖，我認識一個男孩，現在上大一，自己不會買衣服，因為他說不知道自己適合穿什麼樣的衣服，平時衣服都是父母準備好的。
孩子之所以會這樣，是因為父母的過度包辦，導致孩子失去了自主權，所以，一點小事情都不能自己做主，有些父母會覺得這孩子太沒出息了，這點小事都辦不好，可你是否想過，一隻長期關在籠子里的鳥雀，能飛得高嗎？
在孩子成長的過程中，每個階段愛的內容都是不同的，孩子呱呱墜地，我們要讓他吃飽穿暖，給他更好的呵護，孩子上小學了，我們要讓他逐漸學會獨立，孩子上高中了，我們要引導他給自己的人生做規劃，這都是愛！如果孩子上高中了，你對孩子的愛還停留在孩子牙牙學語的階段，對孩子來說，這就是一種折磨，一種錯誤的愛，要麼孩子會變得軟弱無能，成為巨嬰，要麼就會與父母決裂，親子矛盾不斷。
身為父母，我們不要總把多麼愛孩子放在嘴邊，也要反省自己的愛是不是適合孩子，再有，孩子感受到的愛，並不等同於父母給予的愛，如果愛的方式不當，你付出再多，在孩子看來，都不是愛。
特意花時間看了一下原文。看的過程中感覺事情很怪異。孩子為什麼總記得父母做錯的事情，並且把自己現在的狀況歸結為父母的教育。這樣的心裡暗示無助於自己的成長。大家常說正能量，這孩子為什麼不能看到好的方面呢？沒有父母的幫助，怎麼會考試北大？自己能夠出國肯定父母也資助了。自己不能勝任工作，就歸咎於家庭的影響，這都是逃避和推卸責任。你自己也很優秀了，北大畢業也留學歸來。任何人做事都會遇到困難，不要輕易的否定自己，不克服困難就不能成長！應該不斷建立自己的自信心。家長把孩子心中耿耿於懷的事情和孩子坦誠交流一下吧，他也是成年人，相互都找回對彼此的愛吧，愛能化解一切，讓孩子健康成長。
清晨，不知不覺失眠了。父母時時刻刻想要參與孩子的人生，替代孩子成長，卻忘了孩子本身是一個獨立的個體。北大留學生，只代表了學歷，首先他曾是一個孩子，一個人。父母操縱了他大半生，未曾想到替代式教育，讓他們離孩子越來越遠。讀到此處。還是覺得時時應常有感恩之心，父母的愛是無私的，但首先要教會孩子感恩（我覺得家庭環境很重要，至少本人的長輩樹立了榜樣）以過來人的經驗來看，悔不當初，一些意見，未曾聽從。但父母的經驗也不全然是對的，以自己的威嚴要求孩子必須聽從，大多是中國式教育的一種通病（生你養你你應該聽我的），具體怎麼劃分家長的意見，對和錯，恐怕難以孩子當是的年齡無法判別，所以對家長的要求變得越發的高（過去的父母忙於生計，時間精力有所不及，棍棒底下，即便不出孝子，至少長偏了的較少）。成為父母后我時常在想我該如何教育孩子，那便是成為最好的自己，所以沒有什麼時候比現在更想找一份工作，成為孩子的榜樣。雖然暫時條件還不允許。但我會找好時間，為此而不懈努力。先從放下手機拿起書本開始。佑佑是因我而來，而並非為我而來。參與她的成長，而不是遇到他成長，學會放手，但並非沒有原則，突然發現教育孩子，比任何一件事都難，因為那個小傢伙是獨立的個體，我們不是她。任重道遠
看過這個報道覺得做父母的寒心，悲哀，沒有給孩子一點自尊與自由，一味的讓孩子成為學習機器，什麼社會倫理，品行道德，在孩子面前除了學習成績，其他都不管不顧，讓孩子真正成為學習機器。
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