對周圍的人評價都是負面，是一種什麼心理？
我以前就是這樣的人，也直接導致了我沒有朋友，在校園裡，別人都是和好朋友一起吃飯學習，只有我獨來獨往。但是後來我意識到自己的這個問題之後，學著去改變，學著去發現別人的優點。我還學習了一些心理學知識，不斷的認識自我，認識他人，從而更好的與世界相處。
我先說說我當時是怎樣的情況吧！每個人身上都有一些無可厚非的缺點，但當時在我眼裡，這些缺點不能容忍，我無法忍受我身邊的人有這樣或者那樣的缺點，我也隱藏不好自己的情緒，因此總會流露出對他們的缺點鄙夷或者厭惡的情緒，在平時的聊天中也總會說一些與他們觀點相反的話，說白了就是愛挑刺兒。後來我漸漸地發現，大家都有特別好特別親密的朋友，只有我和宿舍另一個愛挑刺兒的姑娘獨來獨往，雖然我倆都愛挑刺兒，都屬於題目中所說的那種人，但我倆對彼此看不慣，所以我們都沒有朋友。發現了這個問題之後，我就開始反思，是不是哪裡做的不對？為什麼別人可以有那麼多好朋友，我卻沒有呢？
然後我看了很多心理學的書，最早的是那本《人性的缺點》，在看書的過程中，不斷對照自己是否有這樣的缺點，先去改掉那些你最厭惡的自己身上有的缺點。除此之外，隨著讀書越來越多和閱歷的增長，我對世界越來越包容，懂得在生活中尋找一種平衡，這是那種讓自己舒服，也讓他人舒服的平衡。
真正做到讓身邊的人和自己都舒服的狀態，除了認識到自己以前太吹毛求疵了，更重要的是學會接納這個世界，接納別人和你不一樣的地方。世界是豐富多彩的，每個民族有自己獨特的文化，每個人也有他自己的脾性和習慣，及時我們不喜歡，也要學著理解和包容。
至於怎樣去接受他人的不完美（這裡的不完美指的是彼此相反的地方），首先要多讀書，讀書是最好的理解世界，包容世界的途徑，它可以讓你認識到這世界形形色色的人，讓你猛然醒悟「哦，世界上還有這樣的人和事」。在讀書的過程中，不斷認識世界，反思自我，人會變得通透和寬容，隨之對現實社會也越來越包容。其次，一定要學著去發現身邊人的優點，而不只是盯著他們的缺點。每個人都有自己的優點和缺點，如果你只盯著對方的缺點，那麼你永遠收到的是負能量。學會發現優點，給予對方善意的讚揚，不僅讓他人高興，也會給自己帶來快樂，尤其是當你發現自己在改變的時候，你會非常佩服自己，勇敢地走出了這一步。
最後祝每一個人都能在生活中發現美，做一個傳遞快樂與正能量的人。
再者，結合上一點，可以看出這樣的人一般比較自卑，通過貶低他人來讓自己獲得安全感，相當於是一直在給自己心理暗示「我是好的，他才是不好的」，想通過這樣的方式獲得自信，平衡自己不優秀的一面。但其實真正自信的人反而會常常給予他人肯定來體現自己的價值，真正的自信是來源於自己。
有時候這些人可能沒有意識到自己的負面言行給別人帶來的什麼樣的困擾，因為在他來看是正常的。往往這樣會給他帶來一些人際交往方面的困擾，因為會顯得他是一個情商比較低的人，給他人造成傷害的同時也給自己帶來了傷害，容易導致關係的破裂。
其實，想要改變這樣的情況也是可以嘗試做些努力的，比如可以觀察學習別人是如何溝通交流的，然後有意識的剋制自己想要批評他人的衝動，讓自己去發現周圍人身上細微的閃光點，可以給自己定一個小小的目標，就像每天對別人說一句讚美的話，有人做過實驗，如果連續說100天，那麼你自己的心情就會變得更快樂，並且會跟周圍的人的關係更好。不妨試一試？
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我是金黎薇，國家二級心理諮詢師，華大應用心理研究院簽約心理諮詢師。
