您對人生最大的困惑是什麼？

06-22

我是一名還在念書的90後，日常的忙忙碌碌佔據著生活，時常迷茫，時常困惑。在某個深夜的晚上，總會反思這個對我人生中最大的困惑，我是誰，我從哪裡來，要到哪裡去？

我是唐僧，從東土大唐來，去往西天取經。

我是誰？

有一天問過身邊的人，我是誰？這兩種回答比較多。第一種回答，身邊的人幾乎沒有反應的時間，頭口而出，說出了我的名字；第二種情況，我被當成笑話一樣，被消遣。我到底是誰？簡單的一個名字標籤？或者一個附帶意識的靈動身軀？

我從哪裡來？

我從哪裡來？怎麼來的？難道就是簡單地從生物學的角度來說，我是一顆精子和卵子，像游泳一樣碰撞在一起，然後結合成為母體中的一顆受精卵演變來的？我的記憶，我的想像僅僅是從我過去的歷史記憶衍生過來的？

要到哪裡去？

對於有限的人認知，我們都知道，活著的肉體最終都是走向死亡，化為塵土。但是，哪裡才是我們的靈魂歸宿呢？有有限的生命了，我們到底要向什麼地方走去，那裡會是永恆的嗎？那裡存在著快樂或者悲傷嗎？

這些困惑，很大程度上源於自己戰戰兢兢的努力還不足以應對未來極大的不確定性而產生的恐懼感。每一個當下的生活都是新鮮的，我們總想會要去尋找答案，更多的是因為害怕渺小的自己看不到未來的希望。

瀉藥，以下為轉載，幫忙給這個年輕人一點建議吧，我會轉評的。

90後程序員，大學畢業半年。人生大困惑懇請已過不惑之年長者解答。數度有厭世自殺傾向，我該怎麼辦？

本人少不更事之時有小聰明，當時曾以此沾沾自喜，想想當初自己曾傻到看不起很多人。從小喜歡閱讀各種書籍。初中高中時有振興民族、收復台灣、治國安邦、窮則獨善其身、達則兼濟天下之志。大學時擔任班幹部、入學生會做實事才開始清楚的認識到，自己只是一個半傻不精的二吊子，不精明，反應還慢半拍，難成大事。這麼多年，因為自己性格略微好強，不想比別人差，不想讓別人瞧不起，不想讓父母、親人失望，所以努力拚搏。到現在為止自己的每一分成就都是靠自己的辛苦和努力才獲得的，但是覺得自己活的比別人累很多，唯一慶幸的是，自己在數學方面還有幾分天賦。自己再怎麼努力，也當不了第一，永遠只是一個中間水平。覺得自己以前是個有道德潔癖的人（例如厭惡溜須拍馬阿諛奉承之人、喜歡剛正不阿之人、崇拜忠義好漢等等），不過從上大學到如今進入社會稜角已開始逐漸被磨平，好吧，可以說自己好，不說別人差。我這人放在古代估計也就是個死守孔孟之道的窮酸腐儒，再努力運氣再好也只就是個做不了實事的東林黨人，如果有能力，此生願做衛青、狄青。自己逾越不了道德底線、心理底線，但是自己卻特別欣賞像曹操、袁世凱那樣的人能辦實事、做大事之人。但是這輩子，我覺得已經沒什麼希望了。我願意為我心裡的道，做一個殉道者。老天啊，要傻讓我傻徹底豈不更好。傻子最幸福，像我這樣的半傻不精的二吊子最痛苦。傻子無欲無求，沒有以往的悔恨，也沒有未來的堪憂，關注的只是現在。他們的世界溫暖祥和，即使不如意，也就像跳舞踩了腳，稍縱即逝，至少自己不知道自己是個傻子。像我這樣的二吊子不同。有理想，有抱負，有目標，有追求，眼光永遠盯著聰明人，永遠不滿足，永遠不停步。不管是好高騖遠，還是淺嘗輒止，總覺得結果與理想不附，付出與回報不等。為此，我苦惱、焦躁、壓抑。有時候會恨社會，恨爹娘，恨自己，恨世間萬物，總是在痛苦中掙扎。像我這樣一棵歪脖子樹，卻總幻想著當棟樑。希望越大，失望就越大。如果有選擇權，我情願做一個傻子。我活的很累，我放不下親人的期待眼神，不想辜負他們，但是我能力又不行，所以我很痛苦。但是我不喜歡這個社會，要不是不想讓父母親人傷心難過，可能我早已選擇離開這個污濁的世界。我該怎麼辦，反應經常慢半拍，有些時候回過神來才知道別人話里說的是什麼意思，說話辦事又不過腦子。如果讓我選擇，我願意在收復台灣統一祖國的戰場上血戰至死，也算對得住父母賜予的生命，我想為我的國家和民族做一番貢獻。這個社會讓人看不到希望，整個社會都在迷失，浮誇之風盛行，絕大部分人只會考慮自己的利益。我覺得我對這個世界的眷顧越來越少。我該怎麼辦？

