我想離婚，可是捨不得孩子，怎麼辦？

他們之前的親情無法改變！ 你可以試著有意無意的跟你老公聊天說一些 別人家的事情，編些故事。。。嚇一嚇他。。。？老人終會歸去，和你一起過日子的是我，現在，拿我當外人，你老了躺床上難道還想讓親戚伺候你。。。。

婆婆的關係，孝順點到為止，，有意無意的講，月子不幫我，孩子不幫我看，一直把我當外人看待，媽媽你老了以後，我和老公肯定會孝順你的，噓寒問暖是管，鹹菜饅頭是管，天天麵條也是管，絕對不會餓著你。。。。老了之後肯定是兒女輪著伺候，，別出錢，，接家裡養活她，好好好好伺候她，反正餓不著。。。

你現在充電自己，，一個不為你著想的男人要不得，日子過得憋屈，少活幾十年。。。掌握財產大權，努力生活，，每天把自己打扮一下，，，要是可以過就過下去，，，不能過，你自己充實自己，你有能力養家，丟了他，你的生活會更好。

但，也不是，非要離，，看看你自己的狀況吧。能過就過，不要委屈自己

有些粉絲私信留言給我說，離婚以後，孩子沒有爸爸了該怎麼辦？請什麼叫孩子沒有爸爸了，孩子的爸爸死了才叫孩子沒有爸爸了，對么？

你們只是離婚了，那離婚是一個什麼樣的關係，離婚是你和這個男人之間的關係發生變化，不是孩子和爸爸之間的關係發生變化，他們是父子永遠不會改變的，這是血緣的關係，所以我們在跟孩子聊這件事情的時候，千萬不要把那種，你完蛋了你死定，了你的人生毀了，就是這些認知強加給你小孩。

就只不過是你們的夫妻關係，進入了一個全新的關係，就是你們從夫妻變成朋友了。

也就是說兩個人人在一起吵架，對於孩子的影響力是最大的。兩個人離婚，反而比兩個人吵架，這個影響力小一點，也就是說它是減除小孩痛苦的一個方式。

要從孩子的認知入手，躲開負面的那些概念,把正面的概念推動給他，因為對小孩來說其實都一樣，有些爸爸也就一個禮拜，見小孩見兩三次，那離婚之後他也是一個禮拜見兩三次，有什麼區別么？每個月給小孩多少錢花，帶他出去玩一次，跟小孩是沒有關係的。

然後你要了解一點的就是，父母的家庭跟小孩是沒有關係的，就是當你覺得父母的家庭就是小孩的家庭的時候，你會覺得很痛苦。為什麼？我的家庭破裂了，所以我孩子的家庭破裂了，但是孩子和你的家庭是無關的，孩子是獨立的，孩子未來會有自己的家庭，他現在是寄生在你的家庭裡面，這個家庭不是他的。

你看我們中國人很難去理解這一點，中國人永遠覺得，這是我的孩子，我的家就是他的家。他18歲之後這個家就跟他一點關係都沒有了，從法律意義上來說，真的一點關係都沒有了。他是處於一種寄生的關係，就好像袋鼠一樣，小時候就留在那個袋子裡面，長大之後成年袋鼠，還會把自己母親那個袋子，當成自己的家么？並不會，對么？

所以你的家庭破裂了，對於孩子來說，只會帶來一定的原生家庭的影響，而這個原生家庭的影響，是因為你對於離婚這件事情的錯誤的判斷和概念，就是你一直在灌輸他一個錯誤的認知，男人都是壞的，男人都是不好的。這個時候他是有影響的，如果你也把這件事情看的很通透的話，他也不會有太大的影響。

除了離婚後擔心孩子沒有爸爸了的這種情況，也有很多人擔心離婚以後很難找到好男人了；離婚後是不是會被當成異類等，其實有的時候你所認為的痛不過是難而已。

下載算愛研習社APP看《無痛離婚大法》這節課，為你分析離婚讓你痛苦的真正原因，找到應對方法，讓離婚不成為你心尖的那根刺！

媳關係沒有親子關係的穩定性，也沒有配偶關係的親密性。你和婆婆從來沒有，以後也很難建立起親密關係，卻必須要以親密關係來相處。說穿了，大部分的婆媳關係，都是在演戲，演大家是親人而已。這就是婆媳關係的真正本質和原理。 ——情感作家陸琪

