越來越不喜歡和父母在一起，該怎麼辦？
誰敢說自己小時候不喜歡和父母在一塊！小時候我們恨不得把自己栓在父母的褲腰帶上。慢慢的到了上小學的時候，漸漸的喜歡上了學校的環境！慢慢的孩子之間的情緒帶回家裡。孩子之間的爭吵變成了孩子與父母之間的爭吵。這時候孩子們的叛逆期才剛剛開始！
上了初中，感覺自己是一個大人了，有一定的自我能力。長了翅膀，自己與父母的感情慢慢的也變淡了，更加喜歡外面的世界！回來家就會感覺進了牢籠一般，比起家裡更喜歡外面！一有什麼事，第一個想到的就是離家出走！慢慢的到了高中，父母也不愛說你了，因為還給父母的只有頂嘴！
長大了就有了自己的思想，自己的心事也多了起來，因此內心也開始變得孤僻起來！讀大學沒有生活費的時候，第一個想起的就是自己的父母！其實最心酸的就是每一次往家裡要錢！每一周和自己的父母視屏，其實父母打給自己孩子的電話更多！每年只回兩次家，一次寒假，一次暑假。
大學讀完了，外出找工作，生活被逼的力不存心，回想起來小時候被父母疼愛的場景心裡真是滋味！可惜已經到了你獨立生活的年齡！工作兩年，女孩出嫁，男孩取妻，和父母分居。你會慢慢的發現此時此刻的你，已經和自己的父母疏遠了！有了自己的生活，有了自己的孩子！想的更多的是怎麼賺錢，怎麼改善自己家庭生活！
等你的孩子長大後，常回家看看已經變得越來越少。看望父母的時間感覺都要騰不出來！每一次的家庭聚餐，都顯得格外的珍貴。工作的繁忙，自己的父母也只能養養花，打打牌，下下棋，喝喝茶！你會發現他們在一天一天的老去。面孔上的皺紋越來越多。他們老了，卻每天孤獨的生活著！突然有一天，他們離開了。你會哭，你會懷念。可惜到了那一刻，時光再也回不去了！叫一聲爸爸媽媽的時候，他們已經聽不到了！
父母養育之恩，我們此生必須雙倍回報！趁著自己還年輕。年輕人好好珍惜與自己父母的時光，多陪陪父母聊聊天，吃吃飯。時光可貴，走了的就永遠不會回來！家是需要愛才可以組建起來，愛自己孩子的同時，別忘了曾經愛你如命的父母！
曾經看到過一篇文章，內容大概和題目差不多意思，只是不願在一起的原因是生活習慣。主人公是一個男士，他自從考試大學後，在外求學，工作，娶妻生子，直到退休。只有逢節假日才會帶著妻女看望老家的父母。父母是他的牽掛，望著眼巴巴期盼的眼神，他很想多呆幾日，可是，每天凌晨母親起床的腳步聲吵得他心煩意亂。母親刷完用的抹布從沒幹透過，想想自己吃掉多少細菌就一陣陣作嘔，掉在餐桌上的食物撿起來就讓孫女吃掉，而父親還會在餐桌旁剪腳趾甲、吐痰，對二老說教道理未果，看到他們委屈又不解的表情他真的揪心啊！
我和這位男士的感覺差不多。在外時，想念他們，想到他們那樣惦記我，我下定決心回家一定多呆幾天，可是到家後恨不得當天就回去，真糾結啊！在自己家呆慣了，到家穿上睡衣隨便走動，老家怎麼能行；水龍頭下洗菜真方便，哪像老家還要擔水，舀水，潑水；要是夏天就更不方便了，洗澡要避諱父親，傍晚之後不能出去，那蚊子能吃了你。
這些生活習慣還好說，還有一點自己都不知道咋回事。我特別希望年邁的父母來我家住些日子，一來能照顧他們，二來讓父母開開眼界。可每次他們來我都感到特別不自在，比如下班到家我想簡單做些飯，那肯定不行，吃飯後想自己靜靜，也不行。反正就是感覺特別束縛，不舒服。不知道是自己性格問題還是啥原因，他們走後心裡特別敞亮，哎！我是不是很不孝順呢？
我覺得之所以出現這樣的狀況，就是因為太長時間沒在一塊了，各自有自己生活習慣，獨來獨往，就好像家裡來客人一樣，想和老公吵架都得憋著了。像那些一直跟老人一起住的就沒這麼多想法了。