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日常生活中，我們應該都碰到過那麼一兩個，對周圍的人評價都是負面的人。或許他是你的同事，朋友，或許他是你的親戚家人，或許很不幸他就是你本尊，不管你承認不承認，它是客觀存在的。
他們有哪些特質呢？從心理學方向可以做哪些探究呢？
一、 負能量製造機他們嘴裡永遠沒有好話，你升職了是拍馬屁得來的，你沒升職是沒能力。你和同事關係親密，是狼狽為奸，你和同事關係疏遠，是人際關係不好。你嫁了條件好的老公，是傍大款，你嫁了條件一般的老公，是貧賤夫妻百事哀。
欲加之罪，何患無辭？當他就是一個充滿負能量的人，他心裡有什麼，看出去就是什麼，你的存在就是一個錯，你說話是錯，靜默是錯，你笑是錯，哭是錯，連呼吸都是錯。他永遠都會消極的面對一切事物，凡事都持否定的態度，心態悲觀。
根據大五人格理論，其中「神經質或情緒穩定性」：具有焦慮、敵對、壓抑、自我意識、衝動、脆弱等特質。充滿負能量的人身上可以找到其中一些特質，如果他們意識到平時的言行是一個問題，並對自己的生活造成了影響，那麼學習對客觀事物的正確認識與積極服從，學習控制情緒，養成順其自然的態度，俗話說心大一點，這也許是開始改變的第一步。
自信的人萬丈光芒,而自卑的人在陽光背後。如果他看身邊的人總有這樣那樣的缺陷，言語中都是鄙夷，總覺得自己能把人都看透，總要顯示自己的與眾不同。因為自卑，他沒有底氣，看到別人閃光的一面，先作一翻貶低，順便抬高自己。採取挑刺的方式，來取得對他人心理上的優勢，獲得內心的安全感。
如果能逐步樹立起自信，學習換位思考，那麼看待對方的眼光會不會就不一樣了？
三、 你不是真正的快樂
就像五月天的那首歌，「你不是真正的快樂，你的笑只是你穿的保護色」。對周圍人的評價都是負面的話，他的內心也不會快樂吧，他的人際交往也不會太順利吧，逞一時口舌之快，無形之中也在給自己使絆子，埋雷，你怎麼對待別人，別人也怎麼對待你。不善於與人交往，對他人產生排斥心理，不能看到別人長處，情商是硬傷，貌似高高在上把別人看透,諸多負面評價，實則友誼的小船早就翻來覆去,最終誰淪為孤島誰心裡知道。
如果試著打開心扉，多與人接觸，感受來自人與人之間的友情親情和溫暖，就會注意到別人的優點，是不是自己心裡也跟著舒暢和明媚起來了呢？
善待自己，善待他人，善言善行就是人生的一種修行，不僅體現自身的修養，其實也是你自己的一種選擇！
作者簡介：
金黎薇
國家二級心理諮詢師，華大應用心理研究院簽約心理諮詢師。
致力於婚戀家庭、情緒困擾、職場困擾、人際溝通、個人成長、親子關係等方面的諮詢與探索，個人風格：溫和、堅定、敏銳、理性、陪伴、探索，陪伴來訪者走過心路歷程，心靈的按摩，提升幸福感。
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在人際交往過程中總會挑剔他人的錯誤，對人評價都是負面，從心理學角度分析，這個人可能是出於以下幾種原因。
1 挑剔別人是因為自己自卑挑剔他人是一個否認他人的過程，在這樣過程中，自己會有一種提升自己的體驗，如果一個人總是千方百計去挑錯其他人，因為自己自卑，為了掩飾自己的自卑和焦慮，把注意力放在他人身上，是一種方法。
2悲觀主義批評他人，自己本身可能是一個悲觀主義者，對於外界事物都是以悲觀消極的視角去看待，自然看不到他人的優秀，也看不到生活的美好。