婆媳的關係本來就是很微妙的情感，沒有親情的感情基礎，兩個世界的人，因為婚姻，走到了一起，女人本來就是敏感而脆弱的，所以很容易因為一些瑣事而起矛盾！

你既然決定離婚，那請在離婚前想清楚3件事：

1、你和你老公還相愛嗎？

真心相愛的兩個人是不會因為外界的阻隔，而輕易說分手！

你們經歷艱辛才走在了一起，有什麼困苦不可以促膝長談，攜手解決？

兩人之間最怕什麼，最怕的就是不溝通，你說你老公和婆婆總是背著你溝通，那是不是就是因為之前你太計較，讓你老公只敢背地做婆婆的思想工作，有的時候，不說清楚，真的不知道真相是什麼！

婆婆對孫子不好，為什麼你老公會一點都沒意見呢？你想過這個問題沒有。

就算是婆婆不疼你孩子，但是你老公不會一點意見都沒有，畢竟是他的孩子，所以可能你被一葉障目，看到的也許只是事情的一面而已，並不是全部！

而且，就算這是你婆婆對孩子不好，那也只是婆婆的意願，孩子只要父母關心就好，就夠了！

離婚以後，你想下孩子能比現在過的好嗎？你糾結的是孩子被不公平待遇，要是真的離婚了，無論孩子跟誰，都不是一個完整的家庭，怎麼都會比現在更差！

所以當你想好這3個問題，再考慮離婚不離婚！

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專註婚姻與情感，願做你情感的榕樹洞，貼心的成長顧問。

其實寫情感以來我收到很多很多粉絲的信，大多都是婚姻內外糾結。

一個想要離婚的女孩和我說：對方和一個女生聊上了，據說沒有見面，但是也不清楚，我扔了女生給他的所有東西，這時候老二剛2個月，也就是在月子里他們就聯繫上了，如果要去離婚，女兒的大概跟我，兒子跟他，他們不是要傳宗接代嗎？但是兒子才兩個月，怎麼看怎麼不忍心，而且這也不是第一次，其實婚前也有，只是那時候太年輕，認為他會改，太天真了啊，現在自己覺得對方壓根不會改，我也不願意再過這樣的生活了，我們沒有什麼婚後財產，結婚的時候也是裸婚，所以怎麼來就怎麼走，只是多了個孩子。

另外一個是已經離婚的粉絲，她說離婚大概2個月了，有時候回到家裡看到那些東西，還能想起從前的日子，真的是很難過，有時候還想去找他，可是朋友說，你晚上失眠的時候對方可能壓根不記得你啊。是啊，所以我這麼渾渾噩噩，究竟是為了什麼呢，難道還想著再在一起嗎？晚上看著孩子的臉，真的很難過，自己沒過好，還連累了孩子。

還有類似的故事很多，很多，我聽了其實最多是給她們一個情緒的出口，因為家裡，朋友可能不好說，大家也不能理解，但是我相信每個人開始都是想著好好過，白頭到老的。

只是我們可能在付出的同時，忘記了強大自己，獨立自己。

如果說我們把婚姻當做開始，好好的經營自己的工作，自己的技能，自己的身體，那麼在面對不如意的時候，至少有選擇的權利。

比如想離婚，如果你能經濟獨立，那麼帶孩子的時候會輕鬆很多，不需要靠著誰，也不用擔心離婚之後是不是不能給孩子更好的生活，你也許會說孩子缺少父愛，如果父親這個角色本來就做的好，那離婚之後只是不在一起，爸爸是好爸爸，媽媽是好媽媽，但他們不適合在一起了。

如果父親本來就做的不到位，那麼離開也許會讓孩子知道任何人都可以重新開始生活，只要你有勇氣。

如果你離婚之後，有自己的生活圈子，自己的工作，那麼你每天應該充實的沒有時間想這些事，你也許會遇見更好的人，也許不會，但一個人過好是雪中送炭，另一個人只是錦上添花。