實在不行，就分開過吧，離的近一些，照顧也方便，下班和父母一起吃飯，然後回自己的空間放鬆唄！
我是朱英華大應用心理諮詢師
精神分析認為，行為是意識和潛意識的表達。行為是不喜歡和父母待在一起，想逃開。行為的結果是，拉開了彼此的距離。自己意識上感到這樣的行為充滿了不舒服、不自在，令人情感上產生矛盾：既煩躁不安又覺得愧疚不該。因為這些充滿意識層面矛盾的行為，都是潛意識的聰明之舉，潛意識告訴你，你和父母在內心的連接太過於親密，以至於需要做一個心理調整，和爸媽分開一些。於是，就會有了以上煩惱。
親密來自於，父母習慣於孩子隨自己的心愿做人做事，就好像孩子就是自己本人，聽從支配。這就是，心理上過於親密的表現——把孩子當做了自己的一部分去支配。事實上，父母與孩子是有邊界的，只有相互尊重、獨立，才能夠和諧相處。
換一個思路，父母從來都未曾改變過，當我們不滿他們對我們的不滿時，企圖去改變父母，成為心裏面完美的父母的樣子，這時候，孩子也在企圖改變父母、支配他們，成為自己想要的樣子。這也是，心理上過於親密的表現。這個角度看自己，又與父母有何不同呢？因此，雙方都犯了毫無邊界的錯誤，才會加強了內心煩躁的感受，企圖逃離對方。
愛是一個有分寸的東西。分寸之間的愛，充滿滋養，分寸之外的愛，充滿控制。
要想回到健康的親密關係當中，就必須在內心裡與父母做好分離，假如不斷糾纏在關係中反覆感到煩躁，則是沒有分離的表現，你還在被控制著，也在配合著被控制。
企圖做好分離，便放棄改變父母的想法，只能從改變自己做起。假如心理上的分離暫且難以實現，那麼先從物理分離開始，尊重自己的感受，嘗試破了這個局。一旦心理上的獨立實現了，即便整日和父母待在一起，你也可以做到真正的內心獨立。
關於華大
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為什麼越來越不喜歡和父母在一起，我也很想知道這個問題！
我現在是雙重身份，自己即是孩子的父母又是父母的孩子。自己的孩子和自己在情感上越來越疏遠，越來越不喜歡自己。自己也覺得和自己的父母在情感上越來越疏遠，越來越不喜歡父母，自己也經常覺得迷茫和困惑！
小的時候，父母曾是自己的依靠，自己在學習或生活中有什麼解決不了的事喜歡找父母，父母也將為我排憂解難當作一種幸福甜蜜的煩惱！為人父母后，自己也曾是孩子的依靠，孩子也經常將自己學習或生活中遇到的麻煩向我求助，幫他排憂解難也曾是我幸福甜蜜的煩惱！
不知從什麼時候起，我漸漸開始越來越不喜歡和父母在一起，也不知從什麼時候起，孩子也越來越不喜歡和我在一起。
讓我仔細想想，這種情況是從什麼時候起開始的？
我和父母疏遠是發生在自己結婚生子後。初為人父母時，特別希望父母時刻將自己掛在心上，自己的孩子有一點風吹草動，就會立刻向父母求助，慢慢的自己的孩子一天天長大，自己也成了孩子離不開的依靠。
現在想想也就是從孩子開始上幼兒園的時候開始，自己和父母在情感上慢慢開始疏遠。每天早上要送孩子，晚上要接孩子，白天還要忙工作和生活。看著自己的孩子幸福健康，自己每天累著也快樂著。總覺得孩子永遠也離不開自己的呵護，也總覺得父母永遠不需要自己的關心和照顧，更沒想到父母在一天天老去！
這樣的日子一年年過去了，直到有一天孩子突然離開自己去異地求學，才發覺日子在不經意間已經過了近二十年！
擔心他在外吃不飽，穿不暖，擔心他在外遭人欺，受人騙……整日整夜的胡思亂想，提心弔膽！
幾個寒來暑往，孩子越來越獨立，自己當初擔心的事雖然一件也沒發生，但在每次和他的電話中，還是忍不住的會提醒和「關心」他。