3 極端理性挑剔他人，鄙視他人，在生物的進化中是一種優勝劣汰的能力，有缺陷的生物在群體中被發現，被群體淘汰，是整個群體進步的方法。
喜歡負面評價他人的這個人，可能是一個極端理性主義，ta追求能力的極致和工作的高效，所以對他人不足的地方，就緊追不放。
這個問題，有個故事也可以用來解釋。
宋代大文豪蘇軾非常喜歡談佛論道，和佛印禪師關係很好。有一天他登門拜訪佛印，問道：「你看我是什麼。」佛印說：「我看你是一尊佛。」蘇軾聞之飄飄然，佛印又問蘇軾：「你看我是什麼？」蘇軾想難為一下佛印，就說道：「我看你是一坨屎。」佛印聽後默然不語。於是蘇軾很得意的跑回家見到蘇小妹，向她吹噓自己今天如何一句話噎住了佛印禪師。蘇小妹聽了直搖頭，說道，「哥哥你的境界太低，佛印心中有佛，看萬物都是佛。你心中有屎，所以看別人也就都是一坨屎。」
心中有欣賞和善意，對他人的評價也會充滿正面，心中都是消極和抵觸，評價也會是負面的。
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你好，如果你真的擁有這種想法，即認為身邊的人總有各式各樣的缺陷，並對他們持負面評價，那我建議你好好審視一下周圍的人。
1、如果身邊的這些人真的充滿缺陷，且非常愚蠢（儘管難以置信，但理論上可能發生）
1）建議你行動起來，對周圍的環境進行改變。
記住，不要一下子徹底脫離舊有環境，直接融入到一個新環境里。
你需要循序漸進地適當改變。
試著暫時不跟那些自己認為最愚蠢、最差勁的人往來，同時去交往新的朋友，這會為你帶來積極效果。
2、如果答案是否定的，但你依然對周圍的人持負面評價。
1）建議你自我審視，檢查自己是否存在社交倦怠的情況（如工作長期迫使你與不想交流的人保持聯絡，你無法由溝通中感覺到快樂）。
2）認真思考，回憶自己過去的想法和表現是否與狂妄症的某些特徵重合（此種可能性也有）。
如果不想通過任何的專業治療，力圖自己拯救自己。建議將自己與周圍的人有限隔離（不跟其他人進行任何深入的交流）。獨自生活至少一周，且只在這段過程里閱讀自己讚賞的書籍（自我社會剝奪）
內心不是過於自負就是過於敏感。其實，友誼的地久天長是稀缺的，情比金堅的金蘭之誼是珍貴的，而能被歲月和細碎生活摧垮掉信任感的，怎能稱之為真正的友情！
底氣不豐的人做不到有始有終地對待一味索取的人。很少有人胸懷寬廣如鮑叔牙待管仲。索取有度的人做不到湧泉相報般善待討好者。很少人把別人的示好給予當作情分來善待。
你看，即使在大學時最青春陽光的日子，同一室的小女生也因為吃個零食而對峙。「哎呀，你買的這個好好吃，讓我吃點兒」，「哎，你的呢，為什麼你總吃我們的，你的也分享唄！」「切，不就吃你點嗎，咋這麼小氣！哼，以後請我都不吃了！」
你看，即使在畢業之初的出租屋苦逼度日時，同一屋檐下的小姑娘們也會因為分擔房費、水電費、日常吃喝及洒掃屋室等事務上的均與不均、擔與不擔、用心與否而彼此心生怨語。她們小則冷戰，在細節上施壓於對方；大則開戰，在言語在行為上施惡於對方。
你看，即使在談情說愛的浪漫日子裡，平日里形影不離神交已久的閨中密友，也為了共同心悅的異性而競爭激烈到不分敵友。那些明著暗著的使絆，那些分分秒秒較勁於顏值、雙商甚至原生態家庭的齟齬，都會讓人幾乎忘了這是對曾經友好到睡一張床、吃一口鍋的志同道合的親密朋友。
蔡康永說，生活中遇人無理取鬧，我建議你也這樣看待：他亂吠，那是他出了問題，不是你出了問題，你照走你的路就好。
何況你不理他他也會無緣無故地凶你，何必為了別人的壞脾氣惡人膽而走心地計較，進而傷害自己。