所以與其每日糾結是否離，是否要複合，不如做自己能做的事，其他的事順其自然吧。

孩子是兩個人婚姻的結晶，但是當婚姻遭遇危機走到盡頭之時，很多人會面臨孩子怎麼辦的難題，已經沒了愛的兩個人無論如何也將就不到一起了，而分開又怕傷害到孩子。

離婚會給孩子帶來嚴重的心理情緒及分離焦慮情緒，但是對於孩子來說父母沒有愛的婚姻也會影響他們的心理健康，讓孩子享受到父母完整的愛那自然很好，但是有的時候現實就是如此殘酷。

兩個人已經沒有了愛，在一起也是相互折磨，離婚不可否認會給孩子帶來很大的影響，但是很多的時候並不是父母不在一起產生的負面影響，而是離婚之後父母和孩子的溝通與互動模式發生了改變，而這個改變讓孩子在幼小的年紀里沒辦法去承擔。

對於即將離婚的雙方，我們給出的建議是不要彼此把對對方的情緒宣洩給孩子。孩子的內心一直都是希望父母相愛，所以即便是兩個人已經走到了離婚的地步，也盡量讓孩子感受到父母的彼此尊重，即便分開，對於孩子而言父母的愛是不會減少的。

另外，很多離婚的人都會糾結如何將這個決定告知孩子才能最大限度地降低對孩子的傷害，其實父母這麼做的目的就是為了保護孩子，其實對於孩子而言他們會把父母分開的原因聯想到自己身上，父母當決定告知孩子的時候一定要和孩子心平氣和的說明父母分開與孩子無關。

其次，離婚後的雙方盡量要保證孩子的生活環境和學習環境不要有太大的變動，不要試圖去影響孩子與對方親戚的往來，和睦的親朋關係會讓孩子的安全感係數增加。如果父母分開後重組家庭，無論任何一方都要給孩子做好思想工作，讓他們意識到，父母再婚會有新的家庭成員進來，不會分走父母對他們的愛，而是會多了愛他的人。

離婚會讓很多的人生發生改變，尤其是孩子，父母在處理離婚的事情的時候，盡量放平自己的心態，破裂的婚姻會有各種各樣的心酸與憤怒，但是既然已經打算分開，盡量把對孩子的傷害降低到最低。

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《趙小明心理團隊 》與《心夥伴》被頭條網評為2017年度最火的心理類專欄。

趙小明丨央視財經頻道特約心理專家

你描述的情況不夠具體，有幾個方面需要弄清楚。

你老公和公公婆婆從來不爭吵，相處很好，是因為你老公在心理上和情感上與原生家庭沒有分離嗎？他是媽寶男？小家庭的任何事情都要聽他父母的？他在心理上還是一個未成年人，缺乏自主意識？

如果是這樣，你需要心平氣和地和他溝通一次，如果對話溝通會吵架，就採取文字溝通的方式。和他溝通的內容是：

父母都只會為自己的子女這一方考慮，不可能做到客觀中立，不僅影響夫妻關係，而且兩親家弄得水火不容。男人是制衡婆媳關係的核心力量，男人處在母親和妻子之間，必須有堅定的立場，不偏不倚，客觀理性中立地處事，而且需要有一點強勢，她們兩人基本上遵循你的原則，而你的原則建立於大眾的價值感和普世價值。男人不需要兩邊討好，切忌兩邊傳話，尤其是不好聽的話。在家庭排序中，夫妻關係排在第一位，親子關係次之，與雙方父母的關係再次。小家庭的事務夫妻兩人協同處理，切忌告知或求救於雙方父母，這樣會讓雙方父母過度捲入小家庭，夫妻關係糟糕。讓父母相信你們有能力處理好自己的事情，他們才不會幹預。而且明確告知不需要他們的干預。

如果你老公不是媽寶男，那你就要反思你自己是不是一個通情達理的人，否則為什麼要避開你呢？你婆婆疼大兒子的孫女，說明她沒有重男輕女的想法，為什麼對你的孩子卻不好呢？你公公婆婆和你老公相處很好，為什麼他們對兒子好卻對孫子不好呢？

平心靜氣地思考以上問題，反思一下你和老公以及公公婆婆之間的相處方式和互動模式。離婚不是解決問題的方法，問題沒有弄清楚，還是會無意識地複製到下一段情感中，你能尋求婚姻情感諮詢師是最好的方式。