我的一次次善意的提醒和「關心」卻換來他一次次的不耐煩和厭倦。
是時間讓他漸漸地成長為一棵參天大樹，他再也不需我為他提供成長的養份和土壤。我的出現只會成為阻礙他成長的空間，限制他發展的自由。他要繼續成長就要擺脫我的阻礙和限制，所以他選擇漸漸疏遠我！在和我漸行漸遠的告別中，他越來越不喜歡和我在一起。想明白了我和孩子的關係，也明白了我和父母的關係。
父母是孩子的第一老師，我用自私和冷漠教會了孩子，孩子又用自私和冷漠教育了我！在不知不覺中父母早已經滿頭白髮蒼蒼，皺紋早已堆滿了他們的額頭和眼角，挺拔的腰也成了彎弓……他們一天天老去，我卻一直選擇自動勿視，面對他們的關心和叮囑我還覺得不耐煩，真是報應啊！
越來越不喜歡和父母在一起，是自己的自私和冷漠讓自己的情感同父母越來越疏遠！不要自私，也不要冷漠，讓我們重新回到父母身邊，像兒時一樣在心裡上依賴他們，在情感上親近他們，讓他們感受自己被兒女認同和需要，因為我們終將成為了他們！他們今天的需求也是我們明天的夢想！
我是凌晨新語，希望能幫到你！
（1）喜歡攀比、揪著缺點不放手型父母
一味的比較只會讓孩子們沉浸在失意、沮喪中無法自拔。每個孩子都是獨一無二的，都應該被關愛、被重視。每一個家長都應該看到孩子的優點而不是揪著缺點不放。
（2）言而無信的父母
但很多父母經常會輕而易舉的給孩子許一個承諾，無法實現後，便會找出種種不能兌現承諾的借口，繼而又為這次的失言許下另一個承諾。
這樣的周而復始，孩子會在逐漸的期待中失去耐心，也開始對成長中的人和事漸漸失去耐心，慢慢的對父母的話充耳不聞，對父母的威信不屑一顧。
（3）喜歡怒斥打罵孩子的父母
生活中，不只孩子會讓爸媽生氣，爸媽也會讓孩子討厭生氣。有些脾氣暴躁的父母甚至會打罵自己的父母。（或夫妻之間吵架，對子女身心造成影響）
我們中國的孩子聽到父母說過最多的就是：我做這些都是為了你好，你應該聽我的；你一個小孩子懂什麼，我這麼做不都是為了你等......
但是，有多少父母問過孩子願不願意呢？其實父母這麼做，孩子真的會幸福嗎？不一定的。
此外，去哪個學校、報什麼專業、和誰結婚……這類父母都會以「為你好」為名包辦。這樣的結局是，孩子和父母都很累。
我認為：如果涉及到孩子的職業、婚姻、學業等等，父母應該考慮孩子的看法。很多父母總是常把一句「我走過的路都比你走過的橋還多」掛在嘴邊，但是考慮孩子的看法是給孩子作為一個獨立的人的尊重。
尤其是青春期的孩子，採取逼迫的方式反而適得其反。可以引導孩子往你的方向前進，但不能完全替孩子做主。現在的孩子面對的壓力越來越大，應該讓他們慢慢學會對自己負責。
青春期早戀這件事情，我想很多經歷過這件事情的父母都知道，如果不傾聽孩子的想法，不採取開導的方式，而是強制禁止兩個人見面，鬧到對方家長那裡去。不僅會造成兩個孩子的成績下降，嚴重的鬧出什麼自殺的事件也不是沒有。
家長可以給孩子對各種藝術都提供接觸的機會，觀察孩子的反應，如果孩子自己表現出對某種藝術極高的興趣，可以適當逼迫孩子堅持學習。
父母最好的教導就是言傳身教、讓孩子耳濡目染。如果想讓自己孩子從小養成閱讀的習慣，父母應該至少在孩子面前開始閱讀。
希望孩子做個積極向上、努力學習的的人，父母就應該在自己工作上也要表現出很努力，讓孩子從小就明白，要實現自己的目標，要付出努力。
最後，對父母的寄語:"你希望孩子成為什麼樣的人，很簡單，你本身先成為什麼樣的人"。對子女的寄語:一定要做好自己，要知道"可憐天下父母心"啊!感恩、理解、包容、孝順才是王道!