為什麼我們如此強調關注自己、愛自己？會不會太自私？太不友愛了？
自私，總歸是要侵害他人私益一分。對於總是貪圖他人利益的人來說，關愛自我的那方讓他受氣，只是學會了適度止損罷了。
這個世界終歸是孤獨者眾多的世界。你討好了自己，你才會強大到有實力溫暖他人。對於費力難討好的人，不要刻意為一張好人卡的標籤而一二再地失去自我。
有人說，如果我們所做的是在勉強彼此的人生，這種勉強造成的不安，是會干擾我，但還不足以掩蓋那些很根本的喜悅和悲傷。
生活那麼麻煩，管那麼多干擾幹嘛！
對周圍的人評價是負面的，不要看他滿臉的都是鄙視，其實這也是在鄙視他自己身心的某一部分。這種類型的人，可能會存在著這樣幾種心理：
首先可能在這種人的存在著一種消極化的認知曲解。在認知治療學派，人們認為我們在長期生活中形成自己的圖式，這是一個人處理信息的規則。在這裡面會分為深層認知和表層認知。深層認知具有穩定性，我們一般無法通過內省察知。而表層認知就是我們的自動思維，就是根據我們圖式處理信息的方式所得出的結論。而這種認知曲解就是一種圖式。消極化的認知，使得這種人無論是對人還是對事，眼睛裡只有消極的一方。我們知道事物是有兩面性的，當我們眼睛是只盯著消極的一方，那事物就是消極的。為什麼會產出這樣的圖式，這就離不開他們原生家庭的影響和自身的成長經歷了。我猜想，大多數情況下，他們從父母那裡的習得模式就是這樣，或者是這一路走得可能不是很順利，在他們心理的挫敗甚至已經形成一定的自卑心理。
其次我們說過分地強調就是代表自己的失去或者是缺陷。為什麼會去貶低別人呢？貶低就是為了抬高。那為什麼需要太高自己呢？因為是自我感覺太低，想要獲取更多人的認同和尊重。為什麼需要認同和尊重？正因為自己的缺少才會去追求。可是，這種類型的人不會想到自己採用這種方式可能會帶來適得其反的效果。人與人總是相互的，當你用鄙視的眼光看別人時，當然也會得到同樣的反饋了。
題主你好，如果一個人對周圍人的評價都是負面的，其實是ta內在一部分對另一部分非常不滿意的一種外投，也就是說在這個人的內部至少有兩個子人格他們之間的關係是非常不好的，其中一個子人格高高在上看不起自己的另一子人格。在生活中他就把自己不納的部分投射到他身邊的人身上，反映在現實生活就是你描述的那樣，總覺得別人有這樣那樣的缺陷，言語中充滿著鄙夷。他通過這樣的方式防禦自己不夠好的感受，造成一種騙自己玩的假象，就是別人不好，就意味著我是好的。
這樣的人也許ta的成長經歷中，遭受過這樣的對待，尤其是ta父母很可能就是以這樣的方式來養育他，使他內化這樣一種與人互動的模式。這種模式會影響他的在社交關係，是阻礙他發展的的消極模式。如果這樣的人能夠意識到自己的問題，通過心理諮詢可以改變和調整自己的內在關係，當內在關係調整好了，他對身邊人的態度也會發生改變。
另外，對於題主自己而言，當身邊出現這樣的人時，你自己是什麼感受，會不會被干擾，會不會引起很強列的情緒，無意識的認同他對你的投射，如果是這樣的話，說明我們內在的自我價值感也是足的，別人的一些否定和評價，很容易就和你內在覺得自己不夠好的這部分呼應上了。這個可能是題主本人要成長的部分，當內在這部分得到充分的成長，再遇到這樣人，你也許只會淡然一笑，會覺得那是他的問題，而不是你的問題。
回答者：暖心理諮詢師李菊紅