6先回答，建議不要離婚！

「寧拆十座廟，不破一樁婚」！而且都有孩子了！今生同世為人是緣分！今生相識是緣分！今生能做夫妻這更是天大的緣分！做了夫妻、有了孩子這更是親的不得了，天造地設！！！

看你問題描述中寫了很多婆婆疼誰不疼誰的描述...也寫了很多丈夫和他媽媽怎麼樣的描述...，難道這導致日子活不下去了嗎？！難道導致吃不上飯、睡不了覺...導致活不下去了嗎？！

心寬天地寬！婆婆怎麼做，那是別人的事情，與自己無關，與你的小家無關，丈夫和他媽親一些，也本身也無傷大雅，幹嘛非得琢磨計較太多想著離婚不過了呢？！

另外，多多反省自求，別人怎麼對自己，很大程度上和自己怎麼對別人有很大關係。不要斤斤計較，精力很旺盛也別放在整天琢磨「是非、得失、寵辱、恩怨」上，立足當下，穩下心神，天下本無事庸人自擾之。改變自己，才能改變別人對待自己的態度，切記不要「無事生非」，不要小題大做，心大一點嘛，平和一點，不要總帶著挑別人毛病是非的眼光看別人。人前常思己過，人後莫議人非。

最後誠懇建議，不要胡思亂想，安下心來，立足當下，做好眼前該做的事，珍惜眼前人，是非看淡、寵辱不驚，好好過日子。

其實比離婚對孩子影響更大的是父母的教養方式，在家庭心理學中，父母教養方式是指父母在撫養、教育子女的活動中使用的方法和形式，是父母各種教養行為的特徵概括，是一種具有相對穩定性的行為風格。國內有關單親家庭教養方式的心理學研究結果表明，單親家庭不良教養方式易形成青少年低自尊水平；單親家庭父母教養方式決定青少年的心理健康水平；問題單親青少年與健康單親青少年在父母教養方式上有顯著差異，問題青少年更多受到單親父(母)的懲罰、干涉、拒絕，問題單親青少年則更多感受到單親父(母)的懲罰、拒絕，較少感受到他們的情感溫暖和理解；父親的良好教養態度及形成良好的父子關係是預防兒童外顯問題行為的重要保護因素。

根據以上的心理學研究結果，建議家長如果決定離婚並獨自撫養子女，可以從以下幾個方面來維護單親兒童的心理健康發展，避免出現心理行為問題：1.單親監護人應該加強自身教育，提高自身和家庭素質。2.單親家長應該消除自身不良情緒，用平等的態度加強與孩子的交流和溝通，多給予積極的情感支持和理解，避免過分干涉和過度保護溺愛，避免用簡單粗暴的方式對待他們的錯誤，3.單親青少年最大的遺憾是在性別角色學習中缺乏直接的模仿榜樣。因此，可以調動親戚朋友中的性別資源，避免角色缺失給青少年造成的消極影響，使其性別角色得到充分的發展和表現。

希望以上回答對您有所幫助！

跟老公來一次鄭重其事地詳談，問他心目中到底有沒有你和孩子？既然那麼喜歡他的父母，和父母一夥親親熱熱，歡歡喜喜，總是有意無意地讓你這個兒媳婦靠邊站，那還幹嘛要結婚，幹嘛來害你？這次詳談你一定要鼓足勇氣，一擊擊中他的要害___那就是義正言辭地給他挑明，一定要離婚、反正要離婚、就是要離婚……一般的男人只要不是鐵石心腸，看到自己女人的決心這麼大，多多少少會做出一點改變的。你還是要說明你的想法，不是讓他和你一夥去欺負公婆或是讓他不認自己的父母，而是要他站著公正的立場上給你一席之地；如果他繼續置若罔聞，我行我素，那就乾脆真的離婚，反正他們家也不喜歡你的孩子，乾脆離婚帶走算了，省得扔在他們家受氣。自己再苦再累也要咬牙堅持，只要把孩子養大了，你的好日子也就來了！

前幾天發布了一篇與婚姻中男人厭倦女人時的表現相關的文章，出乎意料地收到很多評論，在這裡摘抄兩段:

讀完你的文章，感覺正是我在經歷的情況，我是一個走到了婚姻邊緣的人，我該何去何從？如果死是唯一解決的辦法也許我也會，可我不能那麼自私，因為我還有兒子！每次和兒子說：假如我和你爸分開，你覺得好不好，他都會拚命的搖頭。