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不喜歡和父母一起，其實在年輕人甚至中年人中比較普遍。普遍受不了父母越來越能嘮叨，越來越能對我們的事指手畫腳，而且嘴上一直在說我這是為你好，你不聽就怎樣怎樣的。其實父母的做法和我們的反應都沒有什麼錯，那究竟問題出在哪裡呢？怎麼解決呢？
1. 隨著父母年齡越來越大，他們會越來越具有小孩的特性，好奇、愛問、愛表達意見，其實這是生理上的正常狀態，老小孩指的就是這種現象。其實這也是父母愛心表達的一種方式，年紀越大，他們就越擔心兒女的生活，希望他們的人生經驗可以給兒女以知道，反應在日常生活中就是嘮嘮叨叨，極端些的就表現為對子女生活的各種干涉。對於也有了一定生活閱歷的子女來說，這樣必然會造成不滿，但身為子女，應該理解父母，他們所做的一切確實是真心為你們好，只是他們不了解你了，他們心急，碰到這種事，不妨和父母坐下來好好交流溝通，告訴他們你們能照顧好自己，能過好自己的生活，他們擔憂少了，自然嘮叨就會少很多。如果不奏效的話，也不要正面衝突，完全可以陽奉陰違（這裡是褒義），我們哄孩子不經常用這種手段嗎？
2. 從兒女方面說，他們都長大了，好多事業有成也都有了美滿的家庭，自然而然他們也會覺得不需要父母的指導了，父母說點不同意見，他們就統統認為是廢話，當然就更會覺得煩。當然，現實中確實有些父母由於社會進步和教育水平，有時提供的意見沒有參考性，甚至有些可笑，但不可否認，由於他們更多的社會閱歷和經驗，總會有些意見是有價值的。所以兒女碰到這種事情，不要一開始就很煩躁，那樣只會讓事情更加糟糕，不妨靜下心來從父母角度多多考慮下，取其精華去其糟粕。就像大多數男人都有的心路歷程：小時候，父親是無所不能的神，然後，逐漸發現他們並非萬能，直至無能，當年齡越來越老，越來越了解父親，父親又成了無所不能的神。
另外，題主有說過年特別不想待在家裡，我建議沒有特別大的矛盾的時候，還是應該多順著點父母，孝順孝順，要順才能孝呀，畢竟一年就這麼幾天，怎麼還忍不了呢？實在不行平常自己就搬出去住好了，但和父母一起時，要盡量好一些。
題主您好，很高興回答您的問題。
根據題主您的描述，您不喜歡和父母在一起，感覺特別煩，一點事不如意就是題主的問題，那麼是不是可以這麼假設，如果跟父母在一起的時候，不管你做什麼，父母都不會加以干涉，只是單純的陪伴，不知道題主會不會感覺好一點呢？
和父母在一起總是回想起那些年，父母對我們的管教，如果是民主型家庭還好，父母和孩子是朋友，可以隨時隨地開玩笑，可以隨心所欲的說笑，那麼我想，在年齡大了的時候，和父母在一起還是很開心的。
那如果是權威型的家庭，一直在父母的盛威之下，畏畏縮縮，永遠沒有辦法表達自己的想法，沒有辦法表明自己的觀點，沒有辦法去述說自己的意願，那麼自然，只要一碰頭，就會特別煩。
所以題主可以思考一下，自己和父母之間的關係是什麼樣的模式，另外，很多時候，有效的溝通是可以解決很多問題的，尤其是現在，您長大了，他們老了，他們會很渴望跟您溝通的，只要言之有理即可。
祝家庭和睦~
以上均為每日談心·高老師 原創