？。今天的我找不回過去韌的個性，殘跡加重使我整個身心失去理想中的期盼，自從2o13年開始可說4年來我多麼想？向往常一樣自勞其力的生活，雖然那時的我沒黑沒夜勞做但我獲得我收穫果實的快樂，有著做人的尊嚴，可今天的我知道在不可能以前勞做能力，失去我高傲的心畏畏縮縮活在他們大家中過著向啟討人那樣的生活！兒女雖然孝順，為了生活女兒在外打拚，他們雖猶然年輕，在我例拖累下過著單人生活，我才五十一歲怎麼就不能..這樣的媽該怎麼做。我仰望天空，只能拿著孩子給我的手機，沒文化吃力？再尋找生活方向.可我已是力不從心，，，，，，難道我真就一無所能了，日夜中夢裡好不甘心。

人過四十有些不惑也慢慢開始不再糾結，似乎覺得沒什麼困惑了，人生就是一場經歷，此起彼伏，每一天都在輪流把人生各種滋味品嘗，你曾經的不幸也許今天變成了我正在經歷的，你曾經的輝煌也許明天就成了我的日常，沒有久遠長存的東西永遠守著你，屬於自己的只有心情，既然已知無常是人生的特徵，也就談不上有無困惑，年輕的朋友們此刻也許正在迷惑工作中的爾虞我詐，也許正在迷惑愛情里的分分合合，搞不清為什麼同樣是人為什麼就不能好好的坦誠相處，弄不明白為什麼愛了還要分開……可是，這正是人生啊，人不是機器，不會設定了同樣的程序就走同樣的路，不會系統一樣就思維一樣，一母還生百般呢？何況大千世界芸芸眾生，各有所思各有所解怎能走出一模一樣的同一條路？！最後殊途同歸的也只能是生命。說到這裡似乎跑題了，問我的困惑是什麼，我之所以沒回答出來，正是有上面思想導致，面對而今的人生已經不覺得有什麼算的上是困惑了，也許跟年齡和經歷有關吧，倘若十年前甚至二十年前我接受這個問題，絕不會是今天這種回答。當有一天，你們也步入四十，再去思考這個問題，或許也會接近我的答案。

找不到目標和奮鬥的意義，生活就像玩單機生化一樣，枯燥乏味，機械般的進行每天的日程。也不知道為什麼。感覺人生是灰白的，沒有一點顏色，在常人看來奪目的日光和浪漫的月光。在自己心中只是無聊點煙時，找不到目光聚焦的地方而已。每次問起自己這是為什麼，找遍所有借口，最後連自己都不相信。不知道說的對不對

謝邀！不論今天發生什麼，明天太陽都照常升起！日出而作，日入而息；兵來將擋，水來土掩；即使天塌下來，自有長的撐住，有什麼好睏惑的？世界很美好，人生也多姿多彩，沒什麼可困惑的。只需要做好手邊的事，珍惜身邊的人，用心過好每一天，相信美好的事情就會接踵而至，享受尚且不及，哪有時間困惑？

人生最大旳困惑就是精神上旳認識和感覺，在現實中很難得到認識和驗證，心裡的滿足在現實中很難得到人們的關心，理解和支持。而心靈上的痛苦也只有在衝撞中誕生。心裡旳痛苦和難受不知該對誰說。我有一種感覺，知道我有話說，有事要做，可是我就是不知道該怎麼去說，又該怎麼去做？我一直跟著我的感覺直到做出了自然語言系統既天擎引能工程的理論著作，可是，面對旳是一個個冷漠面孔和寂寞的天空。因為現實告訴了我，金錢聯繫著世界的各個角落。有了金錢任何事物都可以得到，包括生命。有錢走遍天下，沒錢墨言少多，以免死後沒有著落。我只有大聲地對著太陽講，閃光旳只有金子和銀兩，人類早已變了模樣，金錢掛肚心腸，太陽在他們心目中失去了光輝，成了黑洞矽谷，讓人們在睡夢中等待死亡。

我對人生最大的困惑是什麼樣的人生是完美的人生？有沒有一種人生就是完美的？窮極一生，我們都在追求完美，但完美的人生真的存在嗎？如果真的完美了，人生的意義何在？但不完美，是不是就是一種完美？