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如果一個人總是對周圍的人都予以負面評價的話，那麼這種人可能存在自卑的心理，他們往往會通過去貶低別人來讓自己比較好受，並且通過貶低別人的這種行為來提高自己的地位，讓自己所處的位置與別人所處的位置在一個比較平衡的水平之上。其實也是一種變相的尋找安全感的方式。如果你身邊有這樣的人的話，他們可能更加需要你去用更多的關心讓他們盡量減少自身的這種不安全感。因為他們可能在成長的過程當中就缺少了這種被關注的感覺，所以在他們長大了有自己的意識了之後，他們會把自己偽裝成一隻刺蝟，對於身邊的人的某些做法或者是對自己的評價都非常的敏感，特別是那些比自己有能力的人，他們會把這些人當作自己的諷刺對象，這樣的做法可以讓他們活得更多的安全感，因為他們更加害怕別人對他們進行諷刺，所以他們先把自己武裝起來，另一種高姿態的形象出現在別人的面前，其實心裡最脆弱的確是他們自己，只是他們沒有發現而已。如果你發現自己正處於這種狀態之下的話，那麼請正視你自己內心的感受，可以找一個自己信得過的人去傾訴你心中的煩惱，嘗試去接受和欣賞別人的好，而不是總是覺得別人的所有一切的好都是可笑的表現。另外，也可以嘗試運用換角度的方式來看待這樣的問題，嘗試站在別人的角度想一想，如果別人對你進行如此的諷刺的話，你會是什麼樣的感受。也許換一個角度來看待同樣的問題的話，你的生活一起想法也會變得更加的積極。
婦專委特邀心理問答專家志願者程遠；二級心理諮詢師。
記得小時候看過一部動畫片，叫做《沒頭腦和不高興》。說的是兩個小朋友，一個做事情馬馬虎虎，特別丟三落四；另一個則是看什麼事情都不順眼，總是覺得不高興。這麼多年過去了，當年的「沒頭腦」估計成了「馬大哈」，而那個「不高興」呢，不出意外的話應該已經變成今天我們要討論的這類人了。
其實這類人相信大家在生活中都見過，他們的共同點是擁有一雙雪亮的眼睛，並且練就了一身特殊的本領——挑毛病！
你是領導，他會說你脫離群眾；你是群眾，他會說你不求上進；你滿腹經綸，他說你相貌平平；你顏值爆表，他說你腹中空空.......他們關注的永遠是你的短板，給出的評論也是清一色的負面信息，好比是廣告里說的那種點讀機——你哪裡不行他就偏偏點哪裡.......
究竟是什麼讓他們最終變成了這樣的「毒舌」呢？
首先，這類人的內心往往極度缺乏自信。他們多半在缺少溫情和關愛的原生家庭中長大，從小得到的肯定和鼓勵少之又少，而打擊和辱罵卻是家常便飯。天長日久，他們便形成了一種奇怪的習慣——只有通過不斷地發現別人身上存在的缺點和問題，才能讓自己覺得心裏面好過一點，進而更加肯定自身的價值。
其次，這類人嚴重缺少社交智慧。在人際關係中有一條基本準則：你想得到怎樣的對待，就按照這樣的標準去對待別人。顯然，一味地否定和抨擊他人絲毫也不能有助於抬高自己，但這個簡單的道理並非人人都懂。從這個意義上講，這類人的情商屬於最最傷不起的那一種。
最後，從人格健康層面來劃分，對周圍的所有人都給出負面評論，這種行為表現出了很強的攻擊性，對他人充滿了懷疑和敵意。
這類情況很可能已經屬於疑似偏執型人格障礙，要解決這樣的問題，靠親朋好友的關心和勸導基本上是很難有所改觀的，最好的辦法還是早日接受專業的心理干預。
不過呢，如何對他們進行適當的建議，這就需要講究一點語言藝術，動一點腦筋了。否則呢，等待著你的很可能會是這樣的回答：「看什麼心理醫生？你罵誰呢？我心理根本就沒問題，我看有問題的是你！你腦子才有問題，你們全家腦子都有問題……」
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