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不喜歡和父母在一起，因為無論如何竭盡全力贍養，他們還是每天無休無止的嘮叨、抱怨，甚至還老夫老妻互相指責吵架，鬧得家庭氣氛非常緊張恐懼，但是又出於親情和責任我要去陪伴。
怎麼化解這一難題？我被折磨多年以後，摸索了點點辦法：
1.反覆大量做思想工作，引導父母珍惜生活中的每一天，珍惜互相的陪伴的日子，珍惜有子女有孫輩繞膝親情。
尤其是以生活中的車禍突然死亡事例、隱患疾病突然發作死亡為例，引導父母珍惜對方的陪伴。就像做心理學實驗一樣，引導他們設想萬一哪一天對方不在了，自己是如何後悔。
以孫輩工作後再也沒有長長的假期，只有過年7天假，引導他們不要太苛刻嚴格責罵孫輩。
2.培養他們的興趣愛好。比如聽音樂、種菜，每個周末給他們買很多吃的半成品，讓他們去加工做美食。這樣既融洽了一些氣氛，又讓他們的身體有足夠的營養保證。尤其是種菜特別好，鍛煉身體又種出了綠色蔬菜。
無論我父母怎麼對待我，怎麼嘮叨吵架，我始終愚忠的愛他們、盡心儘力贍養他們，我努力做一個問心無愧的人。
我和你一樣，和父母無法待在一起，也不怎麼說話。這種感覺既陌生厭惡，又被親情的鎖鏈束縛著無可奈何，兩代人的交際代溝實在是太大了，實在是難以磨合，根本無法進行有效的溝通。
每一位中國父母對待兒女的方式，從雞毛蒜皮到人生大事無所不干預，但凡是父母覺得有理的，父母覺得不好的，都會對我們進行一番說教，即便他們說的是錯的，也會毫不猶豫向子女灌輸人生經驗。
不想和父母待在一起，那就離家遠一點吧！去別的城市讀書，去別的城市工作。
過年了，回家不想被嘮叨，那就混出個人樣了，讓他們覺得你一個人好好的。你一切都表現得好好的，父母就會覺得你真正長大了，有自己的想法和看法了，是個大人了、懂事了，這樣，他們就不會說你什麼了，也懶得說你。不用父母的操心，做父母的，心裡也偷著樂呢。
你好，看起來，你問了一個困擾許多人的問題。那你為什麼不喜歡和父母待在一起呢？通過你的描述，我只找到一個原因，就是「一點事不如她願就是我的問題」，好像在說，父母對你是有些怨言的，甚至會讓你充當替罪羊。
我不知道你的年齡有多大，也不清楚你父母的年紀，但有一點可以肯定的是，你的父母正在一天天老去。「一點事不如她願就是你的問題」，那有沒有想過她為什麼會這樣呢？抑或是你誇大其實，你的父母並不是一遇到什麼事情都會怪罪到你身上，只是當你有特定的表現時，他們才會這樣對你呢。
如果你不喜歡父母對待你的方式，你可以向他們說明你的態度，跟他們之間建立起自己的邊界，平靜的、溫和而堅定地告訴他們「這不是我的問題」，一次兩次也許很難改變他們，但只要你拒絕地多了，他們自然就會知道你的立場，也會有所收斂。
其實，想要真正地消解這個問題，最根本的方式是接納你的父母，這世上完美的父母很少很少，他們也有自己生命的局限，也會受制於自己的認知和成長背景，他們生活的底色往往不是那麼容易被洗刷。如果你能看清這一點，用你作為子女的眼光和角度，而非評判者，便會生出許多智慧來跟他們相處。
因此，不妨慢一點，等一等他們，因為時間真的不多了，祝福你。
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