最近一直在想要不要離婚感覺實在過不下去。兩個人沒有了感情，也不想挽回了。每天在孩子面前裝的很好，孩子睡了兩個人好像陌生人。離婚又不甘心，從上學時窮的日子過來了，到現在有房子，同時我也沒有一個人帶孩子的勇氣。前天又吵了一架，早就被傷的體無完膚，唉！

生活中，像上面兩位妻子這般在婚姻的泥潭中不能自拔的女人大有人在，他們也許並不會在他人面前表達自己內心的苦楚，只會在夜深人靜的時刻，在一個無人的角落捂著隱隱作痛的胸口，輕聲地嘆息。在她們眼前，未來的生活是茫然的，將來時一切是模糊的，只有迷失之後的驚慌失措是真真切切。

都說婚姻是愛情的墳墓，這些傷透了心的女人，或許也曾和自己的老公有過海誓山盟的誓言，也曾有過甜蜜溫馨的時光，但這都已經過去。也許有人說「不愛了離婚就好，何必要忍受」，但是看似自由平等的婚姻中，卻有讓女人無法自由的牽絆，無法平等的困窘，比如對回歸一個人生活的恐懼，比如對子女的愛。

那麼當你的老公傷透了你，但是你又沒有足夠的勇氣離婚，徹底寒了心的你該何去何從，又該怎麼辦呢？

首先，你要學會獨立

在婚姻中處於被動容易受傷的女人，往往自身獨立性並不強大，她們往往在婚姻的一開始就對自己的老公過度依賴和順從，甚至為此放棄事業放棄朋友。這種順從正是助長男人大男子主義的一個重要原因，會讓男人更加地自以為是，慢慢地他會將你視為自己的附屬品，聽憑他的安排。

女人要學著獨立，不僅是生活上獨立思想上獨立，還要能夠做到經濟上的獨立，有很多妻子只能忍氣吞聲，正是因為經濟上的不平衡。要做到經濟上獨立，女人就要有自己的事業，那些覺得事業是男人的事情的女人永遠做不到獨立。經濟基礎才能決定上層建築，有事業的女人才能重新找回自我找回自信，才會有信心開始新的生活。

其次，你要有生活的目標

在婚姻的泥潭裡痛苦的女人，往往低頭抬頭都是生活的瑣碎，都是老公那不屑一顧的嘴臉，但女人應該從這其中走出來放眼去看看遠方，不要被眼前的苟且所掩埋。而為自己的生活設置一個目標，可以讓自己有方向有動力，就如同為自己鋪設一條走出痛苦的路。

這個目標也許並不需要多麼高大，並不要要多麼艱巨，只需要是會讓變得充實的事，比如事業的選擇與進步，比如對自己生活新的規劃。要知道有了目標，哪怕在遠的路你也不會迷失，你的心也不會迷茫，你會變得更堅定更堅強。

再有，你要學會轉移注意力

女人不應該把男人當作自己的全部，不能凡事都要以他為中心，不要讓一個人他成為你痛苦的根源。要知道，你的人生還可以有很多其他美好的事物，你還可以有很多不一樣的追求，試著去發現生活中更多值得你留戀的事物。

你曾經或許不愛看書，但你現在可以試著去喜歡它，哪怕從你會關心的時尚雜誌讀起。試著去學習其中的知識，去分析其中的規律，去品評其中的優劣，慢慢地你會發現這是一種樂趣，融入其中你會忘記所有的煩惱。當然讀書只是一種方式，你可以選擇的還有更多。

其實婚姻帶給女人的痛苦，有很大一部分是女人自己強加給自己的。你對一個男人失望是因為你還對他抱有希望，你覺得這個男人做的太差是因為你還幻想他會變好，你會覺得是他讓你痛苦，是因為你的眼裡還有他。

當你徹底對一個男人死心，不斷地做好自己，讓自己過好餘下的人生，那麼這個男人是怎樣的一個人以及他的所有一切，對於你都變得無足輕重。這個時候，那些所謂的痛苦也都變成了往事，變成了讓你蛻變過程中的養分，你的人生已經開出了新的花朵。